夫からの離婚を受け入れられません

レス36

（トピ主 16 ）

🙂

しーた

2015年12月07日 20:05

恋愛

私２３歳夫２８歳交際期間半年で結婚しました。結婚して1年9ヵ月、夫から離婚したいと言われてます。夫は体を壊したり人間関係がうまくいかなかったりで仕事を何度も変える人でした。それでも頑張ろう。支えていこう。という気持ちはきちんとある人でそれを知っていたから辞めると伝えられても大丈夫。きっといい仕事が見つかるよ。と一緒に前を向いて頑張ってきました。私も出来ることをと、仕事に家事に頑張ってきました。二人とも子供が早く欲しく結婚前から子供の名前を決めたりしてましたが、タイミング法を試してもダメでした。生理が来る度に二人で落ち込んでました。夫が離婚を考えた原因は仕事が度々変わり、ちゃんと支えていけれないこと。子供がなかなかできないこと。私が泣くたびに頑張ろうと思うとお腹が痛くなり、頭痛がし、苦しくて仕方ないからだそうです。離婚して彼の心の負担を無くし自由にさせてあげた方がいいこともわかってます。でもお互いにまだ愛があり納得ができないでいます。今、別居をして落ち着いてもう一度という話の最中だったのですが、離婚を思いとどまらせることはできないのでしょうか。

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もう別れて開放してあげれば？

さとちゃん

2015年12月10日 17:50

>>辞めると伝えられても大丈夫。きっといい仕事が見つかるよ。と一緒に前を向いて頑張ってきました。私も出来ることをと、仕事に家事に頑張ってきました。あなた、重すぎ。今のご時勢、仕事や就職が行き詰ることはありえること。がんばるしかない。そんなこと、言われなくても本人が一番わかっているはず。だけど、あなたのこの文面からは決して弱音が吐けなくしているようにしているように感じます。しかもその状況で子供？　無計画すぎ、無理すぎるでしょう。子供に対しても無責任すぎます。ご主人が真面目な人ならプレッシャーにしかならないでしょう。夫婦ってお互い助け合って支えあうものです。でもあなたのしていることはご主人を追い詰めているだけのように思います。それに結婚生活って頑張るものじゃなくて楽しいものですよ、特に新婚時代は。楽しいから元気になれてがんばれるんですよ。トピ文を読む限り、目標に向けて努力、とか楽しい部分が全く感じられませんでした。そこまで追い詰めてしまったんだから、黙って離婚してあげたらどうですか？離婚はしなくても子供は諦めたほうがいい。この状況で子供なんてさらに不幸になるだけです。

トピ内ID：8333409404

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一旦別居

あやな

2015年12月11日 10:49

互いに好きなのに、苦しいですね。トピ主もお若いのに、夫に尽くして寄り添っていこうとしていて。素晴らしいです。ちょっと経験を踏まえて。男性に限りませんが、相手も一人の人間です。人格があり、性格も十人十色。トピ主ご主人は、一旦自分と向き合いたいのだと思います。見失っており、混乱しているのですよ。だから、トピ主の為というよりも、互いのこれからを思えば、どちらにしても一旦離れて差し上げたほうがいいです。自分を見つめ直す機会を与えてあげて欲しいです。離婚より、別居を促してみてください

トピ内ID：3088022142

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早めがいい

🐧

kiru

2015年12月08日 13:03

’人間関係がうまくいかない・体を壊す’ これがこのまま夫婦関係になっているわけですね。彼は基本的に楽観的だけれども考えすぎる人ですね。自分の想定がうまくいかなくなると身体反応が出てしまって投げ出す。知り合って2年と少しで、何度も仕事を変える人ですと、これからもどんどん、収入も減り続けていくと思いますよ。その状態で子供を持つなんてとんでもない。わが子にまともに進学もさせてあげられませんよ。ヒモ希望じゃないだけましな男性ですが。こういう言い方ですと却って意地になりそうなとぴ主さんですけれど、早く離婚してしまう方がいい。23歳で職もあって仕事も家事も頑張れる女性なのですから、定職につけない、泣き言の多い男性との結婚生活に、情だけが理由でしがみつくなんて何てもったいない話なのだろうと思います。人生は長く、とぴ主さんが思うよりも厳しいものです。愛は、対象を間違えると正義どころか悪にもなりえます。まずは離婚してご自分の人生について今一度よく考え、どういう男性とともに歩みたいのか見つめなおしましょうよ。その後、そうしたければ同じ男性と何度でも再婚していいのですから。

