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あの恋愛は何だったんだろう【駄】

レス20
（トピ主 4 ）
🐧
みかん
恋愛
4年前に別れた？振られた？元カレがいます。

ある日突然、手を返したかのように「（価値観が）合わない」と言われ、
こちらが根負けしてお別れするまで連絡を一切遮断されました。
1年くらい経ってから、風の便りで新しい彼女がいると聞きました。
きっとあの子なんだろうなぁと検討がつく相手でした。

遠距離でしたし、周りには私の存在を隠されていたみたいです。
別に誰と付き合っていると宣言しなくてもいいけれど、シングル気取りは止めて欲しいと喧嘩もしました。
彼はしきりに私のことが恥ずかしいと言っていたけれど、家族には紹介しようとはしていたので、
未だにその矛盾が理解できません。

私はスポーツをしていて肉付きが良い方ですが、
始めは体型に惹かれたと言っていたのに、別れ際には身体的特徴をもの凄くけなされました。
しきりにしたくないダイエットを勧められたり、ごはんを取りあげられたりもしました。
冗談のつもりだったのかもしれないけれど、これが一番傷つきました。未完全だけど、そんな自分が好きなのに、彼は私の全てが不満だと最後に言っていました。
最初の頃は私の全てが好きだと言ってくれていたのに。

頭では、彼は私のことを愛していなかったし、彼の理想にいつまでも近づかない私に愛想を尽かせたことも分かっています。
そして、そんな人にいつまでもこだわっている自分が変なのも分かっています。
こんな人とは縁切れて正解なのも理解していますし、復縁も希望していません。
なのに、何年経っても彼のことを思い出しては鬱々と涙が出てしまい、
そんな自分がみじめで仕方ありません。
いくら頭の中を整理しても、彼のことが忘れられなくて困っています。
こんな気持ちが何年も続くとは思いませんでした。

小町の皆さまに喝を入れて頂きたくて書きました。
あの恋愛は何だったんだろうという問いにヒントになるようなお言葉を頂けませんか？

トピ内ID：7866762761

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よくある話

⛄
とくめ
みかんさんは今、彼氏いないのかな？ そんな、あなたが可愛いと認めてくれる恋人がいれば、全て解決ですよ 太っているのを元彼が嫌だと 恥ずかしいと、あなたの存在まで隠している。 そこまで言われたのなら、ダイエットすればいい話。 私なら綺麗になって見返しますね。 実際、２０キロ痩せて、ボンキュッボーンですわ でも、みかんさんは、そんな未完全な自分が好きなんでしょ だったら、もっと堂々と生きないと。 ４年も時間無駄にするなんてアホらしい。 女の若さって貴重なんですよ 私の良さが分からない男は、こっちから願い下げ 太ってても大好きだよと言ってくれる彼氏を探してください。 それから人の気持って変わるもの。 付き合った最初のころって、あばたもエクボで、なんでも褒めてくれるんですよ 連絡もマメだし、愛情表現も豊かだしね ポッチャリしてて可愛いねって最初のころは云ってくれたんでしょうね。 でも、これもよくある話。 さっさと新しい恋をするのが一番てっとり早い忘れ方です。

トピ内ID：5928428129

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いくつかの違和感を指摘します

041
akireta
＞ある日突然、手を返したかのように ・手ではなく、手のひらです。 ・「突然」ではありませんよね、別れを切り出される前に予兆はあったはず。 「ダイエットを勧められた」とありましたよね。 ＞こちらが根負けして つまりは根負けするまで粘ったわけですね？ 酷なようですが、恋愛開始は双方の同意のもとですが、終了は片方の意志だけで成立します。それがわからず、納得いかないと食い下がる人もいますが、時間の無駄ですし、見苦しいです。 そういった過去の自分の未練がましい行動も、今になって惨めな気持ちを増させる記憶になっているのでしょうね。 手厳しいことばかり書きましたが、私にも経験があります。 あちらから必死で口説き、ちやほやして好きだと言っていたのに、最後らへんはひどい言われようでした。私のほうが年上だったので、何年も交際して私が３０過ぎたころにはここに書けないようなことも言われました。 人の気持ちは変化する、移ろいやすいものです。 しかし、彼や私の元恋人のような男性ばかりではありませんよ。 熱い気持ちは無くなっても、違う形の愛に変化させていける人もいます。

