帰省中。家族にモヤモヤ

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🙂

町子

2015年12月31日 09:58

ひと

長女の私は6歳と2歳をつれて実家に帰省中です（夫不在）弟は7か月の赤ちゃんと奥さんと3人で帰省して来ました。私も2歳児が大変ですが、大人数で母も疲れるだろうと手伝います。弟は食器も下げないし「お茶飲みたい」と片付け中にコタツから言うレベル、男だから母は甘い。奥さん、おっとりしてて優しくて本当にいい子。でもマイペース。ご飯支度等気にせず赤ちゃんと休憩、弟家族の下着も私が干す、私と母が動いてても3人でコタツ。母が私を頼りやすいのは分かる、でも私が毎回の帰省中一度も言ってくれたことない『用事あるなら子供見てるから行ってきたら？』を今日いきなり弟達に言い『オムツは△△（私）が替えれるし』だって。弟夫婦外出中、母に「お風呂洗ってね」と言われ、イラっとして「弟に頼んでよ！」と言ってしまい自己嫌悪。母は私以上に一日中家事してるんです。掃除に料理に大量の洗濯、、、うちの子達もとんでもなくかわいがります。助けになりたい、お嫁さんともうまくいってほしいと思って動く私の気持ちくらい分かってほしいな、本当なら、ちょっとでいいから地元友と子供なしで会いたいなとか思ってモヤモヤしてしまうのは駄目？

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キツく言え！

🙂

たか

2016年01月03日 19:17

貴女のお母さんに当たってしまった気持ちは理解出来ますが、弟に直接は言っているのですか？女性だから家事をすることが当然、なんて私は思わないです。昭和生まれの人は、そう思う人が多いみたいですが。弟に言えば良いのです。お茶って頼まれたら、自分で行けと言えば良いのです。何故、やってしまうのですか？断れない性格では損しますよ。

トピ内ID：5240197903

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弟さんを動かしましょう

日向

2016年01月03日 19:17

弟さんに、トピ主さんと同じくらいに動いてもらいましょう。弟さんは、長男として甘やかされて育ってきたんでしょうか？男女平等の世の中ですよ。忙しい時にコタツでのんびりなんてやってられないでしょう。お嫁さんは確かに赤ちゃんがいますけど、昔は夫に赤ちゃんや幼子を任せて手伝いをする嫁が多かったんです。そんな事を言ったら、今の時代ダメなんでしょうかねぇ。 20代の娘を持つ私は、それが当たり前の常識だと思っているのですけど。我が夫が実家で動いても、コタツでのんびりできるお嫁さんなら潔く諦めましょう。

トピ内ID：1496191727

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弟嫁は何してる？

🙂

なは

2016年01月03日 20:45

こういう時、弟嫁は何もしなくてもいいの？小さいお子さんがいるから全く同じに働けとはいかないにしてもねえ。。。弟は全くお母さんと姉の気持に気付いてない。お母さんは姑だからなんとなく遠慮している。貴方が弟に言わないと何も変わらないよね？言うべきかどうかは微妙なところだけどね。

トピ内ID：9748299513

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母親は娘より息子に甘い

小夜子

2016年01月03日 20:45

母親は娘より息子のがかわいいものですよ。これってほぼ常識。お嫁さんは他人だから気を使うし、娘は自分の持ち物っていう感覚の親はいっぱいいます。どこも主さんの実家と変わらないと思いますよ。それが嫌なら弟さん一家と同時期に帰省しない事です。

トピ内ID：2029923195

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ほめてほめてほめて

🙂

あらた

2016年01月03日 20:45

ほめてほめてほめて私、弟の嫁より気が利くでしょ？いろいろ目につくことはあるけど、弟の嫁に何も言わないよ。弟の嫁をいびるような小姑でもないでしょ。お母さんが大変なの、一番わかってるよ。良い子でしょ？お母さんが大変な事、一番わかって動いているよ。だから、たまには「供見てるから自由にしてきな」と言って欲しいなー。ねえ、もう6歳の子供がいるような年と経験があるのなら、「わかって」なんて子供じみた気持ちで手伝って、恩着せるのやめましょうよ。大変だと思うのなら、弟にだって弟の嫁にだって「ちょっとこれ、お願い―」「ありがとう。助かった」って素直に言えばいいじゃない。「私今日はちょっと友達に会いたいんだ。子供お願い。明日はたくさん手伝うね」って素直にどうして言えないの？自分の親なのに。すごく面倒くさい、あなた。弟の奥さん、おっとりしてて良い子、なんて本音では思ってないくせに。心の奥底でネチネチと不満貯めこむくらいなら、にこっと明るく言えば良し。

