母とお金と兄弟関係

レス18

（トピ主 1 ）

あい

2015年11月25日 14:17

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます１人暮らしの30代正社員です。 10つ上の兄(既婚・子どもはいません・持ち家)がいます。父は10年前に他界。田舎には70代の母１人。遺族年金等で年収300万弱の生活をする母。実家も持ち家&ローン類がないため、カツカツな生活ではないと思います。私は、母と会う時は100%支払いします。旅費(20万弱)も私が負担しました。でも先日、母が兄にお小遣いを渡している事に気付きました。。兄の家は、両親が購入したものだし、既婚とはいえ年に数回海外に行く財力があります。なんだか、切なくなりました。小遣いが欲しい訳ではなく、母への気遣いは自己満足である事・平気で小遣いをもらう兄に残念です旅費(20万)を捻出するのに一生懸命貯めたのに、、『ありがとう』すら言われなかった私。今後、どんな気持ちで家族に向き合えばいいのでしょうか？

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小遣いの件を母に聞く

🙂

みか

2015年11月25日 20:38

へっ？お母さんは一度もトピ主さんに「ありがとう」を言わないのですか？ひどい話だと思いました。孝行娘が一生懸命貯めたお金は、孝行じゃない息子に流れていた、それが事実です。お母さんに「お兄ちゃんにお小遣いあげてるのね」と言ってみたらいかがですか？どちらにしてもお母さんの子供ヒイキが発覚してしまったのですから、あなたも腹をくくった方が良いと思います。旅行だって息子と行く方が良いかもしれません。一緒に外食する回数は減らして、行く時は仕事だと割り切ったらいかがですか？

トピ内ID：3136522674

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気持の持ち方

💍

コンシェルジュ

2015年11月25日 20:38

母親が自分の収入で兄に援助するのは自由です。あなたが自分の意思で旅費を負担して帰省するのも自由です。わかりますか？突き詰めれば、あなたが干渉することではないんですよ。母親があなたを頼ってきたときだけ、どうしたらいいのか考えるべきです。

トピ内ID：3538134691

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黙ってないで言いましょうよ。

🙂

かおり

2015年11月25日 20:38

「え？兄ちゃんは、年に数回も海外旅行に行く余裕あるのに、小遣いもらってるんだ。いや、別に私も欲しいってわけじゃないけど…。旅行に行くお金を貯めるのは大変なんだけど。」位は、言って良いと思いますよ。親でも　言わなきゃ気づかない事があります。はっきり言ってよいんですよ。まあ、お兄さんは、奥さんに財布をしっかり握られてて　自由になるお小遣いが少ないって事はあり得ます。お母さんは　それを不憫に思ってお小遣いを渡してる可能性があります。実は、私の親も同じだからです。お嫁さんには強く言えないから、不憫に思ってお小遣いをあげちゃうみたいですよ。

トピ内ID：0242354541

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自己満足と思うのなら

もみじ

2015年11月25日 20:38

もうお母さんへの過分な援助はやめたらいいと思います。トピ主さんはいずれ結婚されるのかはわかりませんが、お金は自分だけのために貯めて使えばいいと思います。親っていくつになっても、子どものことが心配で「あげたがり」の人もいます。でもそれは特定の子ではなくて、子どもみんな同じようにとするけどね。今までどおりにお母さんと接することはできませんか？娘がやってくれて当たり前と思うようなお母さんには、これ以上出さなければいいでしょう。別に生活に困っているわけではないのだから。

トピ内ID：4860462855

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優しいお嬢さん・・だけど

🙂

おばさん

2015年11月25日 20:38

親思いのいいお嬢さんですね。その旅費というのはお母様が出して欲しいと言われたのですか？それともご自分がお母様の事を思い、出されたのでしょうか？もしお母様が言われていないのに出されたのなら、これからは金銭に関しては関わらない方がいいかと思います。私にも（絶縁した）兄がいますが、亡くなった母は私だけが介護をしたにもかかわらず、最期まで心の中にいるのは兄だけだったように思います。女親というのは、どうしても男の子を可愛がるというか、頼りたいんでしょうね。母親ってそういうもんだと思って、これからの付き合いを考えられた方がいいかなと思いました。

