子育てや労働、比べることも重要ですよね？

レス37

（トピ主 3 ）

🐷

太郎の母

2015年12月21日 20:54

話題

子育てをしていると「比べるな」と言われますが、結果の比較ではなくプロセスの比較はとても重要だと思います。

例えば、「A君は超難関高校に合格したのに、太郎はなぜレベルの低い高校を受験するの？」とか、「Aさんは総合商社で年収1200万円なのに、なんで太郎は低賃金なの？」という比較は最悪だと思います。その時点では、既にほとんど結果が決まっていて、太郎にとっては何の参考にもならないし、改善にもつながらないからです。

しかし、結果が決まる前の段階での比較は、役に立ちます。「A君は予習復習をしっかりやった上でハイレベル問題集までやるようにしたら、成績が上がったって。」とか、「Bさんは就職を考えて、語学は聞く・話す・読む・書くの四技能をバランス良く徹底的に鍛えているんだって。」というのは、改善のための重要なヒントになるのではないでしょうか。

私は学生の頃、自分より成績の良い人や作文のうまい人が何をやっているのかを観察したり、親から聞いたりしたときに、「そうか！試してみよう」と思う方でした。もちろん、結果だけを比較をされるといやーな気分でした。社会人になっても同じです。他社の製品と自社の製品の開発プロセスや販売戦略の発想の違いは大いに気になります。「比較・分析・思考・改善」が良い結果につながってきました。

でも、太郎からも太郎の父からも、「他人との比較はやめて！」と言われます。太郎は反抗期なのでまだわかりますが・・・。太郎の父曰く、「他人が何をやっていようと関係ない。私は私。他人から学ぶなんて真っ平御免だ。」と。大人げないし、成長のチャンスをみすみす逃がしています。実際、仕事の業績がいまひとつ。頭脳明晰なのに生かしきれていなくて残念です。

太郎と太郎の父にプロセス比較に関する抵抗感をなくしてもらうためにどうすればよいでしょうか？

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どうなんだろうね・・・

🙂

匿名

2015年12月22日 16:58

私は比べることよりも、生まれ持った資質を活かす方が大事だと思うけど。一説に、「それを好きでやっている人」にやり方を聞いても意味がないそうです。好きで当たり前にこなしている人のことを、苦手な人が参考にしても同じように出来ないどころか、コンプレックスを増大させるそうです。根本が違うので、同じようにやったところで同じ成績を残せるわけがない。学生時代にこんな例がありました。勉強が出来るようになりたくて、勉強できる子にやり方を聞いて真似て必死で勉強している子がいました。周りから見ても必死なのが伝わってきましたが、頑張った子は他の勉強していない子よりも成績は最下位でした。理由は脳に障害持っていたからです。だから私は比べて「やった方がいい」と言うことに意味はなく、やりたいようにやらせた結果本人に自覚させる方がいいと思うタイプです。

トピ内ID：2942237375

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価値観の押しつけは迷惑でしかない

🙂

アンバー

2015年12月22日 16:58

トピ主さんの言ってることは、万人に通用する必ず確かな事！ではないのです。トピ主さんの性格と価値観にあった鼓動ではあると思いますがおそらく、太郎の父に似た、太郎君は、トピ主さんと価値観を同じくしないのです。アドバイスは可能ですが、拒否されたら、それまでです。貴方のプレゼンは不成功。却下されたのです。＞実際、仕事の業績がいまひとつしっかり、結果を批判しちゃってますね。言葉にしなくても相手には分かってます。だから言ってくるんだなって言えば言うほど、トピ主さんが嫌われ、避けられ、相談されなくなるだけだと思います。

トピ内ID：3041903697

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当人が何を望んでいるかによるのでは？

🐶

もも

2015年12月22日 16:58

本人が上手に作文を書けるようになりたい、と思っていれば、上手な人と比較するのは有用ですが、まずは上手になりたいという意志あってのものでしょう。馬の例えですみませんが、馬を水場に連れていくことはできても、水を飲みたくない馬に水を飲ませることはできないというではありませんか。とぴ主さんがご家族に提言していることが、そもそもご本人の希望と合致していないことが問題なのではないでしょうか。とぴ主さんが望むことを本人に望ませるとこからやらないと無理だと思いますが、そんなことするとそれこそ個性を蹂躙することになりかねないので、少なくとも息子さんにはしないほうがいいと思います。

