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同棲している彼氏か元彼か。悩んでいます。

レス24
（トピ主 0 ）
😨
こうみ
恋愛
同棲して5ヶ月、付き合ってもうすぐ一年の彼氏がいます。
とても優しい彼氏なのですが、頼りない、貯金もない、愚痴ばかりの人です。
30代後半なのもあり、結婚を視野に入れているようですが、この人と結婚して大丈夫かな？と思っている矢先、元彼とバッタリ会ってしまいました。
それから元彼と比べてしまう自分が居てしまって、元彼からよりを戻したいと話がありました。
元彼にぐらついている自分がいて、どちらかに選ばなければならないと思うのですが...
元彼は貯金もあれば、しっかりしている人、問題といえば嫉妬深いです。
どちらを選べば幸せになれるのか、本当に悩んでいます。
似たような状況だった方等アドバイス頂けませんでしょうか？

トピ内ID：1588810079

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どちらも見込みなし

🐧
サボテンの花
トピ主さんに何か問題ありの印象です。 元カレが良いとは言いにくいが、今の同棲中の男は叩ききるべきでしょう。 行き当たりばったりに生きるトピ主では明るい未来はないかな。 自立した女になりなさい。 依存体質はだめだよ。

トピ内ID：9470219298

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ふ～～ん

041
小心者
どっちを選んでも後悔するタイプ。両方ともやめておいたら？

トピ内ID：3724797089

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どっち？

🙂
けんけん
本来なら自分で決める事です。 今彼の方がましかな、貴女がリードして貯金でも何でもしてあげれば良い。 気になるのは愚痴。 元彼は貴女がリードして貰えそうだけど嫉妬心が強い＝支配欲強いという事でしょ？ 支配欲の強い男性はいけません。 で、どうして元彼と別れたの？

トピ内ID：0055383242

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なんだかなぁ…

🙂
完太
すでに半年近くも夫婦同然の生活を送りながら、 元彼と会えば気持ちがぐらつき、 今さら「どちらを選べば幸せになれるのか、本当に悩んでいます」なんて、 マァいい加減な女性だなぁと思ってしまいます。 同棲って、そんなに軽いものなの？ 単に「ダメなら、解消すればいいや」程度のものなのかな。

トピ内ID：4847586259

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どちらを選ぶにしても、同棲による内縁の妻の立場を解消すべき

🐶
Mako
トピ主が擬似夫と同棲してる状態は、慣習法では結婚してると看做されトピ主は同棲相手の内縁の妻。元カレに既に心が動いているのであれば元カレと浮気する前に まず自分が同棲相手の内縁の妻という立場を解消すべき。 トピ文ではトピ主の同棲生活がどう維持されてるのかの具体的な状況が読み手には全然把握出来ない。文面から判断すると、最近元カレに偶然にも遭遇する以前から、 既にトピ主は同棲相手の毎日の愚痴に辟易して今後の人生を一緒に歩む相手としては不足だと感じてる印象を受ける。 余り収入もなく愚痴ばかりこぼす男性は覇気がなく、明日への希望が持てる人生を一緒に歩んで行くのは難しい。元カレとやり直す、やり直さないより、まず、同棲 相手との関係を解消し、トピ主の今後の人生を冷静に考えて生活を建て直した方がいいのでは？ 同棲生活解消後、元カレともう一度やり直して見て、元カレともダメな場合には勇気を持って次に行きましょう。どちらの男性ともうまく合わなければ、彼等二人とは 縁がないからです。 幸せを手に入れるには、勇気ある行動で自分に合った男性をゲットできるまで、前進あるのみです！

トピ内ID：0299707666

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将来性!

🐧
レゾンテ
結婚とは幸せじゃないと、愚痴と嫉妬、これはイタイです。 そうなると人間性、将来性、職業でしょう。 思いやり、気立ての良さ、収入とのバランスで計算されてはどうでしょう。 結局、率直に条件のいい方をを選ぶ、恋だ愛だ金だとします? で、元カレは同棲のことは知った上で全てを受け入れてくれるにですか? 過去の出来事も、そこは大丈夫ですか! モテモテですね。笑

トピ内ID：8313555475

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どちらも選ばない

🐤
WOW
同棲中の彼とは結婚しても幸せになれそうにないんですよね？ じゃあ、その彼との結婚はなしですよ。 彼といるだけで幸せってほど彼のことを好きなわけでもないようだし。 元カレは（嫉妬深いこと以外は）結婚向きとありますが、なぜ別れたんですか？ 貯金があってしっかりしていても、彼とトピ主の相性が悪いとか、嫉妬深いのが度を越しているとかなら、元彼と復縁しても幸せにはなれないでしょう。 > どちらを選べば幸せになれるのか、本当に悩んでいます。 どちらを選んでも幸せになれない可能性もありますよ。 今彼か元彼かの二択にしなくていいと思います。 そもそも、他人任せで幸せになろう（私を幸せにしてくれ）ってのに無理があります。 自分の幸せは自分で掴み取らないと。

