5歳の息子が、大人にわかったふうな口を聞くのをやめさせたい。

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（トピ主 4 ）

美紀

2015年11月24日 15:44

子供

5歳の息子は、昔からよくしゃべる子で口が達者でした。年少の頃はたくさんしゃべることをむしろ褒められたり、可愛がられていました。でも最近は、大人が苦笑いするしかないような、「可愛くない、うっとうしい」と感じるようなことを言うのが気になっています。例えば親同士で「〇〇が最近風邪気味みたいでさー」という話をしていたとしたら、「じゃあ、病院行けばいいじゃ～ん」とか。「〇〇が壊れちゃってさ～」「新しいの買えば済むことじゃん」とか。「〇〇ってどうなんだろうね～？」「スマホで検索すれば―？」とか。言ってることは間違ってないんだろうけど「余計な口出し」と感じることが多いです。「わかったふうな口をきかない」「知ったかぶりはやめなさい」「大人の話に割り込まない」などの注意をしてみますが、なんだかどれもちょっと違う気もします。この言い方では子どももよく判らないだろうと感じ、あとでいろいろと例を出して補足説明をしたりしてしまいます。こう言われたら嫌でしょう？とか、こういう子がいたら自分だったらどう思う？とか。もっと短く的確に分かりやすく注意したいのですが、いい言い方とかはないでしょうか？「叩かない」「投げない」「走らない」などのように、瞬時に注意して、子供も瞬時に理解してやめるような注意の言い方はないでしょうか？また、どこがいけないポイントかも自分でも整理出来ていません。大人と会話するだけなら、悪いことではない気がします。「余計な口出し」なところ？「上から目線」みたいなところ？今まではしゃべれば「よく知ってるね」と褒められていたのが、徐々に眉をひそめられることに変わって来ていることを、子供にどう言えば、理解して納得するでしょうか？

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別にいいのでは

🙂

ななし

2015年11月24日 21:07

うちの子は、祖父に「なんでジイジは髪の毛ないの？」と言ったり、電車の中で太った人を指さして「なんであの人ダイエットしないのかなー」とか言ってました。。。それに比べれば可愛いもんですし、目くじら立てて叱ることでもないいと思います。第一、割り込んでくるのは夫婦の会話なんですよね？そのくらい割り込ませてあげなよー、と思いました。お子さんは一人っ子なんじゃないですか？兄弟がいればそちらと会話するでしょうが、いないのなら親しか会話する相手がいないのだから、その会話を制限するのは可愛そうだと思います。

トピ内ID：1357475997

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話の腰を折るな！

🙂

丸ザル

2015年11月24日 21:07

>言ってることは間違ってないんだろうけど「余計な口出し」と感じることが多いです。話の腰を折るからうっとおしく感じるのではないでしょうか？ >「〇〇が最近風邪気味みたいでさー」という話は、まだ話し途中に感じます。もしくは、話している相手からの返事待ちですよね。お子さんには話していないのです。関係のない人間が話の腰を折っているように感じます。子供だろうが、大人だろうが、いちいち話の腰を折る人は嫌われます。それに、 >「大人の話に割り込まない」こういう感じの事は子供の頃に言われましたけどね。理由なんてなく「大人の話に口を挟まないの！」と言われたりね。「なんで？」と聞いたら「大人同士の話だから、子供は聞かなくていいの」とか言われた気がします。私はおしゃべりな子供だったので、大人同士が話している時に構ってほしくて話しかけると、母に手で口をふさがれましたよ(苦笑)。もしくは「後で聞くから、今は黙ってて」とか。理解や納得が出来るのであれば良いですが、わからない年頃だったら「そういうものだ」と教えてもいいかも。「図書館は静かにするもの」みたいな感じで。

トピ内ID：5726737585

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「人の話の腰を折るな」

💔

ちょこくろ

2015年11月24日 21:07

って言ったらどうですか？分からないなら、子どもさんが話はじめたときに同じことをしてあげて「不快でしょ？」って言ってあげてください。

トピ内ID：6184626063

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時には問答無用も必要です

🐴

おぢさん

2015年11月24日 21:07

子供をしつけるとき、叱るときすべてに合理的理由と幼い子供の理解と納得が必要なのでしょうか。社会の決め事やマナーなど、必ずしも合理的整合性があるとは限りません。人の感情に関することは説明不能のことばかりです。これこれこうだからこうしなさいと子供に納得させるのも一つの躾ですが時には理由や説明などなくこうしなければならないと教えるのも躾です。理由や説明を考えて、ある意味おろおろしている親の足元を見ているか「合理的対応」を親から学んだのでしょう。

