我慢するべきですか？

レス11

（トピ主 2 ）

りんご

2015年11月30日 10:03

ひと

私が高校一年の秋、母親が離婚。母について行くならすぐに新しい人と一緒に暮らす事になると言われましたが、実の父に何度も過呼吸になるほど精神的に追い詰められていた母を見てきた私と小学生の弟は、母について行く事にしました。しかし、暮らし始めて数ヶ月すると義父の機嫌が悪くなったり母と喧嘩すると母に暴力を奮ったり、家で暴れます。私や弟が泣いていてもやめません。次の日になると母も義父も何事も無かったのような態度。母に別れてよ。と言ったら最近喧嘩なくなってきたからいいでしょ。とかお父さんと仲良くしなさいと言ってきます。実の父には母について行く時もう二度と会わないと言われ、連絡先も変えたようで連絡も取れません。私はストレス性胃腸炎などで体調を崩し学校を休みがちになりました。こんな生活嫌だと言おうにも、弟は現在中学１年生、私は高校２年生私の高校はバイト禁止です。親に養ってもらってる身なので出ていけと言われたらおしまいです。母方の祖父母も遠くに住んでおり、義父は祖父母の前ではいい人を演じてるのでこの状況を知りません。私が大学に進学でき、自分で稼げるようになるまで我慢するしかないのでしょうか。

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児童相談所

ELP

2015年11月30日 13:00

通学している学校の先生(養護の先生でも)かお住まいの地区の児童相談所を調べられるなら、そちらに相談してみましょう児童養護施設は多分高校生までだったと思うけれど、入所できるかもしれないですよ

トピ内ID：4294365912

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２４時間子どもSOSダイヤル

相談しましょう

2015年11月30日 13:00

知っていますか？２４時間受け付けています。休日でも大丈夫ですよ。まずはそこに電話で相談してみたらどうかしら？児童相談所でもいいです。お義父さんがしていることは「面前DV]と言って立派な児童虐待行為です。お母さまはきっとひとりでは不安でお義父さまと離れられないのでしょうね。「出て行け」と言われたら、堂々と警察や児童相談所に保護を求めましょう。親の言うことを聞かないとホームレスになってしまうかも、なんて脅えなくていいです。大事なことは、必要な助けが得られるまで何度でも「助けて」と発信し続けること。初めに相談したところでうまくいかなかったら、次に行きましょう。あなた方姉弟はそのような環境で我慢して育つ必要はありません。しっかり教育を受け、自立の道を目指しましょう。道は険しいと思いますが、その分強くて優しい人になれるでしょう。あきらめないで。助けてくれる人はきっといます。だって私があなたの側にいてあなたから相談を受けたなら、きっとあなた方を保護してくれる場所を探すと思うから。

トピ内ID：8656741603

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甘いんじゃない？

🙂

aqaq

2015年11月30日 15:18

私の親友が、両親が離婚しどちらとも再婚相手が居り、子供は一緒に暮らせないと言い、父親が借りた家で親友と弟君だけで生活することになりました。丁度高校生でしたが、学校止めて働き弟君を母親の代わりに育てて高校行かせてましたよ？本当に出て行きたくて弟も大事ならそれぐらい出来るんじゃない？学校に行きたいなら我慢するしかないでしょ？考えてら分かる事じゃない・・自分１人でも自由になりたいなら家を出れば良い自分で暮らす考えが無い以上は我慢しかないでしょ？ちなみに、私は高校1年で家を出て働きながら一人暮らししました。理由は両親と不仲だから。

トピ内ID：0470470004

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我慢すべき

りぼん

2015年11月30日 16:33

現在、お母さんは過呼吸になるほど精神的に追い詰められていますか。翌朝、何事もなかったような態度ならば、夫婦間のことと放っておきましょう。あなたと弟さんが泣いて辞めさせられなくても、お母さんはあなたが思っているより幸せなのかもしれません。あなたと弟さんに義理のお父さんが手を出してくるようになったら、警察や学校の先生、役所などに、すぐ相談してください。義理のお父さんと無理に仲良くする必要はありません。普通に接していればいいです。とりあえず、お給料の良い会社に就職するために大学進学を視野に入れ、勉強を頑張ってください。大学は遠くの大学を受験し、寮に入るなり、祖父母の家に逃げるなり、義理父と離れて暮らすことは可能です。自分で稼げるようになったら、あなたは自由です。二度と実家へ帰らなくても構いません。弟を引き取って、住まわせてあげることもできます。あと数年の我慢です。血のつながりがなくても親が経済的に支えてくれることは、とてもとても大きなことです。急いで自立しないで、我慢してください。

トピ内ID：2975331526

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ありがとうございます。

🙂

りんごトピ主

2015年12月01日 13:02

今まで誰にも相談できず、藁にもすがる思いでこのトピをたてました。たくさんのご意見ありがとうございます。勝手かもしれませんが、高校は卒業したいので、それまで相談できる機関や学校にも相談しながら頑張っていこうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8960024195

