いつか母親から妻に戻れるでしょうか。夫の子供返り。

レス22

（トピ主 1 ）

❤

ママ２年生

2015年12月31日 09:58

恋愛

産後、夫が子供返りをしてから一向に戻らず寂しい思いをしています。夫を一番に立て恥じらいを忘れず、子の父親・一家の主として敬い、時には存分に甘えさせるということをしてきましたがずっと空回りです。包容力を求められ、幼児２人を世話している感覚です。私を妻として認識しているなら（ただの甘えん坊さんとかなら）そのくらい享受しますが、純粋に子供の感覚で「僕ちゃん長男、息子ちゃんが次男、ママがお母さん」と言われます。この２年、数回「たまには夫婦になりたい。たまにはあなたに頼りたい。」と訴えましたが「なんで？ママは僕らの最強かあさんでいてくれないと。」と不思議そうに言われました。職場では部下をまとめ、夫実家では長男をしている夫なので、家でくらい甘えさせてあげたいですが、母親となるのは辛いです。同じような方いらっしゃいますか。

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レスします。

日向

2016年01月03日 19:17

上の子の「赤ちゃん返り」は聞いたことがありますが、夫の「子ども返り」って、あるんですかね。お子さんが物事が分かるようになって来たらどうするんですか？今のままでは教育上も良くないと思いますが。治るものならいいですが、性質なのかもしれません。

トピ内ID：6401912278

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それが原因で離婚した人がいます・・・

💔

さえ

2016年01月03日 19:17

でもまだ　あなたの方がマシかな。その人のご主人は　子が産まれる前もそうだった。自分が子供でいられなくなるから　産まないでほしいって泣いたそうな。超エリートと呼ばれていた人の裏側を知ってしまったという感じ。対外的にはしっかりした　仕事が出来る人というイメージ。友人に聞いたら　子供が生まれたらママ（奥さん）を赤ちゃんにとられるからいやだと泣くそうな。結局　奥さんは一生子がいなくても良いという念書を彼に書かせるということになり出産。その後は子返りがもっと酷くなって協議離婚。たまになら　いいんですよね。毎日毎日　ずっとなら我慢の限界超えます。ご主人には　父親としての自覚を持ってもらえるよう　とことん話し合いするしかないです　通じるかどうかわかりませんが・・珍しい話しと思うかもしれないけれど　もう一人知ってます。同じく離婚になりました。その方も一般にはエリートと呼ばれるような人です。実母に甘えることなく育ったんでしょうかね・・・カウンセリング勧めてみたら？そこまで言えば自分が普通ではないと思い知るかも？

トピ内ID：1947702397

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子供がえりって。

😉

count

2016年01月03日 20:45

普通は上の子が赤ちゃん返りしてしまう、と聞きますが夫が…って面倒臭いですね。某女優さんが離婚理由を聞かれた時「私は彼の母親ではない。母親でいるのが疲れた」みたいな事を仰ってましたが、妻は母親にはなれませんよね。又母親を求められるのも苦痛ですよね。でも冷たく突き放したら夫さん泣いちゃうかも知れませんね。ママがいじめた、とか言われたりして。頑張って突き放してみます？

トピ内ID：4701163502

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育児や

🙂

既婚子持ち

2016年01月03日 20:45

家事のフォローがバッチリな旦那なら、それぐらいは許容しますが、フォローがなく、ただただ幼児返りして、こちらの忙しさもお構いなしな旦那なら嫌です。

トピ内ID：6584559871

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それはさびしいですね

🐱

猫の手

2016年01月03日 23:54

トピ主さんが甘える事が許されないのは辛いしさびしいでしょうね。義実家に行った時に、旦那さんの眼の前でお義母さんに、旦那さんが子供の頃にママっ子の甘えん坊だったかどうか聞いてみては如何ですか？お義母さんの返事がイエスなら「やっぱり。お義母さんがいなくて寂しいのか、僕長男だよーって子供みたいに甘えてくるんですよ。」で、ノーなら「意外ですねー、家では僕長男だよーって甘えてくるんですけどね」。旦那さんに「甘えすぎるとチクるよ」と分からせるとか？パートナーが子供返りすると重荷でしんどそう。話し合いできると良いですね。

トピ内ID：5639700234

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同じようです

🙂

匿名

2016年01月03日 23:54

うちはそれで、ふたを開けてみると不倫していました。別に帰りが遅いわけでもなく、お金を大きく使うわけでもなく、巧妙に・・。本当に偶然、知ったのですが。要は女として見てくれてなかったということです。そこで揉めて、今は男と女に戻れました（子供は２人ともまだ幼児です）が、不倫の代償は大きく、私はいまだに精神科に通院中です。こういう例もあります。