トピ内ID：5408680159

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何か変な話ですね

諭吉さん

2015年12月08日 15:25

よく分かりません。妊娠に焦る年齢ですかね？それ以前に職場で落ち着いて、色々見通しが立ってから妊娠考えたら？何だか計画性が無いですね。トピ主さんが泣くからご主人が辛いの？辛くて離婚？何故？よく分かりません。

トピ内ID：0893966161

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レスします

🐱

ラララ

2015年12月08日 15:25

ご主人メンタル弱すぎ。父親として致命的です。子どもはニコニコしてかわいいだけの存在じゃないですよ。もしも子どもに障害や病気があったら？事故に巻き込まれたら？いじめの被害者、加害者になったら？そんな大きなことじゃなくても、いろいろな壁が子育てにはあります。あなたたち夫婦には乗り越えられないと思う。でも子育ては途中でやめるわけにはいかないのです。結婚生活と違って。愛情はあるのに、いろいろうまくいかないから逃げ出したいなんて人には無理ですよ。

トピ内ID：2950166378

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早すぎた結婚

🙂

匿名

2015年12月08日 16:26

まだ仕事も安定していないご主人との生活で、あなたがそんなにしても子供が欲しかった事。でも、今は子供のことどころではないでしょう。そして、泣いてご主人に負担をかけること。「ここは私に任せて、心配しないで」、と言えるくらいにならないと。今、彼の目の前に精神的に自立していて安心して頼れる女性が現れたらその人に目が向いてしまうでしょうね。あなたの彼依存の気持ちを変えないと彼にとっては精神的に負担になるだけ。別居か離婚、それもいいけど、あなたにそれは出来ないでしょう。それが出来るような人なら今回のようなことは起こらないと思うので。「彼を自由にさせてあげる、、」って彼はもともとあなたの物ではないのですよ。離婚を決意するのはあなたにとって容易なことではないと思いますよ。でも、彼の気持ちはもうあなたにはない。でも、あなたの自立の時期です。若いというか若すぎるので将来の可能性はあなたご自身の手の中にあります。一人でも生きていけるように頑張りましょう。

トピ内ID：9715434546

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質問

ころすけ

2015年12月11日 13:00

>頑張ろうと思うとお腹が痛くなり、頭痛がし、苦しくて仕方ないからだそうですアレルギーの出る食品を食べると、お腹が痛くなり、頭痛がし、苦しくて仕方ないと言う人に、それでもその食品を食べさせようと思いますか？あるいは、自分がそういう状態になっても食べようと思いますか？なかなかスパルタですね。とりあえず、復縁を繰り返す人と、一旦ダメになったらもうダメな人って、すっぱり分かれますので、ご主人が後者なら、もうやり直せないでしょう。ご主人が前者のずるずるちゃんタイプなら、心配しなくても、またくっついてくると思います。アレルギーも、好物かつ軽度の場合、喉元過ぎれば何とやらで食べる人もいるようです。

トピ内ID：8509435868

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トピ主さんも充分弱いよ

ケイト

2015年12月08日 16:26

まだ結婚したばかりでしょ？それに旦那さんのお仕事は安定していない。それなのに子作りに励む事自体は自由だけど、できなかったからって毎回泣くのはかなり重過ぎるし、結婚生活続ける自信無くしちゃうよ。ただでさえ、旦那さんはメンタルが弱い人なのに。これ、普通の旦那さんでも参っちゃいますよ。できない＝泣くって、ヒスの一種です。ちょっとトピ主さんも考えがお子様過ぎますよ。それにただでさえ安定していない人にそんな事をしたら、追い詰められて何もかも逃げ出したくなるのは当然だから、離婚した方がお互いの為かも。

トピ内ID：2659822288

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泣いてばかりの妻…

美雪

2015年12月08日 16:26

結婚するにはまだ幼なかったトピ主さん。夫の負担はわかるような気もします。またその夫も仕事が長続きしないのは、心が弱いからでしょう。お互いにマイナスだから、進歩がないです。彼の精神面も受診レベルかもしれません。とりあえず別居であっても夫婦ではいるわけで、存在は変わらないと思います。一度リセットして、もしかしたら、お互いにもっと相性の合う人と出会うかもしれませんね。まだまだ若いのに、時間がもったいないと思いますが。