トピ内ID：2492907680

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いくらなんでも

🐱

猫にゃん

2016年01月03日 23:54

弟家族の洗濯までしてやるって、やり過ぎでしょう。お嫁さんに食事の後片付けなど、食器を運んでとかって何をして欲しいかハッキリ言った方がいいです。言われないから、手伝いはしなくても良い。逆に台所に入らない方がいいかと思ってるかも？気を使う事が解らないんだろうから。簡単な事を言って手伝って貰えばいいのでは？トピ主さんも、お子さんを預けて出掛けても構わないでしょ。この日は私は出掛けると早々に宣言しておけばいいのではないですか。

トピ内ID：0341629237

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弟に言えばいいのに

❤

サツマイモ

2016年01月03日 23:54

私にも弟がいるので、そのようなことになったら、モヤモヤするのわかります。弟の嫁にあなたも母も気を使って、手伝ってと言えない。弟嫁、おっとりしていい子といってますが気が利かないですね。義実家で母と義姉が働いてたら、コタツにのんびり入ってられないけど。でも弟には、言えますよね。身内なんだから。私なら弟にはっきりと役割分担をいいますね。そして、子供を預ける段取りも弟夫婦、母と調整して、出かけます。弟夫婦は、気が利かないんだから、分担するほうが動きやすいのではないですか？モヤモヤしないでまずは弟と話ししましょう。

トピ内ID：3074642525

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諸悪の根源は

🐱

ぽん

2016年01月03日 23:54

お母さんでしょうね。そのツケがお母さんとあなたに回ってきてるんです。なので弟にやらせましょう。今からでも遅くないです。今は2015年ですよ？男も家事をやるのは義務です。

トピ内ID：6058718665

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新年実家帰省する子供全員に家事を男女無差別に公平に割り当てる

🐶

Mako

2016年01月03日 23:54

トピ主は実家帰省中に実母を援ける為の自分と弟＋義妹の家事負担公平スケジュールを作りましょう。実母がいいと言っても一応作成してしまうのです。それを皆の見える所に張って置くのです。例えばトピ主のお風呂洗いは月、水、金、弟＋義妹は火、木、土、とかね。弟が何かを持って来てと頼んだら義妹に「あなたの夫がこれが欲しいって。持って来て上げてね」と指示しましょう。どうして新年休みに実家に帰省してまで女だからと言ってメイドの仕事するの？地元の中高時代の友人達に会いたいスケジュールも明白に書き込む。そして三日前からその日は家にいない。もう友人達に五年も会ってない。会うのが楽しみだ、と言い続けましょう。弟＋義妹には「母さんを援けて上げてね。私は不在だし、いつもあなた達夫婦と子供のお世話で忙しくして来た数年だったのだから」とはっきり言いましょう。現代っ子はコンピュータ用マニュアル年代。はっきり指示しない限り頭も身体も動かさない。実母が子守をするのが大変だと言えばシッターさんを雇いましょう。一年に一度位自分一人で友人達と楽しく過ごし昨年の苦しかった家事ややりくりを吹き飛ばしましょう！