トピ内ID：5445284584

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生意気

🙂

キューリー

2015年11月24日 21:07

一言で注意なら「生意気言わない」お話のお相手の方にも「生意気ですみません」その様子を見て、お子さんなりに「生意気」の意味や使われ方を理解すると思います。そして、社会では「生意気」は相手を怒らせたり、自分にとって良くない事態を引き起こすことも、だんだんわかってくるのではないでしょうか。「生意気」でなくても、トピ主さんが挙げた言葉でも良いと思います。子供って面白がってわざと生意気なことを言うので親にしたら冷や汗ですよね… 大人ぶって、わかったふうなことも言ってみたいんですよね。やっぱり親にガツンと怒られるのが一番効きますよ。

トピ内ID：0947681392

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まずは家庭内の会話を見直してはどうでしょうか

🙂

ポテチ

2015年11月24日 21:07

子供たちは大学生になってしまったので、幼稚園は遠い昔のことになってしまいましたが、そういうお子さんいたなーと思いました。うちの子供達も頻繁では無くても「よけいなこと言わないで！」ってことありましたし。トピ主さんが書いていた　「わかったふうな口をきかない」　「知ったかぶりはやめなさい」　「大人の話に割り込まない」こういう子供に困った時、けっこう言ってしまう言葉だけれど、これで直った子って見たことないです。結局、親の物言いをマネしていることが多いので、お父さんお母さんが普段の会話を気を付けることが近道かなと思います。お子さんに対してだけでなく、大人対大人の会話もまずは相手の気持ちに共感する会話を心がけるとか。　「〇〇が最近風邪気味みたいでさー」→「大丈夫？」　「〇〇が壊れちゃってさ～」→「残念だね。困ったね。」　「〇〇ってどうなんだろうね～？」→「私も分からないわ。どうなんだろうね。」というような会話を大人が心がけるとお子さんも変わるのでは？話が好きな子を黙らせるのは難しい面もあるので、なるべく人を気持ちよくさせる言葉が出るようにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：8733598367

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人それぞれだから

🙂

かな

2015年11月24日 21:07

こう言われたら嫌でしょう？って、必ずしも皆が同じことで嫌な思いをする訳では無いので、曖昧な気がします。5歳だと理解出来そうな年齢のようで、難しい部分の方が大きいのでは？こう言われたら嫌でしょう？じゃなくて、ハッキリとこう言われたら嫌なんだよ、嫌な人も居るんだよ。みたいな感じで言ってみてはどうでしょうか？周りで実例が無いので上手くいく分かりませんが、一度様子を見てみて下さい。

トピ内ID：8405650872

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賢い子は静かにお話が聞けるものだよ、と諭すとか

あい

2015年11月24日 21:07

男の子でそんなに口が達者ってめずらしいですね！とはいえ、私は子育ては未経験ですが。口が達者で賢い、と言われてきているでしょうから逆に「あなたがお話が上手なのはみんなわかっているけど大人になれば、お話が上手なことよりも、お話を静かに聞ける人のほうが、立派な人と言われるのよ」みたいな感じで静かに諭してあげたらどうでしょうか。叱るのは、口出しした瞬間にさっとしかるほうが効果的かもしれませんが、叱るのでは無く、諭すんです。諭すのは、口出ししたその場ではなく、後日でも、時間があるときでも、落ち着いて話ができるときに、話して聞かせては。会話能力が高い子だから、子供には少し難しい話だけど理解できるんじゃないでしょうか。また、子供心に自分が賢いと思って上から目線になってしまっているのかもしれないので「本当に賢い人は静かにお話を聞ける人」という持っていき方が効くのではないかと思います。

トピ内ID：9296728903

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大人の話に入らない

🐤

ザネリ

2015年11月24日 23:27

お子さんはトピ主様の第一子さんでしょうか？時々、大人びた口の利き方をするお子さんがいますが大抵は最初のお子さんで大人の中だけで大きくなって来たという感じですが、どうでしょうか？生まれたころからずっと大人とだけ（親）で会話してくると何か親が言っていると自分にも振ってくれると思っているみたいでませた事を言ったりしますね～。基本は子供と大人は違うという一線がなされていない。一声で言う事を聞かせるという何かを考えるとすれば「大人の話に入らない」とかでしょうか。子供が言う事を「それも一理あるな」などとは絶対に考えない事です。子供には子供の世界があって、その中の社会性は子供の中でしか育たないのです。でないと、子供の世界で苦労します。大人は「何だこいつ」と思ってもそうは絶対に言いません。子供同士で遊ぶ機会をもっと与えて年相応の「けんか」くらいはさせて下さい。近所に同じような子供がいましたが、（もう成人）子供の中では全く通用せずに引きこもり状態でした。口は災いの元ですよ。普段の生活も子供の時間と親の時間は区別です。