トピ内ID：1231155797

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いやいや、あなたが支えなよ！

める

2015年12月08日 17:29

それでも頑張ろう。支えていこう。という気持ちはきちんとある人で？？？そこはあなたが支えるんじゃないの？あなたは何してるの？私が泣くたびに頑張ろうと思うとお腹が痛くなり、頭痛がし、、、仕事変えて不安定なときにすぐ泣く妻が家にいる。精神的に追い詰められてんだよるね。あなたもしっかり定職に就いてる人と再婚するべきだし、旦那様もあなたから解放されるべきです。

トピ内ID：2146113155

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気持ちを素直に、伝えて下さい。

😣

まあちゃん

2015年12月11日 15:10

トビ主さんは、若いのに、しっかりしていますね、旦那さんも、トビ主さんへの愛情が痛い程伝わってきます。お互いを、思う気持ちが正反対ですね。トビ主さんの気持ちを、旦那さんにきちんと話して下さい。あなた達、夫婦は、別れない方が良いと思います。頑張って欲しいです。

トピ内ID：1053770694

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彼のような人は結婚してはいけない

hipi

2015年12月08日 19:17

それ自体が重荷になるから。彼は自分のおもりすらできない人なのだから、好きとか嫌いの世界で話をしても意味ないですよ。生活できるかできないか、子供を持つなら子供を育てられるか育てられないか、それができるとして、その上に幸せをプラスできるかできないか。できないことをあなたの健康精神が疲弊摩耗し尽くすまで頑張ってみるのも、それを幸せと呼ぶのも、あなたの自由です。

トピ内ID：4369701851

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１つずつ解決を

🐱

love

2015年12月08日 19:17

お子さんのことはきちんと不妊治療をされてはいかがでしょうか？不妊の原因は女性側とは限りませんし。お二人ともまだお若いのだから焦らなくても良いのではありませんか？ご主人の言う「支える」は、トピ主さんに対することなのでしょうが、夫婦はどちらかが支えるのではなく、「支え合う」ものです。ご主人が仕事で大変な時期なら「私があなたを支えるから心配しないで。一緒に乗り越えよう」と言ってあげましょう。

トピ内ID：5219565318

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彼が言ってくれているうちに離婚

🐧

ラムコ

2015年12月08日 19:17

私の前の旦那に似ています。本当に仕事をコロコロ変えていました。我慢の出来ない人でした。我慢が足りないと言うと病気になりました。私は１０年支えました。朝から晩まで仕事を３つ掛け持ちして働き、子供を持つ余裕もありませんでした。いつしか元旦那はそれが当たり前になりました。私に対する感謝はなくなりました。働く気力もなくなりました。働かなくても私が食べさせてあげるからです。そして１０年後私は元旦那を捨てました。もっと早く捨ててあげれば、彼のためにもなっただろうと後悔しています。離婚後も恨みつらみを言ってきます。彼が別れたいと言ってくれている時が良いと思います。そして、なるべく早い方がいい。あなたのためにも、彼のためにも。

トピ内ID：0771538761

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潔く別れる

🙂

ロン

2015年12月08日 19:17

結果が悪いから言うわけではありませんが、付き合って半年なら、結婚は早かったと思います。そして、そんな基本的な部分が、上手くいかない人は駄目です。あなたはまだ２３歳、いくらでもやり直しが利きます。子供さんが出来ないのが不幸中の幸いです。別れを選んだ方が得策です。潔くきっぱり諦めてください。

トピ内ID：0030314371

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レスします

別離

2015年12月08日 20:58

損得でレスするのは気がひけますが、トピ主さん、貴女の夫、夫として、また社会人として、貴女が手放すのを惜しむ程の人間でしょうかしら。何だか心もとない感じがしますよ。折角の夫からの離婚請求です。私だったら喜んで応じると思いますよ。貴女にとっても、貴女の長い人生からしても、とても貴女に好都合な話だと思いますよ。

