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友人の短所を指摘するべきか

レス35
（トピ主 1 ）
🐴
えり
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。 わたしは３０歳既婚女性です。　今回、ご相談したいことは１４年来の女友達（同い年）のことです。 彼女（独身）は昔からわりと結婚願望が強いほうで、わたしが知ってる限りだと２人お付き合いしてます。 １人目の彼氏というのは、わたしの職場の同僚でした。　その人とは約２年続きましたが、最終的には浮気をされて別れた形です。 ２人が付き合ってるときに、同僚に「うまくいってるかい？」と質問してみたら「なんか、彼女、疲れるんだよね。」と返ってきました。 ちなみに、彼女のほうに質問したら「順調だよ！」・・・と。 ２人の間にはじゃっかんの温度差があるのかな？なんて思いながら、何も双方に伝えることはありませんでした。 その３、４年後彼女と２人で３泊４日の旅行に行くことになりました。　インターネットでの旅行会社を通してだったので、手元には一気に、飛行機やらホテルやらのチケットが彼女のほうに届きました。 ※　旅の予約が慣れているというのでお願いしました。　　　　　　 無事に現地に着き、チェックイン。　そして彼女が、「ホテルの夕食券が無いよーー！！」と騒ぎ始めました。　わたしは、チケットは彼女に任せきりで把握してなかったのでわからなく、とりあえずはフロントに聞いてみました。　すると、チェックイン時に出されてますよ。　とのこと。 そのことを彼女に伝えると、「そーだったっけ？　そんなの覚えてないよ。」　とホテル側を責める形で終わりました。　その時は何も言えませんでした。　 そんな彼女にも最近、好きな人ができたらしく・・・うまくいってほしいとは願ってるのですが、謝れない性格のことを言ってあげたほうがよいのか悩んでます。 言うとなると・・彼女はすぐにカッとなってしまうので、そのへんのアドバイスもいただけたら嬉しいです。　 　

トピ内ID：9201971899

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本人に相談されたら言う

041
美咲
そういうのは、本人が自分に欠点があるのかも、と自覚し、直す気が無いと、他人から言われても受け止められません。嫌われるだけです。 なので、本人がもし貴方に、自分に何か悪いところがあるかと相談してくるまでは何も言わないほうが良いです。今の時点で指摘しても、上から目線で悪口を言ってくると思われて終わってしまいます。

トピ内ID：1922127048

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カッ となる性格では難しい

041
さくらんぼ
自然に任せるしかないよ。 トピ主が彼女の人生に責任がもてるものでもないし。 彼女の人生は彼女にしか決着はつけれないのですよ、 介入するのは傲慢ですよ。

トピ内ID：2981137862

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言わない

041
由梨
もう学生じゃないんだから。 しかも30の大人でしょう？ すぐカっとなる人に指摘なんかしたら火に油を注ぐようなもの。 ほっときなはれ～。

トピ内ID：6529831247

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どんな短所かと思ったら・・

041
コーヒー
謝れない性格のことですか？ それくらいの事　言わなくていい！！

トピ内ID：5513603877

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うん・・

041
amo
＞そんな彼女にも最近、好きな人ができたらしく・・・うまくいってほしいとは願ってるのですが、謝れない性格のことを言ってあげたほうがよいのか悩んでます。 何をいうの？ 好きな人が出来た～という彼女に、「あなた謝れない性格だからそれを直した方がいいよ」ですか？ 今のタイミングで言う事じゃなくない？ 最初の同僚との感覚の違い？なんて、ま、よくある事でしょう。 感じ方とか違うし、順調じゃないのに見栄張って「順調だよ」という事だってあるだろうし。 チケットの話は・・よくわかりませんが・ 今それを持ち出して「あなた謝れない性格だから」なんて言う必要がないでしょ。 それを言うなら、その事件が起きた時に注意すべきだし。 今後彼女がその彼と付き合って、喧嘩をした相談でも受けた時に「あなたはもう少し素直になった方が良い」とか言うくらいで良いのでは？ まだ何も始まってないし、何を唐突に言いだすのか？タイミングおかしくない？って感じですよ。急になに？ってビックリしますよね。

