不妊の知人の言葉にイラついた

レス62

（トピ主 12 ）

😑

生ハム

2015年11月27日 10:26

子供

30代半ば3人の子供の母です。 20代前半で長女を産み、20代で3人の子持ちになりました。長女の時は周りから中絶を勧められ、後もう一人に勧められたらもう持ちこたえられないから病院に行こうと思っていたら、幸か不幸かギリギリになってもそのもう一人が現れなかったため、若い母親となりました。子供を持つことは幸せな事もあれば葛藤が続くことだってあります。私自身が大人になり切れなかったせいで、彼女が10歳くらいになるまで愛情が沸き上がるとかいう事がありませんでした。長女は旦那に似て美少女で、性格も悪くありません。でも常に長女が完璧でない事にイライラし、なんでこの子はできないんだろうと怒りが湧き、毎日のように叩く時期もありました。たまに顔色を見ながら甘えようとする長女が生理的に受け付けず、そんな自分を嫌悪しながら10年を過ごしました。ストレスから視力が落ち（普段は1.5です）、すべてがぼやけ始めたり。難聴になったり、チックを発したり。。。長女が生まれて10年は長女を鬱陶しく感じながらもなぜ愛せないんだろうと苦しく感じ、心身ともに調子の悪い時期が長かったように思います。。。下に子供が生まれると、さらに余裕がなくなり、その当時は「死ねるなら死にたい」と毎日思うような状態でした。数年前、何かがはじけて自分がバラバラになった感覚に陥って、精神科を受診しました。産後鬱から生じた重度の鬱と診断されました。今長女は14歳になりました。やっと他の子供も大きくなり余裕が心に生まれ、子供が可愛いと感じられるようになったころ、周りで「不妊」という言葉をよく聞くようになりました。友人の一人に「羨ましい」と言われたので、「別に子供がいないと人生が完成するわけじゃないし、次に人生を歩めるなら作らないと思う」的事を言うと、要約すると「上から目線だね」的事を言われました。

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そんなことでいらつくの？

🐷

まあまあ

2015年11月27日 12:29

トピ主さんが大変な育児をされてきたことは、ご友人には関係ありません。子どもがいない人生を肯定する気持ちになるのもわかります。でも、トピ主さんは、ご友人が不妊であることをご存知だったのですよね？であれば、トピ主さんの発言は、ちょっと配慮が足りなかったですね。確かに、トピ主さんは欲しくないのに子どもを授かったかもしれませんが、そこには選択の余地はありました。本当に子どもが欲しくないなら、避妊もできたし、堕胎もできました。でも、不妊には選択の余地はありません。治療しても、授からないものは授かりません。その辺を理解して、発言には気をつけること。また、相手も必要以上にマイナスに受け止めることがありますので、いちいち腹を立てず受け流すことです。

トピ内ID：7956364972

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言わない方がいいこと

🐧

trx850

2015年11月27日 12:29

お子さんを望んでも得られない人には言わない方がいい言葉ですね。思うこと、考えることとしては本音だろうし仕方ないことです。ただ言葉にすれば反感を買うということです。トピ主の言葉を借りれば今でも大人になりきれていないという事でしょうか。受け取り方によっては３人も産んどいて何言ってるのってことになりかねません。

トピ内ID：4112768614

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貴女も友達も似た者同士ね…

虎子

2015年11月27日 12:29

苦しみは、その立場になった人にしかわからない。貴女もお友達も、相手の苦しみを想像せずに発言している点で同じでしょう。貴女がお友達の発言で傷ついたように、友達も貴女の発言で不快な思いをした。私の発言の何が悪いの？と思うようなら救いよいのない方だと思います。貴女もかなり無神経な発言をしています。

トピ内ID：5842659826

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ただ、ただ、羨ましい

🎶

匿名で

2015年11月27日 12:29

私は・・・３人もお子さんに恵まれた主さんのことが、ただただ羨ましい。そのために、鬱になったとしても、それは主さんの気持ちの問題か、対処法がまずかっただけでしょう？１人で大変なら、もう作らなければいいのに、懲りずに３人も作るから・・とも思ってしまうしね。不妊の人も「不妊さま」と呼ばれることもあるから、良くない発言する不妊さんも実際に多いのだと思う。でも、このトピックは主さんが勝手に傷ついた！と言ってるだけみたいに思います。あるいは母になるべき人ではないのに、母に(しかも３人の母に)なってしまったゆえのことかなあと・・・

