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私は「察してちゃん」だったのでしょうか

レス28
（トピ主 1 ）
😨
かんざし
ひと
結婚して３年半経ちます。その間に子どもも二人産まれました。 夫の母、つまりは姑に「いつでもいらしてください」と言ったら、週に１回は家に来ました。 ２週に一度は泊まりに来ました。 私は当然、社交辞令で言ったのです。 でも姑は知人に「そんなに新婚家庭に行くもんじゃないよ」と言われたら 「だってお嫁さんが来ていいって言ったんだもん」と返したそうです。 泊まりに来る時も「夫さんはその日は夜勤だからいないですよ」と言うと 「◯◯に8時集合なのよ。ウチからだと間に合うバスが無いから泊めて」ということだったので、 そういう事情なら、とOKしたことが何度もありました。 が、ある日、姑がポロリと言いました。 「始発のバスで行けば間に合うんだけどさ、乗換でターミナルで30分待たなきゃなのよ～。早起きも嫌だし」 ターミナルは大手スーパーの1階に入っており、冷暖房完備で売店も早朝から営業、椅子もたくさんあります。 我が家に来るときは、スーパーの惣菜などを買ってきてくれます。 さあ食べましょう、というとき姑が「手を洗わせてね～」と台所に入っていきます。 「お義母さん、石鹸なら洗面所にありますよ」と言いましたが 「いいの、いいの」と台所の流しで手を洗い始めました。 食べなかった刺身を冷蔵庫に入れましょう、となったので 「あ、私が入れます」と立っていた私が言ったのですが 「いいの、いいの」と姑が既にに席を立って冷蔵庫の扉を開けていました。 「そんなに頻繁に来ないでください」 「必要ないのに泊まりにこないでください」 「台所に入らないでください。私は人に台所に入られるのが嫌いです」 これ、はっきり言わないとダメですか？ 適度な距離でお互い仲良くやっていきましょう、と思っていたら 「家族だからいいよね！」とグイグイ来られたお嫁さん方、どうやって現状打破しましたか？ アドバイスをください。

トピ内ID：2486409820

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察してちゃんでもあるけど・・

041
あーあ
「いい顔したがり」かな。 自分は良い嫁っぽい態度と台詞を言いたい。 でも、その通りにされては困る。 って、何？ 相手がおかしいみたいに書いてますけど、トピ主さんがおかしいんですよ。 素直に取った相手を非常識と決めつけ、キツイ言葉を投げつけようとしている。 ママ友付き合いで考えてみてください。 「遊びに来て！　いつでもいいから！」と誘われた。 毎回言われるので、都合を伺ったら、相手は「社交辞令に決まっている」という考えだった。 「え、本当に来るつもり？　ありえない。常識ないよね。社交辞令って知ってる？」 と言われたら、そうですね私が非常識でしたと思えます？ 全ての言葉が、本心か社交辞令か判らなくなりますね。 ・「いつでもいらしてください」と言わない！ 　←トピ主さんがまいた種です。姑の責任ではありません。 　　理由を付け、適度な距離を取りましょう。 ・石鹸で手を洗ってほしいなら、そうお願いして誘導する。 　←普通ですよ？ ・冷蔵庫を開けてほしくないなら、自分がさっと立って受け取る。 　もしくは、素直に気持ちを伝える。

トピ内ID：3244889208

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お姑さんだけじゃないでしょう

🙂
めんどくさがり
にこにこと愛想の良いことを言っていても、社交辞令だから察しろよと心の中で怒ってる人もいれば、心から歓迎しているのに「どうせ社交辞令でしょ」とまともに取り合ってもらえずに寂しい思いをしている人もいます。 お互いにエスパーではないのですから、そこまでは言わなきゃわからないのは普通です。 言えないなら我慢するしかありません。