トピ内ID：7759965740

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プロセスであろうが

🙂

popo

2015年12月22日 16:58

言ってる事は他人との比較ですよね？同じ事して結果が変わらない場合、貴方は何と言うのでしょうか・・頑張ったけど・・とか言って慰め、次は！って言いそうですね。文章からすると・・母親ですよね？太郎は息子さん・・正確な年齢が分かりませんが、子供の性格ぐらい把握出来ないのですか？子供のやる気を無くしてる事に気が付きましょう。プロセスが良ければ結果も良い時もあるがそれが本当に息子さんに合ってるとは限らないし出来るとは限らない。自分がそうだからと言って、押し付けるのはやめましょう。

トピ内ID：7746214119

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価値観を押しつけています

😑

不登校生の母

2015年12月22日 16:58

トピ主さんは頑張り屋さんなのでしょうね。若い頃からたゆまず努力し、その努力が報われてきた人生を送ってきたのではないですか？それはそれで素晴らしいことです。これは、プロセスの比較が良いかどうかの問題ではないと思います。トピ主さんが自分が１００％正しいと信じていて、家族に自分の価値観をゴリゴリと押しつけようとしているから、反抗されるのです。人にはそれぞれ自分のやり方ってものがあります。ご主人と息子さんはトピ主さんとは違う性質や考えを持っているのです。自分のやり方もいいよという話に「なるほど一理ある」と耳を傾けてもらうには、まずはトピ主さんが相手方の話をよく聞いて認めるのです。私事ですが、私の子供の１人は不登校です。そして、子供が不登校になる前は夫がモラハラ気味で、夫の価値観の押しつけが酷いのが私の最大の悩みでした。しかし子供の不登校を通して、傾聴することの大切さや認めることの大切さを学びました。まずは相手の話をくだらないと思わず、「へぇ～そうなんだぁ。」と聞くことから始めてみてください。

トピ内ID：6899301472

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そこにＡ君やＡ氏を持ち出すことないのでは

屋根に雪降り積む

2015年12月22日 17:31

私も太郎の母さんと同じような考えです。でも太郎さんは違うようなので、もう少し言い方に工夫が必要だと思います。Ａ君のやり方で成績が上がったと聞いて、そのやり方がよさそうだと思うから、太郎くんに勧めるのですよね？では「予習復習をしっかりやった上で、ハイレベル問題集までやったら成績が上がるのではないかと思うが、太郎は、この方法を試してみる気はない？」と言えばいいのではないでしょうか？Ａ君には登場してもらわなくていいです。太郎の母さんも、Ａ君が１００万円のツボを拝んだら成績が上がったと聞いて、真似したらいいとは思わないでしょう？じゃあ「Ａ君の方法を真似したら？」じゃなく、「このような方法を試したらどうか」という提案をしませんか？これなら誰かと比較することにはならないし、トピ主さんの推奨する「良い方法を取り入れる」こともできると思います。

トピ内ID：6518250176

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そうだね、主さんもよその妻&母親と比べられているよ。

❤

Kitten

2015年12月22日 16:58

子供も大人も、社会では比べられているので、その中で揉まれているから、比べられることに対してお腹いっぱいなの一方、親、家族というのは、他人との比較で順位をつけずに、自分をありのまま受け入れてくれる唯一の存在でしょう？主さんのやってることは、母親が自ら、自分の存在意義を手放してんのよ。主さんがその辺がわかんないなら、専業主婦で自分を甘やかしてるから、社会観念がボヤけてきているのよよその子と自分の子どもの比較なんかしてないで、自分自身をなんとかしないと、家族からも見放されちゃうよ。夫や子どもの方だって、よその妻&母親と自分の妻&母親を厳しい目で比べて見てんだからね主さんみたいに、口うるさく言わないだけでさ...

トピ内ID：9184488737

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比べる必要ある?

おばさん

2015年12月22日 16:58

どうして違いがでるのかを考えるためなら赤の他人と比べる必要はないのでは?

