実母と疎遠にしていたら自殺未遂されました

レス90

（トピ主 0 ）

😣

さえ

2015年12月11日 15:10

ひと

３０代既婚女性。２歳の子供がいるワーキングマザーです。実両親は電車で１時間ほどの距離に住んでいます。もともと母とは仲が悪かったのですが、数年前から、ある出来事を境に疎遠にしています（その出来事については字数の関係上割愛します。）。疎遠の程度は、会うのは年に一回数時間程度、メールは受け取れる状態にしており、こちらからは当たり障りのない範囲で返信する程度です。先日、母からある事柄について相談したいと言われました。私は、その事柄についての専門家なので、本来だったら母の相談に乗らなければならなかったのですが、母の「相談」は、要は、愚痴悪口、私への批判、私への依存であり、結果、私の体調が悪くなるようなものなので、「今後はお母さんの相談に乗るつもりはない」と言い、その代わり同業者を紹介し、相談料が払えないようだったら代わりに支払う旨伝えました。しかし、その後も母から、「母が悩んでるのに冷たい。友達も親戚もみんなそう言っている。」「専門職に就かせるために学費を出したのに、役に立たないとは何事だ」さらに「死にたい」などのメールが来るようになり、無視していたらついに手首を切って自殺未遂をしました。幸い傷は浅く、まったく命にかかわるようなものではありませんでした。手首を切ったのは、本当に死ぬつもりだったのではなく、母にかかわろうとしない私への見せしめだったのだと思います。正直、母と関わっていると自分の生活に支障が出るので関わりたくないですが、死なれたらつらい、というのもあります。私は今後母との関係をどうすればいいのでしょうか。いままでのような疎遠を続けるのはあきらめ、母と絶縁するか、反対に母ときちんとかかわるかしなければならないのでしょうか。

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あなたに欠けているもの

無常の風

2015年12月11日 17:31

あなたは母の恩を知ることが欠けています。それが、親子の絆を紡ぐのです。

トピ内ID：2568159648

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きついこと書きます

ごめんね

2015年12月11日 17:31

それは本当に自殺未遂だったのでしょうか。いわゆるリストカットというものではなかったかと思います。これで娘が操縦できると学んだら今後もことあるごとに自傷行為に走ると思います。お母さんの周りの友達親戚はあえて耳の痛いことを言って恨まれたくありませんから、そちらの意見を気になさることはないです。お父さんの出番と思いますが、どういう対応でしょうか。

トピ内ID：0762940698

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父はどこに？

😉

ごんちち

2015年12月11日 17:31

＞いままでのような疎遠を続けるのはあきらめ、母と絶縁するか、反対に母ときちんとかかわるかしなければならないのでしょうか。一番重要な登場人物が見当たりませんよ。＞実両親は電車で１時間ほどの距離に住んでいます。ということは「健在」ですよね。任せておけばいいのでは？

トピ内ID：3797364833

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引きずれらないようにしてください

匿名

2015年12月11日 17:31

見せしめではなく、あなたの気を引くためです。犬や猫でも、調子が悪い時に普段より優しくされたことを知ると、飼い主の気を引きたくて仮病のふりをすることがあるそうです。今回のことでトピ主さんが態度を変えたら、今後お母さまは同じような手であなたの気を引こうとされるでしょう。死ぬ死ぬ詐欺に近いです。

トピ内ID：4675847724

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トピ主さんは覚悟が足りないと思うから…。

🐤

涙雨

2015年12月11日 17:31

私もトピ主さんと同じような状況です。母は『近くに娘がいるのに会えない』『他の友達が羨ましい』『○○や○○に連れて行ってね』等々メールで言ってきます。私は長い間の様々な事情で母と会いたくないのですが、メールだけは適当に返しています。そして時折会って話しもします。でももし私が今の母に対する気持ちを言うと、母がどうなるか分からないと思うので、本心は決して言いません。ただ口にしなくても、私が母の希望に沿わないことで、いつかそういう状況が起こるかもしれないとは思っていますし、そうなっても後悔しないと覚悟を決めています。母と娘の間がそうなっていくには、本人にしか分からない様々な経緯があってのことだと思います。でもそれを片方（この場合は母親ですが）がどうしても理解できないとき、理解できない側に取ってみれば、相手（娘）のやり方は余りにも理不尽だと思ってしまうのは仕方ないことです。なので、自分の気持を通すのであれば、何が起っても受け入れるし、後悔もしないという覚悟が必要だと思います。トピ主さんに『死なれたらつらい』というお気持ちがあるなら、お母さんときちんと向き合われるべきかと思います。