トピ内ID：0474323990

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私の場合

☀

ハレルヤ

2015年11月24日 23:27

うちの息子も口が達者です。私は｢ママはそういう言い方はキライです(好きじゃない)｣という言い方をします。その上で｢ママは、あなたに優しい子供になって欲しいの！今の言い方は優しくない！｣不満そうな顔はしますが、納得はしてくれて気をつけているようです。以前教職をとっていたのですが、こういう自分メッセージの方が説得力があるような気がします。

トピ内ID：6536620293

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自業自得

🙂

口から先に生まれた

2015年11月25日 10:38

周囲の大人の、です。私も似たような子供でした。知ったかぶりもしたし、大人の話にも割り込んでいました。余計な口出し、上から目線も同じ。が、言いたい。そう育ったのは周囲の責任だと。人間関係の結果、構築された性格ですよ。私の場合、不良モノドラマ好きな父親が一番悪い。更にまずいことに、遊び仲間に同じ年齢の子がいなくて、殆どが生意気盛りのガキンチョばかり。私は本来引っ込み思案だったし、読書好きなインドアだったので一緒に遊びたくなかったんですが、親がいうんですよね。外で遊びなさい！って。そりゃ影響受けますよ。影響受けて生意気にならなきゃ、問答無用で泣かされてましたから。で、しばらくすると年下の子が入ってくるわけです。そして定番のセリフ「お姉ちゃんなんだから面倒見てあげてね！」です。不思議と今度はええかっこしいになるんです。大人ぶってるところ、見せたいぜ！って。どうすればいいかって？そうですね。お寺とか行かせたらどうですか？子供体験とかあったはずです。ちょっとは「黙る」ことを覚えるはず。ここで矯正しないと性格の曲がった大人になりますよ！

トピ内ID：9680713402

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邪魔しないよ、はどうですか

まゆ

2015年11月25日 10:38

いつかわかるんだけどね。眉をひそめられるなんて相当ですね。早く気づかせてあげてくださいね。

トピ内ID：4091037723

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言い方を変えれば？

🙂

hana

2015年11月25日 10:38

いつもトピ主様が使う言葉にお子さん似てませんか？子供って親のいい方に似たりするので・・違ったらすみません。風邪気味みたいでさ→病院行けば？じゃなくて「大丈夫？病院行かなくて平気？」 ○○ってどうなんだろうね？→検索すれば？？じゃなくて、検索すると出てくるかもしれないよ！とか。大丈夫？って先に言ったり相手に問いかける返答をすれば同じ言葉でもだいぶ印象が違うと思います。そのようにアドバイスするとかどうですか？

トピ内ID：3056513196

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５歳だと難しいですよね

みる

2015年11月25日 16:34

トピ様の息子さんは、おしゃべりが得意でどこからか聞いたことをただ言っているだけで、そんなに悪意はないように思います。前は誉められたから調子に乗っているのかもしれないですね。それだと嫌われちゃうよ、優しさや思いやりを持った子になってもらいたいなって、何度も教えるしかないと思います。　７歳で同じ事をしていたら、確実に嫌われ者ですよ。「じゃあ、病院行けばいいじゃ～ん」ではなく、「大丈夫ですか？」って言うのが、やさしい子なんだよ。　風邪で軽いときは病院に行かなくても済むこともあるし、お医者さんじゃなない人が偉そうにすると、嫌われちゃうよ。息子さんだって、お気に入りのオモチャが壊れたときに、すぐ「じゃあ、捨てればいいじゃ～ん」って言われたら、嫌な気持ちにならない？　人を嫌な気持ちにする一言って、意地悪と同じだよって言っておくのはどうでしょうか。気持ちの整理がついてから「捨てる」っていうのは普通なんですけどね。私の息子は５歳で言葉は遅いですが、人の気持ちを掴むのが上手く、「○○ちゃん、お腹大丈夫～？」って心配そうに言うので、大人の会話に混じっても、みんなメロメロしています。

