命名でトラブル

レス65

（トピ主 1 ）

🙂

いーじー

2015年11月20日 21:15

子供

初めての投稿です。よろしくお願いいたします。

昨年、私は40を過ぎて遅い結婚をしました。
婚約直後に妻の父の末期ガンが発覚し、結婚式はなんとか出席していただいたものの、昨年末に亡くなりました。

その直後の年明けに妻が妊娠し、このたび長男を授かりました。義父と入れ違いのようなタイミングで生を受けたことと、妻とその家族を元気付けたい気持ちもあって、義父の名前から一文字目をいただきました。その長男につけた名前を、父（私の）が気に入らないらしく、絶縁状態になりました。

理由は、長男の名前に義父の文字が入っているからだそうです。それが悔しいからと、長男の名前も呼ばず、抱きもしません。初めて我が家へ訪れた帰り道に、そのことを延々と言われました。

「初孫なのに」
「相手（妻）には兄も、その子供（義父の孫）もいるのに」
「よりによって」

などという言葉を聞かされ、こちらも一時ノイローゼになりました。

長男の名前の二文字目には、若くして亡くなった私の弟の名前も入れて両家に配慮したつもりでしたが、それがまた従属的で気に入らないようです。

今まで大きく対立したこともなかった父親との関係が急にこじれてしまい、とまどっております。

間もなくお正月で、普通ならば実家訪問するところですが、こんな状態では顔を合わせたくありません。また、このことは妻にも言えず、祖父に愛されない長男もかわいそうで、申し訳ないです。

私の生母は既に亡く、今の母は父の再婚相手です。彼女は出産経験がなく、書類上の孫誕生にも淡白です。

この実家との今後の選択肢として

1　修復に努める

2　表面上の付き合いを続ける

3　もう関わらない

といったことを考えておりますが、1の具体的方法が思い当たりません。
もし良い方法などございましたら、アドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID：3769256491

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数65

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

奥様にはお話しされた方が良いですよ

匿名

2015年11月21日 10:52

奥様にはお父様との間にあったことを正直に話した上で表面上のお付き合いだけに留めたら良いと思います大切なのは家族ですお父様には支えてくださる方もいらっしゃる様ですしトピ主さんは普段はご実家と関係を持たれる必要はないのではありませんかお子様の扱いが目に余る様であるならば節目のお付き合いも特に必要ないと思いますよそれでもお子さんの節目にはお声掛けしようと夫婦で決めたならお声だけは掛けたらいいのではありませんか子供を可愛がってもらっても実の父親を非難されるのでは奥様が可哀想ですよ

トピ内ID：3066610093

...本文を表示

時間が、解決

🙂

い

2015年11月21日 11:58

自然に待つしかなくないですか... 1.2.3を今すぐ決めなくても時間が解決するかもしれないですし。私も今年、出産しました。命名で義父に文句言われたので義父の字を一字入れてやりましたよ笑たぶん、お父様は面白くないんでしょう。弟の名前じゃなくお父様の名前入れてあげればよかったかも。ゴロてきに難しいかもだけど。

トピ内ID：7968613704

...本文を表示

一度聞いてみたら?

おばさん

2015年11月21日 11:58

生きて孫の顔が見えるのと死んで名前がつけられるのどっちがいい? 父さんが死んでたら、父さんから一字もらってただろうけど父さんがそれを知ることはないんだよねってそれでもへそまげるのなら３ですね再婚妻さんと仲良くって言っておけばいいじゃないですか祖父母は、必要不可欠な存在ではありません親についてくるおまけですおまけは、存在を子供が喜ぶなら吉邪険にされるなら疎遠の方がましですよ

