実母のわからないからこその発言

レス19

（トピ主 2 ）

なんともはや

2015年11月24日 23:27

ひと

夫の過去の数々の暴力にかなり悩んでトラウマというかんじです。
…で、本当にかなり気持ちがまいった時に、女性相談にも行きましたし、実情を実母にも話しました。その時は一次的には暴力はいけない…とわかってくれたかの様な実母でしたが…。そのあとが私には最悪。実母のお説教がしつこくなり、ダイレクトに「離婚は絶対ダメだ」的な事を私が夫の話をしなくなっても持ち出してきて言います。「女のわけありのひとりは世間でみじめ」とかしつこすぎます。しつこいので「出かけて家から離れている時は夫の事から離れて忘れていたいから、私もこうやってお母さんに(夫の事を)言わなくなったから夫とのことでお説教はやめてくれ」というような事を言いました。しかし、まだ今も、誕生日にお祝いを持って行った時までお説教。それが嫌で直接行かずプレゼント送る様にしてもお礼の電話でお説教。今でも夫の過去の多すぎた暴力(殴る、皿など投げつける)にトラウマが残っていて苦しい私には傷痕に塩を塗り込まれる思いです。もし、皆さんならそういう実母にはどう接しますでしょうか。

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接しません

🙂

剥離剤

2015年11月25日 12:59

なぜ接しようとする？そんな無神経な人の嫌がることをわざわざ言う人とは、例え親であろうとも接しませんよ。

トピ内ID：8137326429

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接しません

🙂

ふ～ん

2015年11月25日 12:59

　誕生日のプレゼントも、実家への訪問も止めちゃうかな。　メールで説教の文面があれば返信せず。向こうが電話してきても、その話になったらすぐガチャ切りします。「やめてくれ」と言ってもわからないなら、わからせる。　たぶん「ガチャ切り」に対してのお説教になるでしょうけどその時、以前やめてくれと言ったことを覚えているか確認します。どれだけ自分がトラウマになっているか、その傷をシツコクえぐられ、もはや説教ではなく拷問に値すると泣いて訴える。　ガチャ切り。訪問中なら無言で帰り支度。訪問したいと言うなら再度「止めて欲しい内容」を話して「しないなら」と許可。言ってわからない相手なら、キッチリ行動で示します。

トピ内ID：4059983764

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ワケ分かんないよ

不思議ちゃん

2015年11月25日 16:34

もちろん主さんのことです。御主人から暴力をふるわれたらなぜ警察を呼ばないの？不満をぶつけられる母親の気持ちは鬱陶しいと思うのはなぜ？矛盾に満ちているのはあなたです（笑

トピ内ID：6704629913

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接する必要はない

🍴

バジル

2015年11月25日 16:34

お母さまは暴力を受けている娘のことより、「わけありで離婚した娘を持つ世間でみじめと思われる自分」になるほうが心配で、お説教が止まらないんじゃないでしょうか。しばらく連絡を断ってみてはいかがですか。このままだとトピ主さんが精神的にやられてしまいそうで心配です。トピ主さん、離婚は考えていないのですか？

トピ内ID：3417922510

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同じ言葉尻でやりかえす

🙂

1234

2015年11月25日 16:34

自分なら、「○○は世間でみじめ」という部分の○○を母の話にして、「××は世間でみじめ」と言い返すかな。説教が始まったらある程度までは聞きますが、あまりにも耐えられない内容ならこちらも負けずに親の落ち度をあげつらい説教をやりかえします。傷つくことを言う人は、同じ言葉を言われるまでどれほど傷つけてるかわからないみたい。それかプロカウンセラーの聞く技術という本をプレゼント。

トピ内ID：5357991195

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やられたら

🙂

パンダママ

2015年11月25日 16:34

しつこく嫌な事する人にはキツイお灸を据える。お母さんにまた言われたら「お母さん物忘れが酷くなったの?前にも言ったよね」何回も言い返す。お母さんが物忘れが酷くなったと大袈裟に騒ぐ。それでもダメなら母の忘れたい過去の失敗を楽しそうに何度も繰り返す。それでもやめなければお母さん本当に病気では? 私なら着信拒否して反省してやめなければ連絡しませんよ。