トピ内ID：1876145453

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気持ちはわかるけどね

信号機

2015年11月27日 12:29

私もあなたのきもちわかります。子育ての葛藤も何もかもね。うつの辛さも死にたい気持ちもわかる。子供も同じ時期に産んで３人いるからね。でもそれらはら経験しなくちゃわからない赤ちゃん望んでる人に言うべきじゃないよ。そして、１人目を愛せず１０年も過ぎたのなら悪いけど子育てに向いてないんだと自覚するべきでした。

トピ内ID：7022975251

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レスします

😨

stella

2015年11月27日 12:29

＞次に人生を歩めるなら作らないと思う無計画に産んだ人がいう言葉じゃないよね。それも、不妊で悩んでる人に。

トピ内ID：4994974151

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羨ましいのは本音

😠

むーみん

2015年11月27日 14:57

４０歳一児の母、５歳女児がいます。結婚６年目でやっと妊娠し、周りからも祝福され、待望の妊娠出産でした。本当はもう１人子供が欲しかったなと思いますが、諸事情により諦めました。若いママ、２人３人子供がいる・・率直に言って羨ましいです。願っても叶わない人もいるんです。もし生まれ変わるならそういう人生を歩んでみたいです。トピ主さんははたから見たら羨ましい要素がたくさんある幸せなママに見えるんですよ。私が最近思うのは他人が思うその人の人生の成功度と本人が思う人生の幸福度は違うという事です。そして、どんな境遇に置かれても人は悩んだり、何か不満を抱くものなのかもしれません。それが人生であって、それが当たり前の人の感情なのかもしれませんが、今ある幸せに感謝して生きていったほうが楽だし、幸せじゃないですか？私はそう思うようにしています。

トピ内ID：3918625760

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進歩したんですね

💍

コンシェルジュ

2015年11月27日 14:57

昔は憎らしかった長女のことを今は可愛いと感じているんですよね。１００歩前進で良かったですね。友人はトピ主さんの仮定の話に過剰反応しているだけです。彼女が不妊だとしてもトピ主さんには関係ないことですね。相手にしなければいいのですよ。

トピ内ID：5864144940

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あるあるかな

🐤

ローヴィ

2015年11月27日 14:57

私もとにかく今は、育児が辛く、自閉症とその一歩手前の二人で、もう毎日どうやってすごそうかって感じです。お陰で、ダンナとも離婚できない。ダンナも子供のせいで離婚したくてもできない、最悪の夫婦。でも、こんな私も子供ができずに悩んだことがあります。実は自分の特性的に子供は持たない方がいいとは知らずに。そのときに実母がこどもなんていなきゃいないでいいっていってきて、いらっとしました。今となっては、母の言うことは正しかったんですが。子供にとっては大変迷惑な話なのは百も承知ですが、やはり産んで育ててみないとわからないことはいっぱいあります。３人も子供がいれば、不妊治療中からしたら羨ましいのは当たり前。だって、妊娠～育児がどんなものかわからない。加えて、双方の相性次第では、子供よ産まれてきてくれてありがとうってなるかもしれませんしね。私も、産後鬱ではないですが、特性として鬱になりやすいため、今は、鬱ですが、不妊治療中のヒトにはとても同じ台詞言えません。

トピ内ID：4872069925

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もっと問題は別にある

🙂

たー

2015年11月27日 14:57

長女さんが気の毒ですイラついたことに関してはわずか２行娘さんへの虐待は大半を占めてますよね産後鬱との事でしたが、そのことの方が気になりました不妊の人からすれば、３人も子供がいる人に言われたくないよなのでしょう人って難しいですね