トピ内ID：4019211308

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親孝行は終わってる

🙂

もーさん

2015年12月11日 17:31

人間は3歳までに親孝行してると聞きました。元気に無事に大きくなって家庭ももったのです。動物ならとっくに親子関係は終わってます。あなたへの言葉での支配が効かなくなったから、リストカットで脅してるのです。あなたにもお子さんがいますよね。今はお子さんを成人させる事が第一であり、伴侶のいる母親は伴侶に任せれば良いのです。もし母親に関わるなら、あなたの家庭は諦めるしかないでしょう。専門が何かはわかりませんが、拒絶するのなら「身内だと客観性に欠けるから、知り合いを紹介する」にした方が良いかもしれません。

トピ内ID：0256354805

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絶縁なさってください

akireta

2015年12月11日 17:31

結局は脅しであり、あなたを支配、コントロールするためにしたことです。申し訳ありませんが、その方はまず死なないと思います。本当に死にたい人はその方法は選択しません。意志が固まっているときは、決して後戻りができない、確実に死ねる覚悟をもった方法を使いますから。中途半端にかかわらず、きっちりと縁を切ったほうがいいでしょう。

トピ内ID：0107120551

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一生関わる気がなければ変わらず疎遠で

マスク

2015年12月11日 17:31

私もとある理由で実両親と一時疎遠になった事があります。また自殺未遂の経験もあります。精神科に通い、医師と相談した上でまた親と交流を再開しましたが、色々と制約が付いています。自殺未遂は両親との関係が原因です。トピ主さんが一生親御さんと関わっていく気がないのなら、下手に関わるのは危険だと思います。どういった経緯で疎遠にされたのかわかりませんが、ここで関わりの度合いをあげたら、一生ベタベタと付きまとわれるのでは？と文章から感じました。ただ死なれたら辛いとのことですので、それこそ「自殺未遂するんだから病院に行け」と言って通院をしっかりさせて、トピ主さんとの関わり具合を医師に調整してもらうというのは如何ですか？私は父親がやたらと過干渉しすぎだったのですが母親や私が何か言っても言うことを聞かず、私は自殺未遂に走るので両親との距離の取り方を父親に対して医師から話してもらいました。あくまで私の治療のためと言ってです。トピ主さんがもう親御さんがどうなろうと構わないと思えない今のような中途半端な関わりを続けるのであればやはり何となくモヤモヤとするのだと思いますよ。

トピ内ID：9466317800

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カウンセリングをすすめる

🙂

そりゃあ

2015年12月11日 17:31

その手の「カウンセリング」を紹介するしかないでしょう～

トピ内ID：5734262742

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大変そうですね・・

🐧

みかん

2015年12月11日 17:31

お母さん、弱い方なんですね。お気の毒・・。お母さんは他に頼る方が無いんですか？お父様とか、お友達とか。縁を切ってしまって、後悔しませんか？そう極端に走ることもないと思うのですが。お母さんはきっと仲直りしたいだけなんだと思うんですけど、どうなんでしょうね・・？情報が少なくてよくわかんないけど。なんか仲直りのきっかけ作ってあげれば？

トピ内ID：9384382740

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年を取れば愚痴不満が多くなるのは普通かと

😀

同士

2015年12月11日 19:36

トピさんは若く理性的だから気付かないかもしれませんけど年を取れば愚痴不満が多くなるのは普通かと思いますよどんな人でもそうなります。まあ、寄り添ってあげたらいいのに。トピさんが後から後悔するんじゃないのかなお母さんごめんね！と怒鳴り声で付き合うんですよ。しんみり、くよくよ、こそこそした付き合いをしないで、どーしたの？うんうん分かった！じゃあ頑張って！また一か月したら様子見るからさ！大丈夫大丈夫！明るく生きなきゃ損だよ！こんな感じで背中を叩いてあげるといいですよ。（もちろんそれは母上が気に入らないやり方での励ましかもしれませんが、母上の陰の影響を受けずに付き合うには、しんみりした対応をとらないことだからです。）