トピ内ID：3271287979

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とりあえず泣かない

あまなつ

2015年12月08日 20:58

メンタルが弱そうなご主人。しかし、それでも支えながら一緒に居たいと言う訳ですね。でしたら、とりあえず泣くのは止めましょう。メンタルが弱い人を支えるのなら、それなりの覚悟と精神的な強さが必要だと思います。お子さんが出来ないのは、誰にもどうしようもありませんが、トピ主さんが泣くのは、ご自身で我慢できますよね？トピ主さんが泣かなければ、＞私が泣くたびに頑張ろうと思うとお腹が痛くなり、頭痛がし、苦しくて仕方ないという状況を回避する事が出来ます。離婚しなくても、彼の心の負担は取り除けますよ？あ、泣くのを我慢してる事を悟られてもいけません。それはそれで彼を苦しめるでしょうから。どうですか？出来そうですか？無理なら早目にお別れした方が、お互いの為だと思います。

トピ内ID：2499743482

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別れてあげたら？

🙂

沙羅

2015年12月08日 21:56

トピ主夫にとってトピ主さん自身が負担になっているとわかっているのなら、お互いまだ20代なのだから離婚して別々の人生を歩んだ方が良いと思います。お互いにまだ愛があるのなら、これ以上トピ主夫を苦しめないで下さい。

トピ内ID：3719907189

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ラララさんありがとうございます。

しーたトピ主

2015年12月08日 21:56

レスありがとうございます。お礼の仕方がわからないのでこの方法で失礼します。メンタルほんとに弱いですよね。私も人のことは言えませんが... 我慢ができない人だなと実感しました。元々子供に物事を教える立場にいたので親御さんをみてて思いました。これが毎日自分の子だと責任や大変さは想像がつかないくらい大変なのだろうなと思います。友達も計画して作ったに関わらず毎日文句を言っていて現実は相当なのだろうなと思いました。逃げ出してしまうから立ち向かって欲しいといつも思っていました。話せば話すほど彼の弱さを目の当たりにし、なんとも言えない複雑な気持ちです。離婚の方向で自分も考え直せるよう自分の気持ちを整理してみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6898201400

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諭吉さんレスありがとうございます。

しーたトピ主

2015年12月08日 21:56

レスありがとうございます。お礼の仕方がわからないのでこの方法で失礼します。詳しく書きたかったのですが文字数が足りず私の伝え方が下手なこと申し訳ありません。ずっと子供が好きで早く欲しいと思っていました。妹の友達や周りの人。年下の子達の妊娠を聞いたこと、同じ時期に結婚した人たちの妊娠報告、早く作らないの？との友達からの言葉、家族からの孫が見たいとの期待の眼差しが焦っていた理由だと思っています。もちろん仕事が落ち着かないと難しいことは理解しています。仕事が落ち着いたようなときに毎回考えていました。辞めた時は避妊をし生まれてくる子がと思っていましたが、続かないのでは意味が無いですよね。 (トピ主さんが泣くからご主人が辛いの？辛くて離婚？) 泣き顔を見るのをつらいのは分かりますが、離婚に行きついたことが私は理解ができませんでした。辛い時こそ二人で乗り越えていくものだと思っていましたが... もう一度きちんと話を理解、納得した上で決断をしようと思います。次に結婚があればしっかり色んなことに計画を立てて同じことを繰り返さないようにしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6898201400

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kiruさんレスありがとうございます。

しーたトピ主

2015年12月08日 22:45

楽観的だけれども考えすぎる人、まさにそのとおりです。母も同じことを言ってました。やっぱりこの先も同じことの繰り返しなのかなと薄々感じていながらずるずるきてました。仕事も家事もとても好きです。それをもっと夫婦生活にいかせれたらと思いましたが、こうなったら自分の為にいかすことを考えた方がいいですよね。まだ短い人生ではありますが、今まで同い年の子達よりはいろんな経験をしてきたと思っています。これからもっと厳しいことがおこるだろうとは思っています。もう少し話をして納得した上で、離れて落ち着いてもう一度考え直そうと思います。次結婚があるならば仕事に真面目な人がいいと思います。いろんな人の意見が欲しくトピを立てたのでとても貴重な経験になりました。なんだか前向きにいけそうです。レスありがとうございました。

トピ内ID：6898201400

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辛いでしょうが

🙂

おじさん

2015年12月09日 12:00

仕事など、いろいろ辛い時に妻に泣かれたら、もっともっと辛くなるだろうと容易に想像がつきます。私も同じ立場なら離婚するでしょう。一人の方が気が楽になるから、二人で協力して前向きに・・・言葉はいいけど、実際泣かれたら、負担や悲しみは2倍になってる。