トピ内ID：1654213204

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10年は長い

🐱

gonta

2015年11月27日 14:57

子供の10年って長いですよ。そんなにもの間、長女を可愛いと思えなかったなんて、長女の気持ちを考えると切ないなーと思います。そんな状況なのに、後2人も生んだんですね。今は可愛いと思えているとのことで、ほっとします。主さんも色々大変であったのは分かるのですが、3人も子供がいる主さんに「次に人生を歩めるなら作らないと思う」と言われると、やはり欲しくても持てない人にとったら悲しくなる言葉だと思いますよ。主さんは今は子供達を可愛いと思えるんだし、大変だった10年の間だって、忘れてるだけで子供が愛おしいと思った瞬間は何回かあるんじゃないですか？そういう気持ちを持ちたくて切望している人にしてみたら、主さんの言葉こそ、イラッとすると思えませんか？私は自分で子供を持たない選択をしたし、主さんが次は子供を持たないって言う気持ちを「そんなものなのかー」くらいに受け取れるし、子育てで苦労して自分がやりたいこともできなかった人は、もしかしたら主さんに共感するかもしれません。でもね、人の気持ちは千差万別なんだし、自分の言葉こそがイラつかせることもあるってことを考えてみた方が良いと思います。

トピ内ID：6460309243

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トピ主です　１

🙂

生ハムトピ主

2015年11月27日 15:22

補足として、その知人には私が鬱を患ったことは伝えています。それから、深く詳細は伝えてないけれど、過去子供が愛せない状態が長く続いたことなども。ただ外では気合入れて元気に見えるし、子供達も順調に育っているし、私が自分の人生に満足しない理由がなく見えるのかと思います。指摘されずとも、「子育てに向いていない事」は早い時期から気が付いていました。避妊等言われると、正論なので言い返す事もできないけど、あえて言えば鬱の状態だと、「○○しないといけない」等わかっていても、例えそれがとても簡単な事でも、できない事があります。見た目は問題ないので、病気には見えないけれども、二番目の子供が生まれて半年はベッドから起き上がる事すらできなくなりました。うつになったのは私の心の持ち方の問題で対処法が悪かったと言われると、正直へこみます笑。子供を欲しがる気持ちはわかるけれども、どう返答すればいいのかといつも考えます。当たり障りのないことを言えばいいのか、当たり障りないことってなんだろう、とか。思ってもない事を言う友人関係では一緒にいても楽しめないし、私と彼女はもう共通点がないのかと思っています。

トピ内ID：0613626965

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余裕のなさ

😑

わからなくもないけど

2015年11月27日 15:51

人間余裕がなくなるとと想像力を働かせる事、すなわち思いやりを持つ余裕がなくなってしまいますね。それは時として仕方がない事なのかもしれないけれど、幸せな事ではないですね。女同士って同じ境遇の人と一緒にいる方がラクですよね。別にその物事が解決しなくても自分と同じ苦労をしていて、でも頑張っているって思えるだけで力がわいたりするじゃないですか。孤独感が少し解消されるっていうか・・少し離れた方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：0972434201

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トピ主です　２

😨

生ハムトピ主

2015年11月27日 15:51

子供が欲しくてもできない人の痛みは万人が理解すべき痛みであって、子育てに苦しみ精神を患うような母親は「子供がいるから何だかんだで幸せなはず」「幸せになれないのは心の持ちようが悪いから」といわれている様にも感じました。私の感覚が間違っているのかもしれないし、重度の鬱に対する一般の人の知識が深くないのかもしれないし（ならないと、多分あの気持ちは理解できません）、それはわかりません。が、家族を巻き込み子供の成長に影響する病気なので、もう一度やり直せるなら結婚もしないし子供も産まないと思います。それが私の本音ですが、欲しい人には聞きたくない言葉だと言われればそうかもですね。上から目線と言われると、じゃあなんて言ってあげれば正しいんだろうと思います。彼女が間違った相手に愚痴をこぼしていると教えるべきか、私が心に思ってもない事を言うべきか。聞いて欲しいだけなのかもしれないけれど。このトピを上げた時は気持ちを吐き出せればと思ったのですが、質問にします。もし皆さんの友達が不妊に悩んでいたら、どんな言葉をかけますか？

トピ内ID：0613626965

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トピ主　３　むーみん様

😨

生ハムトピ主

2015年11月27日 15:51

＞私が最近思うのは他人が思うその人の人生の成功度と本人が思う人生の幸福度は違うという事です。そして、どんな境遇に置かれても人は悩んだり、何か不満を抱くものなのかもしれません。それが人生であって、それが当たり前の人の感情なのかもしれませんが、今ある幸せに感謝して生きていったほうが楽だし、幸せじゃないですか？私はそう思うようにしています。その通りなのだと思います。外から見たら、私は幸せなんだろう、それならそう振る舞おうとやっと思えるようになったのが、数年前で育児が多少楽になり鬱が改善し始めた頃でした。改善してやっと病院に行こうと思えるようになって、もっと早く行っていたら人生ちょっと変わっていたのに、と今は後悔してます。今ある幸せに感謝したいと思います。ただ、子供が小さかった頃、もっと可愛がってあげてたら良かった、もっとできることがあったとそれを思うと悲しくなる日もあります。それも含めて私の人生はこういうモノで、それを受け入れないといけないですね。皆さんのレスを読み、本音だったとしても言うべき言葉じゃないのかと今は思い始めています。

