妻へ愛想を尽かしたのに離婚を切り出さない男性に質問です

レス36

（トピ主 3 ）

アラフォー母

2015年11月24日 10:07

ひと

夫婦共にアラフォーで私は専業主婦、10歳未満の一人娘がいます。
やや田舎の戸建て（持ち家）です。
義両親・実両親ともに健在でどちらも日帰りの距離に住んでおり、義母に少し健康の不安がある状態です。
夫のきょうだい達は皆新幹線の距離で、会うのは年に２～３回です。

本題ですが、夫婦喧嘩が長引いてやることなすこと上手くいかず、おかしいんじゃないの？とまで言われ気持ちが疲弊してきました。
子どもがいなかったらもう結果が出てるのだと思います。

発端は私の発言なのでこちらに非がありますが、謝っても謝っても許してもらえません。
徹底的に無視をされ、必要な事があって話しかけたら冷酷な返しをされ、話しかけるのが怖くなりました。
怖いので色んな事を報告せずにいたら、会話がないから意味が無い、養いたくないから「働け」と言われてしまいました。
「出て行け」ではなく。

世の既婚男性の皆様、冒頭の家庭状況を鑑みた上で想像できる夫の気持ちを代弁していただけませんでしょうか。
想像できる事もありますが、あえてお聞きしたいです。

夫は娘を溺愛していて、喧嘩前より甘くなって色々買い与えるようになりました。
娘も夫の事が大好きで、家にいるときはよくおしゃべりしています。

私は夫には不要な存在なので、言われる前に出て行けるように頑張ります。
過去に多大な心配をかけた両親に、また心配をかけるのは心苦しいですが。

（返信が遅くなると思います。ご了承ください）

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子供っぽくておかしい男性

akireta

2015年11月24日 17:29

該当者ではなくてすみません。愛想がつきているけど、カワイイ子のために世話役がいるってことじゃないですか。家事と育児の手がいるからね、働きながら自分ひとりで娘を育てるのはきついから手として切り捨てないだけでしょ。その男性、主様がつくった食事を食べて、洗濯した衣服を着てるわけですよね？で、養いたくないから働けねえ・・・なら、主さんが働いたら自分のぶんの家事は自分でするわけ？ずいぶんと子供っぽい男性だと思いましたね。子であれ、どんな理由であれ、結婚の継続の意志があるなら、歩み寄りというか、いい状態にする努力はすべきでしょうよ（呆）いくら頭にきても別れる気もないのに長期間の無視、冷遇とかありえない。調子に乗ってるんです。コイツは自分からは絶対離れることができないとタカをくくっている。そう思い込んだ人は、自分が頭にきたらそういう態度をとりつづけます。それは一種の甘えなんですよ。がっつり身に覚え（やられた側で）覚えがあります。こっちから離れたらあわててました。いっそ、一人で実家に帰ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：2288077407

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専業だから

😑

はるか

2015年11月24日 16:30

今すぐ放り出すのは、やり過ぎだし、子供には、母親が必要。いまのうちに、働いてもらって娘が母親を必要としなくなった高校位になれば、親権は子供が選ぶ。いまのうちに、甘やかして自分寄りにしておいて高校位なったら、娘が自分を、選んでくれるだろうし、親権取れるだろう。女房はその頃には、自分ひとり食べて行けるくらいになってるだろうし、今なら生活費が、嫌いな女房に使われずに済む。離婚の時も、自分が親権もって、しかも、女房が収入あれば養育費取れるだろう。こんなところでしょ。て、ことは。あなたは、娘が小さい内に心を鬼にして、娘が父親に懐いているとかは、とりあえず、おいといて実家に依存し、働き口を見つけたら、すぐに離婚することです。裁判になってもね。子供が小さい内がいいですよ。下手すると、子供取られるかも。

トピ内ID：6783025347

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この際

小心者

2015年11月24日 16:30

働いたらいかがですか？万が一のときを考えても働いていたほうがよいと思います。それから、会話は無くても、連絡事項はきっちりとしましょうよ。夫婦だからって365日仲良しとは行きません。自分がしなければならないことは、きっちりとやって、文句を言わせない・・・基本です。