トピ内ID：7231805342

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あなたと太郎と夫の違い

🙂

しま

2015年12月22日 17:31

「Ａ君、ここのところ急に成績が上げてきてるんだ・・・一体、どうやってるんだろう？」と、太郎の方から相談、もしくは、太郎がつぶやいていたのなら、トピ文にあるような「予習う復習を～」を言ってやればいい。そういう流れなら、貴女同様「そうか！試してみよう」と思うでしょう。でも、太郎がそういうこと、全然言ってもいないのに、あなたの方から「Ａ君は～成績が上がったって」「Ｂさんは～鍛えているんだって」を言ってしまったら・・・。「だから、あなたも同じようにしなさい！」という押し付けになる。また、「どうしてあなたは同じように努力できないのかね！」という嫌味にもなる。押し付けや嫌味が嬉しい人がいますかね？という話です。どうしても口出ししたいなら、Ａさんが、Ｂさんがと個人を出さずに「～したら、うまくいった人もいるらしいわよ」とか、「四技能をバランスよく！が最近の就職では有利らしいわよ」とか、ぼかして言った方が、受け取るほうは抵抗感が少ないのでは？他人がその方法で成功したからといって、太郎や夫が全く同じことをすれば、必ず成功するわけではない。押し付けないことです。

トピ内ID：8415170026

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自分で観察＆発見させる

ダーティマリー

2015年12月22日 18:00

親から「○○さんはこうしてる」と聞かされるのは結果の比較と同じくらい嫌なものですよ。自分で気づいたことなら自分の発見なので、むしろ気づいた自分をほめたいくらいですけどね。親から言われるのは苦ですよ。親は重要な知識を授けているつもりでも、子にとっては、「○○さんはこんなにがんばっている（あるいは賢い方法をとっている）。それに引き換えおまえは」とお説教されてるような気持ちになりますからね。それにタイプの異なる人が薦めてくる方法は、試す気も起きないくらい明白に「自分には意味がない」と感じられることがあります。仮に太郎が教科書を読んでもさっぱり意味がわからない状態だったら、基礎に戻って1年生の内容からやり直さなければならないでしょう。「予習復習ハイレベル問題集」と言われたって、現実にやれることとかけ離れていてまったく実用的ではありません。多分、トピ主さんのアドバイスは太郎＆太郎父の現実とかけ離れているのでしょう。トピ主さんは余計なことを言わず、本人にしっかり観察させ、考えさせ、自分に合った方法を自分自身で発見させるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：1489702467

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プロセスにも結果にもこだわってないからでは？

🙂

匿名

2015年12月22日 18:24

息子のことは親ですからあるていどの指南はともかくとして夫はあなたとは関係ないのですから仕事にあなたが口出す権利はないかと。夫からコーチングでも頼まれてるのならともかく、なぜプロセスを気にしないかといえば気にしたとしてもトピ主のアドバイスは聞きたくないというだけでしょう。年収に問題があり改善したいなら、夫のではなくトピ主がさっさとその方法で稼げばいいのですそれ以外夫を変えることは無理でしょう

トピ内ID：7168389445

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解決へのコメントではなくてすみませんが

🐷

ででんっ！

2015年12月22日 18:24

太郎の母さんのトピ内容、非常に判りやすくかつ内容も「なるほど！」と思えるものでした。全面的に同意します。ウチの子にも同様の事をしたいと思いました。しかし、お子さんはともかく旦那さんがやる気が無いのは問題ですねぇ。人から学ぶのは重要なのに。もういっそ旦那さんを反面教師にしてお子さんを教育するしか・・・

トピ内ID：6858579431

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そうじゃないんじゃない？

今回は・・・

2015年12月22日 20:21

前にも同じ内容のトピがありましたが…。子育てに大切なのは、自分の子どもの性格をきちんと見極めることじゃないですかね。プロセスだろうと、結果だろうと、どちらにしろ、人様と比較するヒントの与え方じゃ、それを発奮材料に出来る子と、出来ない子がいますよね？人に理解してもらうことばかり求めず、ご自分が人様に理解してもらう工夫をしなければいけないのでは？特に社会に出てからは、他人様からそういうことも学びませんでした？＞他人から学ぶなんて真っ平御免だこういう社会人を頭脳明晰とは言わないし、こういう人に、プロセスだろうと、結果だろうと、他の人、というキーワードは、はならか無理なわけですし。家族だろうとなんだろうと、一己の人間に、自分の価値観(比較・分析・思考・改善)を押し付けるには、むずかしいですよ？抵抗感をなくしてもらうには、トピ主様流でいえば、まずは相手の客観的分析では？