トピ内ID：0613626965

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鬱だから許されるのか

🙂

みるく

2015年11月27日 15:51

長女しかり不妊の友人しかり、彼らを攻撃しているのはトピ主の方。自分は相手を傷つけるだけ傷つけておいて、自分は「鬱だから」で許されるのでしょうか。相手を傷つけることを言うぐらいだったら当たり障りないこと言う方がよっぽどマシです。知人はいくらでも貴女から離れられるけど、長女さんは貴女から離れられなかった。 10年もの間、母親からの理不尽な対応にどんな気持ちで過ごしてきたのだろう。長女が気の毒で可哀想でたまりません。

トピ内ID：2687316309

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子供が要らない人のところへはポンポン出来る

美咲

2015年11月27日 16:21

トピ主さんが辛かった事は分かります。でも、どんなに努力して切望しても子供が出来ない人にとって、子供要らないにどんどん産まれた、という話はとても辛いです。貴方が悪いとかじゃなくて、なんで要らない人には簡単に出来て、こんなにも切望している自分には出来ないのかと、やりきれない気持ちになるのです。コウノドリのドラマでも、赤ちゃん要らないのに生まれてしまった妊婦の話を見たり、ニュースで自宅で産んですぐに捨てた話を聞いたりすると、何でそんなところに産まれてくるの？私のところに産まれてくればいいのに、とやるせない気持ちになります。そのため、赤ちゃんはお母さんを選んで産まれてくるという話もとても傷つきます。こんなに待ち望んでいる自分より、上記の母親の方が上なのかと。いくら子供は要らないと言っても、3人も産んでいる人が言うのは説得力がないですね。貴方は精神疾患によりバースコントロールができず、望まない出産を続けた。これはとても不幸な事です。でも、その友人に理解させるのは難しいかも。理解し合えない場合もあります。お互いに無理なら、疎遠になっても仕方がないです。

トピ内ID：4222628446

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トピ主です　４

😨

生ハムトピ主

2015年11月27日 16:43

「鬱だから」許されるとは全く思っていません。鬱は家系で、叔父が鬱で若くして自殺しています。他にも精神病を患う人がいて、がん家系や糖尿家系があるように精神病を患いやすい家系もあります。若い頃はストレスもありませんでしたから、鬱などとは無縁でした。親類に病気を持っていた人がいることすら、隠されていて知りませんでした。鬱になった人で「だから許される」と思っている人は少ないと思います。どちらかというと、自分を攻撃してなるのが鬱です。ただ、外見上は病気に見えず、外では頑張るので理解されづらいし、重度になると病院に行こうという気力もありません。日常をこなすだけで今の私ではあり得ない程のエネルギーを消耗していたと思います。早く治療していたらと思います。十数年前産後鬱がわかり、薬を勧められたもの、小さな薬を飲んで何が変わるのかと思った事と授乳がありそれ以上治療をしませんでした。それも後悔しています。まあ、それを友人が知っていたとしても、実感するのは難しいですよね。ならなければ、やはりわからない部分はあると思います。皆さんのレスを読み、共感する気持ちが足りなかったと反省しています。

トピ内ID：0613626965

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あえて言います

jam

2015年11月27日 17:36

主さんと友人、どっちにもつかないで言います。主さんは主さんで、そんなに大変なのによく３人も子供作ったなと思うし。友人さんは、そんなにグジグジ言うならさっさと養子もらえばいいのに。どっちもおかしなことしてるようにしか見えません。どっちがどうってこともない問題。生まれてくる家を選べないのと同じで。妊娠出産能力も優れている人とそうでない人がいる。思いやりあえないなら友達やめたらいい。

