妊娠9ヶ月、離婚を考えている。

＞地元の女友達と内緒で2人で会おうとしていたり ＞女性からの誘いで飲み会にいこうとしていたり これ、ダメでしょ。 結婚しているのに。 これ、やきもちとか神経質とかという問題じゃないです。 子供がもうすぐ生まれるって言うのに、ご主人何やっているんですか？ ＞女性関係や嘘が大嫌いな所があり、若い頃はかなりケンカもしてきたのですが 昔から、こんな事をやっているのですか？ご主人。 そんな人とずっと同棲してきて、結婚しようと思ったのはなぜなのか、理解出来ません。 喧嘩ばかりしてきたのに。 夢を追ってる男が素敵に見えたのでしょうか？ 離婚したいと言ったって、お子さんがもう生まれるのに。 無職でも喧嘩しても、女性と出掛けても、結婚して子供を作ったのでしょう？ 喧嘩ばかりしていては、お子さんが健全に育ちません。 お子さんの心身の正しい成長を考えて、行動(離婚)して下さい。 ご主人としっかり話し合って下さい。

気の毒ですが、主さんの見る目なさすぎ。結婚を甘く考えすぎ。 そうは言っても、お腹のあかちゃんのことを第一に考えなくてはいけませんね。 旦那さんは主さんの話ををちゃんと聞こうとしてくれる人ですか？ 不満を言うのではなく、ちゃんと話し合うつもりで、 主さんの不安な気持ちをきいてもらいましょう。 その反応をみてから考えてはどうでしょう。 子供ができる責任感で、旦那さんも不安なのかもしれませんし まったくそうではないかもしれません。 そこ、知りたいですよね。

そんなことで離婚していたら、子どもの父親が何人いても足りないですよ。 ご主人がこそこそするのは、トピ主さんがやきもち焼きだからでは？ この程度のことで、臨月にもかかわらず離婚という言葉が出てくるくらいだから、ご主人も相当窮屈な思いをしているはず。 異性の友達と遊ばれて嫌な気分になるのは分かりますけど、時期を考えると、母親の自覚はあるのかな？と正直思います。 交際１０年なら、別れる機会はいくらでもあったと思いますし。 なのに、臨月に離婚だなんて。 多分マタニティブルーだと思います。

地元の女友達と内緒で2人で会おうとしていたり、女性からの誘いで飲み会にいこうとしていたりという点は、結婚しているのに妻に内緒で女性とやりとりするのは怪しいと感じる人が多いと思います。その点で、いかにも彼に落ち度があるような感じがするし、収入のない彼を支えてきたあなたに対して、ひどいことをしているという意見があると思うんです。 でもちょっと裏を返すと、この話から、すごい独占欲を感じます。収入のない彼を支えれば、自分がいなくちゃって思えるわけでしょう。現在はあなたも彼も、両方が収入を得て、健全な状態になってきているから良い進歩をしているのに、あなたはおそらくもっと彼との密着感が欲しい。だから彼は自分のスペースが欲しくて嘘をつくんじゃないですか? 相手は自立した人間なのだから、100％自分のものにするなんて無理ですよ。なんか依存的です。そこにあなたの不健全さのようなものを感じます。彼と別れる云々の前に、カウンセリングなどで自分の考え方や感じ方について一度じっくり向き合ったほうがよほどましだと思います。

生まれてくるお子さんをいきなり父親のいない子供にする気ですか・・・。 なんてひどいことを・・・。 そんなことご主人と話し合えばよいことでしょう。 子どもが生まれてからは色んなことがあるのに いちいち疑って、嫌になって、離婚したいなんて言っていたら キリがない。 母親になる自覚を持ちなさい。 子どものために強くなりなさい。

子どもから父親を無くさせる理由にしてはあまりに幼い。 父親がいたら自分はどんなふうに育っただろう・・・そう、思いながら一生をすごす。 生まれてくる子にそれを架すほどの理由でしょうか？

離婚して一人で子ども産んで、働きながら不自由なく子どもを一人前に育てられるのなら好きにすればいいと思います。

トピ主さんは子供を抱えて一人でやっていけるの? 旦那さんは別に浮気しているでもなく有責も無いのだから　慰謝料だってもらえないよ 離婚なら寧ろ払わないといけない立場になるかもよ

トピ主さんのいう約束ってあなたが彼に押し付ける約束事でしょ？ または怒り狂うトピ主さんをなだめるために彼が仕方なくする約束のどちらか。 そういうのは約束って言わないんですよ。コントロールっていうんです。 あなたが逆の立場ならまともな思考回路で生きていけますか？ 夫から男に会う事は浮気と見なされ、嘘をつくなと命令され監視下に置かれたら人間らしく生きていけると思いますか？ あなたが意識を変えてコントロールをやめないと全員が不幸になりますよ。 とはいえコントロールする母親とコントロールされる父親の姿を見て育つ子供は絶対に精神的不安定な人間になりますから、今のうちに離婚しとくのもいいかもしれませんね。 彼もコントロールから解放されるし、お子さんもダメージ受けずに済みます。

理由は離婚しないで夫婦で話し合って欲しいから。そんな理由で子供から父親を奪わないで下さい。 そもそも同棲期間が長かったんだからどういう人間かよーく判断できたのでは？ 私は離婚はDVか無職、借金以外は我慢できるところがあるのではないかと思っています 私自信が中学生の時に両親に離婚されて人生がだいぶ狂いました。母についたので苦学生でずーっとアルバイト。20代前半まで全く遊んでいません。 きっと小町の皆さんが経験された事が無いくらいの貧しい生活を社会人になるまでしていました。 うちの夫はものすごいモラハラです。出産後も死ね。風俗で働けば？など罵詈雑言。昨日も私の体重が12年前の45キロから現在の52キロになってることについて、醜い。恥ずかしいと。本当は今すぐ離婚したいです。 でも夫は誰もが知ってる会社の社員でちょっとだけお給料がいいので子供が大学を卒業するまで、後20年は我慢すると決めています。 こんな親でも子供の父親だし、子供に貧乏は絶対にさせたく無いので。 貧乏って心が荒むんです。ひとり親である事を子供が悩む時が絶対に来ます。お互い親になる自覚をもってしっかり子供を育てて！