トピ内ID：3355868662

...本文を表示

放っておく

✨

下町奉行

2015年11月21日 11:58

トピ主さんが一生懸命考えて良かれと思って付けた名前です。そのような名前を否定されたら、子供が可愛そうです。こんなことも理解しようともせずに、いつまでも拗ねている祖父にも困ったものですね。放っておきましょう。２の表面上の付き合いと同じような意味です。私には孫が３人います。可愛くて可愛くてしょうがないです。赤ちゃんも半年経ち一年経ちとするにつれて、表情が豊かになり歩き出したりでどんどん可愛くなっていきます。拗ねている祖父も、孫の笑顔を見るようになったら変わってきますよ。それまで放っておきましょう。半年もかからないと思います。孫の笑顔を見ても拗ねているようなら、子供のためにも関わらなくていいのではないでしょうか。

トピ内ID：0938318018

...本文を表示

ニックネームをつけてもらえばいい

🙂

カンタン

2015年11月21日 13:00

お父様に、好きな名前を付けてもらいましょう。そして、実家ではその名前で呼んでもらえばいいのです。ニックネーム、愛称ってやつですね。

トピ内ID：6716568331

...本文を表示

２か３しかないです

🐱

ねこママ

2015年11月21日 13:00

だって１はお子さんの改名をしないと出来ないでしょう当面は２で様子を見ながらお子様への態度によっては３にシフトする事も視野に入れるしかないのでは？

トピ内ID：5039747069

...本文を表示

無理に修復する必要はない

日向

2015年11月21日 15:08

何故なら、トピ主さんの実母さんがもういないからです。向こうの怒りが収まるまで、程々に距離を取って付き合うのがいいと思います。トピ主さんも、自分の親への配慮が足りませんでしたね。実父さんのどこに当たっていいか分からない気持ちも分かります。だからと言って、初孫に冷たくしていいわけではないですが。待望の初孫だっただけに、残念で仕方なかったのでしょう。トピ主さんから話を蒸し返すことはせず、当たり障りなく穏やかに接し続ければ、いつかは和解する日が来るかも。我が子の命名に親族の名前を入れることは、結構トラブルの元になりますよ。

トピ内ID：8954061810

...本文を表示

３がおすすめ

れな

2015年11月21日 15:08

気難しい親を持つと苦労しますね。お父様、再婚相手もいらしゃって、一人孤独に暮らしておられるわけでもありません。お父様がご自分で招いた、自業自得な事態です。それなのに、無理をして付き合いを続ければ、いずれ奥様もお子様も傷つくことになるでしょう。傷つく必要なんてないのに、です。向こうが弱ってくれば心境に変化も出てくるかもしれません。まぁ、頑固な人は老いるほどますます頑固になっていくものですが・・・あなたが守るべきは奥様とお子様だけです。お父様のことは再婚相手にお任せし、いずれ介護などの問題が出てくるまでは放置でいいのではないかと思いますが。そうでなければ、最悪あなた方夫婦仲の問題にまで発展する危険性もあるように思います。

トピ内ID：8729992174

...本文を表示

思慮が浅いな

😒

しゃい岩

2015年11月21日 15:08

＞義父と入れ違いのようなタイミングで生を受けたことと、妻とその家族を元気付けたい気持ちもあって、義父の名前から一文字目をいただきました。で＞長男の名前の二文字目には、若くして亡くなった私の弟の名前も入れて両家に配慮したつもりでしたが、それがまた従属的で気に入らないようです。疎外された父上への配慮はなかったんですね。忘れていたの？４０歳の男の判断じゃないよねぇ～。＞1　修復に努めるこれしかないでしょ。２人目を作って、その子に父親から一文字貰えばどう？奥さんが同意すればだけど。

トピ内ID：7814570692

...本文を表示

正直に言うと

あらら…

2015年11月21日 16:47

亡くなったお義父様の名前から一文字であっても貰うというのは一時的な感情というか、元気付けたいからといってもどうしてそこまでしちゃったかな…と思います。更に若くして亡くなった実弟さんの文字まで。お子さん、何者？なんだか色々背負わせちゃいましたねという感じですが両家に配慮というなら、せめてお父様の文字にすればよかったのに。それはそれとして、お父様はご自分だけ外されているような気がしてご不満なのでしょう。（妻の方は父親なのに、自分の方は…ですから）息子一家は独立した一つの世帯なのだから口出しはすべきでないという意見はあるでしょうがその命名からすると、自分は蚊帳の外か…なお気持ちも全く理解できないこともありません。名前という今更変えられないものが原因ですから難しいとは思いますが関係を修復したいとしたら、お父様を軽んじたわけではないということを根気よく言い続けるしかないかなと思います。奥様にはお話しされた方がよいと思いますよ。今後のことを考えると、理由もわからず疎遠にされるのは不自然ですし。そこまでする気はない！というなら、もう２か３をお選びになるしか…。

