結婚式嫌いの人どう折り合いをつけていますか

レス19

（トピ主 3 ）

あい

2015年12月19日 15:42

ひと

子供の頃から結婚式にかなりの違和感を感じていました。
親の結婚式の写真など見ても、うわー何これ、、、と思っていました。
自分はこんなのやりたくないし、花嫁衣装にも憧れは感じませんでした。
だいたい、かしこまった服装というのがしんどい、と思いました。
親戚の結婚式などは一つの冠婚葬祭として淡々と参加してました。

自分が社会人になると、結婚式に数百万円のお金がかかったり
お金がない人は招待客のご祝儀を当てにしていたり、相場より
少ないご祝儀だと(相手の立場を考慮することもなく)友達関係を
変える、と平気で言ったりしている人を見て、明確に結婚式への
嫌悪感が湧きました。自分は親の要望に応えるため、純粋に家族のみの
神前結婚式をしただけで、お披露目パーティーなど一切していません。

自分がかなり変わっていると自覚はありますし、世間一般では
結婚式は素晴らしいこと、結婚式に参加することが祝福の表現
ということは理解しています。なので友人の結婚式などは
できるだけ参加していますが、自分は結婚式に友人を呼んだ
わけではないのに、自分は呼ばれてご祝儀も出すしドレスアップも
しなければならないのか、と思うと負担に感じる気持ちが
大きいです。祝福するつもりはあるのですが、自分の考え方が
世間とずれているために、違和感を感じてしまい、結婚式の
参加に苦痛を多く感じてしまい、疲れるだけなのです。

同じような考えの方、どのように折り合いをつけてらっしゃいますか？
自分が友人を結婚式に呼んでいないので、今後はもう、冠婚葬祭は
お断りしているんですと、言ってしまおうかと思ったりもします。

トピ内ID：3506669065

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欠席で良いのでは

mii

2015年12月19日 17:52

自分は友人を呼んでいないのですから欠席で構わないと思いますよ。今後は結婚式出席は身内の場合だけ等線引きしたらよいのではありませんか。

トピ内ID：1496806945

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私も

🙂

わかります

2015年12月19日 20:37

結婚式に憧れなど何もなく、式もするつもりもなかったのですが親にお願いされ身内だけでするつもりでしたが夫がどうしても仲良い友人だけ、呼びたいというので私も仲良い友人５名のみ、呼び式をしました。私も他の人の結婚式に呼ばれてもきちんとご祝儀を包んでもお返しが質素だったり（祝儀目当ての人数あわせ）だったりが続き、汚い部分を考えてしまいそれ以来自分の式に来てくれた方のみだけ行くことに決めました笑ひねくれているだけかもしれませんが祝う気持ちがない人に来てもらっても向こうも嬉しくないだろうとも思いますしね

トピ内ID：2076618951

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自分の価値感を

🐤

ICHICO

2015年12月19日 20:37

優先させるのであれば、今後お断りするのが宜しいのでは？私は夫との結婚にあたり、入籍のみで済ませました。義両親と我が両親の顔合わせは料亭での食事会のみ。なので、私の姉と夫の弟妹は顔を合わせたことが有りませぬ。友人諸君にも「結婚したよ」と事後報告（笑）それでも友人の結婚式に呼ばれれば出席します。だってね友人は結婚式・披露宴に皆を招待することで喜びを感じるわけでしょう？私は結婚式に価値をみいだせませんでしたが、友人達はそうじゃないわけよ。大好きな友人だからこそ、友人が喜ぶスタイルで応えてあげたいと思うんですよね。でもトピ主様はそれさへも苦痛。だったら「ごめんね」とお詫びしつつ、お断りなさったら？

トピ内ID：7109402779

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100％共感します

🙂

2015年12月19日 20:37

トピ主さん、文面から女性でしょうが、当方男ですが自分の投稿のような共感を覚えます。書かれていること、ことごとく同感です。当方も数少ないながら結婚式に招待されて出席したときも常にしらけておりました。とにかく派手なことが苦手で葬式含め冠婚葬祭が苦痛で仕方ないです。同じ苦痛でもむしろお葬式のほうが性分に合うようです。本当に心から故人を悼む気持になれます。トピ主さん、親の要望に応えるため、純粋に家族のみの神前結婚式をしたのはよかったと思います。当方の息子２人の嫁はどちらも白無垢のウェディングドレスあるいは文金高島田を着たいという気持はあり、どちらも披露宴はなし、親族のみの式でした。当方自身も先立つものなく、女房にどちらも着せてやらず（やれず）、今もたまに私も着たかったと言われます。トピ主さん同様、自分が変わっていると自覚はあり、平均人は、結婚式は素晴らしいと感じるほうが多数なのでしょうが、嫌悪感や苦痛を感じつついわゆる浮世の義理でという人も少なくないでしょう。自分が少々変わり者かと思いつつ、無理に世間に合わせず生活してゆけばいいと思います。