トピ内ID：2901022142

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うん、うん、元彼のがいいに決まってる

041
はち
元彼とすれば、天秤にかけられて選ばれたと知れば、 男のプライドが邪魔をして素直になれませんし、 他にいい男性が現れたら、同じようにその男性にいくのではないかと不安になりますから、 今すぐ同棲してる彼と別れて、一人暮らしに戻って身辺整理をしてから元彼にいきましょう。 同棲中の彼に黙って他の男性にさぐりを入れる真似だけは絶対しないでね。 一瞬でどちらも去っていくでしょう。 自分はうまくやるから平気、と思わないように。 人って不思議なもので、隠そうとしても相手にはバレます。 小町の他トピでも 「夫（彼）が浮気？」「妻（彼女）がおかしい」「二股期間があり婚約を白紙」 というトピをよく見かけますよね。

トピ内ID：4006448220

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愚痴っぽいVS嫉妬深い

🙂
チコ
愚痴っぽい男性は、お勧めしません。お勧めしない度が１０のうち１０でしょうか。 理由は、愚痴っぽい男性は、出世しないんじゃないかしら、、、と思います。 辛いことがあっても、歯を食いしばって頑張る男性の方が頼りになると思います。 過去に愚痴っぽい男性と付き合いましたが、口だけで経済力は無いし、 プライドだけ高い、弱っちいやつでした。外面だけ良かったなあ。 まあ、それはさておき。 嫉妬深い男性もあまりお勧めしませんが、お勧めしない度は５くらいです。 嫉妬深さも病的でなければ、かわいいものですよね。 貯金もあるとのこと、どちらかというなら、私なら元彼さんを選びます。 でも、正論から言えば、そのお二人以外の選択肢を探ってもいいような。 元彼さんは、一度別れていますしね。でも、再会は貴重なご縁とも言えます。 トピ主さんが良い伴侶と出会えますよう。

トピ内ID：1214053422

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今彼とは別れて

041
ゆめ
＞頼りない、貯金もない、愚痴ばかりの人 であれば、とにかく今の彼とは別れましょう。 それで元彼ともうまくいかなかったら？　なんて思うんでしょうけど、それはそれ、これはこれ。 今彼と一緒にいても、結婚しても、明るい未来なんてありませんよ。 自分の子供の父親が、そんな頼りない人でいいの？ 元彼は嫉妬深いところだけなければいいの？ だったら、よりを戻す条件として、嫉妬を抑えてと言ってみたら？ それでしばらく付き合って、彼が成長すれば結婚すればいい。 どちらも失う可能性もあるけど、しょうもない男と結婚して、何かとお悩み相談するような人生よりは、独身でいる方がずっとましです。 結婚したいあまり、相手をきちんと観察しないで結婚して、あとで後悔している人が大勢いるでしょう？ とにかく今彼はなし、という事だけは確かですよ。

トピ内ID：8871869649

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その前に

🐴
うま
元カレから復縁の話でもあったのでしょうか？ トピ主さんが戻る戻らないの前に元カレは受け入れてくれるのでしょうか？ 同棲女を受け入れるとは思えませんが？

トピ内ID：7419679278

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自分の

🙂
ささ
自分の将来像をイメージしてみて、マイナス面とプラス面が将来こうなるかも、その時どちらは我慢できそうなマイナスかというところですね。

トピ内ID：0792439637

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一言

😨
ゆうり
両方だめ。

トピ内ID：9505873714

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簡単

🙂
ささ
どっちもなし！

トピ内ID：5138217781

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トピ主様の世界

🙂
pei
トピ主様の世界には今彼と元彼しか登場人物が居ないのですか？ 行って来いしてる人生って楽しいですか？

トピ内ID：3995865299

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二兎を追うものは・・・

🐴
アラカン
トピ主が勝手に自分が選択権を持っていると考えていることがおかしいですよ。 結論を言えば、どちらを選んでも幸せになれると思えません。

トピ内ID：0979815958

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どっちもナシだし、どっちもアリ。

041
わかめ
＞どちらを選べば幸せになれるのか … それはね、主さん次第ですよ。 人間は人生がうまくいかなくなった時「後悔」します。 あ～、あっちの道を選べば良かった！と思うのです。 でもそれは、うまくいっていれば、こっちの道で正しかった！と思うでしょう。 主さんの年齢はわかりませんが、幸せは誰かが運んできてくれるものではありません。 自分で作っていくものです。 ですから、どちらの男性であっても、結局は「主さんの努力次第」なんですよ。 どんなに好条件な相手だって、自分から動かなければ幸せにはなれません。 それと、私の意見としてはどっちもナシですね。 トピを拝見する限り、主さん自身が「難あり」の男性しか寄せ付けない、男運の悪さが伺えます。 視野が狭い。 男性をどうこう言う前に、自分の事もよく考えてみましょう。 恐らく今のままでは、どちらを選んでも、誰と結婚しても、不幸になると予想します。 相手は変えられません。 変われるのは、自分だけです。 幸せになりたいのなら、主さんの価値観から変えていかないと。 幸せにしてくれる相手ではなく、どちらを幸せにしてあげたいか？です。