トピ内ID：2491004467

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うわっ

😢

ビョォォォ

2016年01月03日 23:54

重たいご主人ですね。子供が産まれたら親としての自覚を持つどころか妻をママ代わり。ママの元に戻してあげたらどうですか？

トピ内ID：1284166020

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まだ、だった２年じゃないですか……。

あいな

2016年01月03日 23:54

私なんて、旦那を父親として一家の大黒柱として、形になったな～って、思えたのは１７年も経ってましたよ（苦笑い）昔は、同居だった事もあり、自分は子供のポジション父親の自覚も家族を持った責任感もない人でした。旦那曰く、我が家の長男役を、そろそろ（高３息子に）譲らないとな……って、戸建てを購入後に、ボヤいてました。やっとかよッ！と、思わず突っ込んだ事は、言うまでもありません。ほんの２年前位の話ですよ（ヒソヒソ）

トピ内ID：7744345463

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貴方に冷めそう。って言わないとね

🙂

フローレンス

2016年01月04日 11:59

黄色信号はハッキリ出してあげるのが愛情だと思う良いわ、良いわで、許してきて、突然の爆発は酷です。他に彼氏作ってもいいよね？あなた、長男だもんね？とか言った方が良いんじゃないの？

トピ内ID：6177418591

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家は休むところなのにね

😨

さや

2016年01月04日 14:15

私の夫も家では甘えん坊です。私は家にいるときはずっと仕事モードです。家で気が休まるときがないので、外で仕事をするのは断念しました。どこまでも子供でいたい主人に、嫌気がさすことは何度もありました。でも双方に別れる気がないので、折れるところは折れ、そのぶんこちらの要望は通してきました。私はもともと頼りたい人間だったらしく、この作業はかなりの苦痛でしたが、必要にかられて仕方なく。解決策？と言えるかわかりませんが、どうしたらご自分が笑顔でいられるか？を第一に考えてみてください。自ら長男というなら、お手伝いくらいさせるとか、お金で家事を外注するとか。ご主人の甘えた発言を聞き流せるくらいに、あなた自身が満足な生活を送るしかないと思います。私ばかりが大変！やってあげてる！というお母さんにはならないで下さいね。外で働いて養ってくれてることを感謝できなくなってしまうと、悪いループにはまりますから、、、

トピ内ID：5321409830

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夫婦なんだからさ

🙂

pogi

2016年01月04日 14:15

遠慮することないじゃん。自分から行けばいいんじゃない？

トピ内ID：3245838028

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重くないですか？

バブ

2016年01月04日 15:36

無理でしょ？だって夫の母じゃないもーん。男の赤ちゃん返り、なんなのあれ。みっともないよね。ウチの旦那もそうだけど。夫も同じく、オレ長男！って言ってましたね。最近は諦めて言わなくなりましたが。でも心根ではくすぶっているはず。やきもち焼きまくりなはず。知るかアホっっ。だいたい、主さんが夫母になるべく一生懸命やったところで、夫母じゃないのだから無理なんです。旦那さんの、もっともっとー！の要求が、どんどんエスカレートするだけ。まだ足りないまだ足りない、ってなりませんか？旦那が自立してくれるのが一番ですが、幼少期からの環境が影響しているので難しいです。一度、「わたしもあなたの長女になる。なんでも受け入れる優しいお父さんになって」って言ってみてはどうでしょう。おれ長男～！なんてつまらん寝言言ってないで、お前もさっさと父親になってわたしを助けろやっ。と思いませんか？わたしは思ってます。

トピ内ID：0946701820

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プロの手を借りるしかない

うーか

2016年01月04日 17:29

ご主人は子供の頃、母親に甘えられなかったのかも。テレビでもっとすごい話を見たことがあります。。あとは会社でのストレスが凄い。どちらにせよ、プロの手を借りないと厳しいと思います。とてもお気の毒です。。

トピ内ID：8359401991

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改善に向けて

🐱

こたつネコ

2016年01月04日 17:29

死別や離婚、仕事による多忙等による母親の不在で幼少期に親に十分甘えられなかった人が、こうなることが多い。一見立派な社会人ですが、本人も無自覚に母親の雰囲気を持つ女性を選びます。社会人として役割を果たすには、こうして均衡保っているんでしょう。でも、あなたはお母さんじゃないんだから困るのは当然です。どんな母性のある人も子どもがいてこれでは、大変な筈です。結婚したのだから、夫であり、父親となる必要がある事を伝えましょう。このような要因となった成育歴も聞いてあげて、カウンセリングも受けてるうちに緩和されます。

トピ内ID：8816736624

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気持ち悪いですね。

🙂

きいろ

2016年01月04日 17:29

私の元旦那も、赤ちゃんがえりして。そのまま帰ってきませんでした(笑) 私は、年上だったので。ある程度我慢しましたが。気持ち悪いな、て一回思ったらダメでしたね。私は、一応対処法として。ママ、と呼ばれたら無視する。貴方のママではありません。きいろと呼んで下さい。と、はっきり言う。周りに、話しますよ。生理的に、受け付けない。と、冷静に話しました。効果はありましたが。拗ねたり、鼻を赤くして泣きわめいたりの過程で醒めてしまいました。まだ愛情があるなら頑張ってみて下さい。

