夫の学歴、なんと言えば良かったのでしょうか？

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😨

もんもんママ

2015年12月18日 21:23

子供

男の子（小１）の働く母です。
新しく知り合ったママさん数人（私、Aさん、Bさん、その他）
私以外はもともと知り合いで、私が新しく加入した形でした。

あるとき、そのグループで話していると、Bさんが会話の流れで「Aさんのご主人はエリートで～」と、日本では誰もが知る有名私立K大卒ということを話してきました。K大は勿論有名で私も知っていますし、特に何も思わず、そのままその会話を聞いていたのです。

ところが後日、うちの主人がM工科大（海外）であることを知ったAさんが、私に対して「感じ悪い！あのとき、K大程度でって思ってたわけよね」と言っていると聞いてしまいました。（当たり前ですが、全くそんな発想はありません）

え、私、感じ悪かったの？？？
確かにM工科大は世界的に有名ですし、そりゃあ難関大学だと思います。でも、その話題が出たときに、「うちの主人はM工科大ですよ」って言えば良かったの？　Aさんご主人の話が出たときに？　それこそ、めちゃくちゃ変じゃないですか？？？
感じ悪くないように、うちの主人の卒業大学をその場で知らしめる方法なんてあると思えないし、そもそもそんなことを考えなきゃいけないシチュエーションだったのかなと、悶々としています。

世の中「ママ友」という言葉に嫌悪感のある方もいらっしゃいますが、私はそれなりに楽しく仲良くお付き合いできればと好意的に考えていました。でも、その件でいっきに難しく感じてしまって、一般的に見て、自分の会話スキルが足りなかったのか、どうすれば避けられたトラブルだったのか、正直全くわかりません。

Aさんは表向き特に私に対してそれ以降態度が豹変するなどはないですが、やはり「感じ悪い」と言われた事実は変わらないわけで（さすがに気になります）、今後のためにも皆さんにお伺いしたい次第です。

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お下品な集団ですね

🙂

パンチ猫

2015年12月19日 11:24

ママ友とそういった類の話はタブーです。学歴、年収、職業自慢のママを見たことがない。変ですよみんな。華麗なる学歴、一族の人は秘密主義ですよ・・。

トピ内ID：8700845940

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なぜそんなにご主人の出身大学の話ばかりになるのでしょうか？

🙂

班長

2015年12月19日 11:24

夫の出身大学って何故そんなに話題になるのでしょうか？マサチューセッツも勿論あなたがとこかで話した訳ですよね？ならばどっちもどっちな気がしますよ。

トピ内ID：2041056561

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というかAさんが病的

さあちゃん

2015年12月19日 11:24

確認しようがないけどAさんが「感じ悪い！あのとき、K大程度でって思ってたわけよね」と本当に言っていたなら、表面的には最低限のお付き合いはしても、さようならーと言う感じですね。能ある鷹は爪を隠すというでしょ、いちいち出身校や勤務先なんて言いません。つまらないことで悩むのですね。Aさんがおかしいとならないのが不思議です。

トピ内ID：1495726440

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口がすべっただけです。

🙂

よみよみ

2015年12月19日 11:24

気にしないでください。自分が夫の学歴を自慢した浅はかな女だということを自覚していて口が滑っただけです。そんなこと言ったことも本人はとても反省していると思います。笑その後もその話をせず、普通に会話されてるなら気にしないであげてください。それでも気になるなら「あのときあんな風に言われてびっくりしたわー。」とネタにしてあげればいいんじゃないでしょうか？まあそれで許される感じならですが・・・。私は自分が学歴もなく、仕事も挫折したので、夫の職業なんかを自慢したくなる気持ちがわかります。自分で誇れるものがないですからね。でもそういう行為が馬鹿なことだという自覚もあります。だから普段はこらえてますが、話の流れでぽろっと自慢げに言ってしまって後悔することもあります。相手の方がそういう方ならいいですけどね。自慢に思ってることを上回る旦那様がいることを知らずに自慢したことが恥ずかしいだけです。その行為が許されるなら、仲良くしてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：5725668484

