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プライドの高い夫

レス37
（トピ主 4 ）
😢
なんてたって冬休み
恋愛
結婚20年、危機をむかえています。 夫は、兎に角プライドが高く、自分が悪くても私が謝って事を鎮めろと言う人です。 そんな人なので、割りに合わないと思いつつ約20年我慢と言ったら我慢なのですが、20年も経つので上手く流してきました。 しかし、ひょんな事から、私がキレました。大した事ではなかったのですが、私事ですか、更年期なるものが邪魔をして、いつもなら上手く流すのですが、今迄の鬱憤をぶちまけました。確かに冷静に考えると20年間の嫌だった事を、言われた夫にしたら、寝耳に水、自分はそういう奴だったのかと、ショックを受け、まともに話もしなくなりました。５ヶ月になります。 勿論、私も過ぎた事を言い過ぎましたと、何度も謝ったのですが、全く駄目です。 良く考えると私も結構傷付いてきたのに、私が言った事は結局、夫には受け入れてもらうどころか、完全無視が５ヶ月続いています。 話し合いも何度か試みたのですが、駄目でした。家族思いで仲の良い夫婦でしたが、崩壊状態です。それなら、いっそ出て行けとか離婚と言って貰った方が話し合いが、逆に出来るかもしれない…。ちなみに食事は一緒に取ります。寝室も一緒です。

トピ内ID：1698163056

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小学生みたいな旦那さんを捨てない理由は？

041
はあ～
くだらないプライドにしがみつき、妻にご機嫌をとってもらわないと結婚生活すら継続できないコミュ力なし、思いやりがなく未熟すぎる男性ですね。 ご機嫌をとって耐えてきたあなたの情けの上に胡座をかいて知らん顔とは随分とおめでたい男の人です。 あなたの方から捨ててはいかがでしょうか。 そういう学びのない小学生のままの精神年齢の男性に、変わることを期待するだけ徒労に終わります。 謝ってどうする？ よくそんな男と連れ添ってきましたね。 いつでもストレス過多な結婚生活にピリオドを打てるよう、女性も経済力が大事です。

トピ内ID：4865938181

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物事は何を言うかではなく、どんな表現でどう言うかが大事では？

🐶
Mako
私も夫に自分が嫌に思った事をその時は何も言わずに、二、三年に一度全部、あの時こう言ったのにまだ実行してない、この時はこう言ったので気分が悪かった、とか訴えましたが、 夫は自分が何日どんな状況下で、何を言ったか全然記憶がなく「あれ？僕そんなこと言った？全然覚えてない」で全く何も変わらず。自分の嫌な気分だけが残存。 言語学専門書で米国の著名教授の「自分の言いたい事だけを相手に一方的に言ってもほとんど効果がなく何も変わらない。問題は何を言うかではなくて、相手が理解出来る表現法で どう表現すれば、相手に自分が言っている事を実行させる事ができるか、なのだ」とのまとめを読んで「目から鱗」。 以後何か嫌だったら直ぐ夫の機嫌の良い時に「ねエエ・・あの事本当はこうして下さった方が、私はもっとうれしいんだけれどＯo・・」と甘い声で可愛く微笑みながらの話し方で大体結果は上々。 女の武器は甘い声と謙虚な言い方と甘い態度だってつくづく思いました。鏡の前で顔の角度、目つき等、練習しましたよ、結構。 トピ主もちょっこと甘い話し方を練習してお試しになっては？効果ある結果になります様に！

トピ内ID：4020922305

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エールを押しました。

🙂
丈
会話がしたければ、何食わぬ顔をして日々の出来事をひたすら話し続けては如何でしょうか。 「今日こんな事があった、あんな事があった」など等。 また、何か聞くのではなく、黙ってお茶を入れてあげるとか。 相手が無視をし続けても、一方的に話し続けてみては？ その内、お茶を目の前にして「ありがとう」を言わせればこっちのもんです。 頑張って下さい。　応援してます。

