義実家での居場所がありません

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😢

白もち

2016年01月02日 10:50

ひと

初めて投稿させて頂きます、白もちと申します。
愚痴になってしまいますが、良ければお付き合い下さい。

私は結婚約10年の30代(夫も同じ)で、子どもが２人おります。義弟、義弟妻は結婚3年程で30代前後、子ども１人です。
私は元々人付き合いが下手でして、義母との仲も本当に少しずつ少しずつ積み上げてきました。自分が気の利かないことは分かっているので、できること、気がついたことは何でもしようと思い、親戚の方たちとのお付き合いもできる限り顔を出し頑張ってきました。義母や親戚の方たちも良い方ばかりで、全く何も無かったといえば嘘になりますが、お互いに気を遣い合い、良い関係を少しずつ築いて来られたと思っていました。
ですが、義弟の結婚でそのバランスが段々崩れてきてしまっています。
義弟妻さんはとても良い方で、何事もそつなくテキパキとこなしてしまえるので、義母や親戚の方たちとの関係も私が何年もかけて築いてきたものを１年程ですんなりと越えていってしまいました。そうすると、私自身萎縮してしまうようになり、以前よりも緊張して、振る舞いがギクシャクしてしまうようになってしまいました。
義弟妻さんのことは私も好きなのですが、その分、私の至らなさを義母や親戚の方たちにガッカリされているのだろうな、、などと思うようになってしまい、本当に辛いです。最近は義母に子どもたちの様子を伝えるメールを送っても度々スルーされるようになってしまい、たぶん偶然だろうとは思いつつも、やはり落ち込んでしまいます。子どもたちの為にももっと明るく、元気なお母さんでいたい、子どもたちが私の振る舞いを見て学んでいくんだ！と思うと、もっともっと頑張りたいのですが、いざその場に行くと空回りしてしまいます。
自分だけではこの悪い思考からなかなか浮上できません。厳しいご意見、お叱り等なんでもかまいませんので、どうぞ喝を入れてやって下さい。

トピ内ID：0375126784

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これ幸い

🙂

バルーン

2016年01月04日 19:31

良かったとプラスに考えませんか！相手は、貴女の気遣いなんて気にしてません。気楽に…関心が、弟嫁にいっているなら子供の近況も、わざわざ送らなくてもいいです！これ幸いに貴女のペースで、良い嫁辞めましょう！気楽に。馬鹿らしいです。義理の家に行く回数も減らせます。無理しない、貴女は、貴女です。悩まないで。

トピ内ID：8017722261

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ふ～む

🐧

寅

2016年01月04日 19:31

新年おめでとうございます。私がレスするとなぜかそのトピックは後が続かないというジンクスがある。別のトピックでもレスしたので、同じ話になります。＞視点を変えて考えるということです。＞新渡戸稲造の伝記「新渡戸稲造伝」（石井満著、大空社）の中に、新渡戸の祖父の話がでてきます。祖父がある禅僧に尋ねたそうです。「いったい禅学とはどんなものですか？」禅僧曰く、「（前略）ただ敵を斬らう、前に進もうとという考えであくせくしている間は勝つことも進むことも覚束ない。しかるに一歩退く余裕があればその咄嗟に敵のすきがわかる。そこで勝てる。この一歩退くところを禅学というのであります」主さんが前のめりになりすぎるので、相手がひくのではないでしょうか。主さんが一歩ひいて、悠然と構えれば、相手のほうから近づいて来ると思います。

トピ内ID：6364267125

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辛いですね。

🙂

まいみ

2016年01月04日 19:31

これがあなたが次男嫁であちらが長男嫁であれば何の問題もないのでしょうが… 次男嫁さんは良い方なのでしょうがあなたを立てないとダメですね。私は長男夫婦より数年結婚の早かった次男嫁の立場ですが夫の実家で集まる時は長男嫁さんを差し置いて前に出る事をしないよう気をつけます。｢しっかり者の長男嫁さん｣に｢うっかり者の私｣な感じで義母と長男嫁さんの２人から色々突っ込んで貰える役回りを演じてます。義母と長男嫁さんが一番仲が良い方が色々上手く行くと思いますし。表向き次男嫁さんは皆さんと上手くやり可愛がられてるのでしょうが長男嫁より目立つ姿、見てる人は見てると思うけどな。年配者は特に。元気出して、あなたはあなたでいて下さい。