トピ内ID：1946313060

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何しに帰省するのやら。

れいママ

2016年01月03日 23:54

あなたは何しに帰省してるの？要するにそこが問題だよね。実母はあなたをアテにしてるんだもん。

トピ内ID：8750291865

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姉から弟に直接言わなきゃ

🙂

損してる姉

2016年01月04日 11:59

弟さんに甘いお母様にイライラしていますね、これは怒りやモヤモヤが向かう矛先が間違っています。何もしない弟に家事を半分負担するように言いましょう。母は弟が居ない時に家事を言いつけるならば、母に頼まれないうちに先手を打って姉弟で家事を二分し分担するのです。そうすれば、母は弟にも姉にも言わずに済みますし、姉は母に「弟に頼んでよ！」と返すことも減るでしょう。弟に「私が地元の友達と会うので子供の面倒を見てちょうだい」と頼みましょう。

トピ内ID：5451751206

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実家に泊まらなくてもいいじゃない

舞

2016年01月04日 11:59

そんなに大勢で何日も泊まったら、お母さんは本当に大変。まるで民宿みたい。もう50代位なら、本当に疲れると思う。弟一家も主さん達も、実家の近くにホテル取って泊まればいいのに。それで夕飯だけ一緒にすればいい。夕飯だけなら皆で実家で食べてもそんなに大変じゃないし、たまには外食に連れ出してあげてもお母さん喜ぶと思う。主さんのストレスも無くなるよ。

トピ内ID：6969101473

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私と同じような環境ですね

✨

栗きんとん

2016年01月04日 14:15

主さんの気持ちがわかります。私の場合は、3年ぐらい我慢しましたが、改善することもなく……しだいに、お正月に実家に帰るのが苦痛になり、ここ数年は正月をはずすようにして実家に帰ってます。大人数で食事は、作るのも後片付けも大変ですよね。なので、夫と子どもたちと出掛けることもできませんでした。一方、義理姉は何も手伝うこともなく、茶碗洗いもしない。食事の時間になると、出先から帰宅して何もなかったように、食事をする。食事が済むと、後片付けすることもなく奥の部屋にこもる。昼寝でしょうか…こんな状態で、1週間以上連泊します。(我が家は長くても2泊3日) なので、私は自宅で正月を過ごしてます。豪華なおせちを注文したり、ちょっとした贅沢をして過ごすことにしています。

トピ内ID：2297186138

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それはお母様に直接言って頼めば良いと思います。

🙂

ポリ子

2016年01月04日 15:36

弟夫婦は家に居られると邪魔臭いから、体良く追い出した気もします。弟は風呂掃除や食器洗い位やらせた方が良いですね。

トピ内ID：7161811750

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甘やかすと、この先キツイ結末が待っているよ

🐱

流れ星のトレーニー

2016年01月04日 15:36

夫は長男です。高校から家を出て遠方へ進学した後、都内の大学を卒業し、就職しました。義両親からすれば、早くに手放してしまった両親の愛情の足りない子(気持ち悪いんですが)で、○○家一番のエリート(そう思っているのは親だけ)ということで、帰省した折に家族皆が動いているのに、ただ一人だけ、ずーっとゴロゴロと寝転がったままで、上げ膳据え膳の有様です。独身の頃からそうだったことを聞き、呆れていました。しかし、それでズルズルと許されていると、もう修正が利かないのです。注意したところで、「なんで？」という状態になってしまうのですよ。ですから、早いうちにお母様の負担について弟さんと話し合って、弟さんにも家事分担をしていただきましょう。今時、男だから気が回らなくて良いなんてこと、通用しませんし、第一、親はいつまでも元気でいるわけではないのです。後悔するよりも、今、改善した方が良いと思います。それが、ご家族全員のためでもあります。

トピ内ID：1769365344

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まず

🙂

あやな

2016年01月04日 17:29

元は他人である弟嫁が義実家に来ること自体、気を遣います。その中で家族の性格や行動を見ながらの立ち回りも、非常に気を使います。中には「キッチンに入って欲しくない、もてなすのが好き、嫁はお客」といった考えの方もいます。そこで一般的な気遣いを見せて義母＆小姑の間に無理矢理入ろうとすると、あからさまに嫌がる家庭もあります(これ独身男性でもいます)義母だけならまだしも、小姑も一緒に動いているのに親族になったばかりの嫁がワサワサ気遣うほうが邪魔かも。女性三人でって嫌です。ただトピ主は本意でなかったのですよね？嫁は「ここは動くべきでないな」と察したか「無神経」。前者である事を願いたいですね。地元の友人については嫁がいる前ではっきり口に出したらいいと思います。嫁に対しても「～してもらっていいです？」と意思表示すると動きやすいです。心の中はわからないから、口で伝え合えばいいのですよ。実際はでしゃばり嫁のほうが嫌われる事が多いです。(無神経、横柄、望まれてない所に口を挟み立ち回る)賢い嫁は黙ってニコニコしてるケースが、経験や知人の話上多いかなと思いましたよ～