トピ内ID：2557200638

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すべきではない

041
おばちゃん
トピ主さんの文章から、独身の友人を見下している感じがしますよ。 結婚生活３０年の私が読んでも感じるもの、その調子で指摘したら友人はおそらく反発しかしないでしょうね。

トピ内ID：2074922184

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本当に願ってるの？

041
noda
もし、あなたが 「こうやって友達のプライベートをネットに流すのはえりさん（トピ主さん）の短所だよ！なおしたら？」と指摘されたら？ わたしは友達のプライベートを不特定の人に流す行動はよくないと思えるので、 これはトピ主さんの「短所」だと感じるけど 他の人はこれくらい「短所」とは感じないかもしれません。 こう考えると、指摘するのは「余計なおせっかい」だと思います。 本当に「彼女にはうまっくいってほしい…」と言いながら 短所ばかりダラダラ他人に愚痴るのってどうなんだろう？ 私が「本当にうまくいってほしい」と感じる友達なら 短所より長所に目が行くと思うのですけど。

トピ内ID：0556931869

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何も言わない方がいい

🙂
あすていば
トピ主さんが言ったからと言って素直に言う事を聞くような人 じゃないって事を分かってるのであれば、言う必要もないと思 います。言ったら、かえってトピ主さんが悪者にされます。 そう言うのは、本人が最近できた好きな人だったらその人 や他の人間関係との間で痛い思いをしたり恥かいたりして 分かるしかないと思うんですよ。 トピ主さんも彼女と疎遠は難しいにしても、メールやライン だけの付き合いにするなり、考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6247877581

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言わない方が良い

🐱
既婚男性SHIN
譲れない性格の人が、人の指摘を聞き入れるとは思えませんので、何も言わない方が良いでしょう。 彼女は彼女に見合った相手を見つけると思いますので、関わらない方があなたのためにも、彼女と出会うであろう善良な男性達にとってもそれが一番良いと思います。

トピ内ID：5083421833

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おせっかいは辞めましょうね。

🎂
殿様のおかみさん
好きな人ができたら その人に好かれたくて献身的になるものです。 たとえそうでなくとも あなたには全く関係ないことです。

トピ内ID：1021884686

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余計なお世話

🐤
melty
エピソード１つで謝れない性格と認定したのですか？ 他にも似たようなことが多いんです！ということですか？ それに１人目の彼氏の話は無関係ですし、むやみにさらして面白がっているようにしか感じません。 既婚者だからってアドバイスなんて余計なお世話だと思いますよ。

トピ内ID：4292086394

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それはあなたの思う彼女への不満ですよね？

🙂
あらた
あなたは友達との旅行で夕食券がないと大騒ぎした友達に「素直に自分の非を認めりゃいいのに」と思っているわけですよね。 それと、友達の恋愛話、何の関係があるんですか？ 1人目の浮気をした彼は「あいつが人に謝る事が出来ない奴だから、ほとほと疲れて浮気に走った」と言いましたか？ 2人目のあなたの同僚は「何か疲れる」と言っただけで、「謝らない」とは言ってませんよね。それって単に相性が悪かっただけでは？ 謝れなくても気が短くても、彼がいる人も、結婚している人もいます。 なので、あなたの思う「謝れない性格」と男の話は一切関係ありません。 しかも「私のどこが悪いと思う？」と聞かれもしないのに言うんですか？ あなたが友達として今後も付き合うために、これだけはどうしても言いたいというのなら言えばいいですけど、 好きな人と上手くいくようにとう理由で？それは大きなお世話だと思いますよ。

トピ内ID：0994889959

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何で？

041
たらばがに
そんな事言おうと思うの？ 謝れない性格って言うけど、前の人と別れたのは他の原因かもしれないし。 うまくいってほしいなんて、あなたが心配することじゃなし。 いい歳した大人が性格を改めるなんて、痛い思いを繰り返して自分で自覚しない限りは無理でしょう。 友達続けようと思うなら、そんないらんアドバイス止めときなはれ。