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ほっとけほっとけ

ショコーラ

2015年12月19日 11:24

そういう人もいるから、＞世の中「ママ友」という言葉に嫌悪感のある方もいらっしゃいますが、私はそれなりに楽しく仲良くお付き合いできればと好意的に考えていました。こう考えている人が「難しい」と考える訳です。とても合点がいくでしょう？世の中、ママ友と仲良くお付き合いできればと、好意的に考えている人の方が多い、または、多かったと思いますよ。あなたに非はない。しかし、妬まれる要素を持っている人なんです。自分ではどうしようもない事です。暫く悶々としたら、トピ主さんが気持ちを切り替えて、お付き合いするだけですよ。

トピ内ID：3146864641

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べつに。。。

ゆかたん

2015年12月19日 11:24

　レベルの合わない人たちとは付き合わなければよいです。

トピ内ID：2824729435

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このモヤモヤ感なんだろう

せりか

2015年12月19日 11:24

社宅か田舎の閉鎖されたお付き合いでしょうか？（それによっても今後の身の振り方変わりますし）それ以外で旦那の出身大学がわかるシチュエーションが思い当たりませんご主人が自ら言いふらしているのでしょうか…？あと、Ａさんがそう言っているという話を聞いたようですがそれを伝えてきた人が真実を言っている証拠はあるんでしょうか？ママ友レベルで悪口言われてるよ、って言ってくる人も要注意人物だと私は思ってます昔からの知り合いならともかく主さんはは新入りでどんな人かもわからない大激怒してＡさんに抗議する可能性だってあるわけで… そうしたら、誰が主さんにチクったの？ってなりますし何か変なグループですよね～読んでるこっちがモヤモヤしちゃいます

トピ内ID：0891958633

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問題は主さん自身

🙂

次の駅

2015年12月19日 12:59

Bさんの心うちを検索したところで埒明かない。問題は主さんが其の一件を穿り返して本欄で二度炊きしている事の意味。貴方の心うちには日頃ご主人が　M高価〔誤字では無い）大学出身なんだか其の大学に行った事があるとかが大きな位置を占めて居る事を物語っている証拠。　Bさん、関係無し！寧ろ、貴方が問題にしたいからここに蒸し返しに来たのでしょう。「うちのパパは　M高価大学出身なんですよ～」て、小町でご報告。　Bさんなんてどうでも良い事。　寧ろ、Bさんに感謝しなくちゃね～。　気になるのは、主さん、ご主人が　M高価大学　「出身」とは書いてないですよね。　どうして？　　ちょっと行って来た、程度の事？　　若し、学部卒だったら「すげー」と思いますが、それ以外でしたら、お金さえ払えれば、程度に考えた方が無難！　　Bさんに「もんもん」なんて身の程知らずになりかねない。

トピ内ID：8620352031

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ただのひがみ

🐷

あれあれ

2015年12月19日 12:59

気にしないこと！おそらく、どんな経緯で知ったとしても、結果同じです。要は、自分が一番でいたい人なんです。割り切って、素知らぬふりをして、当たらず障らずの関係を続けることですね。

トピ内ID：0451025421

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どうでもいい

あらまあ

2015年12月19日 12:59

まあどうでもいいことですよ。慶応でもMITでも。それよりも慶応すごーい！という感覚と知的水準がなんだか悲しいです。しかも自分じゃなくて夫のことだし。そういうレベルの人の集まりってことですね。私の住んでる地域は両親とも超高学歴が多い地域なので慶応すごーいなんていう人はひとりもいないです。そんな話題でないですし。放っておいていいことです。