トピ内ID：1582813575

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死なれたらつらい、の真意は、、、？

亜熱帯

2015年12月11日 23:28

なかなかツワモノの母上の様で、お察しします。私も、母親と10年会っていません。そうなった直接的な要因は、父親が明確に母親の側に立ったからです。ああ、、もう無理だ。と思いました。父親も、母親を守るためではなく、自分を守るためにそうしているのですからね。「死なれたらつらい」の真意ですが。母上が本当に亡くなること、この世からいなくなることが辛い、のですか？それとも、自分が冷たくしたせいで、自分が悪者になる、その罪悪感が辛い、のですか？もし、前者なら、きちんと関わるしかないかも知れません。が、恐らくトピ主さんの真意は後者ではないか、と拝察します。であれば、その罪悪感は捨てて、絶縁も選択肢に入れた方が良いでしょう。と言われてすぐに捨てられるのなら苦しまない訳ですが、、、。罪悪感から解放されるには、、、物理的な距離しかありません。私が罪悪感をほぼ抱かなくなったのは、全く会わなくなってから7～8年経った頃です。恐らく、両親のうち母親が残るでしょうが、もう今は、彼女が孤独死しても後悔しないと思います。自分とお子さんの生活第一になさってください。

トピ内ID：6109552241

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気を引くためのパフォーマンス

🐤

独り事務

2015年12月12日 11:08

自殺未遂なんかじゃありません。トピ主の気を引くための、お手軽なパフォーマンスです。だから別に、疎遠を続けてもいいのでは？死んでやると言って手首を切っているうちは、自殺願望はありません。自傷癖になると面倒ですが、相手にしなければやらなくなります。気を引く事だけが目的なので。ただ、私の経験上で言えば、もっときちんと距離を置いた方がいいかもしれませんね。中途半端な距離感だから、相手も諦めきれず、自分も相手の嫌な部分ばかり見えてしまうのです。もっと明確に距離を置いて、考える時間が必要かな、と思います。

トピ内ID：7653852514

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割り切る

はるか

2015年12月12日 10:36

情を断ち切ることです同じような毒親持ってますリストカットするのは、そうすれば自分がいかに可哀想で言うこと聞いてもらえるのわかってるからです「更年期障害かな、精神障害かな、認知症初期の被害妄想かな」と明らかに病人扱いし、病院で治療だけさせ、愚痴など精神的フォローは絶対にしないことです。父親はいないのですか？父親がいるなら父親に全部押し付けなさい。 (大抵夫婦仲が悪いから子供に依存しストレスのはけ口にする。父親は面倒なことは見て見ぬ振り) 親戚が母親の味方して非難しても、(最低限の)病院へは連れて行っているかわいそうだと思うなら貴女が話し合いてなってくれると母は喜びますと母の依存先となってもらう。私も親戚から母に対して冷たいと言われましたがならとしの近い貴女が話し合いてなってくれると助かりますと言ったら逃げましたね。そんなもんです。

トピ内ID：8733991167

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レスします

☂

姑世代

2015年12月12日 10:36

熱の有る時　誰が医者に連れて行ったの？　子育てって並大抵ではないですよ。。私からしたら　貴方の方が変に見えます。今の職手に入れられたのは　誰のおかげですか？

トピ内ID：3761654484

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子供いなくってよかった～

🙂

紫花

2015年12月12日 12:06

まあ、自業自得なお母さんなのかわかりませんがこういう親子関係だったら、親も子もいりませんね。それから、とぴ主さん自身の子供さんとの親子関係は今までの親子関係を踏襲しそうですね、意識しなくっても。大丈夫ですか？