トピ内ID：8802145934

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戻ることはない

🙂

匿名

2016年01月04日 17:29

多分カウンセリングを受けるレベルです。お互いにね。テレビでその症状を見たんですが、どんどんひどくなるそうです・・・。そのうち着替えやトイレも自分で出来なくなるらしいです。老化とかじゃなくて、ほんとに「ばぶー」とかいいだして、指を口で加えたりするとか。でも会社や実家では普通の夫なんですよ。家に帰って奥さんの前だけで突然スイッチ入るらしいです・・・。おそろしいですね。

トピ内ID：2117384927

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もう男ではないのね。

🙂

hanako

2016年01月05日 23:27

「じゃあ、私は外で男らしく頼りになる男性に頼るね。」 [外の男性が、皆、男らしく見えてしょうがないのよ。」 [最近、あなたが男に見えなくなってきた。」と言ってみれば？

トピ内ID：0054079264

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そんな人いるんだ・・・。

りぼん

2016年01月06日 16:36

少子化が進むはずだ。大人になりきれない大人ばっかりだもん・・・。

トピ内ID：8615046323

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女は弱し、されど母は強しといいますからね～。

幸ひ住むと人のいふ

2016年01月06日 22:17

トピ主さんはすでに、チヤホヤされたり甘えたりする子供、年頃の娘の時期は終えたんでしょう？いい大人が「頼りたい」って、頼る立場を要求しちゃいけません。夫には「一家の主」という役割を押し付けようとして、自分は年甲斐もなく「頼りたい」ってなんですか？母は強しどころか、勝手に「妻はいい大人でも甘える立場」という決めつけをしよう、押し通そうとしている。本来その時期はとっくに過ぎたのです。妻は甘えるものという自分勝手な思い込みをまず捨てたらいいでしょう。そんなものはティーンエイジャーのうちに年上と付き合って完了させておくべきものです。ただし、ワガママを通したいなら、方法はある。必要なことをすればいい。やるべきことさえやればいいのです。夫は外で部下をまとめて、稼ぐことで出産子育て中のあなたの生活の面倒を見ている。子育てが一段落したら夫には会社を辞めてもらって、あなたが外で要るだけ稼いで夫と子供に贅沢をさせてやったらいいでしょう。生活を支えて貢献すれば「家にいるときは甘えさせて。頼りたい」も通用しやすくなるでしょう。

トピ内ID：6869225812

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皆さんありがとうございます。トピ主です。

❤

ママ２年生トピ主

2016年01月08日 15:26

まとめてのお礼で失礼します。経験された方もいらっしゃり皆さんの意見が身に染みました。エリート男性の裏事情や幼少期に甘えられなかったというコメントにうなずき、実は不倫していたというのにはゾッとしました。私がママなら恋愛相手はほかということですものね。僕ちゃん赤ちゃんだからわかんない、ママがやって、ママママ！という夫に、私は夫を男性として愛しているのに夫からは母性を求められ少しずつ寂しく感じるようになってきました。さすがに体格差があるので抱っこなどできないこともありますが、子供と同じような面倒を見てほしいそうです。将来介護となれば重いとか言ってられないですし予行演習になるかもしれないので、ちょっと嫌だなと思うのも罪悪感があったりしますが。改善案をコメントしてくださった方、ありがとうございます。参考にします。

トピ内ID：5112579755

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この言い回しがなんとも…

💋

take

2016年01月09日 15:28

＞時には存分に甘えさせるということをしてきましたがトピ主のこの文が気持ち悪いです。あなたがまず既に母親の気持ちになっていますよね。ここも直すべきなのではありませんか。

トピ内ID：1822740666

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よく堪えてますね

😢

林檎

2016年01月09日 23:27

実例を二つ聞いたことがあります。一人は母親を支える優等生として育った人。もう一人は厳しい母親に甘えられなかった人。どちらもエリートと言われる職業についています。今子供なら、成長することを促してはどうでしょうか。お子さんが手助けしてくれたら、頼りになると褒めるとか。でもお子さんを利用するとお子さんの成長に良くありませんよね。そもそもそんな父親の姿を見せるのはお子さん混乱してしまいますよね。やはり夫婦カウンセリングを受けるしかありません。かなり根深いものがあると思います。甘えさせてくれそうなあなたを選んだんでしょうね。二人だけでお互い納得してたらまだ有りですが、お子さんがいらっしゃるのですから、お子さんが歪まないように早急に受診するように、離婚も覚悟で話し合いをしてください。

トピ内ID：0388533389

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