トピ内ID：5768479188

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老後の面倒を看る「掛かり子」は誰か

🙂

うう

2015年11月25日 23:27

お母さんは、お兄さん夫婦に老後の面倒を看て貰うつもりなんじゃないのかな？私の姉は、仕事を辞めて（収入が激減）、在宅で母の介護をしています。お陰で次女の私は楽をさせて貰っています。姉は「私が長女だし、介護を承知で家を建てて貰ったから」と言っています。あなたのお母さんとお兄さんが老後をどう考えているのか家やお小遣いについて納得がいかないのであれば、一度尋ねてみては？まあ、お礼もないのは人として根本的におかしいですよね。

トピ内ID：7850067311

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疎遠で

🙂

ナット

2015年11月25日 23:27

疎遠でいいのでは？　トピ主さんの精神の安定のためには、それが１番かと。そうやって疎遠にされる事は、まれではないと思いますよ。家を買ってあげ、お小遣いをあげる、かわいいお兄さんがいるのですから、トピ主さんが罪悪感を感じる必要もないでしょう。

トピ内ID：3571768548

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自分で自分の気持ちと折り合いをつけるしかないですね

紅葉

2015年11月25日 23:27

トピが一番損な役回りですが母がお金要求したわけでもないしそれに母にお金をあげた時点でどう使おうがもらった側の自由　兄にお金をあげる事、使ってもらう事が母にとってお金を使うという満足のいく価値観その価値観の相違が喪失感につながっています自宅があり年300万円もあれば十分生活出来ます今回の真実をきっかけに物とか少額にするとかに軌道変更し気持ちに折り合い付けれるようにしていきましょう今までことは済んだこととしきっぱり忘れる　リセットしましょう

トピ内ID：3939003801

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多分ね

🐶

人生修行中

2015年11月25日 23:27

あなたがしっかり者で、息子は、お母さんからみて頼りない。嫁に力を握られてて、自分が助けなきゃ、と思ってます。あなたが愚痴がでるようになり、疲れてきたのですよ。３００万の年収があれば十分。あなたにも老後がきます。じぶんの為に貯めておきなさい。

トピ内ID：6583084490

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一切金を出さない

かく

2015年11月25日 23:27

一切金を出さない。そして正直に言いましょう。

トピ内ID：4764911020

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上げ過ぎ

ゆか

2015年11月26日 10:58

「ありがとう」も言ってもらえないのに、２０万も費やすのはもったいない！！来年からは２９８０～５９８０円の格安日帰りバス旅行で十分かと。ヒドイ？いえいえ、私も利用しますが結構楽しいですよ？兄はきっと、このまま母親と住み、老後を見ることになるでしょう。その代金を今から積み立てていると思えば良いのでは？母が年取って、兄が役立たずだったら？すがってきたら？「もう～。私はお母さんには親孝行を十分したよ？　　お小遣いまで上げていたお兄ちゃんとお嫁さんにやってもらいなよ～。（ニコッ）」で良いのでは？で、腹が立たない程度、「ありがとう」と言われなくても「まあ、不自由なく育ててくれたしね～」と思える程度にお見舞いとか行けば良いのでは？あ、老人はたくさんは食べれませんから、差し入れは美味しいものを最小単位で持っていけば良いと思いますよ。甘いものも辛い物も、食べ過ぎると体に悪いですしね！

トピ内ID：7521664214

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可愛がり用の息子、利用用の娘

🐧

おばはん

2015年11月26日 10:58

大変よくある話です。貴女は親の世話係に過ぎないのですよ。そのうち介護がやってきます。そのときに貴女は悩みながらも介護を引き受けるでしょう。兄の手助けは一切なしで。そして母親が亡くなったときに遺言を見てびっくりです。そういうのとても多んいですよ。貴女は愛されてないんです。自覚してください。20万円が200万円でも無駄なことです。どうぞ疎遠で。