トピ内ID：8642833422

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それプライドが高いって言わないから

🙂
ふ～ん
　自己中でモラハラ気味なご主人だったんですね。 「オレ様 亭主関白！」とお山(家庭内)の大将してたのですね。 　どんなことがあったのか知りませんが、 話し合いも拒否して５か月もスネてるって子供です。 　「ごめんなさい」って言えない人って、黙っちゃうんです。 きっと心の中で謝ってるんでしょう。。。 　支障がなければ、そのまま生活していればいい。 そのことが我慢できないならそれなりの借地を取りたいと申し出る。 　食事も寝室も一緒というなら、黙って猛反省してるような気がしますけど。 何か環境の変化があれば、話してくれそうですけどね。。。

トピ内ID：3338363384

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そんな夫婦は結局続かない。もう離婚覚悟で夫の反応を待つ。

🙂
おばば
そういう形で、形だけ取り繕って誰かが我慢してきた夫婦は、いつか必ずほころびが出る。長年やりすぎると、どこかでキレたり、崩壊する。皆同じ。 だから、これを機会に主さんがキレて良かった。夫さんが、何か変われるのか、変われないのか、じっくり様子を見よう。 いわゆる、夫を立てて妻が我慢して形だけ保つ夫婦を、繰り返してはダメ。 これが人生最大のチャンス。どんなにぶつかっても、その壁を乗り越えない夫婦は、夫婦になれない。すでに腐食。熟年離婚や定年離婚に向かって進行中。 夫さんは変われるのか、変われないのか～ きっと夫さんは、主さんがまた下手に出て、従い、心地よく接してくれるのを待っているのでしょうが、 それは主さんの心の＜死＞。本当は、もうそんな夫を好きでもなく尊敬もできず信頼も無く、ただ仮面夫婦。 虚しい人生ですよ。 せめてもう、心にもない「夫をたてて自分の心を押し殺す」生活はやめて、自分の心のままに生活しては？ ずっと話さなくてもいいじゃない。それが本来の関係だから。 憎みあって長年の夫婦もいる。 夫さんは人間が未熟で幼稚。プライドに頼り本当の話しも関わり合いもできない。

トピ内ID：3623040651

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ふててるんですよね

041
５０代
奥様に腹は立つけども、離婚する気は全くない。 奥様が下手に出て、自分の機嫌を取ってくれさえすれば済むこと。 きっとこう思ってます。 でも５か月は長いですよね。 トピ主さんの方から離婚の話を持ちかければ驚愕されますよ。 でもプライドが邪魔をして謝らずに離婚してしまうかなぁ？ それでも、きっとご主人の方が後悔すると思うんですけどね。

トピ内ID：9011199074

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現状維持で

🙂
pzo
プライドの高い人は納得するのに 時間がかかります。 きっかけがあれば謝りますよ。

トピ内ID：5500700417

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プライドの高さ?

💍
とこしえ
夫婦、家族間ではプライドが邪魔です。 正直も我慢、墓場に行っても我慢、当たり前、良い夫婦、良い家族を演じなくてはなりません。 人生劇場だと思うのです。 そう思えば、気楽な劇団員として生きられます。 実社会、舞台が変わればプライドと自尊心を全面に出し、なりきり俳優として良い芝居を見せましょう。 これで、どうでしょう! プライド、心が身軽になれればいいのでしょうが。笑

トピ内ID：7015328606

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あなたは最終的にどうなりたいのですか？

🙂
まりこ
最悪、離婚になっても構わないと思うなら、 もっと強気に出ればいいのに・・・と思います。 「私も言い過ぎたから、そのことはちゃんと何度も謝ったよね？ なのに、あなたは私を傷つけたことを謝るどころか、無視ですか？ 私は２０年も耐えてきたんだよ？」 くらいは言ってもいいと思う。 話し合いではなく、一方的に言えば良いと思う。 相手が聞いていようと、いまいと。 聞きたくなくても、聞こえるだろうから。 それで無視なら、食事は作らない。 寝室も一緒にしない。 寝室へは自分が先に入って、夫が入ってきたら「他で寝て」と言う。 無視して、自分のベッドに入ったら「他で寝て」と言う。 それでも無視したら「あなたがいると不愉快な思いしかしないから、ホント家から出てって欲しいわ」とぼそっと言う。 そこまで言えば「お前の方が出て行け！」くらいは言うんじゃないの？