トピ内ID：0971869362

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利益相反が起きたら若い方を取る

🐶

Kappe

2015年12月12日 12:06

昔その手の仕事をされている方に教わった方針です。利益相反が起きたら、若い方を優先して下さい。ご聡明なトピ主さんのこと、すぐお判り頂けると思います。お母さんより貴方のお子さんを優先して下さい、という意味です。プロですらこの方針です。況や個人の家庭をや、です。お母さんが自傷行為により周囲をコントロールしたがる人であることは分かります。でも、それに付き合ってしまうとトピ主さんの生活がグチャグチャになりませんか？私なら、母には自分のいない人生に慣れて欲しい、と判断します。また、お母さんをそういう風にさせないための努力は、貴方ではなく、お母さんのご両親が為されるべきでした。貴方には責任はありません。貴方に責任があるのは、貴方のお子さんをそういう風にしないこと、です。何度か身内の死を経験しましたが、結局のところ、後で「もうちょっと優しくしてあげればよかったな」と思う位が丁度良いと思います。どれだけ尽くしても多少はそう思うものですが。私なら、母親にもしもの事があっても、「私は子供を選んだのだ」と自分を納得させると思います。

トピ内ID：8817508984

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どちらか、しかない。

エアプランツ

2015年12月12日 12:06

４６歳７ヶ月、大学生男子と高校生女子の母親です。私は実母と絶縁しています。高校は３つバイト掛け持ちで自力で払い、１８歳で就職して家を出ました。私は、私と母のすべてを知らない第三者に何を言われようとも私の精神はこれ以上は傷つくスペースがありません。普通に聞き流せます。また、母がどのような人生の終わりを迎えようとも、後悔しません。死なれたら辛いということもありません。さすがに大歓迎とはここでは私のために書きません。お母様が血を流すか、あなたが血を流すか、どちらかしかないのだと思います。血は涙と捉えていただいても構いません。私がもし、母が血を流すことを避けたいと思うのであるならば、結婚出産はしなかったと思います。母の被害を自分ひとりで受け止めるしかないからです。でも私は単純に幸せになりたかった。そして家族を持ちました。この家族を守るのが私の今の務めです。だから母は自分で自分の思い通りにならない人生の中でもがいてもらいます。中途半端な優しさがすべてをダメにするように思います。どちらか、しかないと思います。

トピ内ID：6092713166

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お母様は専門医に任せる。

🙂

フラワー

2015年12月12日 12:06

トピ主さまも、カウンセリングなどに通いましょう。母を自殺で亡くしたものです。更年期障害から鬱でしたが、今思えばずーっと私が幼い頃から、育児ノイローゼだったかなと。。。母が亡くなり、社会的には突然死としていましたが、精神的にはもう地獄そのもの。 20年近くたち、いろいろな自然療法、カウンセリング、ヒーリングとにかくあらゆるものを経て、今は幸せに暮らしています。仮に自殺が未遂ですみ、生きていたとにかくしても、やはり同じ時間の地獄はみたかなと思います。とにかく、トピ主さまは今は近寄らない。医師の診断書を書いてもらい、トピ主さまも関わると生きるのが難しいことは、表現しましょう。お母様は専門医に任せましょう。共倒れにならないように。お母様に自殺をちらつかせたら、言いなりになると学ばせたら、地獄にひきずりこまれます。ただし、トピ主さまも専門的なケアを受けましょう。信頼できるカウンセリングも良いですね。インナーチャイルドセラピーなんかも良いでしょう。周囲の理解が必要ならば、医師の診断書は盾になるでしょう。素人が抱え込まないことです。

トピ内ID：5108763536

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普通の親子関係だった人にはわからないこと

レモン

2015年12月12日 12:06

私の母も同じ感じです。こういう親子関係もあることを知らない人に親なんだから冷たいとか簡単に言わないでほしい。毎日一日数回の電話（すべて愚痴、泣き言）が　何か月も続き、耐えられなくなり電話にでなくなると　わざと打ち間違いだらけのメールや手紙が来る。こちらが地元を離れる用事があったりしたらその日の朝に目が見えないだの　どこが痛いだの　もう死にそうだ、苦しいと電話が来る。近所の人に見に行ってもらうとけろっとしている。私が子供の頃は支配につぐ支配。華やかなおけいこ事や学校は母の見栄を満たす結果を出さないと罵詈雑言。そとづらはいいので結局私が出来が悪い子というレッテルを貼られる。書ききれないくらいの歪んだ関係を経て今があって今更泣きながら依存してくる恐怖。園児だった私が涙しようものなら3秒で泣きやめ、うるさいと怒鳴った癖に。私は今何の反応もしていません。母はリストカットくらいはするかもしれませんが死ぬに至るようなことはないでしょう。脅すだけですから。まず　治らないです。　私はほぼ絶縁です。自分を守るために。