トピ内ID：2602900714

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比べてる時点で両方ダメ

😨
ミルク
同棲してるのに元カレにグラつく時点で、同棲してる彼氏はアウト。 バッタリ会った元カレは、嫌になって別れたんでしょ?多分やり直してもまたダメだと思うからアウト。 両方とも止めた方がイイと思います。

トピ内ID：7492281435

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どっちかで迷ってるうちはどちらでも無い

🐱
藍猫
まず今彼は主さんと合わないので別れましょう。 それこそ同棲した結果分かった相性の合わなさですから同棲して良かったですね。 ただし何かにダメになりそうだと心が弱ってる所での恋なのか感傷なのか、心が疲れてるから癒して欲しいのか、今の精神が疲れてる状態で判断力がない中で判断するのは間違ってます。 今彼と別れ、傷心を癒し、前向きになれる力が心から湧いた時に冷静な目を持って元カレとの事を判断すべき。 元彼と別れた理由だってあったはずです。 そこが解消されてるかどうかだって分からないでしょう？ 自分の足で立ち上がる力を身に付けないと自分の人生の選択も誤り続けますし、他力本願で幸せを感じる日々になり本来の幸せは訪れなくなりますよ。 主さんは最低限精神的自立をしましょう。 依存する形で過去の男に戻るのは賛成しかねます。 傷心を癒し前向きになった時、別れた原因を乗り越えた先の新しい恋として元彼と・・・となる分には応援します。 今は軽い浮気状態ですからまず誰に対しても誠実でいてください。 別れる前に浮気はダメですよ。 自分が浮気されたら嫌でしょう？

トピ内ID：1838099038

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神様からの試練？

041
にぼしガール
結婚してもいいものか迷ってる時に元彼さんにバッタリ会うのも不思議なものですね。 私が思うに、現在の彼氏さんの欠点を元彼さんがクリアしているので 主さんのおめめに元彼さんがひじょ～～に良く見えるフィルターがかかっているだけのような気がします。 神様に試されてるんでしょうかね。 元彼さんと別れた原因に嫉妬深いことが含まれていたら、 復縁してもまた同じように苦しむと思います。 「しっかりしてて嫉妬深い」と聞いてちょっと頑固そうな印象を受けたので 聞く耳を持っているのは、優しい現在の彼氏さんなのかなぁと勝手に思っています。 今彼さんの欠点は↓ 頼りない　→　主さんが教育＆カバー 貯金ない　→　主さんが管理 愚痴っぽい　→　主さんが教育 これで何とかなりませんか？ なんか３つとも主さんの教育次第に思えてきました笑 今彼さんは上手に手の平で転がせたら最高の人かもしれませんね。 どちらの彼氏さんを選んでも間違いなく苦労すると思います。 悪いところも含めて一緒にいたいと思うのはどちらの彼氏さんですか？

トピ内ID：2435257988

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両方なしでしょう

041
みる
その２人なら、両方なしでしょう。 ３０代後半で貯金がないで、どうやって結婚するつもりなのか。愚痴を言われると相手はイヤな気分になるので、愚痴ばかりの人は結果的に意地悪です。どこが優しいのでしょうか。 貯金があっても嫉妬深い人は自己愛が強いだろうし、二人とも本当は自分ばっかり大事で、誰も愛せないダメ男っぽいですよ。 今までもダメンズばっかり好きになってきたのですか？ そりゃ、そんな変な人、他の人は逃げるだろうから復縁をせまるのも無理ないかなって思いました。 男性の趣味を直さないと、一生幸せになれません。　でもきちんとした人は、恐縮して付き合えないって言っている女性芸人さんがいたので、そうなんですか？

トピ内ID：6925013095

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比べた時点で終了

041
wat
主様のことも、彼氏の事も、元彼の事も知りませんが、 100％確信できることがあります。 主様は、近い将来、後悔する。 こういうのは、比較した時点で、 後悔する以外の選択肢は存在しません。 どちらを選んでも100％後悔するし、選ばなくても後悔します。 後悔と、あの時、あっちにしておけばという感情に支配されるんですよ。 どちらを選んでも、幸せより後悔が大きいのは確実です。

トピ内ID：1345768456

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比べたら駄目ってのは分かってるんだよね。

041
おとこ
男だけど、何となくわかりますよ。 皆それぞれ良いとこ悪いとこあるからね。 結局、誰となら幸せになれるかというより、 誰と幸せになりたいか、してあげたいか、 だと思うんだよね。 男女違うけど、同じかなぁって。

トピ内ID：4411321404

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同棲している時点で無理です。

🙂
たこ
もうすでに遅いのですが、同棲している時点で、やっぱりこっちがいいと言ってもだめだと思います。 普通は同棲経験のある女性は嫌だと思いますので。

トピ内ID：4900859941

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