トピ内ID：8937678026

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言わせておけば良いのでは？

わかめ

2015年12月19日 12:59

もう、主さんが何をどう言おうと、Aさんにとっては「感じ悪い」になっちゃうので、放置で。ところで、主さんのご主人の学歴は一体どこからAさんに伝わったのでしょうね？そっちの方が気になるし、わざわざAさんに伝えた人の方がよっぽど「気持ち悪い」ですよ。まさか、ネット検索？まさかね。

トピ内ID：9202445510

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気にしない

🙂

けんちゃん

2015年12月19日 12:59

出身大学の話題など馬鹿げている、日本人の心の狭さ、小ささという話は当方が子供のころですから半世紀以上前からありましたが、このような投稿（小町では他にもときおり登場してきますが）を読むと日本人と日本の社会はちっとも変っていないな、と痛感します。そのAさん、レベル低いですね、といいたいところですが、平均的なんですかね。 K大だろうが、M工科大だろうが、出身大学ではなく、今の仕事でどれだけ有能か、会社あるいは社会に役立っているかだけが問題です。トピ主さん、会話スキルが足りなかったわけでもなく、黙っていて正解です。「うちの主人はM工科大ですよ」などと言えばまた厭味ったらしいなどと非難されるでしょう。悶々とするのは時間のムダ、余りにも馬鹿馬鹿しく、気にすることもないです。ちなみに米国もある意味で学歴社会ですが、日本のそれとは本質的に異なります。余りにも人種や出身、宗教的背景などが多様でとりあえず学歴で判断するしかないためです。我が国でもＴ大卒だのＫ大卒だのと言っていても実力がなければそれなりの評価しかしてもらえません。

トピ内ID：1925883410

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放っておく

なおりん

2015年12月19日 12:59

Aさん自身が、トピ主に何か言ってきたわけじゃないのに、どうして、そんなに気にするのかな？他人（Aさん）が「本人（トピ主）の居ない所」で口にした不満や愚痴を、本人（トピ主）に伝える人こそ、注意したほうがいいと思いますけど？

トピ内ID：2032291514

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ママ友？って大変なんだな。

🙂

アベンジャー

2015年12月19日 12:59

当方、男性なので適切かどうかは分かりませんが・・・・「海外の大学よ。たしか、Ｍ工科大と言っていたと思う。」と答えれば良かったと思います。まあ、そのママ友は自分の主人が「有名私立Ｋ大卒」が自慢のようですので、そのママ友基準で「有名私立Ｋ大卒」を超えるレベルの大学であれば、どこの大学でも気分を害する結果になったと思います。自分のことではないのに、夫の学歴はアクセサリーなんでしょうか？そんなことであれば、夫の職業、夫の年収、住居、子どもの習い事とかも同じように比べ合いをしているのでしょうね。そのママ友とは、これから何かと張り合われると思うなあ・・・・。「感じ悪くないように・・・」と思っている時点で、面倒な関係を予感させていますからね。

トピ内ID：7892438406

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避けられないですねー

くものす

2015年12月19日 12:59

トピ主さんは悪くないと思いますよ。でも、子ども同士が友達という以外の共通点もない人同士のつきあいは、やはり難しい部分があるという覚悟を、トピ主さんが常に持っていないと、いろいろとややこしいことに巻き込まれることがあるということは、気をつけていた方がいいと思います。気をつけるということは、何も気をつけていれば避けようがあるということではありません。そういう問題が発生しかねない仲、何がきっかけで距離のできる関係かがわからないので、あまり「楽しく仲良く」という気持ちだけで、あれこれ打ち明けあったりするようなことをしないほうがいいですよ、ということです。ある程度距離を保っていれば、何かあっても、まあそんな程度のつきあいだしということで済みます。固定した集団の中に自分をどっぷり漬けてしまってると、つらいことがあってもそこから抜け出せなくてたいへんです。今回のことは、いい経験だったと思います。あまり気に病まず、やれやれということでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3189557684

