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母との関係

レス7
(トピ主 1
😨
rysh
ひと
初めて小町にトピ立てさせていただきます。
25歳2児の母です。

私は母からネグレクトと虐待を受けて育ちました。
今の夫とは大学で出会い、結婚して今に至ります。
2人のこどもにも恵まれ、お金はありませんが今までで1番幸せな時間を過ごしています。

私の両親は1度離婚し、数年前に再婚しました。
しばらくは別居していましたが今年の夏からはふたりで暮らしています。
私は父と仲が良く(そうせざるをえなかった)、そのお陰で母からのネグレクトや虐待を受けながらもここまでこれました。

結婚し、育児に追われ、なんとなく父に頼りたくなって実家へ帰ると母がいます。
母は父に対して「自室へ引きこもり・無視・家事放棄・介護(父は事故で1級身体障害者)放棄」をしています。
私が子供達を連れて帰省した時も、昼間は部屋から出て来ません。

そして私に家事をするよう命令します。
そこに反抗すると、もの凄いオーラを出しながら逆ギレしてきます。
幼い頃からのトラウマでどうしていいかわからなくなります。

長々と書きましたが、私は母が嫌いです。
こんな母とどう向き合えばよいでしょう?

アドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID:2921374259

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距離を置く

🐱
シロ
トピ主さん、こんにちは。私も母親嫌いです。世の中、仲良し親子が多い中、自分勝手な母親に愛想を尽かしています。私は、母親と距離を置くことで、心の平安を保っています。子供も二人いますが、実家には、ほとんど帰っていません。主人の実家には、帰ります。もう、大人なんだから、自分を大事にしてください。母親とは、距離を置いていいと思います。母親がすべてりっぱな人格だと思いません。母親は、いつまでも子供扱いしていると思います。なので、横柄な態度も平気でするのでしょう。でも、他人だったら、あなたは付き合わないでしょう?自分の家族を第一に、自分で幸せを作って下さい。

トピ内ID:7733483861

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へっ?まだ付き合いたいの?

🙂
ゆきこ
虐待とネグレクトを受けていた母親のいる実家を訪れるトピ主さんは、相当変わっていますね。 お父さんは自分の意思で再婚したので、放っておいたらいかがですか? 将来に渡ってあなたがお母さんの命令通りに働き、お父さんの面倒を見る覚悟がないなら、帰省しないことです。 中途半端な態度が一番いけません。

トピ内ID:5697626428

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向き合わなくていい

041
ゆら
疎遠でいい。

トピ内ID:6762783006

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ネグレクト....虐待...

🙂
カラス
あの~、ネグレクトや虐待を親から受けていて大学に行けたんですか? お母さんはネグレクトしながら、あなたの学問教育には手を施したのですか? 小さい子供を2人も連れて帰れば、実家は汚れるし、食費も光熱費もかかります。 それに愛するお父さんを思っての帰省なら、そのお父さんの為に家の中を掃除して美味しい手料理でも用意してあげたらどうですか? お母さんに家事を言われるまでもないですよね。 子連れで押し掛け、家事をするように言われ、反抗って。あなたの反抗の言葉を聞きたいですね。 「この家の家事はあなたの仕事でしょ。何で私がしなきゃいけない?」とでも言いました? お母さんに会いたくなければ、外でお父さんと会いなさい。 私が母親なら、あなたの様な娘の顔は見たくありません。多分、だからお母さんも部屋から出て来ないのでしょう。 母親と向き合う必要など全くありません。

トピ内ID:0577999058

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それでも母は母

🐱
しょうせつか
毒親だから縁を切れという意見もあるかと思いますが・・・ 主さまはすでにお母様ですね。お子様を大切にし、頑張っておられる立派で一人前以上の大人です。 お父様もこともありますし、一段、階段を上がりませんか? 母に迎合することも受け身なのも辞め、ひとりの女性として、大人として、善悪をしっかり区別し堂々とふるまうよう変えてみたいですね。 もう立場は逆転しても良いころです。逆転とは心の中での位置づけを変えることです。 切れる母にも笑顔で向き合う。難しいことですが、そうすることでご自身の辛い過去も消化できるような気がします。

トピ内ID:5851781059

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どうして?

晴れ女
母親に対してそんな思いなのに、父親がそういう状態なのに、どうして父親を頼りたくて実家へ帰るんでしょうか? 育児が大変なのも分かります。(私も子どもいます)でも、介護が必要な父親がいるのに、育児を助けて欲しいのかしら? 嫌いな母親がいるのに? 貴女が母親が嫌いなのは分かるし、そこは貴女と母親との問題。(貴女の気持ちの問題でもある) でも、父親はそんな状態で助けを求める貴女が分かりません。 逆ですよ。 今は父親の介護を手伝いたいから、子どもちょっと見ててくれる?とか。それは出来ないの? 出来ないのなら、夫に子どもを預けて週末だけ父親の介護を手伝うとか。 無理に母親との関係を今は考えるのでなく、現実を見た方が良いと思います。 夫婦の関係は子どもには見えないものです。 お母さまの態度もよくないけど、色々あるんだと思うよ。 それよりは、まずは自分の子ども、そして父親の事を考えてみては? 気持ちに余裕が出来たら、そこから母親との距離感を考えてみても良いと思います。

トピ内ID:6377209379

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トピ主です。

🐷
rysh トピ主
みなさま、ご意見ありがとうございます。 自立すること。 疎遠にすることが私たち家族の幸せになるのだと改めて考えることができました。 大学に関しては、父と常に連絡を取り合いふたりで頑張った成果だと思っています。 高校は学費免除でした。 また、私はただ父の顔を見に帰省しただけで、育児は手伝ってもらっていません。 ただ顔を見て話して「頑張ってるな」と言って欲しくて帰省したまでです。 自分たちの分の家事ももちろん私がしています。 父の介護(トイレやお風呂など)も私が手伝っています。 父は車椅子生活なうえに手も使えませんので外で会うことは不可能です。 私が出向く以外に会う方法はありません。 私にネグレクトや虐待をしていたのは母だけです。 そんな状況で、大好きな父の顔を見に帰省したら母に邪魔をされたような気持ちになってしまいました。 2児の母でありながら自立出来ていないことを痛感し恥ずかしく思います。 まだまだ、ご意見お待ちしております。 よろしくお願いします。

トピ内ID:2921374259

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