トピ内ID：1137228871

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えー！

041
くものす
そこまでどうぞどうぞ的な姿勢で、どうして自分が察してちゃんじゃないと思えるのかが謎です。 お姑さんの行動も、確かにちょっと自分勝手なところはありますが「グイグイ」ってほどでもないと思いますし、そんなに非常識な人じゃないように思います。 さすがに「来ないで」とは言えないでしょうが、都合が悪かったら悪いとはっきり言うべきだし、来てほしくもないのに「いつでも」なんて言うべきじゃないでしょう。 まして手洗いとか冷蔵庫なんて、はっきり「台所で手を洗わないでほしい」「冷蔵庫は見られたくない」とはっきり言わないと分からない人はいくらでもいると思いますよ。 適度な距離がほしいなら、それとわかるように、なんとなく素っ気なくしておくべきでしょう。Welcomeな様子で察してほしいなんて、そりゃ無理ですよ。

トピ内ID：9489306650

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失敗しましたね

🙂
ロンドン橋
最初は少しずつ姑に探りを入れて、性格が分かってから決定的な発言をすれば良かったのにね。 こうなったらご主人から、ご主人自身の不満として伝えて貰うしかないでしょ。 新婚なんだから遠慮しろって。

トピ内ID：7772768578

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今さら

🐱
ree
言いにくいのではありませんか？ せめてご主人から言ってもらいましょう。 どちらにせよ「嫁の差し金」とは思われるでしょうけど。

トピ内ID：5401323820

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関係を壊したくない!

😀
かいじゅうトゲトゲ
じっと耐えましょう! 同居したい、それよりいいでしょう! 同居もありかな? メリットありかな、それならOKかも。笑 物は考えようです。 挨拶、社交辞令、そういう気の利いたことをするから遠慮なしにグイグイと思わぬ展開に。 後悔するようなら、週一のお付き合いだけで、後は用事をその日に入れましょう。 この手じゃ無理でしょう。 性格、性分ですから、来ないで! 言えるかな? これでいいのかな?

トピ内ID：1014435138

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留守電と居留守で対処

🙂
子持ち主婦
いきなり 留守電や居留守を使ったら変に思われるので、三回に一回くらい、そうしてみては？

トピ内ID：2706663855

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きっちり、にこやかに。

🙂
チロリン
押されっぱなしにならないように。 ｢洗面所で」 「いいの、いいの」 「洗面所で」と、何度でも言い続けます。 さっさと台所に、行こうとしたら「洗面所で」と繰り返して、蛇口の栓を抑えます。（つまり、絶対に水は出させない。） 冷蔵庫も同じです。冷蔵庫の前に立ちふさがってください。 顔だけはにこやかに。しかし、絶対に押されない。 これがコツですね。 訪問も「すみません今からでかけます。」と、中に入れない。 「あら、どこに？」と聞かれても 「すみません。出かけますので」と、さっさと離れます。 お泊まりも「困ります」と、同様に。

トピ内ID：9509675886

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社交辞令は…

041
雨が降る
本当に来て欲しくない人には言わないほうがよかったかもね。 あなたがいる新家庭とは思わず「息子の家」だから来てもいいと思っているんでしょう。 一番いいのは息子（夫）からはっきり言ってもらうこと。 言えるような夫ですか？ それが出来ないならバンっと言っちゃってもいいんじゃないですか？ ただ夫とは話し合っておいた方がいいでしょうね。 夫婦で意見が違った場合はその後の夫婦仲に亀裂がはいることもあるので。

トピ内ID：6041334118

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旦那の出番でしょ

🙂
nana
そこまで図々しいと、笑いがこみあげてきます。 これはもう、旦那さんに代わりに言ってもらうしかないんじゃないの？ 旦那さんが言って、お姑さんが果たして理解してくれるかどうかは疑問ですけどね。 トピ主さんの今までの対応は、普通だったと思いますよ。 まず、頻繁に泊りにこられるのを、断固拒否する。 冷蔵庫を勝手に開けるとかは、嫌だけど我慢するかなぁ。 いつ開けられてもいいように、きれいに片づけておく習慣になると、考え方を変えるしかない。。。 でも、台所で手を洗うのは私も抵抗あり。だって不潔でしょ。 お姑さん、まさかそこでうがいとかしてないよね。