トピ内ID：6091450164

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不妊治療中の者です。

😒

不妊様

2015年11月27日 19:15

ならなければわからない、と声を大にしていうのは間違っていると思います。分からないのは当たり前です。あなたが友人の辛い気持ちを理解できないのと同じです。辛いことを経験したからこそ、自分が理解されないことがあるからこそ、人に優しくなれるんじゃないでしょうか？辛いことを全て経験できる人はいません。失恋、婚活の失敗、婚約破棄、離婚、夫との死別、子との死別、嫁姑問題、親の死、経済問題、自分の病気、家族の病気、借金、DVなどなどなど。こんなこと全部を経験できる人はいませんね。矛盾する事象もありますしね。だけど、それぞれ辛いんだろうな、と想像して寄り添ってみんな生きているんです。私は割と悩みの少ない人生だったと思いますが、不妊治療で人の痛みを実感しましたよ。あぁ、みんな辛いことあるんだな、上手くいかないこと、人生いろいろあるよね。と本当の意味で分かるようになりました。特殊な状況の人が言われると嫌な言葉があることも。ある意味、不妊治療することになってよかったですよ。主さんも自分かわいそうばっかり考えていないで、他の人の気持ちに寄り添うよう、自分の経験から想像してみるとよいですよ。

トピ内ID：2088899651

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難しいですね。

わかめ

2015年11月27日 19:15

体調はいかがですか？小町は良いアドバイスが集まると思いますが、鬱の方にはハードルが高いと思いますよ。皆さん、主さんを思ってのレスですが、それ故に手厳しくもなる時があるので。でも、主さんが不妊のお友達に言ってしまった事と、ここの手厳しいレス、似ていると思いませんか？私も妊娠出産が早かったのと、私は主人との事で色々あって軽い鬱症状が出たので、主さんのお気持ちは何となくですがわかります。たぶん、もう少し時間が経って、例えば三年後五年後に改めて主さんが自分のトピ文を読んだら、きっと全然違う気持ちになると思うんですね。やっぱり、今子育てしているんだから「次に人生を歩めるなら作らないと思う」は、本心だったとしても、口から出してはいけない言葉なんですよ。お子さん本人が聞いてしまったら、やっぱり傷つくのはお子さんですよね？その場にお子さんがいなかったとしても、小町を読んでいる私たちは切なくなる。私自身が四人姉弟の三番目で、親から「要らない子」と言われて育ちました。だからかもしれないけれど、子供はやっぱり辛いんだよ。要らないって。

トピ内ID：0123944883

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お子様にも同じ事を言うの？

🐧

ぺんた

2015年11月27日 23:25

私も産後鬱になったので貴女の苦しみや考えは少しは分かると思います。（二人目を作ろうなんて決して思いませんでしたが）けれど貴女の発言をお子さんが聞いたらどう思うのでしょうか？ 10歳位まで心の底から愛してもらえず、次に人生を歩めるのなら作らないなんて言われて、あまりにお子さんが不憫です。私が貴女にイラッとしたように、ご友人も同じように感じられたのかもしれませんね。

トピ内ID：0393367990

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理由が違えど、　余裕がない　ＶＳ　余裕がない

🙂

ニャッキイ

2015年11月27日 23:25

相手が不妊で悩んでいると知っていて、今、言う言葉なのかな？とは思います。きっと、次の人生では子供は産まないってうのは、本音なんでしょうけどそんなこと言って、その友人が娘さんに不用意に言って傷つけるとかそういった可能性は考えないものなんですか？「貴方のお母さん、次の人生では子供は産まないって言ってたよ、貴方のこと要らなかったんだろうね～」とかね相手の為もあるけど、自分の為にも、不用意な一言だよね。それに、説得力ないよね次の人生では子供は要らないっていうなら・・・３人は産まないでしょ１人目で気づくでしょ、普通の人は。だから、３人も産んで余裕で上から目線だと言われたんだと思います。一般的に理解されないと思った方が良いですよ。

トピ内ID：7930372860

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長女さんがお気の毒

😑

子持ち

2015年11月27日 23:25

トピックとはずれてしまうけど、長女さんがトピさんと同じ病気にならないよう、しっかり支えてあげてください。小さなころの境遇を思うと長女さんがとにかくかわいそうで・・・。不妊のお友達に何か言われたとかどうでもよくないですか？

