母がいなくなって

レス23

（トピ主 1 ）

😣

なな

2015年12月30日 22:08

ヘルス

クリスマスの日、母がいなくなりました。いや…「亡くなりました」が正しいのですが。でも、「亡くなった」って哀しくて哀しくて哀し過ぎて。母は、いったいどこへ行って（消えて）しまったんでしょう。哀し過ぎて、お葬式には出れなくて、お通夜をあとにして帰って来てしまいました。こんな私は、親不幸なのでしょうか？もともと、この二十年くらい、母にはそれほど多くはあっていませんでした。ちょうど二十年前、実家を離れて駅まで見送ってくれた母の顔はいまでも忘れません。きっと親不孝な娘だっただろうに。お母さん、ごめんなさい…。母は、いったいどこへ消えてしまったのだと思いますか？母親を亡くしたみなさんは、そんな風に感じたことはないでしょうか？どうやって、母の死を心の中でかたづけたらいいものやら、困ります。母はどこへ行ったのでしょうか？いまごろ、どこでどうしているのでしょうか？もしもおなじように感じた方で「こんな風に思ったことがあるよ…」って方がいたら、教えてください。

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近くに

🙂

あき

2016年01月02日 21:34

1年半まえに母を亡くし、少し前に子供をうみました。お空をみて、主人と子供と、ばぁちゃんが来たねといってます。すぐ近くにいるような気がします。お母様は、トピ主さんのそばで心配してますよ。

トピ内ID：1191614284

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ご愁傷さまです

🙂

dizzy

2016年01月02日 23:29

普通、親が亡くなるときは病気が多いと思いますのでいきなりクリスマスの日にっていうのは、ないと思いますので、それまでにお見舞いなりあったと思うのですが、ま、それも心の整理には時間がかかりますよね。ただ、悲しすぎてお葬式もろくにでないで帰るってないですよ。あと、片付けるって言葉もないな… この文章から、違和感を感じますね。早くに親を亡くした同じ立場からして。

トピ内ID：6653002957

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わかります。その気持ち

もも

2016年01月02日 23:29

私も数年前に母を失くした時、亡くなった、この世からいなくなった、もう二度と会えなくなった・・ってどうしても納得できませんでした。毎日　母の夢を見、「あ、生きてるじゃん！」と喜びもつかの間、目を覚ましては現実に涙して。もう頭がおかしくなりそうでした。人にも母が亡くなったとは言えませんでした。自分でも認めたくなかったんだと思う。あまりにショックだと「亡くなった」って言葉に出せない、現実を伝えられない、ってわかりました。母は故郷に帰った、って思いますよ。だってお葬式の翌日　母が夢に出てきて「故郷に叔母に会いに行く」と言って夢に出てきたので。トピ主さんもお母様もご自分の故郷に帰られてるのではないでしょうか？

トピ内ID：6474649012

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おつらいですね

🐱

みかん

2016年01月02日 23:29

父を14歳の時に亡くし、母を42歳で亡くしました。母を亡くしてから毎日毎日、自分の手足を見て泣いていました。自分の体は親からもらったもので自分の体に親を感じました。時が流れ、母が夢に現れました。いつも側にいるよやりたいことはやってごらん！うまくいくように守っているから安心して！という母の声が聞こえました。それからいろいろなことがありました。一見失敗に見えることも後になればそれが逆にうまくいくきっかけになりました。父と母は、私の体と心の中に、そしてどこか見えないところでいつも守ってくれるとしっかり感じられるようになりました。

