助けて！いい人の「餌食」になってしまう

レス15

（トピ主 2 ）

😭

きゅー

2015年12月12日 19:19

話題

誰に対しても、ほがらかでお茶目で優しい人そんな人が私だけを冷たくぞんざいに扱い、適当な態度をとるときがすごく多いです。私以外には「いい人」なので、周りの評判もよく、愚痴も言えません。私がそのいい人さんの本性？を知っているため、あまり接したくないのですが、なぜか私だけ「冷たい、いい人さんに意地悪」という評価を受けます。なんなのでしょうか？結局私だけ孤立し、疎外されていきます。恐らく、私が誰に対してもドライな風に接しているため？？そのいい人さんのはったりが通用しないのが悔しいのでしょうか。周りの人たちはいい人さんの表面しか見ず、また接する機会しかないようです。私は仕事等で2人きりになったり、面倒な作業をする機会がままあるため、なのでしょうか。みんなの前では、ほがらか優しいのに、私と2人だけだと豹変するいい人さんに疲れました。対策をお願いします。

トピ内ID：6706029231

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相手は計算づくですのであなた自身の努力では解決しません

🐴

目の上のたんこぶ

2015年12月12日 23:30

あなたはその人のライバルで、すでに外堀を埋められている状況です。放置すると孤立しますので、組織に居る場合はできればその人と無関係な（外部の）人と仲良くなり心のバランスを保つ。派閥のようなものがあれば、敵対する派閥に所属し対抗するというような形になるかと思います。

トピ内ID：6505976471

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自分はドライなのに、ほがらかさを要求する？

🙂

きなこ

2015年12月12日 23:30

トピ主さんがドライだから、相手に合わせているのでしょう。自分に合わせてくれているんだな、で済むのでは。

トピ内ID：5031482038

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う～ん

toni

2015年12月13日 11:26

＞恐らく私が誰に対してもドライな風に接しているため？？これが原因じゃないですか？＞そのいい人さんのはったりが通用しないのが悔しいのでしょうか。そうじゃなくて、ドライな冷たいあなたにやさしくする意味を感じない・・からじゃない。あなたの言う「いい人さん」だって人間なんですよ。誰にでも良い人なんじゃなくて、好きな人に対して優しくて良い人なだけ。ドライなあなたは彼女達も苦手・嫌い。だから関わりたくない～と思われてるだけじゃないですか。良い人さんが無条件に誰にでも良い人だなんて思わない事ですね。そういう人だって嫌いな人くらいいます。相手だって人を選んでるんですよ。自分が人にドライに接しておいて、相手も同じようにドライだと「なんで？なんで？」ってなるって、おかしくないですか？自分がしてる事が自分に返ってきてるだけでしょ。

トピ内ID：5560604161

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待てば海路の日和あり

🎶

ブルーチーズ

2015年12月13日 11:26

主さんと同じような目に合ったことがあります。知らないうちにうっかり地雷を踏んだらしい。でも「なんでそれで無視？」と誰もが思うようなことだったみたいです。やっぱり誰にも言えず２年くらい我慢しました。あるとき、ふとしたきっかけで、共通の友人で口が固くて公平な見方をする人に「実はね、、」と相談したんです。そのあとは早かったなあ。私は話を聞いてもらえただけで満足してたのですが、その友人が他の友人に声をかけてくれて、私の知らないうちにそのいじわるしてた人を問い詰めたそうです。（逃げ切れずいじわるを認めたらしい。）ある時から急にそのいじわるな人の態度ががらっと変わったので「なんで？」と思っていましたが、あとで他の友人たちが助けてくれたのを知って本当にありがたかったです。あとから聞いたら、やっぱり他にも被害者いたみたいです。時間は少々かかりますが、そういう人はそれなりの報いは受けるんだなと思いました。見ている人は見ています。あと、自分のためにもよかったと思ったのは「嫌われる」ということに多少耐性がついたということです。

トピ内ID：5586473402

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餌食？

ねじ

2015年12月13日 12:58

トピ内容の中では「餌食」と思える客観的情報がありません。その人の本性によって損しているですとか、何かを食い荒らされているような被害が書かれていませんが、何か「冷たい」以外に、客観的に食い荒らされている部分があるのでしょうか？(営業されるとか、集金されるとか、悪評を広められて行動を阻害されるとか）主様の心の受け取り方次第の主観の話だけで、こんなトピにあげているなら、ちょっと絡みたくない自意識過剰タイプなトピ主様なんじゃない？って思って終わりです。実質、客観的な被害があるなら、そういうエピソードがあれば納得できるし、対策する必要もあるって流れになりそう。トピ本文の内容だけでは、主様は理性よりも、感情で動いていて、ちょっと被害者意識が強すぎるかも、っていう感想で終わりです。