トピ内ID：5415385156

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お姑さんの距離感を読んでからお伝えすべきでした。

🐶
やっぱり犬が好き
私からすると察してちゃんかなと思います。 お姑さんの雰囲気見てから、お伝えしたらよかったのに。 息子の家は、我が家も同然という人か 程よい距離で親しき中に礼儀ありをキープできるか。 そりゃ、お姑さんタイプの人なら、来ないでくださいって言っても 来そうですよね。 うちは、お姑さんが台所に入ってほしくなさそうな人だし、 食器を上げ下げする以外は、ほとんど立ち入りません。 向こうも最初は来てくれましたが、お姑さんが頻繁に行くべきではないと 思うタイプなのか、ほとんど来ません。 今から修正するのは、難しそうですね。

トピ内ID：1917593442

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言わないとわからない姑

🙂
言っちゃえば
まあ、最初がダメでしたね～ 社交辞令が通じない人ですよ。 そういうときは、ハッキリ言ったほうがいいんです。 「申し訳ないですが、洗面所使って下さい。」 「泊まりは、主人がいるときだけで、お願いします。」 かなぁ～ 「なんで?」って言われそうですけどね。 「すみません。」で通すしかないですね。

トピ内ID：1522054085

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自業自得

🙂
かおり
＞適度な距離でお互い仲良くやっていきましょう、と思っていたら って、あなたが招いたんでしょう？ アドバイスは良い顔するのは辞めたらどうですか？ その性格の悪さを出せば、姑も寄り付かないと思います。

トピ内ID：7089405576

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察してちゃん＆ええかっこしい＆いい嫁キャンペーン中？

041
プチタロウ
お姑さんにしたらお嫁さんが歓迎してくれて、 かわいい孫二人にも会えて居心地がいいんでしょう。 だけど現状だとお姑さんに問題があるというより、 トピ主さんの言動がすべての元凶ですよね？ 大人だったら社交辞令を言う時だってあると思いますよ。 だけどそれが通じず真に受ける人だとわかったら、やりようがあるでしょう？ 最後通告みたいに「頻繁に来ないでください。」って言う前に 「これから出かけるのですみませ～ん。」とか「今取り込んでますから失礼しま～す。」とか 軽くかわすような言葉で断ってみて、相手の反応をみたらどう？ それと自分の家で、身内とはいえよその人に好きに振る舞わせてはいけません。 「いいの、いいの。」って言われても、にこやかに「私が気になりますから～。」と言って 後ろから体を押すくらいの気持ちで、洗面所に連れていくなり台所から追い出すなり 強く出ないといけませんよ。 この家の女主人はトピ主さんですよ。 子どもがもう少し大きくなったらママ友さんとかを家に招くことになるでしょうから、 その練習だと思ってがんばりましょう。

トピ内ID：8598919375

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察してチャンすぎる

🙂
匿名
本当は来てほしくないのに「いつでもいらしてください」なんて察してチャンすぎます。 何も言わずにこにこしておけばいいだけなのに・・。 もしくは「都合があえば、いらしてください」とか。 自分の言ったことが「ウソ」になるような事態の場合、それをわかってくれないと嘆くのはそりゃ察してチャンというか、相手にエスパーを求めてんのかって話になると思いますよ。

トピ内ID：2776371824

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義母と仲良くね。

041
purin
そんな大したこと無い事ばかり。 何処かへ出掛けるのに、泊らせて欲しいと言う事で、泊ったのですよね？ 早朝、バスターミナルで３０分待つの、しんどいです。 主さんのように若い子なら平気だろうけど。 冷蔵庫にさし身を入れようとして、冷蔵庫を開けるとか、普通じゃない。 冷蔵庫の中を見て、あれこれ言われるならともかく。 義両親は義母だけですか？ 義父がいないなら、お寂しいのでは？ お元気で、お出掛けなさるのが一番です。 寝込まれて、義母の家事や世話をしろと要求されたら、どうします？ お金を援助したり、労働をようきゅうされているのならともかく。

トピ内ID：1730057735

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無神経な姑

🐱
はっち
人の好意に甘える姑。無神経ですから、ハッキリといいましょう。言葉にしないとわからないですよ。困った姑ですね。自分の都合、普通は遠慮します。でも貴方から、陰で言われてるなんて思ってないですね。それは不愉快でしょう。無神経な姑だから先がおそろしい。