トピ内ID：9149326560

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良く分かりますよ

😑

同じ立場経験あり

2015年11月25日 16:34

＞実母にはどう接するか答えは至極簡単実母に接しないこれしかありません貴女はどこかで、実母に気持ちを分かってほしいと思っているから、彼女に接近するわけですよね私も、何回も、同じ事を繰り返してきました母親ならば分かってくれる少しでも自分の味方になってくれるって幻想でしただから、現在、母親にはいっさいコンタクトとらず、第三者に話を聞いてもらっています友人だと、そこから話が母に伝わる可能性のある環境なので、あくまで、無関係な第三者（公的機関の方）にですせめて一言だけでも「貴女（私）も苦労して大変ね」の言葉が母から欲しかったそれが言えない母親も世の中にはいるんですよ自分の現在の環境が厳しいのに、母親に接する事で、これ以上のエネルギーを使いたくありません母親の事は、諦めてくださいこれ、自分にも言いきかせていますなんだか、人ごとでなかったので、レスしました貴女が少しでも、今より幸せになれますように

トピ内ID：6442722847

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言う

☀

先妻は美人

2015年11月25日 16:34

毅然と言い放つ。あとは聞く耳持たず全身で拒否する。自分の方の整理がつくまで付き合いをもたない。

トピ内ID：5587376175

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一度皿を投げれば？

🐴

uma

2015年11月25日 16:34

多分お母さまの頭の中で「娘が離婚して戻ってきたらどうしよう、お金は？家は？頼りたいのに頼られても困る、恥ずかしいし世間に顔向けできない」みたいなことが常にグルグル頭の中を駆け巡っているのでしょう「やめて」くらいの言葉はお母さまには響かないでしょう自分の不安＞＞トピ主さんの不安、ですから一度皿など投げつけてみてはいかがでしょうか？経験しないと理解しない、共感できない人はいるもんですしかし、＞もし、皆さんならそういう実母にはどう接しますでしょうかという問いには、私ならその暴力夫と離婚し、その報告を母にします

トピ内ID：6418346478

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私もわからない

問題はそこ？

2015年11月25日 17:32

結婚して１０年経つ娘がいます。もし、あなたのような状況なら、今すぐ実家に連れ戻しますけど…。娘が夫の暴力を受けているのに、離婚はダメだという母親、トラウマとまで言うのに別れない娘、全く理解できませんでした。

トピ内ID：0080913689

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電話には出ない

優しい人が好き

2015年11月25日 17:32

着歴が有ったら、メールで対応しましょうか・・・或いは手紙でお母さんと距離を置かないと、苦しいね。お母さんは、心配しての母心からのお説教なのでしょうが、でも、今貴女はそれを必要としていないどころか、マイナスに作用しているんだから手紙に、そのままを書いて今は夫の暴力に関して悩んではいない(嘘でも本当でも) 逆に、お母さんにあれこれ言われると辛くなるから暫くは顔を会わせたくないし、電話もできないそう宣言しちゃって、距離を持とうよ嫌なものは嫌だと、はっきりさせないと・・御主人の暴力は改善したのかな？きっと、そっちも我慢我慢で、そのままの状態なんじゃない？・・・おっと、私も説教しちゃうところでした・・

トピ内ID：9763695189

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無視が一番だけど

ラブラドル

2015年11月25日 18:38

接しないというのが一番でしょうが、多分、それが難しいのでしょうね。おそらく、お母様は年代的に離婚はみっともない、と考えているのでしょう。だから、娘が離婚しないか心配で仕方が無い。逆に言えば、離婚の心配がないとわかると黙るのではないでしょうか？一番いいのは、「やめてよ～そんな過去のこと。今は仲良しよ」明るく笑ってと言ってしまうことでしょうが、ご主人との関係に今も悩んでいるのならこういうことを言うのは苦痛でしょう。そこで、「離婚はしないよ。関係修復に向けて今、二人で頑張っているんだ。昔のことを掘り返されると昔の気分になっちゃうから、今は暖かく見守って。」と言うのはどうでしょう？まあ、私は優しくない人間なので、自分なら「何度辞めてもと言っても辞めないなら、もう話すことはない。」で電話はガチャ切りしちゃいますけどね。