トピ内ID：1849914680

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トピ主さんは何も言わない

🙂
かた
トピック文を読む限り、トピ主さんに他人の幸せを後押しできる能力はないと思います。 友達のすぐにカッとなってしまう性格をどうしたらいいのかも分からないのでしょう? 小町に相談したことによって他の方から助言はいただけるかもしれないけれど、 その助言を正しく活かせられるのですか? 友達の返答次第では、いただいた助言とは違う展開となり臨機応変に言葉を選び 対応しなければならないのですよ? 対応できると思われるのならばやってみればいいと思いますが。 ただ、ホテルのチケットの件については、 トピ主さんがいったい何をそこまで問題視しているのか私にはわかりません。 色々なチケットがあり混乱しただけでしょう。 浮気されて別れた件も、性格が合わないなら普通に別れればいいだけであって 別れないまま浮気した男が馬鹿としか思えません。 たぶんトピックには書き切れない長年の積み重ねがあり友達の性格に問題があると 判断されたのでしょう。そしてその判断はおそらく正しいのでしょうが、 14年の付き合いの間にその問題について指摘したことはあったのでしょうか?

トピ内ID：4979444219

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親友ではないようだ

🙂
桑畑
１４年間のおつきあいで、薄いエピソードしかないんですね。 あまり深いおつきあいではなかったようですね。 正直あんまり好きではないんでしょ。 浮気するような男性からのあいまいな評価「なんか、彼女、疲れるんだよね」 くだらない質問に対して正直に答える必要はない「順調だよ」 本当にホテル側のミスかもしれないこと「そんなの覚えてないよ。（見た覚えがないよ、かも？）」 「謝れない性格」とは具体的にはどういうことですか？ なんにせよ、「言ってあげる」なんて、やめておくべき。 逆になんで「言ってあげる」気持ちになったのか不思議なぐらい。 なんか上から目線だし、彼女じゃなくてもカッとするかも。 　

トピ内ID：9999847666

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口を出してはいけません

041
座敷犬
虎の尻尾を踏むようなものです 君子 危うきに　近寄らず もし　聞かれても 軽々とは 口にしないように 上手くいって当たり前　もしもの時は　八つ当たりが返ってくるだけです

トピ内ID：8753853635

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ノーサンキュー

🙂
posuyumi
割れ鍋にとじぶたって言葉ありますよね。 相性が良ければ短所が短所になりません。 人に手を貸してもらわなくてもうまくいくときはうまく行きます。 どうぞ、ご静観を。

トピ内ID：0944414125

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意味が分からない

041
haribo
あなたが既婚であること。 彼女が結婚願望が強く、2人とお付き合いしたこと。 「なんか、彼女疲れるんだよね。」と同僚が言ったこと。 それらと、彼女の謝れない性格が何の関係があるのでしょうか？ 　

トピ内ID：1795955215

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地雷を自ら投下

041
マロンさん
すぐにカッとなってしまう人に 欠点の指摘なんてしませんよ

トピ内ID：3298617600

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余計なお世話、３０歳の大人に指摘は要らない

🐶
あらあら
もういい大人です。 彼女に学習能力がないのですね。 かといって指摘したら怒るでしょう。 いろんなことがあり学んで次へ繋げていくのが大人です。 聞かれれば欠点を指摘ではなく素直に謝る女性は男性から好感度が高いらしいよくらいで留めておきます。 あくまで聞かれたら、の話しです。 彼女の恋愛には首を突っ込まない方が良いです。 上手くいかなくなったら逆恨みされるのがオチですから。 放っておくしかないでしょうね。

トピ内ID：8354903150

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彼女はそういうやり方しか知らないのです

🙂
Kei
長年のお付き合いなら、わかると思いますが、 お友達が“攻めの姿勢”のスイッチがオンになる、と思った時点で割って入る。 貴女が手本を見せてやんわりとその場を納める。 直接言うよりそのほうが学べる人もいます。 一回ではダメかもしれません。 彼女から八つ当たりがあるかもしれません。 それでも根気強く対応をしてみてください。 今までかも所が起こしたトラブルをふり返って、あの時ああしていれば、と普段からシミュレーションをしていくと、いざという時に対応できるかと。

トピ内ID：0221042809

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言わない、アドバイス求められたら遠まわしに言う

🐱
キキ
女同士だと、相手からストレートに言われるとカチンとくるかな。 カッとしやすい女性なんでしょ。言ったら恨まれるだけだと思う。結構そういうこと、ずっと覚えてるもんだから。 トピ主さんも、旅行でのこと根に持ってるかんじだし。 性格のことは、付き合ってる男性に言われるんだったら、あんがい素直に聞くかも。 でも、３０歳で独身ですよね。むずかしいわね。 だいたい素直な性格なら、とっくにもう結婚してますって（笑）