トピ内ID：7194556069

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そこに居る。

ターメイヤ

2016年01月02日 23:29

あなたの半分は　母から出来ている。横顔　声　笑い方　ふとした仕草。鏡を見れば　自分の中にいる。だからいつも一緒。

トピ内ID：7598406264

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私も母を亡くしましたが

岬

2016年01月02日 23:29

悲しすぎて葬式に出られず、お通夜だけで帰ってきたって！？いくら悲しくてもそれはないでしょう。まだお父様は健在ですか。不謹慎ですが、次の機会には必ず出てください。ありえないです。２０年もろくに会ってないからこそ、消えてしまった、どこかへ行ってしまったと思うのでしょうか。それとも突然のお別れだったとか。納得するには時間がかかります。私の母は２年ほどの闘病の後亡くなりました。どこへ行ってしまったのかという感じはなかったです。「もうどこを探しても会えないのだな。死んじゃったから。」とは思いました。死後の世界があるとすれば、自分も死んだらいつかは会えるのでしょうが、それは死んでみないとわかりませんしね。もっとも母は無神論者でしたから「死んだら何にも残らないよ。それでいいのよ。だから今、一生懸命生きればいい」という考えの人でした。死後１５年たち、私はドライなのかもしれませんが、もう母は存在しないことを納得しています。完璧な母ではなかったけど、確かに私を愛してくれていたなぁ、と、よく思い出しますよ。

トピ内ID：7273136825

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同じです

🙂

hino

2016年01月02日 23:29

今年の１１月に母親をなくしました。葬式はしましたが、あんまりうまくできなかったとおもいます。母は、どこへいったのでしょうか、どうしてるでしょうかと思います。ある日のことです、玄関でそうじしていると猫の鳴き声がきこえてきました。まわりを見ると庭に猫がいて、私のほうへちかずいてきて足にまとわりついて顔をこすりつけたり体をよせたりしてなついてきました。見知らぬ猫にこんなことされるなんてはじめてです。そして、ニャーといいながらさっていきました。あれは、猫にのりうつった母が、私に挨拶しにきたのではないかとおもいました。ありがとうニャー、またくるニャーといって、さっていったきがします。魂のせかいというのが、私はあるとおもいます。

トピ内ID：2429845934

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私の場合

同じく

2016年01月02日 23:29

ご愁傷様です。まだ、日が浅いのでおつらいですね。私も昨年母を亡くしました。病気だったので、覚悟はできていたのですが、いざ亡くなるとやはり毎日考えてしまってつらいです。でも、先日、「亡くなった母は、父（15年くらいに亡くなっています）と一緒に住んでいて、その家をやはり亡くなった愛犬が守ってくれている。」と思うようにしたら、なぜか楽になりました。実際に家の玄関（実家はもう処分してしまっているので、架空の家）を想像して、いつか私も死んだらその家に両親を愛犬を訪ねに行く、そうすると皆で笑顔で「いらっしゃい」と言ってくれると勝手に思い込むようにしています。くだらないようですが、ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：8284078185

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葬式に出ないって・・・

不義理

2016年01月02日 23:29

悲し過ぎて実母の葬式に出られなくて帰って来たって、それはありえないですよ。気持ちは分るけどそれは不義理をした事にもなります。まして２０年間殆ど会ってなく離れて暮らしたのならお母さんは最後までいて欲しかったと思いますよ。まず、お母さんの気持ちを真っ先に考えてあげるべきでしたね。文面からしても母を亡くした悲しい娘の自分に酔っているのかなと思います。まぁ、それは良いとして、親を亡くする悲しみは何十年経っても消えないです。でも残された家族は毎日懸命に生きていくのが供養になるので、頑張るしかできません。もちろん朝夕の仏壇(供養するのは私だけなので仏壇・墓はあります）に手を合わす事も日課です。目には見えないけど常に見守っていてくれている様に感じてはいます。年数を経れば泣く回数も涙が出るのも少なくはなります。でも寂しさはありますよ。これも人の世の常ですからそう思うしかないです。今日は初七日になるのでは無いですか。手を合わせたら如何でしょうか。