トピ内ID：3338761883

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子供と離れたくないから離婚をしない

ぱみゅぱみゅ

2015年11月24日 16:30

嫁に愛情はない。でも子供を愛してるから、子供が社会にでるまで離婚はしない。この台詞は、不倫をする男性が浮気相手によく使う言い訳です。もしかして喧嘩をふっかけられてはいませんか？浮気をしている人間は、外で恋をしていますから、妻や夫に対して生理的に嫌悪感を抱くようになります。その罪悪感を軽くするために、物理的に距離を置こうと相手にわざと喧嘩ふっかけこじらせます。喧嘩中だから無視できる。怒りが収まらないから相手の謝罪を受け入れられないのだと自分は思い込めるからです。ここで出来ないとしても、回りにあなた方がわかる人たちに相談してみては。ご主人、すでに浮気をしているかもしれません。ただ、もしあなたがご主人に愛想を尽かされるような過ちをして親族も巻き込んだなら浮気の線はありませんがどちらにしても離婚しないのは子供と離されたくないからです。

トピ内ID：7361673547

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世間体？

♨

モガオ

2015年11月24日 16:30

５０代既婚男性です。私自身は妻に対して、とぴ主さんが経験したような仕打ちをしたことはありませんし、そもそもする理由がありませんので、どういう心境なのかは判りませんが、可能性として考えられるのは、離婚することによる世間体を気にしているか、お手伝いさん的な面については相応に満足しているのかくらいでしょうか。とぴ主さんが聞きたいこととは少々ヨコ気味になるとは思いますが、１０歳未満のお子さんがいらっしゃるということであれば、結婚生活は最低でも１０年以上ということですよね？それであれば、喧嘩は今回に限ったことではないですよね？初めての喧嘩でこんな仕打ちをされたのであれば、同情もしますが、仮にこれまで何回も何回もとぴ主さんに起因する喧嘩が勃発していて今に至るのであれば、ご主人の気持ちも判るような気がします。専業主婦というお立場に云々言うつもりはありませんが、専業主婦ならば、家事・育児はもちろんのこと、ご主人に気持ち良く働いて頂くための配慮もお仕事のひとつなのではと思います。既に時遅しなのかもしれませんが、人生はこれで終わりではありませんので、後悔しないように頑張って下さい。

トピ内ID：5180248613

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トピ主さんと考えている事は同じなのでは？

🙂

夫として申す

2015年11月24日 16:30

きっと旦那さんにとっても子どもがいなかったらもう結果が出てるのだと思います。子供が成人したら離婚というパタ－ンでは？

トピ内ID：4042045338

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モラハラ気味ですね

🐷

tototo

2015年11月24日 16:30

離婚は世間体が悪い、娘にもよくないと思っているだけではないですかね。謝っても謝っても許さないというのは、おかしいです。また、そういう家族関係から娘さんは、・母親を無視し、話しかけても冷たく突き放す父親像・父親を怖がる母親像・母親を仲間はずれにして、自分を猫かわいがりする父親像を学びます。娘さんは、母親と自分を差別して扱う父親から、女性に対して相反するメッセージを受け取ることになり、思春期に入って苦しむのではないかと思います。娘さんの将来を考えると、差別されないがしろにされることを無批判に受け入れてほしくないです。

トピ内ID：1201865285

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頑張って！

😢

おっちゃん

2015年11月24日 17:29

変な旦那さんですね。なんとか食い扶持を見付けて、自立出来るように頑張って下さい！

トピ内ID：2434205325

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子供のため

🙂

ラヴェンナ

2015年11月24日 17:29

そんなこと既婚男性でなくても容易に想像つきますよ。妻に愛想尽かしてたって離婚となったらたいていは母親に親権が行くので(娘なら尚更その可能性大)、溺愛してる娘と離れたくない以上離婚なんて考えられないし、娘だけでなく養育費や財産分与でお金まで持って行かれる。ご主人にとって離婚はメリットよりデメリットの方が大きいわけです。自分が仕事で忙しくて子供が10歳未満なら家事や学校のことなど子供のために母親にやってほしいこともいろいろあるでしょう。主さんが出て行ったら娘さんも連れて行くかもしれないし、主さんだけが出て行ったら娘さんに暖かい食事を作ってくれる人もいなくなって、娘さんが寂しい思いをするでしょう。要は子供のために離婚したくないんですよ。そういう男性たくさんいますよ。でも愛想が尽きた妻を養うのは不愉快なので自分の食い扶持くらい稼いでくれって思ってるんでしょう。娘さんが成人するまではこの状況が続くかもしれませんが、妻に愛情がないと不倫したり、娘さんが巣立った後離婚になる可能性も大きいと思います。働けと言われているなら働いた方がいいですよ。もし離婚になっても自分の稼ぎがある方が安心ですしね。