トピ内ID：0783718399

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人と関わる事と希望を持つ事が大事かな

🙂
あーたん
引きずる人、立ち直る人は個人差があると思いますね～ 私も失恋した時、私という人間そのものを 全否定されてショックと悲しさで相当落ち込みました。 私の数年はなんだったの？と泣きました。 けど別れてから3日で立ち直り、泣く事もなくなりました。 3日と早かったのは失恋直後、無理矢理でも仕事を頑張ろうと考え 仕事に集中しだした時に出会いがあったので。 出会っていい感じになった頃には元彼の事はどうでもよくなりました 恋愛で生じた心の穴は、人で埋めるのが一番効果的かな。 悲しい体験をしたからこそ今の相手を大切にしようと思えるようになりました。 それと矛盾する事だけど、恋愛だけが人生じゃないので 自分らしく生きる道を見失わない事ですね。貴方の元彼は ふざけた男みたいですが…元彼より人間性が上で且つ、貴方の事を 愛してくれる人は必ずいるので、悲しい記憶にとらわれすぎるのは実に勿体無い。 世の中には面白い事も、楽しい事も、素敵な人も沢山です それを心に留めておく事も大事かなって 「惨めなワタシ」に浸って生きるも、前向きに生きるも自分次第だけど 時間は有限ですから

トピ内ID：2815224125

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人生のキーパーソン

041
ねじ
私が子どもの頃に、叔父が父と大人の話をしていて、幼児だった私が一時間くらいずっとコタツを囲みオリコウにしていたのですが、終わらないので「かえろうかえろう」と言ったら「そんな悪い子はいらない、でていけ」と言われて、泣いて飛び出したことがあります。 それを10年くらいひきずり、思い返しては涙がでていましたし、正月も訪問を断りました。 また、同じ年のいとこは、同じ叔父が「女の子は髪が長いほうがいい」といったのを気にして、ずっと腰までのロングです。 その叔父が「結婚はまだなのか」といとこにいうたびに、私に「あのわからずやには心がない」と愚痴の怒りメールをくれました。（婚約が破談していたので） この叔父も数年前80代で亡くなりました。 私もいとこも心をひっかきまわされて、長い時間、叔父への怒りを共有して過ごしましたが、多分、10年も怒ってなくて良かった話。 なんだったんだろう・・と熱が冷めたように怒りが消えました。 主様にとってのその彼も、同じ存在感だろうなと思う。 その男の意見、どうでもいいんだよ。 主様自身が気づかないと理解できないだろうけれど。

トピ内ID：9754796709

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大丈夫よ

🙂
既婚女性
別れ際の彼の言葉で、自分自身も、お付き合いの期間や思い出も、 すべて否定されたような気がしたのではないでしょうか。 それは辛かったことでしょう。思い出すたび悲しくなるのも当然です。 あのね、別れ際の男性の一言一言の意味を突き詰めようとするのは もう辞めましょう。 若い（？）男性の別れ際の言葉がすべて本当だと思わないことです。 彼と縁がなかったことは仕方なかったこととして、 第三者の私がお話を聞くと、これは彼の別れ方が下手だったのではないかと感じます。 だから、あなたが必要以上に傷ついてしまっているんです。 大丈夫ですよ。 あなたは魅力的だし、あなたの魅力をわかってくれる男性が現れます。 そうやって信じて、前向きに日々をお過ごしください。