トピ内ID：9406204535

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同じです

😉

青信号

2015年12月19日 22:48

私自身も入籍のみです。仲良し友人グループで一番の結婚でしたが、報告のみ。子供が１歳になったころから、結婚式の招待がぼちぼちありましたが、そのつどいろんな理由で断りました。身内の結婚式は出席しました。身内だと喜ばしい気持ちになれるのですが、友人だと受付などの人数あわせにしか思えなくて。３０後半になりますが、やっと招待も減ってホッとする自分がいます。

トピ内ID：2734567367

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私も

☀

今日は晴れ

2015年12月20日 13:00

トピ主さんと同じ感じです。結婚式披露宴って「これから若い二人が力を合わせて頑張って行きますので、皆様これからもよろしくお願いします」っていうセレモニーですよね。でも、結局はお色直しだとか、新婦のショーみたいですよね。そういうのウンザリです。私は元々ウエディングドレスを着たいと一度も思ったことがないし、周りの時間を拘束するのが申し訳ないと思っていたので、入籍のみしました。両親は二人で式ぐらいしたら？と言いましたし、女の子だからそういうのに憧れがあるだろう、と思っていたようでしたが、式も披露宴もしませんでした。今までは「祝い事。招待されたら断ってはいけない。」と周りが言っていたのに従い出席していましたが、今後は理由をつけて断ろうと思います。私が入籍した時も友人からの祝儀はナシだったので、友人の結婚式を断っても何も思われないような気がします。

トピ内ID：2098894749

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ドレスアップってそんなに負担？

tomo

2015年12月20日 19:45

美容院の代金がー！とか怒ってる人もいるけどそんなにデコデコする髪型にしなくても、自分でできるでしょ。普段はそんなにボッサボサな恰好なのかと言いたい。服も、ストールを替えるだけで印象変わるしそんなにお金かかるイメージがないな。自己満足。ご祝儀がもったいないのであれば欠席してお祝いだけ送りましょう。こんなものにお金がーと怒る人は出席しなくてＯＫですよーちなみに私は出産祝いは必要ない人です。産後しんどい時に内祝いの手続きとかほんと泣きそうでした。半返しとか意味わかりません...お祝いの言葉だけでいいです...

トピ内ID：8036410207

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視点を変えて

うひゃー

2015年12月20日 20:14

私も初めは親戚だけを呼んで披露するつもりでした。しかし、父から「お前たちがこれまでどんな人たちと付き合いがあり、これから付き合っていくのか親が知りたい」と言われ、納得し、披露宴をしました。参加する側も両家の親御さんから見られている、ということです。ま、こういう見方もあるということで。

トピ内ID：4784761899

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欠席でいいんじゃない？

💔

さえ

2015年12月21日 10:33

それほど親しく無い方々から　よく招待受けますが、欠席してますよ。人によっては、お祝いはちょっとしたお品を半返し無でということを伝えて送っているだけです。さすがに面識が無い（仕事の電話のみ）方からの招待状は　お祝いの言葉だけ書き添えて贈り物もしませんね。何を考えているのかさっぱり・・です。招待状が来たからって全て出席しなければならない　ということはありません。義理で披露宴出席は　あまりしません。

トピ内ID：5357190904

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呼ばれればいきますよ

😣

さつき

2015年12月21日 23:25

私も結婚式をしていません。その費用よりも大切なことがあるという価値観を持っているので。友人にご招待頂ければ、お祝いを包みますし、出席もしますよ。ただ、身内に要注意です。子どもが式をあげてないから、親は可哀想と勝手に解釈し、自分の結婚式で、うちの親に余計なことをする人が出てきました。私たちは、もう彼らとはお付き合いする気はありません。