トピ内ID：6770184037

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やっかいな人から標的にされましたね。

♨

へちま

2015年12月13日 12:58

この手の人間は味方役へ「良い人」を演じ、敵役を玩具にしてゲームを楽しみます。トピ主さんの落ち度が原因で標的にしたのではありません。他人とすぐに噂話や相談事をしない、お人好し、劣等感を刺激する要素（幸福度や仕事能力の高さなど）を持つ人を狙います。なぜならば虐めても周りにバラさないし、健気に一人で耐えようとする姿を見せてくれるので、安全に嗜虐心を満たせるからです。言葉で正当性を主張すれば反撃に遭う上、その人の味方達の心証も悪くなります。時間はかかりますが、暗い表情を出さず毅然とした態度を貫く事をお勧めします。ドライ過ぎず適度な距離感を保ち、誰に対しても平等に笑顔で接していく内に、周りの方の誤解が解けて行くと思います。飄々としていれば、いい人さんに「糠に釘」と思わせる事が出来ます。もし嫌な態度が強まれば、周りに本性がばれるはずです。卑怯で幼稚なゲームをしている相手へ本気に向き合うのは労力の無駄です。肩の力を抜いて嵐が通り過ぎるのを待ちましょう。きっと少しずつ理解者が増えて行きますから。

トピ内ID：9878858492

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対策は...ない。

ぬこラーメン

2015年12月13日 12:58

お互い見透かしているんでしょ、対策もなにもムリに決まってるじゃん。お互い干渉し合わないように気をつけることだね（笑

トピ内ID：9401285183

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ありがとうございます

😭

きゅートピ主

2015年12月13日 19:19

ドライ、という表現に語弊がありました。あくまで淡々としており聞いて欲しい話があるなら聞くけどこちらからは聞き出さない、とか無闇矢鱈に共感したり大げさに感情を表に出さない、という感じです。あと集団行動より自ら単独行動を選ぶタイプです。そのいい人さんに甘い顔をする人には「いい人」なんです。私みたいに甘い顔をせずに自分でできることは自分でやって、というタイプは苦手なのでしょう。いい人だから周りに囲まれ甘い顔をされる、、、どうぞご自由に、と思いますが私をネタに集団で笑ったりバカにするのはやめてほしい。私は別に悪口も愚痴も言いませんが、「きゅーさんに嫌われてるんだよね」と言うのはやめて、、、。とにかく距離を置きたいですがこの手のタイプに付きまとわれること多いです。

トピ内ID：6706029231

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すみません補足

😭

きゅートピ主

2015年12月13日 19:19

私が一匹狼の嫌味な女みたいですが実際は違うと思います。挨拶きちんとしますし、笑顔で対応もしています。ただベタベタとしたグループ付き合いが苦手なだけです。いい大人ですし必要以上に仲良くなったりつるんだりしたくないだけ。私がうっかりいい人さんが相談事があるというので話を聞いてアドバイスもしました。そこから私を頼るようになりましたがベタベタ嫌いなのである程度距離を置いたら、、、標的にされた感じです。まさに地雷を踏んでしまった、と後悔してます。

トピ内ID：6706029231

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両方の立場がわかるかも

🙂

ぴゃー

2015年12月14日 10:19

私は若い頃は問題児、中年以降はほがらかさんて感じなので、両方の立場がわかる気がします。ひとついえるのは、「いい人」だろうと人間であって仏様ではないということ。（１）単に相性が悪い。昔のいじめっ子に似ているとか、生理的に無理とか。（２）問題児に対する第三者の意見を参考にしているので、本人と付き合ったり話をしたことが少なくても、距離をおいた態度になってしまう。（いくら「いい人」でも、自分は被害に遭いたくない）（３）問題児のほうに「いい人」なら何をしても許してくれるだろうという甘えがあり、最初に蔑ろにするような態度をしてしまった。たとえ「いい人」であっても執念深いことはあるので、侮辱されたらけして忘れない。対策は、相手が「いい人」だろうとそうでない人だろうと、公平で感情的でない態度をつねにとり続けること…かな。礼儀正しくして、批判されないような態度でいれば、誰からも悪くは思われないはずです。