トピ内ID：3872422012

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もったいない！

🐤
ビバーナム
いくらなんでも４年も引きずるのはもったいない！ 別れ方によって、私も引きずる期間や度合いは違いました。 自殺を考えるほど苦しんだ４ヶ月もあれば、新しい仕事で紛らわせた１ヶ月もあった。もちろん別れはもっとたくさんあったけど、４年も前のこと思い返しても時間がもったいないです。 ４年間彼氏いないんですか？　失恋直後は判断力鈍ってるので、相性が合わない人と付き合って失敗なんて事もあるかもしれませんが、それだけ年月が経ってれば大丈夫です。 無理にでも新しい彼氏見つけましょう！ そして元彼より良い人と付き合えたら、「あの４年間はなんだったんだろう？無駄な時間だった」と思えます。こんな事ならもっと早く彼氏作れば良かったってね。 がんばって！！

トピ内ID：8797444777

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捨てる神

041
candy
あれば拾う神あり…です。 それにしても、その彼、あなたに暴言など吐かずもっとスマートに別れられなかったのでしょうかね？ それとトピ文を読むかぎり、元彼はあなたの事を少しも大切にしていません。 なぜなら、 >彼はしきりに私のことが恥ずかしいと言っていた って、女性として相当な侮辱ですよ、その発言…。 そうした相手が傷つく言葉を平気でいう性格は、残念ながら一生直りません。 逆に、そんな元彼と別れられて良かったと思いましょうよ。 私もマジで自惚れの強い男性とお付き合いした事がありますが、最後はこちらから振りました。 その彼も傷つく発言をする人で、恐らく本人は気づいていないのでしょうね。 でも、言われた方はそうした発言の一つ一つを忘れる事はできず、逆にそうした言動が心の中で蓄積されて最後は大噴火です…。（苦笑） で、別れてすぐに今の主人とスピード婚しました。 あれから数十年経ちますが、主人とは未だに仲良しですよ。 ですから、主さんも素のままのあなたを愛してくれるお相手を見つける事です。 頑張れ～!!

トピ内ID：4633876453

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失恋よりも自分を否定されたから

🐧
ペン子
それは、いじめの傷がいつまでも消えないのと似ていると思います。 彼のことが忘れられないのではなく、彼に酷いことを言われたりされたりしたのが傷になって忘れられないんですよね。それは、恋愛の傷ではなく、みかんさん自身が自己否定されたからだと思います。 別に、その男があなたを否定したからと言って、あなたの価値が下がった訳ではありません。惨めになる必要はありません。 嫌なことを思い出したら、自分の心に向かって「その気持ちを伝えてくれてありがとう」と話しかけ、それ以上は考えないようにする、というテクニックがあるそうです。 私も過去の嫌なことを思い出して延々と心で怒りながら考えてしまうことがあったのですが、今はネガティブなことを考え始めたら「気持ちを教えてくれてありがとう」と心の中で心につぶやき、現在その嫌な過去から離れたことに感謝し、それ以上考えないようにしています。 もし辛かったら、カウンセリングも試してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1691666345

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有り難うございます（１）

🐧
みかん トピ主
とくめさん、akiretaさん、あーたんさん、ねじさん、既婚女性さん、お返事有り難うございます。 駄文の割には内容に面白みが無くて、自分の文才の無さに呆れております。ご指摘の通り、「手のひらを返したかのように」が正しい日本語ですね。 思いの外、温かい励ましのお言葉を頂けて、涙しています。 自分でも謎の多い一件です。真剣な交際相手はそれからいません。別れてから一年半くらいは仕事に新しい恋にと精を出していたのですが、いつからか空しくなってしまい、以前ほど自分に覇気を感じられていません。別れた後は海外に移住したので（直接別れとは関係ありません）環境もガラリと変わりましたし、出来る限りのことはしてきたつもりなのですが、結局4年前の別れが頭から抜けなくて、何なんだろうと思う毎日です。 ちなみに肥満ではありません。彼は173cmの57kgのやせ形でしたので、BMI平均値をいっている166cmで60kgの私は許せなかったのだと思います。前述の通り、スポーツをしているのでこの体型は私にとって丁度いいのです。 続きます