トピ内ID：5827665275

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大丈夫よ

sumomo

2015年11月25日 17:32

そのうち傷つき黙るから。今までは、「偉いね」がポジションだったでしょ。親が喜ぶ、笑顔になるほめてもらえる・・・感受性が強い子なのでそのうちに気づきます (このタイプの子は、大人の顔色をうかがう子が多いですよ) つくづく、親って勝手ですよね。そう期待して育てて育ってきたら邪魔臭い。とにかく「大人の会話に口を出さない」これだけ徹底しておけばしつけておけば、そのうちに悟りますよあまり傷つけないであげてくださいねそもそも、あなたが仕込んだんだから。

トピ内ID：0825319003

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人の話は最後までききなさい

🙂

うめこ

2015年11月25日 17:32

かな？つまり最後まで話を聞かず途中でまぜっかえすようなことをいうのが不快なのかな、と。あとは彼の発言にいちいち反論してあげるのはどうでしょう。「病院行けばいいじゃん」には「じゃあ、あなたの時は即病院即注射ね！」「買えばいいじゃん」には「あら、買ってくれるの？」「検索すれば」には「この人の意見がききたいのよ」とか。でも、小生意気な子ってそんなもんですよね。だれが本気で「すげぇ！」と尊敬できる人ができたら収まるかもです。一回とことんへこます必要があるかも。

トピ内ID：7360603324

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トピ主です。1

美紀トピ主

2015年11月25日 17:32

皆さまレスありがとうございます。自分の親同士の会話に入ってくるのは構わないのですが、ママさん同士の会話に入ってくるのが良くないなあと感じています。大人同士でも、他人の会話に入ってくる人はいますが、不愉快な人とそうでない人がいるので、上手く入るならいいのだが、と思います。私自身も「大人の話に口出すな」と言われたことがあり、その言い方はなんか違うな、と感じた経験があり考えてしまいます。「生意気」も言ってみたけど、なんか違う。「生意気なのが悪」ではないので違和感がありました。子供同士では、かなり上手く会話の輪に入っていくほうなので、その良さを消したくはないな、とも思います。子供が年を取って来て、注意したい内容も複雑になって来たなと感じます。・大人でも、自分の親同士の会話なら入ってもいい・よその大人（子供でも）の場合は、入り方や言い方に注意など、臨機応変に人付き合いを学ばなければならない年になって来たんだな、と思います。

トピ内ID：5011530487

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トピ主です。2

美紀トピ主

2015年11月25日 17:32

皆さまレスありがとうございます。ママさん同士の会話というもの自体が、女性同士らしい会話で、結論やアドバイスを欲しているものではなく、会話をするために会話をしているわけですが、そこによく（？）いる嫌がられるアドバイス男みたいな感じで、息子が入って行くのを見ると、小さいけど男だわ、と感じます。私自身、女性らしい特有の会話は下手で、家での夫との会話は、まるで息子のような感じで、ついついすぐに結論的なことを言ってしまいがちなので、親同士（夫と私）の会話を見ていて、似ちゃったんだなと申し訳なくも思います。男なので、ママさん同士のようなおしゃべりが目的のおしゃべりが出来るようになれ、とは思いませんが、自分が訊かれたわけでもない相談や愚痴や雑談に、唐突に入って行くのは良くないと感じています。知識を披露すれば褒められる、自分の意見言える俺偉い、思っていそうなので、それはときと場合に寄るのだ、ということを教えたいです。そうだ、思い出しました。TPOです。段々、ちょっと上手く諭せそうな気がしてきました。

トピ内ID：5011530487

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大人になるとわかる

🙂

プラネッツ

2015年11月25日 17:32

私も子どもの頃よく親に怒られました。「大人の会話に入るな」って。子どもだった自分は意味がわかりませんでしたね。自分は正論を言っているはずなのに、どうして？って。大人になった今、その理由がわかります。子どもには「私は今○○さんと話しているのよ」「○○さんと話させてね」って言えばいいのではないでしょうか？会話に入るな、とか余計なこと言うな…じゃなくて今話しているのはあなたではなくて○○さんなのだということをわからせるというか。「○○さんと話したいから、あとでね」と言うとか。会話ってものが、コミュニケーションというものがどういうものなのか子どもはわかってないのですよね。「質問と答え」をくりかえしているわけじゃないってことがまだ子どもだとわからないのかもしれません。