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事実なら

😑

ともこ

2015年12月19日 12:59

そんな事言うＡさんがおかしいです。でも伝え聞いただけなんですよね？わざわざあなたの耳に入れる人(複数？)もおかしいし実はＡさんは言った事実は無く周りが・・・って事もあるのでは？なんかややこしそうなママ友さん？ばかりのようでお気を付けください。あ、学歴とか(ましてご主人の)聞かれるまで言わなくていいんですよ。逆に言えば話したいなら話したらいいんです。今回の話で言えばＡさんのご主人の話の時に言ったとしても言わなかったとしても妬みみたいに思う方がいたんでしょうから。

トピ内ID：9315806236

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後日知ることになったのは何故？

みやりぃな

2015年12月19日 12:59

もんもんママさんのご主人がM工科大であるという情報はどこから出たのですか？もんもんママさんが誰かに言ったのですか？聞かれたのだとしても「わざわざ言う程のところでもないです…」とかなんとかかわして答えなければ良かったのではないですか？Aさんのご主人の出身校を知った後のもんもんママさんご自身から出た情報であれば今回の件はトピ主に不備があるのではないでしょうか？

トピ内ID：6705097763

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経緯がよくわからないけど

🙂

ラヴェンナ

2015年12月19日 12:59

>と言っていると聞いてしまいました。 Aさんに直接言われたわけじゃないんですね。誰に聞いたんですか？ママ友の夫の出身大学なんて本人が話さない限りママ友が知るわけないと思うのですが、誰がどういう経緯でAさんに話したのでしょう。その辺りもう少し詳しい説明があるとよいのですが。「感じ悪い」と聞いたらショックでしょうが、本当にAさんが言ったという確信はありますか？「誰々があなたのことを悪く言っていた」というような告げ口をする人にも悪意を感じるので、主さんにそれを伝えた人が自分の主観を交えて語った可能性もあります。もし本当にそう言ったとしても、Aさんは恥ずかしくてついそんな風に言ってしまっただけかもしれません。その後の態度が変わらないなら本気で感じ悪いと思っているわけじゃなくて、いたたまれなくて主さんに責任転嫁しただけで、実際には主さんに非がないのはわかっているのではないでしょうか。私ならそのようにできるだけ善意で解釈して聞かなかったことにしてそのまま普通に付き合いを続けます。

トピ内ID：8277355067

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気にしなくていいよ。

🙂

みかん

2015年12月19日 12:59

うちの主人も高学歴です。でも、ママ付き合いで、「主人が大学時代に、住んでいた都市」ぐらいは話したことはありますが、どこの大学か、なんて話題になったことはありません。主人とママ友の実父が同じ大学！と言うのが偶然わかり、わだいにしたことはありますが、親しい友人で、何もトラブルはありません。普通はそんな話、しませんよ？そんな学歴が話題になるような、下世話な方々のことは気にしなくていいです。 Aさんだけが、学歴で自信満々だったのに、自慢できない相手が出来た、とおもしろくないと思っただけです。悩むことではないですよ。

トピ内ID：4577500515

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気にしない

🙂

ぴっぴ

2015年12月19日 12:59

有名私立K大学ね。なぜかその大学卒業の人（もしくはその奥様）て、学歴を言いたがりますよね。そしてそれより上の大学はない、と言わんばかりの態度をとります。ホント、不思議です。挙句にその陰口。。。痛すぎます。きっとその発言を聞いた方たちは、なんて気の毒な人なんだ、と思ったことでしょう。自滅してますから、放置で良いと思います。それにしても、都会の人てどうしてそんなに学歴を気にするんでしょうね。。。くだらないことです。