トピ内ID：6984669833

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中途半端が一番危険

🐧

サボテンの花

2015年12月12日 12:06

絶縁か、トピ主の人生を捨てて向き合う覚悟を決めるかですね。しかし、この状態で面倒を見れば、自殺騒動をやればトピ主が妥協すると学習させる事になりますから、自分の要求が通らない事態があれば、また自殺騒動をやりますね。みんなが幸せになる為には絶縁しかないのかな。絶縁が、母上の幸せへの道のように思うよ。

トピ内ID：9974149449

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絶縁癖

😨

流れ星

2015年12月12日 12:06

素人がどうこう言える問題ではないですね。専門家（精神科医）にご相談が良いでしょう。親子間での絶縁なんて以前は想像できませんでしたが、体験しました。息子の元嫁（実母と仲が悪い）に絶縁癖があり、なんと息子にも「親と絶縁」を要求してきて…離婚成立まで時間がかかり、大変な思いをしました。世間には「絶縁癖のある人」がいて、そういう人は実親とも仲が悪く、対人関係のトラブルが頻発。元嫁も知能が高く専門職でしたが、対人関係がダメで母娘共に発達障害。同じケースなら治癒は望めなくとも、通院することでお互いの安定を得ることができるのでは。

トピ内ID：5635563248

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私も同じ事をされました。

😑

開放されたい嫁

2015年12月12日 12:06

失礼な言い方ならすみません。お母様心療内科等受診された事はありますか？というのは、私は嫁の立場ですが、姑が数年前にリストカットし、そのまま精神病院に入院し現在に至ってます。性格は依存的で人の悪口や被害妄想ばかりなので、実の子供達からも結婚後は疎遠にされて来られました。これまで世間体を気にして心療内科等受診されなかったのですが、リストカット後、精神科で病名を告げられました。双極牲障害2型、統合失調症です。医師からは、元々の性格もあるのですが、心の病ではなく脳の障害ですと告げられました。酷な言い方になりますが、距離を置かれることをお薦めします。そうでないと貴女様が壊れてしまいます。

トピ内ID：4339915504

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いつも思いますが……

りんこ

2015年12月12日 12:32

親を尊敬しろ、恩を知れ、親孝行しろ。そういった言葉を使う人は、尊敬されるに値しないから尊敬されない、子供を大切にしなかったから親孝行されないとは考えないのでしょうね。もちろん例外はいますが、ほとんどの場合、尊敬されない人ほどそういった言葉を使うと思います（実体験）。私の恩師の言葉ですが、「親子にも相性がある。だからすべての親子が深い愛情のきずなで結ばれるということはない。悲しいがこれが現実だ」とのことでした。そうですよね。すべての親子がそんな素敵なきずなで結ばれているなら虐待なんて起きないんです。トピ主様とお母様の愛称は残念ながらよくないのかもしれませんね。ただ、トピ主様は今回のことは何も間違っていませんよ。自分は相談できないけど、その代わりとなる人を紹介しようとし、お金も出そうとした。トピ主様に相談に乗ってもらえなかったのは、相談と称して野口や悪口などでトピ主様が体調を崩されるから……つまり、お母様の責任です。子供を育てるのは親の義務。専門職を身につけたのはトピ主様の努力です。子は親のために存在するわけじゃありません。共依存になる前に自信を立て直してください。

トピ内ID：6199620521

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ん？どうして死なれるとつらいのかな

🙂

よそじオバサン

2015年12月12日 13:00

お母さんが死んだって、あなたのせいじゃありませんよ。なぜつらいんですか？お母さんの立場にたって考えてみましょう。いつまでも甘やかしてくれる人が身近にいたら、そりゃ甘え続けて自立しなくなります。つきはなせば、それなりに自立します。もちろん知らない人から見たら「冷たい」「鬼」って言われかねません。言わせておけばいいんです～、批判する人に限って何もしてくれませんから。今までキッパリ絶縁できなかった弱さ、そこにつけこまれたのが今回のことですよね。