トピ内ID：0363397507

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結局、

041
ママはぷりぷり
プライドだけ高い小心者だったんですよ。 本当にプライドが高い人間なら、自分が悪いと思ったらちゃんと謝罪できますから。 頭を下げられない人間はエセプライドの持ち主です。 やたらと主様に謝らせるって、会社ではペコペコ頭下げてる鬱憤を家で晴らしているからです。 外出先でも主様に対する”謝罪しろ！”ってできてますか？恐らく出来ないと思いますよ。 離婚覚悟なら、離婚届をもらってきて、サインと判を押して手紙で”これ以上の無視は耐えられませんので…”と添えておけば良いです。 主様は実家に帰ってしまえば良いです。 あと、御主人の行為は精神的DV、モラハラと言う行為です。 その手の男性は家事一切出来ないでしょうからすぐに泣きを入れてくるでしょう。 そうしたらちゃんと話ができると思いますよ。 ある意味、主様も腹をくくってるようですので強硬手段に出て良いと思います。

トピ内ID：4616262402

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我慢してきた反動でしょう

💍
コンシェルジュ
言いたいことを、その都度言わずに我慢するのは良くありません。 旦那さんはプライドが高いのではなくて、自分が絶対に正しいと思っている自己中です。 ５か月も無視や会話がないのであれば、破たんしているといってもいいですね。 この際、トピ主さんから離婚を切り出して話し合いを持つべきです。

トピ内ID：9210336127

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ご愁傷様です

😨
子持ち主婦
五ヶ月も口を聞かないなんて、疲れませんか？ お子さんはいないのですか？ 子供がいたら橋渡しをお願いできそうなのに… あなたから切り出してはいかがでしょうか 「あ～もう疲れた！ね～どうしたいの？なんとか言ってよ～！」と。 それしかないです

トピ内ID：8372806128

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プライド高い夫に意地っ張りな妻

041
専業主婦
お二人ともお似合いのご夫婦なのでは？ あなただって夫から折れてくれるの期待してるんでしょうに。 どっちもどっち。察してちゃんのあなたが被害者ぶってるだけ。 今までその都度不満があったらちゃんと話し合いしてきてれば良かったのよ。 それを今更全部ぶちまけられたって、夫さんにしたら青天の霹靂、訳わかんないでしょ？

トピ内ID：8885117151

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第三者を

⛄
白ブンチョウ
第三者を入れたほうが良くないですか？ 共通の友人とか、トピさんの親御さんと義家の親御さん両方など。 片方だけの親類や知人だと不公平になるので。 お子さんは、結婚２０年だとまだ未成年か…。 仲を取り持ってもらうにはちょっと辛いね。

トピ内ID：8360715908

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単に頑固なんでしょう

041
チキンライス
誰だって機嫌悪いときあるし、言ってから後悔することだって沢山あるよ。問題はその後キチンと話し合い、反省しあい、二人でもう一度やり直そうと向かい合えるかどうかなんだよね。 何度も声に出して謝ってるのに無視し続ける旦那さんが幼すぎ。ショック療法で別居を切り出してみたらどうかしら？さすがにそこまで行ったら目が覚めるんじゃない？

トピ内ID：1271454431

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プライドの高い夫2

😢
なんてたって冬休み トピ主
皆様、ありがとうございます。補足があるのでよろしいですか。家族思いだったのですが、家族なんか要らない一人一人それぞれ生きていけばいいとも言われました…。少し話すようになりましたが、単語しか言いません、しかも聞こえないほどです、自分が可愛そうと思っているのか、自分の思うままに生きていくそうです。多分、私が出て行く訳無いと思っています。我が家も二世帯ですが、実家も妹家族が両親と暮らしているので、実家に戻るとは思って無いです。ある意味ここまでされると、大丈夫って思っていましたが、故意に意地悪くしているとしか、おもえません。すみません、もう少しアドバイスお願いします。