トピ内ID：3025625306

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別の問題

おはじき

2015年12月21日 10:33

自分が結婚式に価値を見出せずやらなかったということと、友人知人の結婚式に出席したくないということは全く別の問題だと思うのですがどうでしょう？結婚式に対する極端なマイナスイメージに、何か原因があるのではと感じます。私も全然価値を見出せずにやりませんでしたが、他人に招待されるのは全く気になりませんん。ご飯がおいしかったらいいなぁとかくだらないこと考えてます(笑そうそう、やはり用事があったり遠方だったりしたらお断りします。他人が結婚式を大切に考えていることへの不満や不服を持つのは変じゃありませんか？いろんな人がいるのですよ。新婦の夢をかなえるためにお付き合いで式を挙げている新郎は多いと思うんです。みっともないと思うより、やさしいなぁと思いますよ。

トピ内ID：0779758448

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同じです

akireta

2015年12月21日 10:33

私の場合は過去につきあいのあった友人の披露パーティーに出席し、散々利用されて苦い思いをしたことがきっかけです。他にも「明らかに人数合わせ」としか思えないような招待を受けたり、こちらの事情を全く無視して会場の雰囲気にあう衣装の指定（費用が掛かるのに、こちらもち）をしてきたりと新婦様になってしまった友人に対して憤りを感じたことも。私も親戚だけでお披露目をしました。親類の結婚式には私も冠婚葬祭、親戚付き合いの一環として淡々と出ますが、友人はその人によりけりです。結婚後に疎遠になる可能性の高い人は理由をつけて断ります。主様もきっぱりお断りでいいのでは。

トピ内ID：9413972081

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私も苦手なものです

akireta

2015年12月21日 16:22

批判する気は全くないのですが、うひゃー様のレスで、結婚式って主役やその親たちの欲ものなんだってさらに強く実感しました。「欲」・・・もっと柔らかい表現をと思ったけど、うまい表現が見つかりません。すみません、でも率直な感想です。それと美容院代云々は状況次第でかかるときもあります。あっけらかんと頼みごとをしてきた友人が何名かいました。受付をして、余興をして、歌ってから衣装指定まで。「華やかさが欲しいから振袖で来て」「華やかに着飾ってきてね」と。目立つ役なんだから「出来るだけキレイにしてきてね」と。指定しているわりに着付けやヘアセットなど必要な費用のことは触れてきません。もちろん、そんな人ばかりではなかったけど、複数名いました。 tomo様のおっしゃることもわかりますが、ＴＰＯはあります。有名ホテルの披露宴会場で見かけた女性たち、通勤着みたいなグレーのスーツにチョーカーを付けただけ、街着風のプリント柄ワンピースにスカーフを巻いた姿では場にそぐいませんでした。参加する側も両家の親やほかの招待客から見られています。

トピ内ID：9413972081

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レスありがとうございます

あいトピ主

2015年12月21日 17:28

みなさま、レスありがとうございます。個別にレスさせて頂きます。 mii様その点、感情的な折り合いをうまく付けられず悩んでいます。わかります様 5人という限定された数ならば、せめて来て頂いた方には同様にする、というのはシンプルでよいですね。私の場合は誰も友人を呼ばなかったので、それもあって悩みます。 ICHIKO様そうです、大切な友人だからこそ友人のスタイルに応えたいと思うのですが自分の価値観がどうもずれているために、苦痛を感じてしまう、というところでの折り合いに悩んでいます。さくっと断るというふうに割り切ってしまえればいいのですが、そうできずにいます。 MK様派手なことは苦手、というところに共感します。また、お葬式には私もそれほど抵抗感はありません。今の結婚式は友人向けに強くよりすぎている感じがして本当は親族中心で行うべきではないか、というのが私の考え方なので、そこもずれを感じる点です。

トピ内ID：3506669065

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レスありがとうございます

あいトピ主

2015年12月21日 17:28

青信号様自分が友人内で最初に結婚、というケースだと色々悩まなくていいですね！最初から自分のスタイルで貫徹できるというか。私の場合、自分の結婚が後のほうでしたので、悩みながらも礼儀として参加した、というケースが多く、もやもやがつのりました。今日は晴れ様周りの時間を拘束するのが申し訳ないとのこと、おっしゃる通りです。私も本当は自分の式もしたくはなかったです。しかしご友人さんはお祝いくれなかったんでしょうか。それは本当に友人なのかと思ってしまいますね。 tomo様はい、負担です。自分は親からまともに身だしなみの整え方も教わらなかったので、大人になって自分なりに学習しようと頑張っても、どうも周りとずれているようで、自分なりに頑張っているのに周りから変に見られるというのがまた苦痛です。今は実は妊娠初期で、安定期前の真冬の結婚式に招待されて友人の気持ちを尊重して引き受けたはいいが、どうしたらよいかと極めて悩んでいます。うひゃー様そういう見方もあると思いますが、私は親からはその要望はなく夫も同様です。実親からは「質素にしろ」とのことでした。