トピ内ID：1288397850

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あなたの中、そしてあなたのお子さんの中に生きている

🙂

マリ

2016年01月03日 17:32

遺伝子の中に、心や体の情報が入っているのです。ですから、あなたの体や心の中でお母さんは生きています。「思い出」という形だけじゃ無く、本当の意味でのお母さんがいるのです。人はいつまでも生きている事ができません。その代わり、遺伝子という形で子孫の中に生き残っていくのです。あなたの中に、お母さんにすごく似ているところはありませんか？それがおかあさんです。私の身体は私の父と母からできています。その父と母の中にはそれぞれ、私の祖父母がいるのです。私の使命はこの身体の中にいる祖父母や父母の遺伝子を次世代に受け継ぐ事。私の子どもたちの目が、私の亡き母の目として世界を見ているのです。大丈夫、トピ主さんのお母さんはトピ主さんの中で生きています。そしてその後もトピ主さんのお子さんの中に受け継がれて生き続けます。私の子どもも時々、私の亡き母と同じような仕草をすることがあります。「ああ、このこの中にも母がいるんだな」と思えます。

トピ内ID：8238554106

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どうして

🙂

lili

2016年01月03日 17:32

お葬式に出てあげればよかったのに最期に送ってあげるのが親孝行だと思います。悲しすぎて帰ってしまったという事ですか？お若い方なのでしょうかずいぶん子供っぽい考え方だと感じました。

トピ内ID：4756905167

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幸か不幸か

小心者

2016年01月03日 19:17

生きているうちは、どちらかといえばキライでした。似ている・・・といわれれば腹が立ちました。それなのにいなくなってしまったら、寂しくて寂しくて、立ち直れません。最近、鏡を見たときに「あ、私の中にいる」って、それくらい私は母親にそっくりでした。それからは、夫に「そうやってるとおばあさんにそっくりだな」といわれると「ありがとう」っていえます。やっぱり母親は私の中にいました。

トピ内ID：4821715392

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つらいのはわかりますけど

くり

2016年01月03日 23:54

葬儀までは頑張ってお見送りされたほうがよかったかと思います。葬儀、４９日、お盆・・・残った側はそんな行事を通して、だんだんと気持ちの整理をつけていくのだと思うからです。私も母を今年の正月に亡くして、母とは生前喧嘩ばかりしてましたが、最後まで絶対にどんなにつらくても見送ると覚悟をして、見送りました。それがせめてもの子供としての勤めだと思っていましたから。それでも今でも実家に帰るとどこいったんだろう、まだ帰ってこないのかなとつい考えてしまいます。生きてる時は何もしてあげられなくて本当にすまなかった、ごめんなさいと謝ってばかりです。でもきっといつでもそばにいると思っています。姿は見えなくても、私の体を気遣い、事故にあわないように祈ってくれている。母親ってそういうものだと思うので。もうご葬儀も終わってしまって、今さらでしょうが、次の行事には逃げたりしないで、きちんとお母様と向き合ってください。そうやって大人になっていった所を見せてあげれば、お母様も安心されると思いますよ。

トピ内ID：7358620802

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びっくり！

🙂

ｒｕｎａ

2016年01月03日 23:54

娘なのに、通夜で帰ってしまった？？？葬儀は親族任せですか！？親不孝者というより、人としてありえない事をしてるとしか思えないです。他の親族も、きっと悲しみの中、通夜・葬儀をしたと思います。私も３２歳で母を亡くしましたが、通夜・葬儀・法事と何年も仏事に関わって、１０年を過ぎたころから、母の死を自分の中で昇華できたと感じてます。仏事に関わらない人は、人の生死から逃げてるだけで、それはいずれ自分に返ってきますよ。自分の子供たちが、同じように自分の通夜で帰ってしまっても、葬儀を放棄しても、何も言えないですね。

トピ内ID：2748488937

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どこに行ったのでしょうね？

🙂

雪おろし

2016年01月03日 23:54

私は母を亡くして二十年近くになります。今も時々どこにいるのだろうかと考えます。亡くなった後、一度だけ夢に現れました。にこっと笑って手を振ってくれて、お別れしました。たしかなことは、魂はあり、どこかに行くのだろうということだと思います。主様も今辛いことと思います。いつか心が癒されますように。