トピ内ID：4378020623

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トピ主です。3

美紀トピ主

2015年11月25日 17:32

皆さまレスありがとうございます。子供同士の関係では、本当に上手く輪に入っていくものだなあと感心してみています。数人で好きなポケモンの話をしているところに、「俺も好きー」みたいな感じで、すーっと入って行って、「〇〇は何が好き？」とか受け入れられて話に花が咲いていて。黙って周りをうろうろするだけで口を挟めない子や、「俺はポケモン知らないもん。ドラえもんのほうが面白い。」みたいな入り方をして、「誰もお前には言ってない」と一蹴される子もいる中で、会話のコミュニケーション力はある気がするので、その良さは消さずに、「大人同士の会話に感じ悪く入ってくるのはよくない」ということを伝えて行きたいと思います。喋り方は、親からうつっていると思うので、自分も子供や夫に対しての言葉遣いをもう少し注意しようと思います。子供に使ってほしいと思うような言葉を、自分も使うようにする。何についても言えることですが、子供はホント親の鏡ですよね。子供の悪いところは自分の悪いところのコピー。気にしてはいますが、なかなか実践し切れずにいます。

トピ内ID：5011530487

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hanaさん

まゆ

2015年11月25日 18:38

言い方がどうというより問題は大人の話してることに割り込んでくることだと思いますよ。親と話してるのに相手の子どもさんが「検索したらどう？」なんて言ってきても、「君に話してるんじゃないよ」ってやっぱり少し嫌ですね。

トピ内ID：4091037723

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２種類あると思います。

🙂

ちえの実

2015年11月25日 20:38

１つは、言って欲しかった言葉を伝える。「こういう時は、大丈夫？って心配して欲しかった」「困るねって同感して欲しかった」「君の意見を聞きたかった。一緒に考えて欲しかった」人に好かれたいと思う子だったら学んでくれます。２つ目は、論破する。「そもそも人間には免疫細胞があって、風邪は病院で治してもらう病気ではなく…なんたらかんたら…よって、君の「病院に行けばよい」と言う提案は解決にはならない」「買い換えた場合のデータの復旧、かかるコストを考えると簡単ではない。ちなみにそのコストは君のおやつ何日分。それを我慢してくれるなら君の提案を受け入れる」「ネットの情報は不確かなものも多数あり、鵜呑みにすることは出来ない。誰かが故意に嘘の情報をアップしても、それが検索結果として出てくることがある」とかね。将来弁護士になれるかも！

トピ内ID：4124739375

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憎まれ口をきく子

♨

araho

2015年11月26日 10:58

知り合いの息子さんがそのようなお子さんだったので、違ってたらすみませんが、その大人に不愉快なことばかり言う子の親御さんは叱らない育児を実践している方でした。トピ主さんはいかがですか。トピでも【子供に諭す】という言葉がよくでてきますが、５歳の子供に【諭す】ということはやはり叱ることに抵抗があるのでしょうか。叱らないで延々と諭す親御さんの子供って逆に屁理屈みたいなことばっかり言ってかわいくなかったりしますよ。もちろん個人差あるでしょうけど、男の子ならたまにはきつく叱ってみるのもいいと思います。理屈っぽくなくていいです「そういう言い方するときらわれるよ！」でもいいじゃありませんか。親が叱ってあげないと結局学校でいじめられてから気づくパターンになっちゃうかもしれませんよ。

トピ内ID：4704488823

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言語力が発達している

🐤

まど

2015年11月26日 11:52

言葉を覚える力が優れているから大人の会話やテレビなどで聞いた言葉を真似して使っているのでしょうね。言語力が優れている子にとって、わかったふうな言葉を使うのは、どこかで見聞きした言葉を真似して使えばいいので簡単ですが、人の気持ちを想像して、場にふさわしい言葉を選ぶのは、かなり難しいですよ。息子さんは、人の心は読めないのだから、読み方（想像すること）を教えてあげましょう。人は悲しんだり、困っているときがあるから相手の気持ちを想像することも大切なことだと教えて、思いやりのある言葉の使い方、声のかけ方を具体的に教えてあげましょう。理由や正解を教えずに、単に「○○をやめなさい」と禁止するのは、酷ですよ。

トピ内ID：3004419967

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私からしたら

🙂

焼き芋

2015年11月26日 11:52

失礼ですがとぴ主さんの息子さんは嫌な子のタイプです。そしてほかの方もおっしゃってましたが、子供同士じゃなくて大人の話に口を出すのがいけないのだと思います。上手に話に入る良さを保ちつつと言っていては、子供は直りません。意外に子供はわかっていて、実はそういうところをお母さんが認めているのが何となくわかるものです。大人の話に口を出して来たら「あなたは子供。子供は子供の世界があり大人の世界に入ってはいけない。成人してからおっしゃい。」とでもしっかり言い聞かせるのが一番だと思います。その代わり子供の世界の事はそこまで口を出さずにいましょう。仮に何かで子供の世界でトラブルになったらそこから学ぶことがあると思います。お口が立つ利口な子は頭の回転も早いですから。