トピ内ID：1698163056

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どっちが悪いかはわからないけれど

🙂
たみ子
ご主人の言い分もあるでしょうからどちらが悪いかはわかりませんが ＞いっそ出て行けとか離婚と言って貰った方が… そういう気持ちがあるのならなぜ自分から言わないのですか？ 相手を変えることはできません。 そういうご主人と一緒にいたいのならトピ主が我慢するしかないでしょう。 ＞家族思いで仲のよい夫婦 ここも意味がわかりません。文章読む限りそうは思えませんけど。

トピ内ID：3722560437

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そのまま日常生活したら？

🙂
木枯し
結婚して30年専業主婦です。 我が家の夫も似てます。 夫が悪くても謝ることはないです。 私は悪くないので謝らないけれど、夫に意見を言うと夫が１ヶ月間口をききません。 夫は知的な職業なので、プライドは高く、妻の意見なんか聞きません。 そこで、私の手段は、よそのお宅の話や世間話をして、夫の考えがおかしいことをさりげなく伝えます。 あなたがキレて言ってしまったのはまずいけど、あなたの気持ちはよくわかります。 ５ヶ月は長いですね。 ご主人は口をきかないのですか？ あなたは、知らないフリして毎日旦那さまに普通に話かけてはどうですか？ 日にちが経つことが薬になるかもしれません。 そして、旦那さまの誕生日や子供の誕生日など、人を呼ぶイベントを沢山して忘れさせる手もあります。 子煩悩の旦那さまなら、子供と過ごせばご機嫌は良くなりませんか？ そのうち、何か事件でもあれば旦那さまも変わると思います。 誰かが病気になったり、何か事件が起きると、家族が大事という気持ちになると思います。 忘れたフリしてみてはどうですか？

トピ内ID：9901511803

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プライドって、「誇り」という意味ではないの？

🙂
専業主婦
トピ主さんの結婚生活は、夫に謝るためにあるのですか？ まず、夫のプライドとは、実際は、「傲慢さ」でしょう。 そこを誤解してはいけません。 「家族思い」の男性が、自分の非を認めないどころか、 妻に非をなすりつけて、謝って事を鎮めろだなんて、 本当に言うと思いますか？ プライド（誇り）を持つ人なら、妻や家族を慈しみ、 公正でもあるだろうし、 自分のおごりを結婚２０年もして妻から指摘されて、 無視（無視はDV）だなんて、しないと思うんですが。 これまで「流し」続けて、話し合いを避けてきた結果が、 いまに繋がっているのかも。 トピ主さんに経済力があるのなら、アドバイスはただ一つ。 「そんな夫は捨てろ」ですね。 離婚が無理でも、妻として、真のプライドを持ってください。 妻を悪者に仕立て上げ、無視するような男に屈しないことです。

トピ内ID：2422501558

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正面から向き合ってみては

041
たぬきそば
日本人の平均寿命は男性80歳、女性86歳ですから 私とあなたはそこまで生きたとしてあと○○年ですね。 あと○○年、このまま過ごしていきたいですか？ それともあなたはどのようにされたいのですか？ …と聞いてみてはいかがでしょうか？ 少なくとも私は主さんから離婚と言い出すのは良い策とは思えません。 そもそも、主さんのご希望はどうなんでしょうか？ 残りの人生をご主人と仲良く過ごしていきたいですか？ ご主人は、今はまだ若いし身近に主さんが居るからさみしくない、 自由が良いなどと思っているかもしれませんが、 通常歳をとればとるほど体力が衰え色々不自由になり心細くなっていきます。 そんな一番に支えになるのが伴侶だと思います。 お二人にとって、積み重ねてきた時間というものは何にも代えがたい貴重な宝と思います。 それがあるから、これから襲ってくるかもしれない困難を乗り越えていけるのではないでしょうか。 支え支えられ今日までこられたのですよね。 一度ゆっくりお話しされてみてはいかがですか。