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気がついて

🙂

hipi

2015年12月01日 13:02

あなたには、泣きたいほどいやなことに見えるかもしれませんが、お母様はそれが好きなのです。うれしそうな顔はしていないかもしれませんが、心の中ではうれしがっています。信じられないかもしれませんが、そういう人いるんですよ。そして、あなたの母親がそうなのです。だからそんなに気に病むことはないですよ。お母さんが怒鳴られていても、ああお母さんは今幸せなんだ、と思っていいのです。正常なあなたには、混乱する状況でしょうが、あと２年もしないうちにおさらばできるのですから、幸せなご両親は放っておいて、あなた自身の勉強に身を入れましょう。希望通りにできるだけ遠くへ離れられるように。弟さんは、まだまだ先が長いです。あなたが教えてあげてください。泣くことではない、お母さんはあれで実は幸せなのだと。お前は自分のしなければならないことに専念しなさいと。

トピ内ID：9487337943

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主様は甘くない

🙂

2児の母

2015年12月01日 19:14

イマドキ、高校中退で、雇ってくれる企業なんてありません。主様が甘い、嫌なら、親に頼らず働け！といっている人が、実際に、親に頼れず高校中退で働いている訳ではない、親に守られた、学生時代をおくっているんですから…。無責任な意見に、主様が傷つくことがありませんように。児童相談所でも、主様が通う高校でも、とにかく相談しましょう。相談すれば、少しは光が見えると思いますよ。ムリしないで下さいね。

トピ内ID：0334373607

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頑張ってね

ELP

2015年12月01日 22:49

少なくとも、高校は卒業しておいた方が良いです。それとさらなる進学をしたいなら例えば防衛大学は給料(言い方は違ったと思いますが)貰いながら、学ばせてくれます。船員学校や、病院の付属の専門学校などでも、お礼奉公付ではありますが、奨学金が出る所も有ります。新聞奨学生・・・今はないのかな？そう言う事も含めて、進路指導をしてもらったらいいですよ。学問は、貴方の味方になり得ると思います。出来れば何か資格を取って、しっかり稼げるようになったらよいでしょう道は険しくとも、無い訳ではありません。祖父母さんは遠方なのですね？でも、相談できるならした方が良いかもしれませんね。貴女の味方になってくれる大人、信頼できる大人が、きっといるはずです。めげないで、しっかり生きて下さいね。 5年後10年後の幸せにつながる事を、祈ります。

トピ内ID：4294365912

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行政よりもまず肉親じゃないかなあ

🐱

黒猫

2015年12月02日 16:30

まず母型の祖父母に状況を相談しては？覚悟は要りますよ、絶対母親と義父は実情を知られたくないでしょうから。祖父母が言って聞かせて聞くような母親ならいいですが、そうでないなら祖父母と住む覚悟で。祖父母が母親より、ないし同じように非常識なら父方に頼るしかないですね。勤め先とかわからないですか？祖父母の住所、連絡先も？父方の親戚いませんか？叔父叔母とか？八方ふさがりなら次が行政だと思います。並行でも良いですけど。

トピ内ID：4859594649

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頑張ります。

りんごトピ主

2015年12月03日 16:26

温かいお言葉ありがとうございます。父方の祖父母や父の連絡先は変わっており、父方の親戚、勤め先は連絡先を知らず、連絡が取れませんでした。あと2年頑張って遠くへ進学し、親に頼らずとも生きていけるよう勉学に励もうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8960024195

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先の事を考える前に

😨

とも

2015年12月03日 20:49

高校二年生なのに実にしっかりた文章と冷静な観察力をお持ちなのに驚きましたご両親の離婚という受け入れ難い事態にも選択を余儀なくされた事実にも取り乱されずに対応されたご様子が文面から伝わりますまた弟さんをとても大切な存在として気にかけておられる優しいお姉さんである事が伺われ、深い愛情と機能不全家庭を長い間支えてこられた責任感の強さ大人さを感じますけどそれ故にあなた自身は感情を押し殺す事に慣れ弟さんの感情表出を頼りにする状況なのではないでしょうか？また離婚と同時に再婚相手のいたお母さんやそのお母さんを責め続けたお父さんの事も解っている様で実際はどうだったのか知らず、義理のお父さんの事も不信感しか持てない状況なのではないでしょうか？知らずにいた方が波風も立たず余計な事を背負わずに済む場合もありますがお母さんが暴力をふるう様な相手と知っていながら再婚をしたのは何故なのかどんな家庭を夢見て離婚をしたのかきちんと問いただしてみるべきだと思いますその結果自分と弟さんの健全な養育環境を求めて行政機関を頼るしかない場合もありますが、家族を変えられないからこそぶつかって見た方がいいと思います

トピ内ID：0815417578

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