トピ内ID：5256914245

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私も

🐷

トンクン

2016年01月04日 14:15

半年前に母を亡くしました。老衰とも言える予期した最期でしたが、目の前で息を引き取る様が今でも頭から離れません。その後、空き家になった実家の整理をする度に母の生き様が感じられて寂しさが募ります。トピ主さんにはお子さんはいますか。私は母から受け継いだ命のバトンは私から子に受け継がれる、母が子供と共に生きていると思うようにしています。

トピ内ID：7458342392

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また会える！

😉

菜花

2016年01月04日 17:29

私は母を亡くして昨年、3回忌を迎えました。いまだにふっと母を捜してしまい、そのたびに、そーか。。いないのか。。と心にポッカリ穴があいてしまって埋めることの出来ない気持ちに直面しています。みな同じとは言いませんが、親を亡くした気持ちは共通なのかも。それでも私は確信しています。また会える！と。ここにはいなくなってしまった母にも父にも、また会える！その日まで、頑張ります。良い生き方をしなかったら、立派だった両親に会えなくなると困る。だから私も両親のように良い生き方をして、いつか両親に会って褒めて貰おう。そんな気持ちで生き続けています。

トピ内ID：6204937316

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どこかにいます。あなたを見ています。いつかまた会えます。

😀

風

2016年01月04日 19:31

私は早くに父を亡くしました。神様仏様や天国地獄を信じているかといえば微妙、霊感はゼロで霊の存在を感じたことなし、そんな私が言うのもなんなのですが、私はこう思っています。トピ主さんのお母様はきっと今もどこかにいます。あなたの姿を見ています。あなたが生きるさまを見て喜び、悲しみ、励ましてくれています。たとえとして、お母様の持ってる携帯電話の調子が悪くて、こっちから呼びかけても向こうからの声はいっさい聞こえてこない。でもあなたの声はちゃんとお母様に聞こえている。そんなようなものと思って下さい。もしくはお母様が電話会社が違う携帯に機種変したため、今は一時的に通話できなくなっている状態です。そしていつか、あなたのこの世で決められた分の生が終わると、お母様と同じタイプの携帯電話に機種変の手続きがなされ、また会話が通じるようになると思います。母がどこでどうしているか知りたい。そんなあなたに、手塚治虫氏の漫画「火の鳥」シリーズを読んでみることをお勧めします。トピ主様の心が少しでも安らかになりますよう願っています。

トピ内ID：4488759636

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わかります

いちこ

2016年01月04日 19:31

その気持ち、とてもよくわかります。私もこの３月に母が亡くなりました。旅行が好きな人で、二週間くらいいないこともあったので、亡くなって半年くらいは、また旅行か～、今回は長い旅行やなぁ、という感じでした。半年過ぎて、今は会いたくなりすぎて、母が感じられるものを探しています。母が好きだった本を片っぱしから読んだり、ドラマを見たり。母が書いたもの（日記、詩、俳句）を大切に読んだり。書いたものを読むのは、母が感じられすぎて辛いのですが。この作業はまだまだ続く気がします。もしかしたら、これからずっとかもしれません。そして心の整理はまだまだできないでいます。母のことを思うと、会いたくなってしまって眠れない。話はよくしましたが、そんなに気の合う仲良し母娘ではなかったんですが。参考にならずにごめんなさい。時間が流れると、自然と整理できるものなのでしょうか。母のことを思うと頑張らな！と思ったり、前向きになれるような時期がくるんでしょうか。私も教えて頂きたいです。文面からななさんがとても哀しんでいらっしゃることが伝わったので、親不孝ではないと私は思いますよ。