トピ内ID：1295674158

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匿名さんありがとうございます

しーたトピ主

2015年12月09日 23:25

レスありがとうございます。仕事はずっと続いていたのですか、結婚後しばらくして腰を痛めそれから続かなくなりました。子供のこと早かったですよね。仕事が続くと思っていたので今は出来なくて正解だったと思います。素敵な方が現れ夫を支えてくれる人がいるならばそれでいいと今思っています。私に任せて、心配しないで。落ち込んでいる時などにその言葉を伝えていたのですがこうなったということは届いてなかったのでしょうか。別居を決めて引越したところでした。やはりもう気持ちはないんですかね。愛してるんだよ。と沢山離婚話の時に言ってくれてたのでまだ気持ちがあるならば...と思ったのですがないのならば諦めがつきます。自立ができるよう頑張っていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6898201400

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ケイトさんありがとうございます

しーたトピ主

2015年12月09日 23:25

レスありがとうございます。泣くのは重たかったですよね。不妊の可能性があると言われて勝手に泣いてました。ヒスがあることは認めます。うつ病になってからできない、つらい、となると泣いてしまう癖が出来てしまいました。少しずつでも頑張ろう！と夫に言われ、なく回数は減ってきていたのですがそれが夫を苦しめてきた。それが限界に来たのだなと落ち着いて考えたら思います。離婚受け入れなくてはと、思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6898201400

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美雪さんレスありがとうございます。

しーたトピ主

2015年12月09日 23:25

レスありがとうございます。結婚が早すぎたんですよね。私自身が彼に甘えすぎてたこと、自覚、後悔しています。彼も一度精神科に受診していました。リセットして別の道を歩む方向で考えようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6898201400

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めるさんありがとうございます。

しーたトピ主

2015年12月09日 23:25

レスありがとうございます。それでも頑張ろう。支えていこう。そう思い夫が仕事を辞めても、帰ってきたら笑顔でを心がけてきました。大丈夫！私も頑張るから！一緒に変えていこう！と伝えて仕事、家事、頑張ってきました。自分がうまくいかない時、泣いてしまったこと後悔してます。解放してあげなきゃいけないですよね。最後の願いを聞いて欲しいと言われたので受け入れようとおもいます。次があるのならば仕事が続けれる人がいいなと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6898201400

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hipiさんレスありがとうございます。

しーたトピ主

2015年12月09日 23:25

レスありがとうございます。結婚が重荷。結婚向いてないんだ、重たいんだ、と言っていたのでそうなのだと私も思います。好き嫌いの世界ではない、なんだかはっとさせられました。夫の肩の荷を少しおろしてあげなくてはと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6898201400

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loveさんレスありがとうございます。

しーたトピ主

2015年12月09日 23:25

レスありがとうございます。産婦人科へ行き夫婦で検査し異常がなかったのでタイミング法をしようと先生に伝えられ、３ヶ月くらいでできるから大丈夫！と伝えられてました。それでもダメだったので不妊治療をしようとしたところでお金が...となり落ち着いたらチャレンジしよう！と言ってました。支え合うもの。本当にそのとおりだと思います。支えてきたつもりが今になると夫の方が支えてくれてたのだと思います。私があなたを支えるから心配しないで。一緒に乗り越えよう。そう何度も伝えてきました。夫に仕事がない時は休みなく必死で働きました。でもこの話がでる前の夫がしんどい時に、私も腰を痛め入院し逆に支えてもらわないといけなくなってしまった。これが大きかったのでは今となっては思います。一つずつ解決。大切ですね。これからは解決してから次に進むことをきちんとやっていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6898201400

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ラムコさんレスありがとうございます。

しーたトピ主

2015年12月09日 23:25

レスありがとうございます。 10年も...それが当たり前になるとは...信じられません。そして恨みつらみを言ってくるとは...そのような人もおられるのですね...。夫をそうさせたくありませんし、私も見たくないです。経験された方の話はとても響きます。ありがとうございました。彼のために、自分の為に離婚を受け入れようとおもいます。

トピ内ID：6898201400

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ロンさんレスありがとうございます。

しーたトピ主

2015年12月09日 23:25

レスありがとうございます。結婚が早かった。そう思わないように、しないようにといろんな人から応援してもらった事を思い出します。母と同じ意見で驚きましたが、やっぱりそうだよね。と自分の中で少しずつ整理がつけれてます。もっといろんな人と出会っていつかもっと...と思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6898201400

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