トピ内ID：3475110281

...本文を表示

私も「時間が解決」に一票

🐱

ちゃい

2015年11月21日 16:47

とても悲しいお話ですね。お父さんの気持ちもまったくわからないでもありませんが、少々大人げない。さて、みなさんが言うとおり、私も時間が解決する以外にうまい方法はない気がします。いまカッカしている人に論理を説いても聞かないでしょう。お正月は、お伺いだけ立ててみてはいかがですか。「お正月はどうする？落ち着いてから会うことにしようか？」などと聞いてみてはどうでしょう。無視すると、ますますこじれます。一応、お伺いを立てたという事実は残したほうがいいかと。そして、写真などは定期的に送ってあげるといいと思います。動画などもいいかも。そしてなにより、お子さんには「じいじに会いたいね」と、じいじが好きになるような声がけをしてあげてください。いつかしゃべれるようになって、「じいじ、会いたい」なんて言ったら、お父さんも根負けするんじゃないでしょうか。子供は掛け値なしにかわいいですから。直接会うのは難しくても、なるべく孫と祖父の接点はつないでいてあげてください。いつか氷解するときが来ると思いますよ。また、奥さんにも隠さずきちんと話してあげてくださいね。

トピ内ID：4272746140

...本文を表示

へそ曲げて拗ねている頑固爺と気づくまでそっとしておきましょう

在米小町

2015年11月21日 16:47

あなたが育った家庭では、あなたが家族（両親）の顔色を伺い、両親の思う通りの言動を心がけることで成り立っていた家庭なのではないでしょうか。あなたの父親が、自分のことを、へそ曲げて拗ねている頑固爺になってしまっている！しまった、これではいけない！と気づくまでそっとしておきましょう。あなたは世帯主なのです。あなたが幸せにしないといけないのは、子供と奥さんなのです。がんこ爺の世話はその奥さんである母親に任せましょう。　そして、できるなら、あなたはカウンセリングにかかって、毒父の呪縛から解放されましょう。　女性用ですが、セルフチェックできるサイトがあります。　全国統一　プリンセス検定　で検索してみてください。カウンセラーの方が作成されたサイトで、自分がどのタイプの毒にあてられているのか、わかりやすく説明が書いてありますよ。　お子さんのためにも頑張って！！

トピ内ID：7881899689

...本文を表示

なんだかなぁ

😑

匿名

2015年11月21日 16:47

トピ主は名前を一生懸命考えたんだろうけど・・・。子供の名前に亡くなった人の名前ばかり入れられたら私なら絶対イヤ。

トピ内ID：2654082325

...本文を表示

2で様子見

まっしー

2015年11月21日 16:47

1は改名するかひたすら謝罪するかしかないですが、改名するとなると奥様に話さざるをえませんし、理由が理由だけに奥様との仲がこじれる可能性も高いです。あと、ひたすら謝罪といっても悪いことをしたわけでもないのに謝罪するのも変な話。お父様は精神的に未熟なところがあって拗ねているだけであって、トピ主さんがどうこうできる問題でもないです。2で様子見でよいのでは。時間が解決するかもしれないし、孫可愛さに拗ねるのを止めるかもしれない。一定期間は孫関連の行事に声をかけてみる。でも、1年すぎても態度が一向に変わらないとか、奥様やお子さんに名前のことで直接文句を言うようであれば、3にならざるをえないと思います。あと、身内の恥をさらすような感じでためらうでしょうが、義父が孫を可愛がらない理由は奥様にちゃんと言っておくべきだと思います。「なんか分からないけど孫を可愛がってくれない。私が何か怒らせることをしてしまったのかしら…」と思ってしまっては気の毒です。