トピ内ID：2827513271

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あなたは小さな城の殿様

🙂
匿名
小さな城、つまりあなたの家、台所をご自分でコントロールしたい人。 しかし、それはあまりにも小さな領域、ですからそう言う人をリトルコントローラと言います。 もっとおおらかになりましょう。冷蔵庫は誰が開けても良い。義母さんは家族の一員ですよ。

トピ内ID：1672001220

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察してちゃんというより

😨
ままん
他の人も言ってるように いい顔したがり だと思います。 あと、学習能力なさすぎ。 最初の社交辞令はまあ仕方ないと思うけど 相手が真に受けてグイグイ来るタイプとわかったら普通は次からは自衛するでしょう？ お姑さんも特に悪いことしてないし、ウェルカムな態度してて影で悪く言われてるんじゃちょっとお気の毒です。

トピ内ID：5006668484

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そのお姑さんは全然悪くないと思うけど…

041
その
お姑さんからしたら…最初に嫁の方から「いつでも来てください」と言ってくれた。その後その内容に修正は無い。だからあるペースで訪問したり泊ったりする、一緒に食事をするからお惣菜を手土産にしたり…。 これのどこが悪いの？？？ 自分から「来たい」と切り出して嫁に「来ていいですよ」と言わせたわけじゃないし、息子夫婦の家で好き勝手するわけじゃない。全然不自然じゃない状況で台所で手を洗う、冷蔵庫を開けるくらいでしょ？無意味にあちこち使うとか見る…はないのでしょ？あればトピ主さんは書くと思う。 お姑さんは最低限の距離感や礼儀は持っていると思うし、最初のペースを守り続けているのでしょ？段々色いろ図々しくなってきたわけじゃないのでしょ？（これもあるなら書くと思うので） なんでそんなにお姑さんを悪者にしたいの？礼儀正しく繊細な神経を持った嫁の私は悩んでいます～ですか？ なぜ人一倍訪問されるのが嫌なのに、「いつでも～」なんて人一倍訪問されても平気みたいなことを言うの？？？ 言えば分かってくれる人だと思うので、さっさと修正内容を伝えればいいのではないですか？

トピ内ID：7946449757

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言葉通りに受け取る人っているからね

🙂
難しいね
＞「そんなに頻繁に来ないでください」 ＞ 「必要ないのに泊まりにこないでください」 この２つは、ご主人からうま～く言ってもらえればそれがベストですね。 ただしご主人にはお義母さまを悪く言わないように。実の親を悪く言われて 愉快な人はいませんから。そこはうまくやってください。 ＞「台所に入らないでください。私は人に台所に入られるのが嫌いです」 これは人それぞれの感性だからなあ、、。例えば私はあんまり気にならない方なんですよ。 でも相手の気持ちは尊重しますよ。 以前ママ友のおうちにお呼ばれしたとき「手伝おうか？」と言ったら「ありがとう。でも 私キッチンには人を入れたくないの」と正直に言われ、「そう？そんなら遠慮するね」で 円満に話は終わりました。ただこれは相手が対等の友人だからあんまり参考にならないですよね。 義理親さんにうまく言えた方のご意見がきっと出てくると思うので、こちらはそういう方々に お任せします。

トピ内ID：2610095691

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良い顔したツケ

🙂
異数合計
　トピ主様は、別に察してちゃんじゃないですよ。だってお姑さんがトピ主様の気持ちを「察して」くれて「気分を害した」ら、それはそれで嫌なんでしょ？ 　良い顔をしたい、でも嫌われたくない、は調子が良すぎますよ。手洗いや台所の件、普通の人は、相手に嫌な顔されてもキチンと話します。

トピ内ID：2559811210

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来る前に電話してもらう

🙂
すずらん
来る前に電話してもらい、3回に１回くらいは断ることから始めてみてはいかがですか？ キッチンは自分のペースで使いたいので、と言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9793799242