トピ内ID：7982882332

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言葉の選択間違い

ケンシローの父

2015年12月22日 20:21

「比べる」、と言うから反発を買うのであって、「参考にする」、という言葉を使えばいいのじゃないですか？実際、主さんが挙げている例は比べるのではなくて、参考にしていますよね。私だって、プロセスだろうが何だろうが、人と「比べ」られて何だかんだ言われたら嫌な気持になる。

トピ内ID：7642224665

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難しいですね。

わかめ

2015年12月22日 21:36

高校生の息子がおりますが、自分で「クラスの友達にこういう勉強方法を聞いた」とよく言っています。でも私はその話を聞くと、全然違う事を思います。へ～学校で友達と勉強の話なんかするんだ…、と。自分で気がつくか、母親に意見されるか、の違いも大きいかな？と思います。私だったら息子に「成績が良い友達に勉強方法を聞いてみれば？」とは言うかも知れませんが、「A君はこんな勉強方法を実践しているんだって、あなたもやってみれば？」とは絶対に言いません。勉強以外の事も、あらゆる事の選択権はその人にしかないと思います。たとえそれが息子でも。その選択権という自由を認めないと、相手は窮屈ですよ。選択権を狭めるような言い方は、相手を硬化させますし。主さんの言い方だと、A君と息子さんは違う人間だという事実を無視しているようにも思いました。順位や点数だけを見て、息子さんの得意不得意を無視してはいませんか？例えば、A君が…を抜いて「予習復習をしっかりやってみれば？」だけにすると、同じ事を言っているのに、全然違いますよね？もしくは、A君のところを「TVで観たんだけど」でも良いくらい。

トピ内ID：6338620254

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私もプロセスの比較は意味がないと思う

😣

味噌ラーメン

2015年12月22日 21:36

太郎くんと太郎父と同意見です。バックグラウンドもキャラクター、生まれ持った資質も違う中で比較しても意味はありません。人間は皆違うんですよ～。それぞれが選んで生きていくしかありません。比べてどうするの～？良好な結果を得られるなら、そんなことみんなやってますよ。改善されないからやらないのでしょう？自分のプロセスで自分の生き方をするしかないんです。いったい、おいくつなんですか？中学生？

トピ内ID：7888898235

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比較が必要だと思っているのは

みき

2015年12月22日 22:29

あなただけ。あなたは他人と比較されて「はあ？」ってキレて立ち上がり前に進めるタイプだったのでしょう。でもいくら親子でもあなたと太郎は別人です。比較されてただのストレスになれば全くの逆効果です。親だから子どものことは私がなんでも、と言いたいのでしょうけど、残念ですが、自分のことは自分が一番よく分かっています。子どものくせに、と言い返す親は多いですが、残念ですが、現実はそうです。現に私は親に本音で話したことはありません。私も比較されたからです。無意味な比較はただのストレスでした。私のことなんか何もわかってないくせに比較情報ばっかり提供して、私にいったい何のメリットがあったのでしょう？自分にメリットか否かは自分で判断できます。小学生じゃあるまいし、それぐらい子どもを信頼するのが親だと思います。毒親になる前に、その過剰な自信を猛省して子どもと向き合うか黙るかした方が子どものためです。

トピ内ID：9697007533

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持論にこだわりすぎでは？

🙂

大丈夫マン

2015年12月22日 23:01

最終目的は太郎くんの向上であって、その手段は必ずしも比較、それもわざわざプライドに関わる近い他人からでなくてもいいのでは？極端な例ですが、隣の奥さんは共働きで料理も家事もこなしつつ、いつも身ぎれいにしている。その方法はこういう風らしい、あなたも見習えば。と、これまで家事のかの字もやっていない人に言われたら？私なら、何も知らないくせに、ほっとけと思います。それでも、あなたは素直にうけとめるかもしれませんね。でも、男は総じてプライドの塊です。そういう生き物です。生物的に抵抗を感じる事柄に対して抵抗感を無くすより、抵抗感の無い方法を探す方が効率的です。少し持論にこだわりすぎて視野が狭いと思います。また、あなた自身の発言力も大いに関係あるでしょう。あなたが高学歴で、日頃から尊敬されているのであれば、「すべての基本は予習復習。土台があれば応用で難問も解ける」で終わる気もします。あなたの発言力がいまひとつということであれば、本や講師などに、権威のアウトソーシングをするのがよろしいかと。