トピ内ID：5731002379

...本文を表示

自然に任せる

🙂

kiki

2015年11月21日 16:47

子供さんの父親はあなたです。あなたが思いを込めて名付けた名前ですからその気持ちがわかってもらえないのであれば、それはそれで仕方がない。それを許せないと孫を抱く気になれないなら放っておくしかないのでは？時間が解決する話だと思います。でも、いつか奥様にはお話した方が良いと思います。ただ、名付けられた子供さんには、重い話だなぁと個人的には思います。

トピ内ID：9990329796

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いい気持ちはしない

熊猫

2015年11月21日 22:24

そりゃ配慮が足りなかったでしょ。こうなる事は想定できます。向こうの親ばかり配慮した結果です。弟の名前は関係ないです。向こうは父親の名前をとってつけたのにいうしこりしかありません。次の子がうまれたら親の名前をつける約束でもしたらいいのでは。どれにしても子供が一番可哀想ですね。

トピ内ID：1781935482

...本文を表示

おばさんさんの意見に納得しました

匿名

2015年11月22日 10:41

本当ですよね。生きて孫を見られる方がどんなにいいことか。名前から一文字と言っても、突き詰めればただの文字なのに。是非、おばさんさんの書かれたように言ってやりなさい。

トピ内ID：4144952670

...本文を表示

おしゃべり

☀

たい

2015年11月22日 12:04

よほど珍しい漢字や読みでもなければ、同じ文字や同じ読み方なんてどこにでもあります。お父様が経緯を知ったのは、あなたがペラペラとしゃべったからですよね？たとえば他界された義父さんが和男で、お子さんに和哉とつけたとしても、「たまたま同じ漢字になった。全く気にしなかった」とでも言えばよかったのです。まぁ時間が解決しますし、おしゃべりで立ち回りがうまくないトピ主さんのようなので、下手なことはしないほうがいいと思います。

トピ内ID：2978989577

...本文を表示

絶縁やむなし

さくらんぼ

2015年11月22日 12:04

話し合いの出来る人間なら、そんな事は言わない。緩衝材になる母上が、居られないならあきらめなさい。正月の訪問は不要です。奥様や子息につらい思いをさせる必要はない。奥様の実家に訪問だけでよい。子息には奥様の実家に居る、じいじ・ばあばで十分ですから

トピ内ID：8169406935

...本文を表示

配慮が足りない男性は何をやってもダメなんだよね

若葉

2015年11月22日 12:58

>祖父に愛されない長男もかわいそうで、申し訳ないですしょうがないでしょう、父親（トピ主）がこれなんだから。お子さんに謝罪なんて一生しないであげてね。命名は親の勝手だし、事前相談は絶対に必要なものではない。とはいえ、トピ主さんが命名にあたって妻と義実家の事しか考えなかったことは動かしがたい事実で、そのツケは自分で払うべきです。あ、弟さんの名前を二文字目に入れたんでしたっけ？両実家を同等に扱うなら、バランス悪いって思いませんでした？他にもいろいろやらかしてると思いますよ。ご自分が配慮だと思っていることは概ね足りないって思いましょうね。それで本件なんですが、奥様には話しておくべきだろうと思います。その上で、「表面上の付き合いにとどめる」か「お子さんに関しては徹底的に実父を立てる」のがいいかと。義父さんは名前で永遠に絆を残されたわけですからご実父はすでに負けておられ、しかも永遠にリベンジできないのです。修復したい、あるいは申し訳ない気持ちが多少でもあるのなら、そのぐらいはして差し上げてよいと思います。文句を言いつつもかわいがってくださるようになるでしょう。