トピ内ID：7866762761

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有り難うございます（２）

🐧
mikan トピ主
続きです そうですね、未練は勿論ありました。突然の別れ宣言からの連絡遮断でしたので、少なくとも話し合って欲しかったです。彼は本当にそのまま終わらせるつもりだったらしく、無視が続いて話し合いが本当に持てなくなった段階で、お礼を言ってさようならと言いました。あの日のメールを打つ自分を思い出しては泣きます。 人生は恋愛だけでは無いと思います。そのために仕事に励んだし、交友関係も相変わらず広く、恵まれていると思います。そんな恵まれている人間がなぜこの元恋人の存在一つでこんなにも立ち直れないのかが不思議です。前に前に進もうとしているのに、前に進みづらくなっている自分、そしてその理由が4年前の出来事だなんて、自分でも認めたくない事実です。 過去に捕われてはいけない、一人の人間が言ったことなんて忘れた方が身のため、時間は有限、進化して新しい相手をみつけることが一番と日々自分に言い聞かせていることを再度第三者から言って頂けて嬉しいです。自信が確信になるように自分を仕向けないといけませんね。

トピ内ID：7866762761

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もう同じ事を繰り返さないために

🐤
ゆん
外見の事で全否定されて、痩せろとかブスとか信じられない言葉を浴びせる彼氏と、友人も付き合ってました。 散々酷いことをされて、挙げ句浮気されてたみたいでフラれました。 そんなダメ男でも離れていかれたらすごく悲しかったみたいです。 共通の知り合いではない経験豊富な人に話してみたら、｢それは置いていかれる側だからだよ。やっぱり寂しいものなんだよ。｣と教えてくれました。 それが答えかは分かりませんし、自分をすごく好きになってくれた相手から自分を否定されるのも、かなりダメージが大きいと思います。 友達の場合は｢最低を見たから、もう絶対にこんな経験はしない！｣と目を覚まし、今までダメ男製造機と呼ばれていたほど彼氏に恵まれていなかった彼女でしたが婚活を始め、とても誠実な旦那様と結婚できました。 たまにその元カレの話をしますが、彼女は｢アレがあったからこそ今幸せになれた！｣と言っています。 あなたも同じ道を歩まず幸せになれるよう、陰ながら祈っています。

トピ内ID：4506094797

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有り難うございます（３）

🐧
みかん トピ主
ビバーナムさん、candyさん、ペン子さん、お返事有り難うございます。 投稿時にまだレスが反映されていなかった様でお礼が遅れました。すみません。 本当に4年間何してたんだろうとつくづく思います。ただ、新しい相手を探すことが困難な状況に現在いるため（特定を避けるため理由は書けません）、自分磨きを続けているのですが、段々そのモチベーションが下がってきたのを感じています。それと共に、元カレのことで落ち込みやすくなってきています。 別れ際に下手な人格否定をされていじめの傷が癒えないのと同じだと指摘されましたが、私もそうだと思います。以前カウンセリングを受けたのですが、伝え方が悪かったのでしょうか、あまり元カレの一件が焦点にはならず（症状であって原因ではないと、セカンドオピニオンを貰っても同じことを言われました）諦めた経緯があります。どうしてあんな手を振り切るような別れ方をしたのか、なぜ私と付き合っていたのかという気持ちだけが残り、解消されないままです。 ペン子さんのご提案された自分の心との対話＆お礼は良さそうなアイディアですね。 皆さまの優しさと鋭いご指摘が毒抜きになっています。

トピ内ID：7866762761

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私の前夫でございますが

❤
お世話好き
「初対面の時にあなたはモデルかと思った」そうで、別れる頃には「あなたは北欧美人ではない」ですと。　馬鹿か?この英国人。　日本人か北欧美人かが分からなかったはずないでしょう?　裁判所に持ち込んでいたら彼は人種差別で有罪になっていた処です。　別れて本当に良かったです。　ただの一秒も後悔した事ないです。　バンザーイ! あなたもそんな失礼な奴の事考えるのやめましょう。　それともあなた自虐性がありますか?