トピ内ID：7870567764

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わしなら言わないね。

🙂
呑兵
なぜなら、彼女が幸せになろうがなるまいが自分には関係ないからだ。 木枯し紋次郎でいいんだよ「あっしにはかかわりのないことで、、」このスタンスでいいんだよ。

トピ内ID：8831625940

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言ってもいいんじゃない？

🙂
初日の出
私は、親友なら言ってもいいと思います。 ただ言い方とタイミングにはすごーーーーく気をつけて。 例えばホテルの事件が起きた時に「あのさあ。。。誰にでも間違いはあるよ。ごめん勘違いしていた、で済む問題じゃない。別にホテルの人は悪くないし、誰もあなたを責めてないよ。そういうことしていると自分が疲れちゃうよ？実際、すごくテンパっているみたいに見えるよ。どうしたの？」と言ってみる。それで何か言ってきたら、「・・・・・でも、あなたも疲れると思うけど、私も聞いてて疲れちゃうんだよね。。。」と呟く。 謝れないというのは、過剰防衛なのかもしれません。「自分が責められてしまう！」と思うのかも。そのへんの鎧をとくようにうまく言ってみる。 親友なら言ってもいいんじゃないですか。 ただし、元カレのセリフ「なんか、彼女、疲れるんだよね。」は禁句ですね。心のうちに収めましょう。

トピ内ID：5396342409

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今さら？

🙂
ふ～ん
　そのような性格なら、あなたにも謝らずに済ませようとしたことがあったはず。 その旅行の時にも指摘すること出来たはず。 　んで今さら「あなたが結婚できないのは・・・」なんて指摘するの？ 今まで彼女と付き合ってきて痛い目見たから 仕返ししてやろう。もう疎遠にしてやろう・・・って思ってるならどうぞ。

トピ内ID：0932650706

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言う必要があるの？

041
正月二日目
貴女から見れば彼女は謝らないきつい性格なのかも知れないけど、本人はいたって正常だと思っているのです。プライドもある筈だしそこを指摘されれば絶縁になる可能性も考えられます。 ３０代の大人が友人から言われただけで(上から目線となるから）簡単には治らないです。気まずい関係になるよ。 だって貴女は申し分の無い良い人で、彼女は欠点ありとの認識なのですから・・・指摘される側はいやな思いだけ残ります。 ホテルの件にしても、付き合いの温度差にしても何が問題？ その時の気持ちでそういう時もあるかも知れないし、そこまできつい彼女だと言えるのでしょうか。 そこを気にしすぎの貴女の方が、神経質な気がします。 どうでも良い事で悩む性格なのかしら。 相手まで自分の思い通りの鋳型にはめ込むなんて出来ません。 本人が悩んでいれば別だけど余計なお節介です。

トピ内ID：7004055424

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そういう指摘は

🐤
みか
よかれと思ってしても、聞き入れないばかりか かえって悪者にされる可能性のほうが高いので、 疎遠にしたい場合にするといいでしょう。 そもそも、彼氏とうまくいかないのは、それが原因って わけはないですし。もっとひどい性格の人でもそれなりの人と ちゃんと結婚しています。 結婚できないのはすぐカッとする性格ってわけじゃあないです。 いうだけムダ。

トピ内ID：1708143808

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親切ぶって

☀
ara
自分が気に入らないだけじゃない。

トピ内ID：5253151112

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普通さっ。

💤
AK-47
　彼氏には好かれたいと思うのね、それなのに自覚できていないのは主様の指摘が間違っているか、彼氏との間では問題じゃないと彼女が認識してるかでしょ？ 　さぁその状態でどのタイミングで『諫言』する気なの？

トピ内ID：1197650453

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言ったら絶交されたよ

🙂
おほほ
そのタイプの方は、絶交覚悟でないと短所の指摘はあぶないでしょう。 経験済みです。これからもおつきあいしたいなら、ほどほどの距離感で あたりさわりなくおつきあいなさるのがよろしいかと思います。

トピ内ID：5680780629

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