トピ内ID：1710118051

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躾けではないですか？

tea

2015年11月26日 11:52

私も子供の頃「生意気な口をきくんじゃない」とか「大人の話に割り込むんじゃない」とか叱られました。今思うとそれは躾けだったと思います。当時の大人は皆　忙しく　子供のご機嫌など伺う人は滅多に居ませんでしたから、自分の何が生意気なのか？教えてくれた人は居ませんでした。「風邪ひいちゃってさー」「病院行けばいいじゃん」これが大人同士の会話ならば嫌われますよね？大人同士の会話は解決策を求めていないことが多いからです。しかし、これを子供に説明するのは難しいですよね。「大人の会話に割り込んじゃダメ、○ちゃんに話しかけてるんじゃないでしょ？」でいいと思いますよ。今は上手く理解出来なくても大人になって分かることはいくらでもあります。生意気な子、こまっしゃくれた子と、大人からレッテルを貼られる方が　本人は訳が分からなくて辛いですよ。

トピ内ID：1046050129

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ありがとうございました。

美紀トピ主

2015年11月26日 12:58

皆さまレスありがとうございます。参考になるご意見も多く、質問させてもらってよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：5011530487

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叱れない親

🙂

チャーコ

2015年11月26日 15:28

他の方も言われるように、叱れない親のお子さんに多いとおもいます。同じマンションのお子さんが、まさにそんな感じでした。運動会で、３家族でお弁当食べてる時にも、自分の親に対してだけではなく、私達に対しても、まるで自分も大人のような話し方にびっくり。主人も呆れてました。他の子供はポカーンとしてました。小さい頃からそうでしたが、小学校高学年になっても酷い。自然には直らないと思います。その子の親は、怒って嫌われたくないのと、共働きで忙しいから面倒だと思っている様子。叱らない子育て実践した、友人のお子さん。親を舐めまくり、中学生になると手がつけられないと嘆いてます。悪いときは、真剣に叱ってますか? 子供を普段から特別扱いしてませんか？

トピ内ID：5677666352

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タイプによるけど

🙂

なみ

2015年11月26日 15:28

甘えん坊で自分に目を向けてほしいので、大人の話に割り込みたがるなら「今はママと○さんが話しているよね？順番。邪魔しない」と順番を守るように強めに注意すればいいと思います。うちの子も似たような感じでしたが、段々「あっごめんなさい。順番だよね」とわかるようになって来ますよ。問題は大人に限らず、小ばかにする事だと思います。子供の友達にも知った口を聞く生意気な子がいますが「何それ？どういう意味？もう１回言ってみて」と強めに言ったら黙り込んで逃げ、それからは近寄って来なくなりました。習い事が一緒ですが、他の保護者の間では生意気で有名だし、保護者や上級生に生意気な口を聞いて、トラブルになっていて休憩や終わった後もぽつんとしている事も多いです。親は来ないし、習い事先も私も廻りの親も、当事者の子供もトラブルを言わないので、知らないのは親だけです。無用のトラブルを生む前に、小さいうちにがつんと叱って、しっかり分別を教えたほうがいいと思います。

トピ内ID：3865584877

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ん？何だかズレてますよ

男児母

2015年11月26日 15:28

＞・大人でも、自分の親同士の会話なら入ってもいい＞・よその大人（子供でも）の場合は、入り方や言い方に注意いやいやいや、大人同士の会話に入ること自体ダメでしょ。言い方を気を付ければ入っていいよ、って許しちゃうの？母親のあなたが良くても、相手のママさんはどう思うでしょうね。昔、周りにやたら親同士の会話に入ってかき回す様な子が居て親が注意しないものだからイライラして疎遠にした覚えがあります。後々その親子は総スカン食ってましたよ。理由はどうでもいい、周りはとにかく「大人の話に子供が口を出すな！」と自分の子にバシッと言えばいいのに、と思ってましたがそのママさんも多分トピ主さんのような考えだったんですね。自分の子＞＞＞＞＞＞＞自分の会話相手だとその相手に言っているようなものですけど。いや、びっくりです。

トピ内ID：8895302353

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