トピ内ID：5849048308

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トピ主は頭の回転がいいのでしょうね。

🐧

世間様

2015年12月23日 10:58

１）まずは自発的なものか，強制されているかの違い。２）子どもには、「こういう比較の仕方があるよ」までならよろしい。でも、その前提として、「あなたの点数が悪い理由はA君と違って」だから。単に隠れているだけです。言われているのと同じ。３）いい大人が、連れ合いに、仕事への口出しをされたくないでしょ。夫が、あなたにわけしり顔でこうすれば良いなんて言ってほしいですか。多分、「あなたは私の仕事をしらないから・・・」と成るでしょう。あなたは、頭がきれるので、自分にできるのに他人に出来ないことがおかしいと思う人です。残念。

トピ内ID：0545311813

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レスします

玲玲

2015年12月23日 10:58

比較分析は、その前提や条件を考慮しなければ全く意味がないですよね。勉強や仕事でも、その目的や本人の資質に基づいて評価しなくちゃね。

トピ内ID：1514870453

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プロセスの比較がなぜダメなのかまだ理解できません

🐷

太郎の母トピ主

2015年12月23日 13:02

コメントありがとうございます。プロセスの比較が重要、ということに異論が出るとは思っていませんでしたので参考になります。私は、自分でも他のお母さんの努力を観察しますし、千住兄弟の母君のような有名な方と自分の比較もします。会社員なので、他の社員と自分の行動の比較や、書物や「プロフェッショナル」に出てくる方と自分の行動パターンの比較をして参考にします。ついでに言えば、他人から比較されるても、役に立つ比較なら大歓迎です。太郎に「僕の弁当は冷めたらマズイ物も入っているけど、A君のお弁当は冷めてもおいしい物だけ入っている」とか、「B君のお母さんは頭にきても、本当に数を数えてから怒り始めるらしいよ」とか、「C君のお母さんは仕事が忙しくても掃除にだけはこだわるんだって」なんて言われますが、そうかそうか、と思うだけで比較されてイヤ、と思うことはありません。重要な点だけを参考にできるので比較は有効、イヤだと思う理由がありません。プロセスの比較自体がイヤだ、とおっしゃる方は、なぜイヤですか？また、比較以外の方法で「自身の状況を客観化して把握・改善」するために何をされるのでしょうか？

トピ内ID：2760301751

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めっさ余計なお世話

コロスケ

2015年12月23日 15:35

そういうのこそ「人と比べる」と言うのでは。イヤですよ、そんな「渦中にいない人」に、偉そうに他人のやり方を押しつけられるのなんて。自分が友人に「どんな問題集使ってるの？」とか、「え？Ｚ会やってるの？ペースどう？」とか、そうやって自力で聞いていくのは必要だしいいですよ。でも親やましてや配偶者（！！）がやるのは全く話が違う。また挙げてある例が抽象的で使えない事この上ない。＞A君は予習復習をしっかりやった上でハイレベル問題集までやるようにしたら、成績が上がったってって、上がるの当たり前だわ、その「しっかり」ができないから困ってんじゃないか。ウチの息子が小五のとき、漢検二級取った話を小学校の参観日後の懇談会で先生にいきなり振られて「どんな学習方法ですか？皆さん参考になると思うんですよ」と聞かれ、「はあ、そのう、勝手に覚えて…あ、そういえば、辞書読むのが趣味で薄い漢字辞書を文字番号まで丸暗記してました」とか答えましたが、それ聞いて「あなたもそうしたら？」って我が子に伝えたお母さなんていないと思う。んな事しても何の益もないし。