トピ内ID：7258576927

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娘の存在

🙂

男ですが

2015年11月24日 17:29

＞子どもがいなかったらもう結果が出てるのだと思います。おそらく、ご主人も同じ気持ちなのでは？

トピ内ID：7505518178

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離婚は

🐶

人生修行中

2015年11月24日 17:29

面倒なのでしょう。それに可愛い可愛い娘の、母親ですから。でも、そんな針の筵のような生活も耐えられませんね。取りあえず、働いてみては？あなたのために。

トピ内ID：9131516905

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熟年離婚やむなし

🐧

さくらんぼ

2015年11月24日 17:29

娘さんのシッターが必要だから置いているだけ。娘さんの為にはトピ主は家をでるべきだと思います。トピ主は実家に帰ったらどうですか。旦那は典型的なモラハラ男ですから、トピ主から歩み寄る努力は無駄でしかない。離婚の手続きは跡からどのようにでも出来る。速やかに家をでなさい

トピ内ID：9320622110

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お気持ちわかります

❤

2015年11月24日 18:46

私も夫からよく似た扱いを受けますが、離婚はしません。「働け」と言われる前に、自ら働きに出ましたが体調を崩して辞めました。そして、またそのことについて文句を言われましたが、離婚はしません。夫は仕事上または何か他の理由でストレスが溜まっていて、奥さんに発散しているだけです。そして、娘さんに癒しをもらっている。奥さんは悪くありませんから堂々としていましょうね。

トピ内ID：3714662841

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娘さんの為

おっさん3号

2015年11月24日 18:46

これ以外に、愛想が尽きた妻を置いておく理由は無さそうです。そして、娘の為には必要だが「妻を養いたくない」だから「働け」に繋がるのでしょう。専業主婦を続けたかったら「発端は私の発言」これを治しましょう。

トピ内ID：2804037969

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だったら、貴女から切り出せば？

残り火

2015年11月24日 18:46

　逆に聞きますが、子供は一人なのに何故働かないのですか？貴女が外で働くことによって、ご主人があなた達親子を養っている大変さが貴女にも理解出来、自然と夫に対する尊敬の念と感謝の気持ちが湧きあがり、結果として、めでたしめでたしとなるのではないでしょうか。　貴女の夫、本当に貴女への愛想が尽きているのでしょうか？私にはそうは思えませんよ。本当に愛想が尽きていれば、他所に必ず貴女に代わる女性を見つけている筈です。そして必ず離婚を求める筈ですよ。　ボールは貴女に投げ返されています。貴女の決断次第ですよ。21世紀の夫婦は原則共働きの時代です。家計費折半です。男が一人の稼ぎで妻子を養う時代は、とっくの昔の話ですよ。

トピ内ID：6567610506

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見栄と体裁と親の介護

丘

2015年11月24日 21:07

男って見栄とか体裁を気にするんだと思いますよ。「離婚した人」って会社やら知人に知られるのが嫌。そのへん女性は割り切って気になりませんけどね。とくに「やや田舎」ということですし。あと近くに住んでる自分の両親もこれからどうすんねん・・みたいな考えもあるでしょう。

トピ内ID：1282304157

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親権が欲しいし、慰謝料も払いたくないので…

💔

他力で解決

2015年11月24日 18:46

妻が離婚届を書いて出て行くのを待ってます。

トピ内ID：3011861044

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お手伝いさんだから

🙂

匿名希望

2015年11月24日 23:27

働けというのだったら家事は完全に分担であり、食事を私が作るのなら、トイレ掃除風呂掃除は夫がやることになりますと冷淡にいってみたらどうですか？きっと、ごちゃごちゃやらない言い訳を並べてくるでしょう子供は育てられないから離婚すれば子供とは別居さらに、お手伝いさんがいなくなるって男性にとっては離婚するのはありえないことなのでうすよ

トピ内ID：1918583133

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夫が老いるまで待てるか？

🙂

寒い妻

2015年11月25日 12:59

そういう夫も定年近くになり、老いれば妻を頼ってきます。親の介護も妻を頼ります。諦めて離婚は言い出さなくなります。でもそれあと迄15年待てますか？今の時代、働かない妻を持った夫は職場でも同級生の間でも恥です。職場での体裁も悪いです。職を持った妻を待つ夫は、大企業でも羨望の目で見られます。時代が変わったんですよ。御主人が外でも威張れるように働いてみてはどうでしょう？そうすれば捨てられないと思いますよ。