トピ内ID：8112248656

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言えばいいと思いますよ。

🐤

是ばかりは。

2016年01月04日 17:29

私も友達と出掛けたいんだけど？ってハッキリ言えばいいと思うんですけど… 出掛ける様子もなく家にいるからあてにされるんじゃないですか？で、洗濯なんて本人達にやらせましょう。やるから　「　やってもらえる　」　と思ってやらなくなるんですよ。「　自分達の事は自分達でやってね～　」　って言えば自分で動くんじゃないですか？トピ主さんは自分達の事を終わらせればあとはお母さんと弟達の問題なのでそこは手を出さなくていいと思います。お母さんを助けたいと思って手を出すならお母さんにあたっちゃだめですよ… あたるなら弟夫婦に、です。

トピ内ID：4192073195

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もやもやって？　

💢

おせっかい

2016年01月04日 17:29

もう遅いだろうが、義妹に頼んで断られたとかそれでも何もしない、ではないのですよね。貴方が勝手に息巻いているだけ。　　そっせんしてやらない義妹はある程度新人で遠慮しているのかも。　良いほうに取ればの話。指示を待っている。　かーちゃんが何も言わないのは理解する。　お客さんだから。そうしたら義姉のあなたが何か言わなければ。　一番のあねごは主さんでしょうに。まあ、ご主人同伴で無いから甘く見られている可能性は大。　んで、其のご主人は仕事？　　

トピ内ID：8194138874

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義妹と弟さんにもお手伝いを頼む

さくら

2016年01月04日 19:31

とぴ主さん、お疲れさまです。ストレスを抱える気持ちも分かります。私は日帰りですが実家に親戚で集まる事があり、お料理などは義姉二人にはしてもらいません。私も納得してるので構わないのですが、どうしても忙しいときは手伝ってもらいますよ。母は姑の立場なので私が言います。穏やかに「ごめんねぇ」と言いながら。人って何でもやってあげるよりも役割分担を与えられた方が感謝の気持ちが生まれると専門家の方がはなしてました。とぴ主さんも心の中で思うだけで口に出さないのは気づいてちゃんです。気づいてちゃんは気づかない相手に不満が募り負の連鎖になるんです。なので、口に出して動いてもらいましょう。お母さんが弟夫婦を外に出したのは見てるとストレス溜まるからかもしれませんよー。

トピ内ID：6907096679

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お母様は好きでやってる

🙂

既婚子持ち

2016年01月04日 19:31

だけですよ。弟達に、良い顔したいだけ。嫌なら、あなたは、弟達が来る日には行かないようにしたら？お母様は、自分がしたくて弟たちに楽させてあげてるんですよ。何故、それをあなたが大変な思いしてまで助けないといけないの？お母様だって、本当に大変なら、そこまでしないんだから、放っておけばいいと思います。あなたが日をずらして行くようになったら、誰も手伝ってくれなくて、弟嫁に頼むかもしれないし、本当に大変なら、やらなくなるかもしれないし。弟達の雑用が出来てしまうから、やってるだけで、物理的に無理になればやらないんだから、あなたが必要以上に、お母様を助けるから、あなたから見てそういう悪循環が生まれるんだと思う。