トピ内ID：3506669065

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トピ主です　レスありがとうございます

あいトピ主

2015年12月22日 12:02

さえ様かなりさらりと対応なさっているようで、そのような姿勢にあこがれます。私もはっきりと割り切れればよいのですが。しかしむやみに広く招待する人の考えは、ほんと、さっぱりわかりません。おはじき様おっしゃるとおり、全く別の問題のはずです。全く別の問題なのだから友人から招待されたら気持ちよく参加したいのに、そうできず折り合いの付け方に悩む、というトピです。結婚式に対するマイナスイメージは、他の方も書かれているように、友人一同を人数を増やしたいがために呼ぶような人も多い、と知ったことで強くなりました。親戚づきあいに関しては強いマイナスは感じません。 akireta様私の場合、元々の友人づきあいがかなり疎遠なので（相手から、また遊ぼうね！など言ってくれるわりに、1年に1度会うか会わないか程度だったり）結婚後疎遠になる、というのが逆によくわからない、というのがあります。たぶん本当に友人のはずですがそもそもそんなに会ってないし、結婚式に出ても出なくてもそもそも疎遠だよね、と。やっぱり都合良く使われているだけでしょうか。

トピ内ID：3506669065

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利用ではないと思いますが、浮かれて深く考えてないのでしょう

akireta

2015年12月23日 17:29

もはや現在進行形の友ではなく、その頻度なら旧友の域にはいってますね。すでに希薄な関係性になっている「友達という名称の知人」（血縁なし）の、個人的な祝いの席に出ることの必要性自体がはないと思えます。お祝いを送る程度で、招待は辞退で差し支えないでしょう。「結婚の疎遠になる人」は定義みたいなものがあり、ほぼ当たります。それに該当しない人でも年数を経て友達関係が切れたこともあります。女の付き合いには流動性があり、昔からの友人は本当に１人？いや２人くらいかもしれません。もっと大事にしておくべきだったと悔やむ瞬間もありますが・・・７０過ぎた母に聞くと「昔の友達なんて誰一人つきあいないよ！」と笑います。皆境遇が違って生活とかバラバラだもんね、と母は言います。他に趣味仲間などたくさんいるようですが、表面上だけがほとんどだと。「○さんと特に親しいのは、似たような生活をしているから！それが一番気楽。大きく違ったり差があると対等じゃなくなる、似たり寄ったりじゃないと女ってのはなんか気分よく仲良くできないんだ」話がずれましたね・・・失礼。

トピ内ID：9413972081

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損得を考えすぎ

🙂

すみ

2015年12月25日 11:42

折り合いの付け方、ですか。「自分はお披露目パーティーしていないのに」「自分は結婚式に友人を呼んだわけではないのに」そもそもなぜ、Give & Take で考えるのですか？まったくの他人であれば、多少は仕方ないと思います。大切な友人であるほど、損得を考えることから解放されましょう。この友人のことを自分は好きで結婚を祝いたいし、今後も仲良くしたい。だから披露宴に呼ばれたら喜んで行くし、ご祝儀も出す。単に、これだけのことです。

トピ内ID：1683406029

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断ってもいいと思います。

🐶

やっぱり犬が好き

2015年12月28日 16:59

私も近い感性だと思います。結婚式については、本当に付き合いを続けたいと思う人のみ参列しました。断れそうなものはすべて断りました（笑）細かいことは言わず、都合がつかずでよいと思いますよ。私自身は、挙式しました。お披露目することによりけじめもつくということと、母が病気をしていて、一生に一度だし、張り切ったらすむことかと思ってやってみました。参加者は本当に親しい人だけ。ちょうど出産育児の時期なので、私が出席した人は欠席だったりもしました。挙式は、こまごましたことには見栄を張らず、食事や引き出物を少し良いものにしました。照れくさかったり、削ったとはいえ結構な額の挙式費用がかかったりしましたが、結論からいうと結婚式嫌いでも楽しめる式だったし、参加者も楽しめたようです。まぁ、面と向かって、イケてないとも言わないだろうけど（笑）母が何よりうれしそうで、はねっ帰りで、息子みたいな娘だけど、親孝行出来たかなと思っています。自分の心が動くもののみの参加でよいですよ。無理してもしんどいだけです。

トピ内ID：2986749681

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