トピ内ID：5303040720

...本文を表示

違和感だらけ

漫画家

2015年11月22日 15:31

40過ぎて結婚したから卑屈になってるの？妻の父を持ち上げ過ぎ。結婚式に出席して『いただいた』一文字目を『いただいた』。義父は身内でしょ？丁寧語使う必要ある？それに、亡くなった人の名前からわざわざ文字を貰うなんて(それも２人、妻側)私なら絶対イヤ。名前ってわりとその通りの人生になるよ。お父さんが怒る以前の問題じゃない？妻も遠慮がない感じだし、みんなとんちんかんだから、ほっとけば良いのでは？

トピ内ID：6861047966

...本文を表示

時を待つ

🙂

キャサリン

2015年11月22日 15:31

お正月ですが、奥様とご一緒に行かれてたわいない話をしてお暇されたら？孫が口もききだしはいはいして「おじいちゃん」なんて言ってくると氷解してくるのでは？結婚に大反対していたのが（「大事なうちの娘を取りやがって」と結婚式にも出ないなんて言っていたのが）孫の顔をみるとうってかわってという話もよく聞きます。お子さんのお名前を呼ばれる時には愛称で呼ばれたら？最初の文字が義父を連想させるならお父さまとしては嫁の父親の名前の一部を呼び捨てにするのはしにくいと思います。例えばですが「拓哉」だと「たく！たく！」とはいくら何でもね。「たあくん」とか「たっちゃん」とかだったら呼びやすく連想もしにくいでしょう。身内から一字頂く時は　「長寿を全うした」とか「尊敬に値する人格者」とかであやかりたい、代々その字が使われているとかが多いと思います。天寿を全うできなかった方のお名前はどうかな？この部分が言えなくて「義父の名」という形で言われているのでは？と思いました。ことに若くして亡くなったわが子を思いだすようなのは親として辛いものもあるのではないでしょうか。

トピ内ID：7919720021

...本文を表示

【おばさんさん】プラス【カンタンさん】で

☀

チュリ子

2015年11月22日 16:05

私の名前は、母方の祖母と一字どころかガッツリ同じです。祖母本人が存命中に付けました。そんな祖母はこれからもしばらく存命する様子です。それを知った時には子供心にも、父方の家族はなんて心が広いのだろうと思いました。父方の祖父母は20年前に相次いで亡くなりましたが、未だに母は「お義母さんはよく、あなたと小さい頃に亡くなった一番下の子(叔母)がよく似ていると言ってその子の名前で呼んでたのが嫌だった」と文句を言っています。でも、呼ばれる本人とすればどっちもどっちで、誰とも関連の無い名前を【両親に】付けてもらって、それで呼んで欲しかったです。ご質問の答えですが、タイトルの通り、まずはおばさんさんの見解から攻めて、それでもダメならカンタンさんのニックネーム作戦でいかがでしょうか。私にはそれが一番現実的に思えました。個人的には主さんのやり方で問題無いというか、ベストだったと思うんですが、もしかしたら主さんのお父さん、ちょっと寂しくなってしまったのかもしれませんね。

トピ内ID：4274178894

...本文を表示

私も、おばさん様に一票

なるほど

2015年11月22日 17:04

人間って、普通に生活できる事のありがたさに中々気づけないものですね。そこそこ健康で、身内も元気でその気になればいつでも会える、そんな些細な日常こそがとても幸せで有難いものだと感謝できる人間でありたいと思います。

トピ内ID：2019842219

...本文を表示

頑固親父に活を入れる

🙂

おぢさん

2015年11月22日 17:04

私なら頑固親父に手紙を書いてこう言います。「今回の親父の反応にはがっかりした。これから何年も俺の子と交流すれば俺の子は一生親父のことを覚えているだろう。親父から俺の子が教わることもいろいろあるだろう。亡くなった義父は孫を見ることなく亡くなった。誰がなにをしても俺の子が義父と交流することは出来ないんだ。俺の子と親父の関係がどうなるかは親父次第だ。今回のことを謝るのなら水に流す。そうでなければ息子も孫もいないものと思ってくれ。」