トピ内ID：5677869356

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反論しましょう。

🙂

おばさん

2015年11月25日 20:38

私ならですよ。「じゃ、私が旦那にDVされて　怪我しても良いって言うの？〇〇もされたし、〇〇もされたんだよ。私の体と　お母さんの気持ちとどっちが大事なのよ。お母さんは、世間体しか考えてないでしょ！いい加減にして！その上、お母さんにしつこく言われたら過去の事を思いだして　心の傷がぶり返すんだけど、そんなに私を傷つけたいの？本当に心配してるなら　余計な事は言わないはず！」とブチ切れます。母親に反論はさせないように徹底的に言いまくります。黙るまで何回でも言い返しますよ。わからないなら、母親が諦めるまで言いますよ。主様　トラウマで泣き出したとしても　泣きながらでも抗議しましょう。言いたいこと言って　思いっきり泣いたら、すっきりするもんです。主様の将来を考えたら、旦那に対しての事を考えても　もっと精神的に強くなった方が良いですよ。不条理を我慢していてはダメです。がんがん言いましょう。面と向かうと言葉が出てこないなら、1人で居る時に言う練習をしてみれば良いですよ。「私は間違ってない！間違ってるのは〇○！」と自分に言い聞かせ、　怒りのエネルギーを溜めて一気に言う練習しましょう。

トピ内ID：0385076602

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会わない。

🙂

さんま

2015年11月25日 23:27

あっても毒にしかならないし。決定的に嫌いにならないために距離をおきますね。

トピ内ID：4140078776

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相手にしない

５０代

2015年11月25日 23:27

電話はすぐ切る。実家には帰らない。とにかく母に会わないようにします。

トピ内ID：3021649353

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ありがとうございます

なんともはやトピ主

2015年11月26日 10:58

２５日夜までのみなさんのレス、読みおわりました。たいへんありがとうございます。厳しかったり優しかったり、すべてがありがたい言葉として受け止めました。実は去年「今まで殴られ過ぎ。あなたはすっかり忘れているだろうけれど、私はもうこれ以上殴られたらますます貴方に近寄れなくなるし壊れそうだ。」という旨を、勇気を出して夫に言い、夫はそれに対してもわめいたりゲンコツかざしたりしましたが「今もゲンコツ振り上げるの？」と言い、ひるまなかったら上げた手を下ろしました。それ以降は殴られてはいません。しかし、なかなか忘れられません。殆どの方が述べてくださったみたいに、やはり実母にはいいつもりで言ってくれても私にとっては返って辛いと言う。そして、お説教の余地を与えない…そこらへんでやっていきたいと思います。

トピ内ID：8663623675

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私ならこう言います

😨

3時の母

2015年11月26日 11:52

今は夫からはようやく暴力がなくなってほっとしているのに、お母さんからその話をされてまた暴力を受けているように感じる夫から暴力を受けていたころは離婚を考えていたように、今は忘れた頃にやってくるお母さんからの心への暴力で親子の縁を切りたいとも考えている女のわけありは哀れなんでしょう？わけありって離婚だけじゃないよね娘から縁を切られるっていうのもわけありよねむしろ離婚よりも哀れかもしれないよね私も本当はそんなことしたくないし、お母さんもそんな哀れな母親になりたくないだろうからもう二度とその話は蒸し返さないで ……と言いますその上でまだ夫からの暴力が続いているなら母親には一切相談せずに別れます

トピ内ID：4585786762

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電話切ってました

わかんないけど

2015年11月26日 11:52

「○○の話題を出したら、即電話切るからね」と言って、実行しましたよ。トピ主さん弱すぎ。

トピ内ID：7679228824

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その後もありがとうございました

なんともはやトピ主

2015年11月29日 17:32

お礼をレスした後もレスつけていただいた方がいらっしゃり、ありがとうございました。やはり、実母とは距離をとっていたいと思いました。そして、なにかのおり(そうとはいえ付き合い上顔を合わせる、電話で応対しなくてはならない機会)には、嫌だということを、また再度しっかり表現する。やはり、親子とはいえ、こちはも精神上自分を守っていかなければならない事のために、強くありたいと強く認識しました。

トピ内ID：8663623675

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