トピ内ID：3806363556

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無理するからそうなる。

✨

ヒュペリオン

2015年11月26日 11:52

辛口だけど、無理しすぎかと。 300万の年金があって、ローンの支払いもない、悠々自適なお母様になんでそこまでしなくければならないの？自分で無理のない範囲でなさい。無理するから、一生懸命貯めたとか書く羽目になる。トピ主様も書いているように自己満足の世界だよね。自分の好き勝手でお金を出すのなら、負担にならない程度にしたらいいと思う。ほとんどあわない方向で。会ったら割り勘にすればいいのよ。「今までお金出してたけど、私も一人なのでなかなか…」とでも言っておけばいい。旅費なんて出してはだめだよ。もやもやするならね。

トピ内ID：4496417130

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お兄さんは

🙂

子持ち既婚

2015年11月26日 12:58

長男だから、お母さんは、将来的に頼れるのはお兄さんだと思ってるんじゃないかな。女の子は、嫁に行く可能性の方が大きいし、遠距離になるかもしれないし、娘の旦那さんには遠慮が多いし、あまり頼れない。あと、女の子のが家庭を持つとドライだから。一人っ子なら、自分一人しかいないんだし、また違いますが。あなたも結婚すると考えたら、お母さんを引き受ける気なんてないんじゃないかな。

トピ内ID：9255524428

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やめちゃえ

🙂

コスモス

2015年11月26日 12:58

典型的な息子びいきのお母さんのようですね。将来、息子に世話になるという気持ちがあるのでしょう。でも、きっとお兄さんは介護はあなたに、丸投げでしょうね。今の高齢者は優雅です。６０代から９０代まで、親がせっせと子供や孫に援助する姿を仕事がらたくさん見てきました。住宅資金、孫の教育費、孫のためのピアノ、留学資金、車に日常のお金などなど、それはそれはみなさん、気前よく出していました。そして、それが楽しみの方も多かった。もうお母さんにお金だすことないですよ。お金で感謝も愛も得られないです。やめましょう。

トピ内ID：0432414621

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どこもそんなものだと思ってました

🙂

お礼は言われた

2015年11月26日 16:10

親は子供全体の収支なんじゃないですかね～ Aからしてもらい Bにしてあげるで、つり合いがとれる。個別で収支（お金だけじゃなくて）は気が回らないみたい。うちもそうでした。私は、自分が自分でやるべきと思ったことを自分が好きでしてるから、これでいい。と思い切りました。発作的に悲しくなることはあるので、嫌ならやめましょう。親は平等だと思ってます。

トピ内ID：6546332469

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しばらく距離をおくといいよ

😢

かな

2015年11月26日 15:28

精神の病気になったと嘘つけばいいんだよ。適当に病院行って診断名をつけてもらってください。娘が病気になれば親は心配するでしょう、でもきっとお兄さんの方が可愛いはずだからそんなに心配しないと思う。娘が病気だからもうお金出してもらえない、あまり会うことができないと思ってもらえればそれでいいんです。私もあなたと同じでここまで思うまでは時間がかかりましたが、今やとっても楽です。そしてやはりその時1番傷つくのは自分なんです。想定していなかった現実。母は私より兄が好き。本当にただ利用したいが為なんだっていうことがはっきりわかりました。親子なのにそんなわけないとか自分に言い聞かしてきましたけど実際そういうことなんです。きついこと言ってごめんなさい。でもこれからあなたが受ける苦しみは計り知れないと思います。

トピ内ID：7186871457

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トピ主です

あいトピ主

2015年11月26日 16:10

皆様、コメントありがとうございます友人にも話せず、ここで客観的な意見頂けただけでも心が楽になりました。私のエゴだとは重々承知しておりますが、お金が関わったり優遇される兄を見る時に、悶々としてしまうためトピを立てました。母が兄にお小遣いを渡しているのを知った時、母は気まずそうでした(笑) 母親が息子を可愛がる気持ちわかります。兄は、少しボケっとしていますが性格がよく愛されキャラです。ありがとうを言わないのは母の性格で、きっと他人行儀になるのが嫌なのかもしれません(昔からです) 皆様のコメントを拝見して、自分の中で『干渉はせず、自分の納得いくやり方』で母親孝行をしてまいります。一つ修正で母の収入は250万くらいでした。

トピ内ID：9754664155

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