トピ内ID：4837936300

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絶対にご主人に勝てる秘策あります！

🙂
老婆心のアドバイス
無駄に喧嘩する事無く、全くイヤな想いもせずに ご主人に相当ダメージを与える秘策が有ります しかも今日から、無料で出来ます！ 徹底的な断舎利です（笑） ご主人が帰宅すると、何か家の様子が違う？ 最近妻が、食後寝る前まで毎日毎日 戸棚や引き出しの片付けをしている ヘッドホンで何か聴きながら 楽しげに片っ端から物を捨てて行く 洋服ダンスを開けると妻の服が半分以上ない 子供達の荷物も驚く程減って行く ただ夫の私物には一切手を付けていない、、 出て行く所も無いくせに！ なのに毎日帰宅すると、家の中がスカスカになって行く 何をしている？　断舎利、、何度聞いてもこれしか妻の返事が無い 想像して下さい ご主人相当ビビると思いますよ 5か月も無視して自分を痛めつけるダンナが 妻は一番断舎利したいに決まっています なんという事か、子供たちまで楽しそうに物を捨てだした！ こいつら　一体何を考えているのか？ トピ主さんは　何もケンカしないで良いんです 言い争う必要も有りません モデルルームを目指して　やるのは断舎利だけ！

トピ内ID：0709220704

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嵐が過ぎるまで静観

🙂
ありゃ
男っていくつになってもお子ちゃまです。 結婚20年もたった今、あなたも思うところはあるでしょうが どーんと構えて何食わぬ顔で通常生活、通常会話をすればいいと思う。 要は、手のひらで転がしていれば、そのうちご主人も以前のご主人に戻りますって。 我が家は結婚33年、主人も定年前までは傲慢な訳わからんちんで 家庭ではワンマン亭主。 4年前に主人は定年退職し、現役時代とは別会社にフルタイムで勤務しています。 主人が変わったのは定年後、別会社に勤務してからです。 家族に目を向けるようになり、人を思いやるようになり、角が取れてきました。 会社で休憩時間など他所の家庭の話をきくにつけ、自分の今までのあり方を振り返ったのだそうです。そして、私に対しても。 主人はなんて度量のある懐の深い嫁に支えられて来たのかと。 聞いたこっちは　いまさら何を～　って感じですが、　そこは1枚上手にでて 何をおっしゃいます。あなたが導いてくれたくれたからこそ今がある。感謝してる。というと、主人もテレ笑い。 夫婦ってそんなもんじゃない?

トピ内ID：1961994555

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そのうち元にもどりますよ～♪

🙂
あはは
あまり慌てず騒ぎ立てないことが一番かな。どちらかというと頑固で単純なご主人？高学歴神経質の夫から嫌みたっぷりネチネチ見下される私よりマシですから笑 言ってしまったことはしょうがないので無視されても普通に話しかけてればいいです。いつまでもその状態続くわけないし。まぁそのうちあきらめるでしょ笑

トピ内ID：2611235453

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プライドなのかな。

😀
仏
＞20年我慢と言ったら我慢 ＞20年も経つので上手く流してきました。 これと ＞家族思いで仲の良い夫婦 これが矛盾しているように思いますが、 我慢しながら仲が良かったのは、 トピ主さんが我慢したからだと思っていますか？ 男は認めてくれる人に命がけますよ。 トピ主さんは旦那さんが認めてもらいたいことを 認めたことがないでしょう。 旦那さんのサービスを当たり前だと思って、 ほめたり感謝したことが少なかったでしょう。 旦那さんはトピ主さんに 男として夫として認められたくて しょうがない人だったと思います。 今からでも遅くないので、 今まで当たり前だと思っていた、 旦那さんのサービスに 感謝してみてください。 上辺ではなく本気で。 夫の中には妻に「母」を求める人も居ますので、 そういうタイプかもしれません。 とにかく心の中から 感謝して接することですね。 それが無理なら離婚したほうが良いと思います。

トピ内ID：4457155210

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離婚して幸せになれるかな？

❤
兼業主婦
主の気持ちはどっちなの？今の時代離婚しても大変よ・・ 専門職か公務員ならともかく、安易にまわりの意見鵜呑みにして不幸になっても後悔するのは主だけだし。もし再構築する気あるなら他人の否定的助言に耳を貸さない方が良いと思う。 あと人の欠点ばかり見たり思い出したりしないこと。誰だって良い所も悪い所もあるんだし。 この先ずっと一緒に添い遂げたいと思うなら、なるべく良いところを見るようにしなさいね。 結婚して２０年経つ人が、離婚してそう簡単に新たに理想の伴侶に出会えるとは思えないから。 私は医療系事務なので高所得の離婚男性もよく知ってるけど、彼らは落ち込むどころか益々遊び回って楽しそう。だけど女性は結婚退職してる人ほとんどだし、けっこう再就職は大変みたい・・くれぐれも早まらないでよく考えてみてね。