トピ内ID：7622990840

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時間がたてばわかってくる

hituji

2016年01月04日 19:31

お悔やみ申し上げます。私は５年前に父を亡くしました。当時私は遠方にいましたので、連絡を受けてから駆けつけるのにかなり時間がかかりました。機内では泣きっぱなしでした。この雲の下で今父はどうしているのか。早く早く早く着いて！泣き叫びたい気持ちでした。でも、病院に着いた時にはもう父の意識はありませんでした。私が着いたことも認識できていなかったと思います。おまけにその日、席を外したほんの少しの間に、たった一人で旅立ってしまいました。悲しくて申し訳なくて、そばにいてあげられなかったことを後悔して。。。今も、この年になっても、あの日のことは、思い出すとぽろぽろ泣けてきます。でもね、この頃、お天気のいい日に真っ青な空を見上げると、にこにこした父が見ているような気がするんですよ。アーお天気だな気持ちいいなーと見上げた空に優しい目があるような気がする。ななさん、親不孝だなんて言わないで。お母さんにはあなたが生まれてくれたというだけで、もう十分親孝行しているんですよ。感謝して、これからちゃんと生きていけばお母さんは空で笑ってくれますよ。

トピ内ID：7480344622

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同じです

🙂

おんなじ

2016年01月05日 15:41

私の場合は父ですが、同じような気持ちです。１年半たちましたが、今でもまだ信じられませんしいないことを受け入れられません。どこへ行っちゃったんだろう、どこに居るんだろう？って考えても考えてもわかりません。本当にどこへ行ったんだろう？どこかにいるはずなんです。どこかで生きているはずなんです。でも何故か帰って来ないし、会えないのです。何故なのか、どうしてなのか、わかりません。もちろん亡くなってこの世にはいないからです。でも気持ちがついていきません。「いない」ということは考えられないのです。街中で父をよく探します。すれ違っているかもしれないので…。似ている人を見ると「あ、いたかも」って思います。よく見ると違う人ですが「今ちょっとだけいたかも」って思えます。ももさんが書かれているように故郷に帰ったのかもしれません。それが一番納得のいく答えなのかなと思いますが…。また涙が出てきてしまいました。お葬式に出られない気持ちはわかるような気がします。私もできれば父を荼毘にふしたくはなかったです。あんなにつらい思いはしたことがありません。

トピ内ID：4223952361

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ジーンときました

😣

ななトピ主

2016年01月06日 11:00

みなさんのレスを読み、ジーンとこみあげるものがありました。ありがとうございます。「葬儀」にでなかったことをだいぶ責めるレスが見受けられ胸が傷みましたが、我が家は無宗派で母も私の事情をきっとわかってくれてるはずです。いま、思うことは…「母がいて私がいたんだな～」と。家族や、誰に何を言われても、私は私の人生をただひたすら生き今日まで歩いて来た。それこそが母の本来生きたかった人生なのです。だから、もっと本気で生きます。ただそれだけです。

トピ内ID：4005069360

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もっか修行中

🙂

もー

2016年01月06日 12:03

11月に母を亡くしました。実家を遠く離れて25年。結婚して子供ができて、母と会う回数も年に１度くらいでした。癌でジワジワと動けなくなっていき、本人も時間とともに動けなくなる自分に苦しんでいました。だからなのか、亡くなってほっとしました。私が泣いたのは枕経の時だけです。これで母は絶望や苦しみから逃れて、自由になれたと思いました。最近「あ、これお母さんに聞こうかな」と思った事があったのですが、母はいないのだと改めて認識したところです。お寺さんによると、母は仏様となり仏教の修行に入ったそうです。あれだけ仕事で日々勉強だったのに、また修行とは…おまけに仕事道具も棺にいれたので「まだ仕事をさせるつもり？！」と私たちの事を怒ってるかもしれません。あるいは仕事で忙しくて遊びにも行かなかったので、今頃は彼方此方飛び回ってるかも知れないとも考えています。退職したらアレコレしたい事があったと良くボヤいていたので。トピ主さんのお母様も楽しく過ごされていると思います。でも子どもが悲しんでいたら、楽しめないかも知れません。元気で楽しく過ごしている事が、親にとっての孝行だと私は考えています。

トピ内ID：5462908501

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