トピ内ID：0394398640

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こういうのって本人の気づきが重要

ビザンチン

2015年12月23日 15:35

他人から学ぶことなんてない、という太郎さんのお父さんの発言は、同じ働く大人として残念だと思います。そういうお父さんの性格とか考え方が受け継がれちゃうのは残念ですよね。同じ事柄を見聞きしてもそれに対して何か「気づき」を発見できる能力は、極めて個人差が大きいと感じています。情報に対する感受性というか、アンテナの感度というか。これって、本人が自ら気づく体験を重ねないと伸びない能力だと思います。トピ主さんが例にあげた例もそうです。これを本人が気づいて、能動的に行動できるようにさせたい、というのがトピぬしさんの想いなのではないかと思いますが、太郎さんが気づかないことにトピ主さんが気づいて、本人が気づく前にその情報を伝えるという行動は、むしろアンテナの感度をますます低くさせる弊害があると思います。遠回りに感じるかもしれませんが、まずは、太郎さんの事について言及するのはやめておいて、ご自身についての気づき、それによる改善、などを家族の会話の中におりまぜるのはいかがでしょうか。片付けが苦手と思ってたけど、だれそれさんのお宅でこういうやり方を聞いて、目からウロコだったわ、とか。

トピ内ID：9687598287

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素直に受け入れるよう誘導してますか。

🐴

マギー

2015年12月23日 15:35

言ってることはわかりますよ。でも他人は思考のプロセスも違うのです。人生も経験も違います。人のプロセスを、抵抗なく受け入れられる人もいればそうでない人もいます。口には出さないけど、もしかしたら頑張っているかもしれませんよね。貴方が気づいていないだけで。普通の人は他人と比較はしません。それは経験で知る事なので、口に出すことはないのです。なのに貴方は頻繁に比較せよと言ってるご様子。そう言われたら、言われた方はプレッシャーも感じますよ。だからやってたとしても、結果が良くなければ貴方には相談できないのかもしれません。先回りし過ぎると心を閉ざしてしまいますよ。口を出す前にもっと観察、静観してはいかがですか？今の所文書を読む限りではプロセスの過程を一番軽視してるのは貴方に見えます。特に心の成長と自己肯定感のプロセスを。これまでどのように誘導してきたのか。宜しければそのプロセスを書いていただけませんか。正直トピ文だけでは、最もらしいこと言ってるけど肝心な事を見落として、家族にウンザリされてるオバちゃん。としか思えないんですが。

トピ内ID：7592884035

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言葉足らずだったので追加します

ダーティマリー

2015年12月23日 17:29

「太郎が教科書を読んでもさっぱり意味がわからない状態だったら」と書きましたが、A君に負けず劣らず優秀な太郎だったとしても、アドバイスが無意味な場合がありますよ。アドバイスがあまりにも「あったりまえ」すぎる場合です。「風邪の予防には早寝早起き手洗いうがいだってよ。やってみたら？」「○○さんは食事制限と毎日の運動でダイエットに成功したらしいよ。真似してみたら？」やってみたらも何も、言われなくても誰でも知ってることなので、情報としての価値がありません。「予習復習問題集」も「語学は聞く・話す・読む・書く」も、基本に忠実に真面目にコツコツやるってことですよね。誰も知らない秘訣のようなお得な情報ではない。べつに情報としては間違ってるわけじゃないけど、有難味はゼロなんじゃないですかね。こういう有難味ゼロの助言を与えられても、嬉しくないし、取り入れようという気も起きません。トピ主さんが太郎＆太郎父に与えるアドバイスは情報としての価値がありますか？素直に取り入れてもらうには、聞き古した陳腐な情報ではなく、耳寄りな情報でなくてはなりませんよ。

トピ内ID：1489702467

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そもそも論…

わかめ

2015年12月23日 23:27

そもそも、主さんの息子さんは「成績をあげたい」と思っているのでしょうか？そもそも、主さんのご主人は、仕事の業績をあげたいと思っているのでしょうか？主さんは素晴らしい「向上心」があるから、何でも参考にできるんだと思います。あと、これもそもそも論ですが、自分以外の人間を変える事はできません。このトピのそもそもを考えた時、主さんの目的は一体何なのだろう？と思いました。息子さんの成績を上げたい！のではなく、息子さんを主さんの価値観に従わせたい！になってしまっていませんか？比較されるのは嫌だと言われているのに、そこに執着する主さんがよくわかりません。主さんは、他人の価値観の違いを比較として受け入れられるようですが、息子さんの価値観は受け入れられないのは何故ですか？嫌だと言っているのに、それを受け入れられないのは何故ですか？価値観を押し付けるのは、何故ですか？