トピ内ID：2253070534

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毒親に一生付き合う必要はない

🙂

子育て中の母

2015年12月12日 13:00

〉熱の有る時　誰が医者に連れて行ったの？　子育てって並大抵ではないですよ。。私からしたら　貴方の方が変に見えます。今の職手に入れられたのは　誰のおかげですか？主さんが今の職を手に入れたのは主さんの努力の賜物です。無償の愛を注げない毒親に、感謝は持てど一生縛られるいわれはありません。熱のある時医者に連れて行くのは当たり前のこと。子育ての大変さはそんなことではありません。主さんは育てられた恩はもう十分返したと思います。親なら子の幸せを願うものではないですか？

トピ内ID：1581955747

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絶縁したほうがいいと思う

😑

ひろ

2015年12月12日 13:00

トピ主さんは30代。専門職に就くための学費を出してもらったんだからと言ってる人もいますけど、誰が好き好んで実の母親と疎遠になろうとするでしょうか？疎遠にしようとするには、それなりのことがあってだと思います。そして今回たかが相談に乗らなかったくらいのことで自殺未遂。今までもいろいろなことがあったんだろうなということが伺えます。トピ主さんに覚悟があるなら、とことん関わってみるのもいいんじゃないかと思いますけど、下手に関わって今回のようなことになる位だったら、もう絶縁してしまった方がお互いの為にもいいんじゃないかと思います。リストカットするくらいですから、最後に精神科でも紹介しておいたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7056064636

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大変ですね…

うふふ

2015年12月12日 15:20

今回動じなければ、今後は自殺未遂という手を使うのは諦めるかもしれない。しかし今回折れてしまうと、今後も自殺するぞ！と脅されることが続くと思います。月1回の電話が毎日になり、仕事中も電話取れ！とか、同居しろとか、要求がエスカレートしていきそう。耐えきれず途中で断わるなら最初から断ったほうがお互いマシ。母親に付き合うにしろ、そのきっかけは自殺未遂にしないほうが良いと思います。私なら疎遠続行かな。本当に病気かもしれないし、元々パーソナリティ障害か何かあると思うので、病院に連れて行けるならそれに越したことはないでしょう。本を読んだり、病院について行って接し方を教えてもらうのもいいでしょう。「○○して」と言われたら「病院に行ったらしてあげる」とか、言うことを聞くにしても条件をつけるかな。母親が激高したら「ヒドイ！心配してるのに！」とかいくらでも言えますよ。とにかく主導権は自分が握る。

トピ内ID：2973968536

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絶縁癖だなんて言わないで

悲しい

2015年12月12日 15:20

ニワトリと卵を取り違えています。彼女が絶縁癖があったから実家と絶縁になったのではなく、絶縁するような家庭で精神的虐待を受けて来たのです。歪んだ性格に育っても仕方ないです。社会でも様々躓きます。愛情不足だからあなたの息子さんを拘束し束縛して、夫と母親の普通の家庭を見ているのが辛かったので絶縁なんて言ったのでしょう。別に彼女のトラウマを受け取れなくて離婚は構いません、でももう赤の他人なんだから悪口言うのはやめてあげてもらえますか。毒親は本当に苦しいのです。

トピ内ID：3758678058

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うちは「縁切る切る」詐欺でした

まどか

2015年12月12日 16:24

ですので主さんよりは対応は楽であったろうと主さんのお話を読みながら思いました。私の母は父亡き後びっくりするくらい我が強くなり、もともと少々過干渉気味でしたがだんだん少々どころではなくなってきました。そして私が拒否すると「じゃああなたとはこれまでね」とか、すぐに絶縁を匂わすのです。初めは私も真に受けて、肉親が少ないこともあり慌てて母の言うことを聞いていましたが、ある時ついに我慢ならないことが起こり、その時も絶縁を匂わされました。そこで初めて私から「それならもうこちらから縁を切る。言っとくけど本気だから。それに次に絶縁とか言ったらその場ですぐ絶縁する」と言いました。それ以来母の脅しはピタッとなくなり、今はほどよい距離感です。つまり以前の母は私をナメていたわけです。お母様はたぶん本気で死ぬおつもりはないと思います。経験上ここで言いなりになると「この手は使える」と誤学習させてしまうと思います。ただリストカットは穏やかでないので念のためにお母様にカウンセリングを受けていただくのが一番でしょうね。かなり難しいとは思いますが。

トピ内ID：0758109500

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