トピ内ID：5562922777

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母と弟は意識改革させるべし！

ぺけ

2016年01月05日 11:02

トピ主さん、優しい人ですね。それ、モヤモヤ、イライラして当たり前です。食器下げも、皿洗いも、風呂掃除も、自分たちの洗濯も、その都度弟にやってねと言えばいいんですよ。お母さんがいえないなら、お姉さんが言って教えてやりましょうよ。弟が働けば、まともなお嫁さんなら「いつまでもお客さんでいちゃいけない」ってわかってきます。お母さんにも、正直に言えばいいよ、いや、言いなさいって。同じ帰省なのに、弟夫婦はまるっきりお客さんで、私はお手伝いさんやりにきてるみたいだって。お母さんが弟たちに甘すぎて、お母さんを助けたいって思って立ち働いてる自分が馬鹿らしくなるって。

トピ内ID：8768809664

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帰省される時期を

🙂

さるる

2016年01月05日 13:00

それは....おつらいですね。帰省される時期を弟夫婦さん達とずらしてはいかがでしょうか？お母様と義妹さんの関係に口を挟むとややこしくなるでしょうから、義妹さんの態度には言及せずに、弟さんがグータラしているのに自分ばかり働かされるのは「不愉快」という気持ちはお母様にも弟さんにもお伝えした方が良いと思います。このまま放置すると、お母様も弟さんも義妹さんも、貴方が動いて当然、もしくは「貴方が好んで動いている」と思うようになります。私の友人がそうでした。嫌なことは嫌だと上手に意思表示しましょう。

トピ内ID：7510506338

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私も自分の実家では休めない

🙂

エリ

2016年01月05日 13:00

私は年始年末を夫の実家で過ごす嫁です。うちの姑も、帰省中の娘（未婚）になんでも頼み、私には何もさせません。だから私はトピ主さんの弟嫁さんの立場ですね。義父母が子供の面倒もみてくれます。おかげで夫婦だけで初詣に行けた年もあります。逆に、私は自分の実家に行くと、母と家事をするので、全然休めません。そういうものです。じゃあ男（トピ主さんの場合、弟さん）は何もしなくていいのか？そういうものではないけど、弟さんが家事を手伝い始めたら、こんどはお嫁さんは落ち着きません。弟さんはお嫁さんに精一杯気を使っているのですよ。今どきの若い夫婦。夫の実家に帰省するときは、夫が必死で妻をなだめすかしているはずです。

トピ内ID：3836499000

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自分から先に言う

🙂

めんどくさがり

2016年01月05日 16:56

帰省したらまず、「〇日は友達とランチ会で出かけるね」って言いましょう。そのためには、帰省前にお友達と会える日、行きたいお店などを相談しておきましょう。不満に思ってるだけじゃなく、計画して行動に移しましょう。お母さまや義妹には言いにくくても、弟になら言えますよね。「私は洗い物を引き受けるから、あんたはお風呂掃除してきて」「出かけるならついでに買い物してきて」うちの親も、長女の私より弟を贔屓します。同じことをしても私には文句を言い、弟には喜んで、「こんなことしてくれたの、嬉しい！」と私に報告までしてきます。もう、私が母を喜ばせようと考えるのは諦めました。そんなわけで、高いところの物を取ったり、暖房器具などの重い物を運んだり、といった男性向けの作業は、弟を呼んでやってもらいます。私は母を喜ばせたいのです。その上に私は楽できるのですから、モヤモヤは残るけど、一石二鳥と考えることにしています。

トピ内ID：1030445888

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それは

🙂

タコ子

2016年01月06日 18:43

その時に言わないトピ主さんも悪いです。お茶なんて言われても今出来ないって言えばいいのです。お母さんがお茶もいれられない男に育てたならその態度も仕方がないですがね。モヤモヤしてしまうのはダメです。しっかり言いましょう。そして自分も友達に会う用事を作りたいなら作って最初からその日は出かけるといいましょう。また弟夫婦の子を預かるような言葉を言った時にすぐ不満はいいましょう。今日は私がみるから明日は私がお買い物行くね、それでいいなら預かるよとかね。そしてお母さん勝手な事言わないでよ、私を巻き込まないでって言いましょう。トピ主さんがいい年して人間関係ヘタクソ過ぎなのです。手伝ったことない人や赤の他人の家のことって出来ませんから、このお皿運んでとかこれでテーブル拭いてねとか細かく言わないとダメですよ。

トピ内ID：8237375744

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