トピ内ID：1587128479

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人それぞれ

🐱

はっち

2015年11月27日 23:25

人それぞれだから、気にすることではないでしょう、いろんな事があるのが当たり前です。その人ではないのだから、わかるはずもなくでしょう？わが子でも憎たらし事もあるし、大丈夫ですよ。あまり深くうけとらないようにしたがいいんじゃないでしょうか、

トピ内ID：9697697235

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自分が辛かったことばかり書いてるけどさ

💔

さえ

2015年11月27日 23:25

性格も悪くない子を毎日のように叩いて生理的に受け付けなかった、その長女さんが一番気の毒で泣けてきます。その子の将来にきっと　暗い影を落とします。。覚えてますからね。友人にイライラするよりもっと　やることあるんじゃないの？自分が辛かったことばかり・・呆。

トピ内ID：3723427625

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なんとなく、わかる部分がある。

キマ

2015年11月28日 11:42

私は2人目以降産んでません。産後鬱また耐えられないから。ひとりで十分ですし、愛情も持ててます。主さんには、じゃあなんで2人目産んでんのよって言いたくなりますけどね。 2人目以降も産んでる人だから、説得力に欠けるんですよ。しょせん産めるほどでたいしたことない。幸せになれるから生むんだって、思われるわけですよ。ないものねだりで。友達は産んだ事実が出来上がっただけで幸福が完成したかのように思っているんでしょうね。子供を産んだら当たり前のように幸せになるってのは違うと思います。そう思う事件が時々報道されてます。子供がいたら誰でも幸せになれるというのは安易な考えだと思います。結婚願望のある人がただの通過点である結婚にゴールを見ているように。そういう考え方する人たちがいるんですよね。全部、自分で積み上げていくものなのに。楽観視されると、あなたはそういうの乗り越えていけんの？そんな気持ちが滲んでしまうから、上から目線になるんです。でも、それが私の本音です。わざわざ相手には言いませんよ。だって相手にどんな将来があるかなんてわからないですから。

トピ内ID：6604344172

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トピ主です最後に

🙂

生ハム

2015年11月28日 12:59

子育てに向いてないのがわかるので、人生をもう一回やり直せるなら子供は作らないし結婚もしない、とは思いますが、まさか子供に言いません。子供への罪悪感は強くあります。またあんな幼児期を過ごさせてしまったのに、スラッと立つ娘を見ると私とちがい強いし自分の娘なのに尊敬すら感じます。結局は私は彼女の子供を切望する気持ちは深くは理解できないし、彼女も私の子供を愛せないという気持ちからくる言葉は理解できないと思います。体調を心配して下さった方、ありがとうございます。酷い鬱だったのは数年前で今はかなり改善しています。不妊の人へどんな言葉をかければ良いのかは未だわかりません。でも本音をそのまま言うのはちょっと違ったのかなと今は思っています。確かに彼女の気持ちをわかってあげられないなら距離を置くのがいいのかも。彼女が無事妊娠したらすごく嬉しいです。その知らせが来るまで、何も言えるわけじゃないし理解できるわけでもない私と喋ってもしょうがないでしょうから。欲を言わせてもらえるなら、どんなことを言えば良いのかアドバイスを頂きたかったです。これでトピは閉めさせて頂きます。ありがとうございました。

トピ内ID：2805841986

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苦しむ必要なし

❤

まま

2015年11月28日 12:59

他人は自分の考えを好きに言うものです。相手のことを充分に考えて言う人はあまりいません。人生50年過ごしてきてやっと他人の言葉を気にしないように保てる自分になりました。振り返ると私でさえ話す相手の事を自分が知りうる事だけで話していたから相手を悪意なく傷付けたこともあったでしょうね。全てを理解してもらうのは難しいから、ホントは違うのに‥と思いながらも相手の話を聞いて、自分の本来の姿を話してわかってくれそうな人には本音を言うようにした方が楽に生きられますよ。

トピ内ID：1343368430

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無理しないで

misa

2015年11月28日 12:59

トピ主さんは心の病気があるのだったら、治療に専念したほうがいいと思います。ご友人には、「持病の治療に専念したいから、しばらく付き合えないかも」程度に言えばいいと思います。友人は不妊で苦しんでいるのはそれはそれで大変だと思いますが、鬱病の人が受け止められるものではないと思います。無理をしないで、自分の治療に専念してください。

トピ内ID：9423634620

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