トピ内ID：9185118330

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気にしなくても大丈夫

⚡

つるきち

2015年12月14日 17:10

　うふふ…わかりますよー、その感じ…。　相手はね、主さんに自分の本性を見抜かれていることを知っていて、それが怖いだけなんです。他の人々のように接しない貴方が怖いだけですわ。　可能な限り遠巻きにして、干渉を避けられたらいいんですけどね。人気者って怖いわよ。主さんは見抜けてよかったんですよ。　上手くやり過ごしてね！

トピ内ID：7408859193

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なーんだ標的じゃなくて向こうが必死にぶら下がっているだけ

✨

あのー

2015年12月15日 11:18

必死に食らいついてぶら下がっているような状態でしょう向こうさんが、ですよ。大型動物に食らいついたけどズルズルと引きずられて一向に息絶えないアレ変だなどうして？状態なのが、あちらでしょう。トピ主さんのその塩対応でこの先も一貫してれば、そのうちに向こうでボロを出すと思います、自分に甘い人にだけいい人やっているようなレベルですから～そいつは。

トピ内ID：9575414442

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トピ様の方が人望がなかった

キウイ

2015年12月15日 15:59

＞なぜか私だけ「冷たい、いい人さんに意地悪」という評価を受けます。なぜか、、、ではなく、普段からの人望がなかったので負けたのでしょう。　私もドライな人ですが、信頼されているので、こういう風に陥れられたことはないです。大勢から「意地悪」って言われるのは、あの人ならそういうことをしても仕方がないって周りから思われているってことです。今から急に逆転するのは難しいです。信頼は１日１日と積み上げるものです。普段はドライだけど、相手が仕事で困っていたら、適切なアドバイスをするとか、質問にきたら嫌な顔をしないで親切に教えるとか、仕事のミスだけは、なしとか、そういう風に毎日を送っていると、信頼されるし敵もほぼいないです。具体例がないのですが、仕事中に冷たくされても、特に困る事はないように思います。　ドライな性格を発揮して、黙々と仕事をして、ニッコリと「お疲れさまでした」で済ませられませんか？　意外とウエットな方なのでしょうか。豹変するタイプは恐ろしいですが、そのうち周りも気がつくでしょう。気にしないことです。ドライな人は打たれ強くないと格好悪いですよ。

トピ内ID：9504286196

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やっかいな人から標的にされましたね。２

♨

へちま

2015年12月15日 19:12

既にいい人さんからオーディションを受けていたのですね。この手の人が標的にするタイプを前回書きましたが、次に営業行為にて気を惹こうとします。・相談事などで可哀想な自分をアピール・親切の押し売りそして、ありのままの自分を受け入れてくれるか審査をします。この時点で標的には依存されるか憎まれるかの二つの道しかありません。いい人さんは勝手に味方だと期待したものの、距離を置かれた事で敵認識をして地雷が爆発したのです。トピ主さんは冷たくありません。大人としてある程度のドライさは必要です。ですが徒党を組んでバカにされたら気持ちが泡立つのが普通です。いい人さんは味方の中で序列を作ります。後に下っ端がいい人さんの言葉と行動の矛盾に気付くと思いますので、味方につけるのはどうでしょうか。少しでも職場での立場が悪くならないように理解者を増やすのです。今回の件は、単に運が悪かったとしか言いようがありません。事実を第三者へ言わなければ、いい人さんの思う壺です。「嫌われているのはむしろ私。沢山相談に乗ったのにこんな事になって戸惑っている。」、同僚へそう言えたら良いのですが。

トピ内ID：9878858492

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私もそうです

🙂

パイナップルず

2015年12月18日 17:29

私はそのての方達を軽蔑しています。女性に多いですね何人もいます思い当たる方も多いのでは？逆に、本当にいい人とだけつきあえるので役得と考えています。たまに本気でコワイ人もわかります。他の方にはわからないでしょうが。私の特徴は人からみたらお人好し、ことわらない。こんなイメージを持たれます。自分では、嫌なことは断ります、イメージとのギャップが相手をイライラさせるよう。

トピ内ID：7371561463

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