トピ内ID：8783412873

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そんな不実な男は、ちょっと遊ぶ相手に丁度いい。結婚には不適格

🙂
そんな男どうでもいい
そんな男にいつまでもこだわらずに、早く次の男を探しましょうよ。 次に好きな男ができたら、女は前の男のことが、とても希薄な存在になって忘れる。 人生ではもっともっと大恋愛があるよ。 恋愛は【大いなる錯覚】です。 何十年も過ぎれば とてもバカバカしいことに見える。 そうそう、あの有名な宇野千代さんが、後年になって、付き合った男性の話をしていた。インタビュアーが男性の名前を言うと【寝た】【寝ない】と一言で答えていくのだが 何人か【分からない】と言っていました。その時は、大恋愛でいろいろあって次の男性に行ったり、結婚したり～でも、年数が過ぎると、どうでもいいことなんですよ。 その時はその男性に出会ったけど、次には別の男性と恋に落ち、それも年数が過ぎると色落ちて、・・ 恋なんてそんなものよ。 結婚は生涯の約束なので責任が伴う。 でも恋愛する男とは、やはり、恋愛を楽しむくらいでちょうどいいですよ。 誠実で真面目で生涯一緒に生きていこうと思える男性が現れたら結婚しようし、現れないなら独身も良し。 その不実な男は遊び相手に丁度良い。別れて正解。そんな男を夫に持つ女は最大の不幸。

トピ内ID：5815987049

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私も似たような状況です

😢
やまもも
はじめまして。 トピ拝見して、私の状況と似て居た？ので、投稿しました。 私も先月別れましたが、全然立ち直れません。やり直したいとかは考えてませんが、辛い気持ちになる日々が続いてます。 付き合っている期間、あまり大切にされて居ない気がしていて、最後はこちらから別れを告げたのですが、散々な言われ様で、自分を全否定されました。 こんな事、初めてで呆然としましたが、最近は少しずつ整理出来てきました。 そして自分への肯定感が足りない事に気がつきました。 それが足りていれば、そもそも大切にしてくれない人と付き合う事もなかったんです。 辛いですが、今の辛さは自分が招いていると本を読んだり、自分に手をかけたりして、平穏な心を取り戻そうとしています。

トピ内ID：9424956634

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憎さ？

🐶
たまちゃん
上手く言えませんが、恋人関係でなくても、友達や家族、知り合いなど 気持ちが入ってしまう場合こそ、好き・信頼という感情と同時に「憎さ」も現れてきませんか？ もちろん好きではあるけど、嫌な面が出てきすぎると「憎い」という部分もありますよね。それを「それはどうだろうか」とこちらが投げかけても、譲り合わない心の人だと、完全に憎さって出てくるんだと思います。 で、もちろん好きな感情もあるけど、憎い部分が消えず、鬱々しちゃうのではないかと。自己分析ですけどね。 　真剣な交際は今の彼1人ですが、私の場合、意味がずれているかもしれませんが、同性の友達とも一生懸命に遊んでましたから友達から嘘をつかれたりとか嫌なことされたときに凄く心が傷ついて、数年は鬱々する気分がありました。 今は、ほとんど無いですね。彼との時間も楽しいですし、趣味も仕事も楽しいです。 　あと恋人とは言え否定されるのは傷つきます。他で必ず見てくれている人や評価は下さると思う。人から良い評価を貰った時、だんだん憎い気持ちが消えました。今は、とにかく頑張ってと…願っています。