トピ内ID：1352133599

...本文を表示

わたしなら「２」かな

🙂

待てば海路の日和あり

2015年11月22日 17:27

いまカッカしている人に何を言っても通じません。いずれお父様もさらにお年を取り、気弱になってあちらから関係修復を望まれることもあると思いますから、それまでは扉は常に開けておいて差し上げたらいかがでしょう。お父様のお気持ちもわかりますが、もう名づけてしまったものは仕方ないですからね。怒っている人は、しばらく怒りたいだけ怒らせてあげましょう。幸い再婚相手がおられますから、聞き役はいらっしゃるわけです。そのお母様も、適当にあしらってくださるのではないでしょうか。よほど強情な方でなければそのうち時間が解決してくれると思いますよ。ただ、万一の時のために、ご自分の中で譲れない一線は意識なさっておいた方がよいかも知れません。もし私が同じ立場なら、息子さんが物心つくようになってもかわいがらない、もしくは第二子が生まれたらその子だけかわいがる、そのような行為をお父様がなさったら「３」を選びます。

トピ内ID：6850018068

...本文を表示

今は絶縁で

🐤

自然界

2015年11月22日 17:27

私の知人も主さんのお子さんのように名前を付けました。両家から一字。両家大喜びでした。もし、主さんのお父様の一字と義父様の一字の両方をとってもお父様は良い顔はしなかったと思います。お父様の怒りは義父様の一字が入っているから。結局は、奥様のことを嫁・・・男性側に嫁いだという見下げた考えなのでしょう。今は、男性側・女性側のどちらの姓を選択しても良いのですがもし奥様の姓を選択したらお父様はどういう反応をしたのでしょうね。今の状況で妻子を連れて実家を訪れても奥様に暴言を吐くかもれしない。奥様のことを思うならしばらくは距離を置く方がいいのでは? 主さんがこれから守るべきは奥様とお子さんです。奥様とお子さんに悲しい思いをさせないよう強い父親・夫となってください。自分を信じて命名したのですから間違ってませんよ。

トピ内ID：9077070275

...本文を表示

あなたはあなたの道を行け

🐱

らんらん

2015年11月22日 20:28

トピ主さんは普段から人の顔色をうかがって行動するタイプですか？人に気を使いすぎてませんか？あなたの息子さんの名前なんですから、お嫁さんと相談して好きに決めればいいんですよ。トピ文を読んだだけですが、お父さんはかなりのワンマンで、トピ主さんはお父さんに従順に従うクセがついているように思えます。トピ主さんももう立派な大人です。結婚もしてお子さんも産まれて、あなたはあなたの家庭を作る時なんです。お父さんのことはほおっておきましょう。１や２だとまた振り回されますよ。あなたはお父さんの所有物じゃないんです。我が道をいきましょう。不安なときはお嫁さんとよく話し合って。お父さんのことは遠くから見守るだけ。困れば向こうから寄ってきますよ。

トピ内ID：3458351579

...本文を表示

そういう名前のつけ方

びっくり

2015年11月22日 20:40

そのような命名の仕方はよくないと思います。なんだか亡くなった方のいろいろを背をわせてるようでお子さんがかわいそう。特に若くして亡くなった方の一字なんて縁起が悪すぎ。お子さんが大きくなった時にあなたが産まれる前に癌で死んだおじいちゃんと若くして亡くなった叔父さんの名前から命名したなんて聞かされてうれしいかしら。お父様怒るのはあたりまえ。あなたは遅くに結婚し若い奥さんにいいとこみせたつもりかもしれませんがなをだかいやな気持ちしかしません。もうつけてしまったんだから仕方ない。こちらからは仲直りは無理です。

トピ内ID：1645977870

...本文を表示

自然でいいんじゃない？

🐧

けちゃっぷ

2015年11月22日 23:22

そういう人って、何時か何かの形で対立していたと思います。全て自分が気に居るようにしないと済まないのでしょう。お父さんにとって孫である以上に、貴方にとって息子なのだから、貴方と奥さんそしてお子さんの関係が第一でしょう。拗ねてる人に何を言ったところで、拗らすだけです。いっその事お正月の訪問も最低限で良いと思います。まずは、頭を冷やしてもらいましょう。

トピ内ID：3820484353

...本文を表示