トピ内ID：4356350448

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男には、社会的立場と面子とプライドが大事らしいです

🙂

ニャッキイ

2015年11月25日 12:59

御主人に意中の人がいないのなら、バツイチ子持ちと思われるより普通の妻子ありの方が、周りの扱いも良いでしょうし、離婚しないんじゃないかな？要らなくなったら好きな時に捨てれそうだし。年に何回か、両親や兄弟に会う時も、嫁を連れて行けば格好がつく。この状況、娘さんに影響が出ないと良いですね娘さんの結婚観の基礎は、御両親です。母が父から全く大切にされていないのを見て育つんですよね？どういう結婚観、男性観になると思いますか？少し、娘さんの心配をしてあげて欲しいです。

トピ内ID：8358496364

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許せない事を言ったのはトピ主なんですね？

🙂

ふ～ん

2015年11月25日 12:59

１．「働け」と言うなら、社会で人と関わったら自分の気持ちを少しでも理解できるかも・・・と思ってるのかも。２・どう注意しても「許せない事」を繰り返すトピ主に諦めをつけた。しかし縁あって結婚し責任もある。子供には母親が必要。または子供を産んでくれた事に感謝はしている。別れてもかまわないけど、専業主婦だしそこまで憎んでもいないしどっちでも良い。（トピ主が言い出せば別れるつもりはある）３．子供が成人した頃に別れを切り出し、あなたがすぐ出ていけるよう仕事をしろと促している。　ご主人寄りで考えると、こんな感じかな？長引く夫婦げんかの原因って何でしょうね？トピ主も非を認めてますがいったい何を言って、そこまで怒らせたのか分からないと判断できません。確かに言われて許せないことってありますからね。

トピ内ID：0006239556

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子供の為です

🙂

化学者

2015年11月25日 16:34

トピ主さんのご主人ほど妻にキツク当たることはないですが、私が妻に不満があっても、自分から離婚を切り出さないのは一人息子の為です。義両親も良い人たちなので、悲しませたくないなという気持ちもあります。

トピ内ID：2018230282

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女性ですが

⛄

既婚女性

2015年11月25日 16:34

発端は私の発言なのでこちらに非があります主さんがご自分で非を認めるほどの発言。この発言は今回が初めてではないでしょうね。結婚して約10年このような喧嘩は何度もあったのでは? 私はずっと共働きをしておりますので何となく旦那様の気持ちがわかります。働いていないお前から言われたくないわ。これまでの主さんの言葉に対する気持ちの爆発ではないかと思うのです。働いていない妻を追い出すこともできないでしょうからまずは働け・・ということだと思います。また、お子さんのためにもう少し我慢するつもりなのではないですか? 将来の選択のために猶予を与えているのではないかと感じます。今の状況は旦那様にとって重いのでしょう。養いたくないという気持ちは本心だと思います。

トピ内ID：7239239914

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トピ主です

アラフォー母トピ主

2015年11月25日 16:34

匿名希望様まで拝見いたしました。おおよその見当どおりのレスがほとんどですね。モラハラなんて他人事でした。今まで働かなかったのは、必要に迫られていなかった事と娘の安全のためです。もう少し大きくなったら働きたいと思っていました。働く目的が自立に変わった以上、すぐにでも就活に励みたいですが、1学期の時点で3学期の仕事をいろいろ引き受けてしまいました。また、春先に家族の健康的問題を控えています。これらが落ち着いてからスムーズに動けるように、今はネットなどで求人を見て目星を付けているところです。今まで私だけが全て悪いんだと思っていましたが、モラハラに支配されていたのですね。今現在は「報・連・相」程度の会話はできるようになりましたが、娘の自立と同時に私も出て行けるように頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：6051290675

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自分名義の貯金は？

🙂

Mikan

2015年11月25日 18:38

御主人の気持ちをどこかの男性に代弁してもらって、納得して終わる話でしょうか。そんな問題ではないと思いますよ。自分名義の貯金が十分あるのでしたら、さっさと別居がいいと思います。校区内のアパートを借りて、娘さんと２人で引っ越しされては。梱包お任せの引越を契約して、御主人が働いている間に、娘さんと自分の物だけ梱包してもらって運んでもらいましょう。帰宅したらびっくりするでしょうね。必要な事があって話しかけたら、冷酷な返しをする男性と一緒に暮らしていては、お子さんの精神に多大な悪影響を及ぼすでしょう。もちろん、職探しも。頑張ってください。