トピ内ID：6975220451

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グループから抜けましょう

🙂

みちる

2015年12月19日 12:59

5年末から、米国人の夫と子供2人とボストンにいる者です。日本から引越しする前にマンションの管理人のおばあさんに「ボストン言えばねー自分の孫がボストンの大学出てねーなんちゃうたかねーマサチューセッツ工科何とかっちゅう大学だったかねー」と言われ、いやいやそれ凄いからと突っ込んだ覚えがあります。管理人さん、全然分かってなかったけど。この管理人さんのキャラで話せば嫌味なく伝えられそうだけど。まぁそれは冗談ですが、主さんの対応しかないと思いますよ。自分もそうすると思います。そもそもＡさんが本当に影で言ったのかどうかは分かりませんよね。でもそれを踏まえても、そのグループがしょうもないと言うことは確かなので適当に距離を保ってお付き合いしましょう。大体夫の学歴なんてママ友に話さないし…それですごいのどうのって…自分のならまだしも。さほど大きなトラブルになる前にそれが分かって良かったですよ。気にしないでとは言っても難しいかもしれないけど、気分切り替えて下さいね。

トピ内ID：2983242843

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そういうのは無視

ママ友20年生

2015年12月19日 15:42

いいじゃないですか、好き勝手に言わせときましょう。もしまたその話題になったら、えー別にそんな風には思ってないし自分じゃなくて旦那の学歴だしそんな風に思われたのだとしたらすごいショックだなーとでも言っときゃいいです。 Aさんは旦那の学歴を自慢する事で自尊心を保つしかない悲しい人なんです。自分が劣等感の塊なんでしょう。自分に自信がないから旦那の学歴を宣伝して自分の格を上げようとしてるんです。まともに相手にしてたらトピ主さんが疲労するだけです。今回の事も避けようがなかったと思います。普通は誰がどういう劣等感を抱えてるかなんて事は喧嘩を売られるまでは知りようがないですから。周囲もわかってると思います。

トピ内ID：0229283867

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バカバカしい

🙂

みみ

2015年12月19日 15:42

それって伝聞でしょ、「Ａさんがこう言ってたわよ」っていう。そんなの、まともにとりあう必要ナッシング。「全然そんなこと思ってなかったわよ～、だって、どこの大学出てるかなんかどうでもいいじゃない？」とか適当に言っときゃいいのよ。どうせＫ大出程度で大騒ぎしているような手合いなんでしょ？どうでもいいじゃないですか。しょせんママ友なんだし。

トピ内ID：1277407043

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逆。

🙂

次男のよめ

2015年12月19日 15:42

むしろ、Ａさんの方が学歴主義で「うちの夫はＫ大卒よ、フフン！」と鼻高々にご自慢されていたわけですよね。だからＭ工科大と知って感じ悪いと思ったわけで。それは避けられるトラブルではないと思いますよ。仕方ないです。もし、その場で「うちはＭＩＴよ～」なんて言おうものなら場が凍ったでしょうし、前置きとして「学歴は関係ないから」なんて予防線はるのも難しいですよね。きっと、Ａさんはその集まりの中のボス的存在で、ＢさんはいつもＡさんを持ち上げることで自分を保っているというところでしょうか。小学生だと今後はママ友付き合いも減る一方ですので、あまり心配されなくてもいいのでは？もっとフランクにお付き合いできるママさんと巡り合えますように。

トピ内ID：6407726581

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実の無い人生。

💤

AK-47

2015年12月19日 15:42

　配偶者の学歴で優越感に浸る人に何言っても通じない。　『流す』か『あらー気付かれちゃった？顔に出ちゃうのよね』と留めをを刺す。

トピ内ID：7017039551

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無問題

🙂

のあ

2015年12月19日 15:42

何も言わなかったので正解です。 Aさんの愚痴を聞いて、あなたを「感じ悪い人」と思う人は、いませんから、安心してください。そこであなたが「あら、うちの主人はM工科大よ」て言ったのなら、「感じ悪い人」になってしまったかもしれませんが。笑 Aさんのセリフは、ただの逆恨みです。メンツがつぶれたのを、八つ当たりしてるだけです。みっともない態度ですが、自分の嫉妬心や、みっともなさを自覚できない大人というのは、結構いるんですよ。ママ友って、クラスの友達と一緒。品のない人とか、尊敬できない人は、クラスにやっぱり一定数いたでしょう？でも、私たちはクラスにしばられてるわけじゃないし、全員と仲良く、とか、誰かと喧嘩して、という年齢じゃないですから、交流する友達は自分で選べばいいと思いますよ。ちなみに、身内の学歴や年収で、当人でもない人のステータスまで上下に見られることほど、馬鹿くさいことはないので、ご主人の学歴を褒められたら、自分が褒められたかのように反応しないこと（過剰な謙遜含む）が大事です。