トピ内ID：2823845809

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有り難うございます（４）

🐧
みかん トピ主
ゆんさん、お世話好きさん、そんな男どうでもいいさん、やまももさん、レス有り難うございます。 別れて良かった、次にいい出会いを期待する。それが当たり前ですよね。 変な男にいつまでも未練がある自分が辛く、そんな心情を振り切れない自分に失望しているのだと思います。彼との思い出が色褪せて分からないくらいの境地にいたいです。自分を大切にすることは、彼と付き合っていた頃よりはできている実感があります。でも、こうやって落ち込む度に何やってんだとは思いますね。 年の瀬のせいか、しんみりとした心持ちになってしまっているのかもしれません。新しい年には心も入れ替えて、大昔の出来事に囚われないよう頑張りたいです。

トピ内ID：7866762761

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がんばれ！

🙂
柚子胡椒
　トピ文をご自分でよーく読み返してみてください。女性の体型をけなすというだけでも、人としておかしいレベルでしょ。つきあってるのに隠すとか、あり得ません。 　ここに書かれていないトピ主さんの欠点がどれだけあったとしても、こんな男はナシですよ。 　別れられてよかった！ 　存在を否定されたら、誰でも傷つきます。トピ主さんはさらに、「こんな奴にコケにされた」というのがネックなのかな。 　でもね、あなたがいつまでも心を囚われるほどの相手じゃありませんよ。そのエネルギーが勿体ない。 　そいつはどうせ次の彼女に対してもやらかすに決まってます。心の中でせせら笑ってやりましょう。 　蛇足ながら、「未完全」は誤用で、「不完全」が正しい日本語です。 　自分磨きの項目に是非、言葉の勉強も入れてください。 　正しく言葉を遣える人、案外いないんですよね。美しい言葉を話す女性は魅力的ですよ。

トピ内ID：1486527923

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わかります

041
saki
私もそういう経験があります。 とにかく見当はずれで的を射ない批判の言葉ばかりを言われてしまって、腹が立つより、理性の面では「この人は、馬鹿なのではないか？」と感じ、感情の面では自分を否定されたことから傷ついた気持ちになり、後から思い返すと、まったくもって「あの恋愛は何だったんだろう」という表現がぴったりです。 私もトピ主さんのトピ文を読み、客観的に見ることができました。 男性は女性に比べると、圧倒的にコミュニケーション能力が低いですよね。 他人の気持ちを察するのも、女性に比べると下手くそ。 そんな人たちが、とりあえず別れたいから、必死になってそれを伝えようとしたのが、それらの頓珍漢で見当違いの言葉なのかもしれませんね。 言ってる内容はすべて的外れ、ただ「もう別れたい」という気持ちだけが伝わって、こんなおかしな印象を女性の側は持つんではないですかね。 だから結局、他の方も仰るように、その男性の言ったことに対してあれこれ考えることは意味のないことなんですよ。 それより、新しい出会いを探しましょう。 貴女のことを誰よりも大切に思ってくれる人に早く出会いましょう。

トピ内ID：1285372689

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彼への未練ではないと思う

🐧
ペン子
多分カウンセラーと同じで、的外れな事言ってると思われるかもしれませんが、考えて欲しくて書いています。 彼の事が忘れられなくて、彼に未練がある、と感じていらっしゃるようですが、それは恐らく違うと思います。その出来事自体がトラウマになってるんだと思います。 以前にレスした時に書いたように、彼の事を思い出すと好きだから辛いのではなく、自分が否定された事、急に連絡拒否された事、自分が傷ついた事を思い出すと辛いのだと思います。違いが分かるでしょうか。 私も似たような経験があり、彼にまた私の良さを分かってもらいたいというような気持ちで、彼への執着心みたいなものがありました。でも、よく考えてみたら、そういう失礼な別れ方をする男なんて別に好きでもなく未練もなく、自分が否定された、自分が振られたという事実が傷になっていたと分かりました。 その辛い気持ちと、彼への気持ちは別物で、完全に切り離して考えるようになったというか...分かり辛くてすみません。 彼を連想するものは全て捨てるとスッキリしますよ。 トピ主さんが少しでも明るい気持ちで新らしい年を始められますように。

トピ内ID：1691666345

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