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レスありがとうございます

😨
かんざし トピ主
ご意見、耳が痛いです。 確かに私は「良い嫁キャンペーン」をしていました。 程度の差はあれ、世間のヨメは最初は皆ネコ被るものでしょうし、 姑を前にしたヨメは、気遣い200％の状態だと気付いてくれているだろうと思っていました。 「いつでもいらして」は「かわいいお子さんですね」と同じくらい定番の社交辞令だと思っていました。 この考え、全部ダメだったんですね… 義母は、決して社交辞令が分からない人ではありません。 話していてそう感じていたし、むしろ気を遣い過ぎる人だと思っていました。 まるで息子の機嫌を伺いながら喋っているようにすら見えました。 だから、息子や孫の顔を見に来るのを心苦しく感じないように、という思いもあって 「いつでもいらして～」と言ったのですが…ヨメの迷惑とか念頭に無さそうな感じです。 こちらは気を遣ったのに、向こうは気を遣ってくれない！という思いが不満の発端だと思います。 確かにそれでは図々しい発想ですよね。 今はいただいたアドバイスで「その日は用事があるんです」でかわしていますが、 「都合のいい日を教えてね！」とメールや電話が1日おきにきています。（泣）

トピ内ID：2486409820

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難しいね～

041
長男の嫁で一人息子母
読みながら切なくなりました。 私は長男の嫁ですが、一人っ子男子の母でもあり。。。 どちらの気持ちも判るから切ないなぁ。。 お嫁さんとは家族になれない、そしてもちろん夫の両親も 家族とは思えない、、、、 自分の血のつながった親に同じこと言われたりされたりしても 全然平気なのにね。あーほんと切ないね。

トピ内ID：2651476842

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察してちゃんがしょうがないこともあると思う　１

041
サンタさん
結婚して３年半じゃ、まだ難しいんじゃないかなぁ？ 理屈から言えば、確かに主さんの言動は察してちゃんですよ。で、それを指摘したレスの多くはそれが「悪」だとしている。それもその通りです。 でも人間関係って、そんなに理屈通りに行きますかね？察してちゃんになることを避けるべく何でも本音を発言したらどうなるか？？ 例えば新しい勤務先で、一から周囲にいろいろ教えて貰って仕事が出来るようにならなきゃいけない立場で、「新人なんだからそんなこと言われても私には無理です」「雑用は新人が言われなくてもやるものだとか、そんなこと『空気読め』と言われてもはっきり言わない方が悪いんですから出来ません」とか、そんな感じの世界になるんですかね？？ 居場所とか場とかそこにいても当たり前だと黙認されることって、結局は人間関係の良し悪しでしょう。まずは相手の懐に飛び込もうとしたら、結果的には無責任な他人から評論すれば『察してちゃん』と評される行動になることも仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：3563963645

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その２

041
サンタさん
私は義父にある程度思ったことを言えるようになるまで、８年ほどかかりましたね。それも、新婚当時は義父とは飛行機の距離に住んでいたのであまり交流がなく、３年ほど前に電車で行き来できる距離に越してきて会う頻度が上がってから、言えるようになったんだと思います。 ざっくばらんな義父なのでまだましですが、姑が存命だったり、義父がもっと性格的に難がある人だったら、いまだに「台所に入らないでください。私は他人に入られるのが嫌いなんです」とかは言えないかも知れない。

トピ内ID：3563963645

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わかりにくいと思います

🐱
姑
>「いつでもいらして」 行く・行かないの行動がついて来ます。 >「かわいいお子さんですね」 行動は無いです。 全く違い事例で同じ社交辞令と言われても全くわからないです。 来客と泊まりを毎週来てるって事ですか？ そりゃ、お嫁さんに直で言われたら行くしか仕方ないじゃないですか。 たとえ行きたくないとしても行かなきゃって思いますよ。 他人が同じように言ったとしたら社交辞令と思います。 しかし、お嫁さんが言った場合は拒否は出来ないのですよ！ 拒否すると 言った事を聞いていない。 わかってくれていない。 結果、息子が困ると思うから無理してでも行かなきゃいけなくなるんです！ 冷蔵庫や手洗いは言ってもらわないとわからないです。 しかし「いつでもいらして」については姑は拒否出来ません。 トピさんは言った事に責任を取りましょう。 正直、自分から言い出してビックリだな… 息子のお嫁さんだったら嫌だな

トピ内ID：5758082278

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