トピ内ID：8519115632

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レスします

🙂

匿名

2015年12月19日 15:42

おかしな人が多いので振り回されないようにあなたはあなたのポジションにいればいいと思いますよ。とにかく、そのような人は相手にしない事が一番です。仲間に入らない方がいいですよ。 M工科大学は名門ですよ。私はアメリカの４年生大学を卒業しているのでよく分かります。頭脳明晰ということもさることながら、お金もかかるのでなかなか行けないところです。多分、授業料年間５万ドルX４年間でしょうね。ご主人の御両親様、大変でしたね。

トピ内ID：2904220448

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どうしようもないでしょう

🙂

もこ

2015年12月19日 15:42

どうすればいいか、聞かれたらどうしようもない、としか言いようがないでしょう。その場で言おうが、後から知られようが、勝手に相手の鼻っ柱は折れるでしょうし。そうなるのは相手の感情の問題で、あなたがコントロールしようもないです。学歴だとか、収入だとか、そういうカテゴリはマウンティング、媚、やっかみ、優越感や劣等感などのドロっとした感情を引き起こしやすいですからね。そういうのにとらわれず、自分は自分、とみんなできればいいんでしょうが、世間一般そうはならない。本当に嫌な思いをしたくないのであれば、一切表ざたにしない、という方法しかないですよね。大人社会なんて、みんな胸に一物抱えて表面上はうまくやってる、そんなもんです。幸い相手の態度は今までどおり、ということなのて、主さんも同様の対応をしておきましょう。それと「言っていると聞いてしまいました」という部分も注意です。話に誇張、歪曲（故意にではないにせよ事実に伝え手の思惑が入り込む）がある場合があります。最悪、虚偽の可能性も。その場にいなければ分からないニュアンスもあるので、私はそういう時は話半分で聞いています。

トピ内ID：1244064613

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遠藤周作さんの本だったかな？

昔読んだ本

2015年12月19日 15:42

奥様方がうちの主人は◯◯大出身で、と自慢しあってて、決して自分自身の学歴は表に出さない。自慢したいなら夫ではなく自分の学歴を出せ、と書いてるエッセイがあった気がします。妻による夫の学歴自慢は夫からみるとかなりアホらしいもののようです。ご自身の夫の学歴を出す必要なんてないです。で、あなたどちらの出身？と聞き返せばよかったのだと思います。

トピ内ID：3962594314

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考えすぎでしょ

春巻き

2015年12月19日 15:42

トピ主さんの思うように、そのタイミングでご主人の卒業大学言う方が変すぎですから、そんなこと彼女もわかってるでしょ。海外難関大を前にしてK大程度で偉そうに言ってしまったから、恥ずかしい、というポーズをとった、という話が大袈裟に伝わったんじゃないかな。実際お会いしたら普通にしてるんでしょ。そもそもそんなこと言っているようならあまり深い人とは思えないけれど、でもそれでもトピ主さんが思うような思考回路はないでしょ。それより私はどうしてご主人の卒業大学が今回知られたのかが凄く不思議。どんな展開で海外の大学名まで知られる流れになります？基本的に高学歴ばかりのお土地柄に住んでいますから、さりげない会話でお互いそうと知られてますけど、それでも私たちのなかではじぶんのならまだしも、旦那の学歴は言わないですね。

トピ内ID：6964477529

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