トピ内ID：4525275648

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う～ん

🐧

ペンギン

2015年11月25日 23:27

トピ主のレス読みました。モラハラという意見だけを取り上げてこれだ、と発言するトピ主に違和感を感じます。ご主人の非ばかりをあげていますが、トピ主はご主人に何と言ったのですか？10年以上言われ続けていたらそりゃ愛情もなくなりますよ。何人かの方が仰っていますが、子どもがいなかったらもう結果は出ているという言葉、ご主人も全く同じだと思います。『私は夫には不要な存在なので』…このへんがご主人をイライラさせているのではないでしょうか？トピ主、自分が悪いなんて全然思ってないでしょ？

トピ内ID：5732019342

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トピ主です

アラフォー母トピ主

2015年11月26日 11:52

発端の私の発言ですが、夫の否定的な発言に対して不快だと言った事です。テレビで誰かが食べてる料理を見て不味そうとか、私が買った物の値段を聞いてこれに○円？マジで？というような発言がこれまでに多々ありました。娘の前で言って欲しくないような言葉になった時は、娘がこんな会話を覚えて外で言ったら困るからそういうのやめようよとやんわり注意してきました。それがついに爆発したといったところです。夫は自分の人格を否定されたと受け取り、私本人に対しての批判は言った事がないと激怒しました。ですが私が反撃しなかっただけで過去に突き刺さる事を何度か言われました。夫を否定した私が全て悪いんだと思ってずっとネガティブ思考だったのですが、モラハラと言われて目が覚めました。自分が有責になるような事はせず、私が悪者という構図を保っていくんだと思います。レスの中にもありましたように、娘の恋愛・結婚観への影響が心配です。とにかくこの状況を打開できるように頑張ります。

トピ内ID：6051290675

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お手伝いやベビーシッターよりは安いから。あと世間体。

💔

ラズベリー

2015年11月26日 11:52

一言でいうと、現状維持よりも、離婚するようが圧倒的に面倒くさいからでは？すでに子どもがいるのだから、大変さというより面倒くささはよくわかっているでしょう。子どもの衣食住の面倒だけではなく、本当に面倒くさいのは、学校の役員や手続き、予防接種や検診や歯医者のやりくり、夏休み中の面倒、子どもの勉強指導、受験指導、そして反抗期の躾。独身男性とちがって、ご主人はわかっていますよね。そしてバツイチとなれば、世間への対面のみならず、自分の実家への説明や親の介護の問題などでさらに面倒なことになる。こういう面倒くささと比べたら、仮面夫婦を続けるほうが今のところ便利だから離婚しないのだと思います。子どもが成長してから離婚してもいいし、離婚しなくても、子どもが巣立つころにどちらかの親の介護が始まって妻には親元に泊まり込んでもらい自分は自宅でのんびり別居生活すればちょうどいいな、くらいに思っているのでは？私は女性でうちの夫が上記のような心境なんだろうなとわかってきました。でも私はあえて離婚しません。末子が小学生になったら働き、子どもが全員巣立ったら義親の介護はせず仕事を理由に別居してやります。

トピ内ID：4458349531

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具体的な例を上げていないので判断は難しい。

🐤

ジャジス

2015年11月26日 12:58

　夫がモラハラ！とは決めつけられません。何方かもレスしてますが、トピさんの発言が一端で、それを自分も認めてる。その発言を、ココで言いたくないのはトピさんが悪いとレスされるからでは？もう、夫婦関係は終わって居る様なので、先ずは仕事を見つけ働く事です。準備を始めて下さい。それまでは、今の生活を続けましょう。トピさん自身に貯金があり、経済力があるなら直ぐ実行できますが。

トピ内ID：9973410848

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モラハラって都合よい言葉だと思う

🙂

専業だけど

2015年11月26日 12:58

相手にあまりに酷い事を言われれば極力話したくなくなるし（これが無視と捉えられる）、子供も一人しかおらずしかも10歳なら働け！と喧嘩の際本音が出る事もあると思う。きっかけを作ったのは自分とあるから、主さんって結構人がカチンとくる言い方を普段からしている類の人なのではないかな？とも思います。もしそうならあまりあなたと話したいとも思わなくなるだろうし、ましてそんな相手を丸々養いたくないですよね。家事の対価みたいな愚説を必ずいう人がいますが今の時代男が一人で暮らしても全然困りません。食洗機にルンバ、全自動洗濯機と乾燥機を買えば終了です。食事は近所の定食屋でバランスいいものでも食べればいいかと。要は専業主婦はご主人の愛情の上に成り立っているもんです。それを忘れたら主さんのようなご家庭になるんだと思います。

トピ内ID：9651192182

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