トピ内ID：1613730801

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夫の顔色ばかり気にする生活をやめる。

🙂
おばば
夫さんは、人間としての発育がイビツな男性だと思います。 普通じゃないですよ。プライドが高いからでもないですよ。 ＞家族思いで仲の良い夫婦でしたが、崩壊状態です これは主さんが、なんでも夫の言う通りにしてきたからです。自分に従って言う通りにする女性なんだから、夫自身は心地よいでしょうよ。 でも、妻の気持ちを察したり苦労を理解しようともしない男性は、夫失格です。 主さんも一度離婚の覚悟を決めた方がいいですよ。 心に決めてこれから準備しつつ暮らしましょう。 いざという時にはいつでも別れるよ～と自分で自信を持ちましょう。 働き、お金を貯め、人間関係を作り、いつでも別れられるように。 そうやって毎日、夫の顔色ばかり気にするから、夫がつけ上がり、考え違いをするのです。 夫が無視するなら それ以上に、こちらも、意識の中から夫を外せばいい。 夫が何を言おうと考えようと黙りこもうと、一切気にせず 自分は自分で将来に向けて充実して暮らせばいい。 じっと、夫の反応を待つような生活をやめればいい。自分のための、自分が楽しめる生活をするのです。 夫の顔色見るのをやめよう。

トピ内ID：3623040651

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放っておけば？

🐴
uma
ご主人の、 プライドが高い＝ただの負けず嫌い、威張りんぼ、お山の大将になりたい　 で、本当に意味のプライドじゃありません プライドの最後にして唯一の砦、トピ主さんにそこをズバリ指摘されて、ご主人はあとはもう怒ってる姿勢を見せるしかできることはなく、離婚するような度胸もありません（失礼） 放っておけば、また威張り散らかしてくるので心配いりませんよ

トピ内ID：7956868504

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わからないけど

🙂
maimai
ご主人も、今はどう接すればいいのかわからないのでは？ ２０年分の鬱憤をぶちまけたのでしょう それは相当のものだったと思います プライドが高かったご主人であれば 突然２０年分の不満をぶつけられ色々困惑しているんじゃないでしょうか トピ主にそこまでつらい思いをさせていた自分 ２０年それを知らされていなかった自分 うまくいってると思っていたのは自分だけだった事実 自分の愚かさ、トピ主への怒り、夫婦関係への絶望 などなど、いろんな思いがきっと今ご主人の中でごちゃごちゃになっていて まだ整理がついていないのかもしれません まぁしかしそこで被害者面されっぱなしでも困りますよね 意地悪というか、きっとトピ主様に甘えてるんでしょう 俺がどれだけ傷ついたか見ろって言ってるんでしょう プライド高い人ほど打たれ弱いから ご主人の傷をいやせるのはきっとトピ主様しかいないので 可哀そうな人だと思って、謝り、これまでの感謝の気持ちを伝えて プライドを回復させてあげましょう

トピ内ID：4104308933

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溜めること

041
アルファ
その人がどれだけ不満を溜めていることは分かりませんが、概ね男女に同じような負荷がかかった場合、女性の方が不満を溜めやすく過去のことをいつまでも根に持つものです。 当然大きく根に持っている方が相手への不満度が高いのですが、だからと言って相手の負荷がこの場合トピ主よりも少ないわけではありません。 不満が大きい方が実は負荷は小さかった、この場合どうするかですが、女性は往々にして不満の大きい私が被害者だと主張するわけです。

トピ内ID：1513121147

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旦那さん可哀想

😀
仏
トピ主さんには 旦那さんの 心の傷が 見えないだけです。

トピ内ID：4457155210

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