トピ内ID：6338620254

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言い得て妙、でした

🙂

太郎の母トピ主

2015年12月24日 12:11

>他人から学ぶことなんてない、という太郎さんのお父さんの発言は、同じ >働く大人として残念だと思います。 >そういうお父さんの性格とか考え方が受け継がれちゃうのは残念ですよね。そうか、私は太郎に「他人や他の企業や他の国から素直に学べる人間になれ！」と願っているんだと思います。ビザンチンさんのおっしゃる通りです。私が、太郎のためにプロセス比較をして情報を与えたいと思っているわけではなく、太郎自身がでプロセス比較をして、自分で学び取る人間になって欲しい、と望んでいます。太郎の父は大学院で同じ研究室だったんですが、前後世代ではとびきり優秀だったんです。でも、他者から学ばず他者の能力を信じず・・・で、我が道を独りで歩むうちに、仕事がうまくいかなくなってしまいました。同じチームの人からアドバイスを受けるのさえもイヤ・・・という調子では、企業人として業績を上げることは難しいです。太郎に「プロセスを比較しなさい」と言ってもうるさがられますが、そうなれなければ、生きていくのが苦しくなるので心配です。

トピ内ID：2760301751

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他人不在の有用なプロセスのみの提案も拒否されたの？

屋根に雪降り積む

2015年12月24日 18:49

ある人がなぜそう考えるのかを理解して「それは理屈に合わない」と指摘しても、その考えを他人が変えるのは難しいというのはトピ主さんも理解していますよね？ただ家族を理解したくて「なぜプロセスの比較自体がいやなの？」ときいていらっしゃると考えてレスします。・他人に対する関心度はトピ主さんのように高い人もいれば、低い人もいる。他人の努力を観察したり、有名人や他の社員と自分の行動を比較する習慣がなく、書物等に出てくる方と自分の行動パターンの比較して参考にする習慣がない人も当然いる。・自分で発見したことに重きを置くタイプの人は、自分で「この人のやり方いいな」と発見した場合のみ他人の方法を取り入れるでしょう。その場合も「このやり方いいな」という意識で、「人」の部分は記憶に残らないかも。・「C君のお母さんは」と言われた時点で、「あなたはＣ君のお母さんより劣っている」と非難とか軽蔑とか罵倒されたと感じてしまう場合もある。そうなると「忙しくても掃除にだけはこだわる」という方法を取り入れるかどうか検討するのすら嫌になる。重要な点を抽出して参考にするのが心理的負担になるのです。

トピ内ID：6518250176

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「比較」ではなく「学ぶ」じゃないの

🐱

黒猫

2015年12月24日 18:49

それって。もちろん自分が出来てること、やってることともっと出来る方がやってることのＧＡＰ分析は必要で、それが「比較」であると言えばそうかもしれないけど。

トピ内ID：2678930617

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重視すべきは、比較プロセスでなく説得プロセス

🙂

大丈夫マン

2015年12月24日 18:49

あなたがすべきは、結果をより良くすることです。ここに書き込んでいる皆様が言っている人として基本的なことを、あなたは理解できないようです。非常に素直すぎる心を持った方のようなので、理解ができないのでしょう。本当に素直であるならば、こう言ったら聞いてもらえますかね。あなたの説得プロセスは傍目から見てもマズいから、より結果を出している私のプロセスを参考にしなさい。（僭越で恐縮です）まず「A君は」などの主語を外すこと。または相手が納得する・聞き耳を持つ人物に変えましょう。その主語は、オーソリティを指定するパーツです。説得は、内容もそうですが「誰が言ったか」がかなり重要です。あなたの比較プロセスは「言ってることはごもっともだが、お前に言われるのが気に食わない」を引き起こしていて、それがうまく行かない原因です。大切かつ最上なのは太郎君が素直に受け入れられる言い方であり、あなたの理論や理解はどうでもよろしい。最後に、息子さんはともかく、旦那様のような年を重ねた男性を口先だけで変えようと本気で思っているなら、あなたは相当に傲慢な人間です。お気をつけ下さい。

トピ内ID：5849048308

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