トピ内ID：5238938358

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頑張らなくていい、自然体でいきましょう

日向

2016年01月04日 19:31

自分に合わないやり方をするから疲れるんです。自分を変えてまで必要以上に頑張ることはないんですよ。義実家との付き合いは何十年も続くんです。義弟嫁さんのことまで気にしたら身も心も持ちません。自分は自分、それでいいじゃないですか？義理の関係が恵まれていると思うのなら、その縁を大事にして、気を張らずに付き合っていけるように切り替えていきましょう。＞最近は義母に子どもたちの様子を伝えるメールを送っても　度々スルーされるようになってしまい度々送る必要もないと思いますけどね。返信するにも、内容に結構気を遣いますから。とにかくトピ主さん自身の気持ち、価値観を変えましょう。委縮する必要もないし、居場所もなくなってないんですよ。それより、ご主人との夫婦円満、家庭円満を最優先に努力しましょう。何より義両親が望んでいることだと思います。

トピ内ID：0909444108

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ポイントは義弟嫁

🙂

長男同居嫁

2016年01月04日 19:31

私は長男同居嫁で夫には義弟がいます。義弟夫婦は私たちより数年遅く結婚したし、義弟嫁はコミュ下手なのでトピ主さんとはかなり違う前提になると思います。でも義弟が結婚したとき、私の親戚つきあいはこれから新しいステージを迎えると思いましたよ。それまでは目上の人たちにひたすら気を使っていましたが、初めて義弟嫁という同レベル同世代の「戦友」ができたのですから。彼女は新参者なのでやはり不安を抱えていました。共感できることも多かったので、愚痴を言い合ったり助け合ったりして数年、彼女と誰よりも良い関係を築くよう努力しました。そうなると自然に子供たちとも関係良好になります。そして十数年後世代交代になったらもう私たち嫁連合は最強です。トピ主さんの義弟嫁さんはトピ主さんにどんな態度を取りますか。多分見下すような態度を取る人ではないのでしょう。嫁の先輩としてある程度立ててくれる人なら、親しくつきあって行こうとする姿勢のある人なら、最優先してお近づきになることをお勧めします。

トピ内ID：7934150707

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わかる！

😣

むーみん

2016年01月04日 21:27

主さんの気持ち、すごい分かるんです。私も本当に似た性格、お友達になりたいくらい。気が利かないのが自分でも分かっているから、義母とはゆっくりゆっくり距離を縮めたいのも同じ、テキパキ出来てしまう人が羨ましいのも同じ。何のアドバイスにもならなくて申し訳ないけど、痛いほど分かる人もいるとお伝えしたくて出てきました。お互い不器用だけどコツコツやっていきましょう。

トピ内ID：6162668653

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自然体で・・

🙂

フコン

2016年01月04日 21:27

変に気を回して背伸びすることはないと思います。あなたの自然体で充分です。寧ろ人は人です。

トピ内ID：8984083248

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なんかわかります

🐱

私もそうさ

2016年01月04日 21:27

私もそうだから。後から結婚した義理弟の嫁さんがまさに、社交上手な感じです。看護師しているのもあるでしょうが。対してわたしは社交下手、喋りも下手、気は利かず。明らかに義母は義理妹さんを気に入ってますよ。でもね、別にいいんです。開き直っていますから。私は私。無理なもんは無理。比較すると辛く苦しくなるだけですよ。貴女には貴女の良さがあるはずですから、開き直っちゃいましょ！楽になりますよ。

トピ内ID：5143607141

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義理実家に嫁の場所なんてあるわけない

はんぷ

2016年01月04日 21:27

40代の私もそうですが、周囲のママさんたちの話を聞いていると義理実家に嫁の居場所なんて、普通ありません。 10年経っても、20年経っても嫁は嫁にすぎません。悲しいことですが、居場所はいつまでたってもありません。白もちさんは、10年間ずっと頑張ってきて素晴らしいと思います。なかなか、そんなに頑張れません。だいたい途中で嫌になってしまって「もう、いいや。」と諦めて、義理実家との関係が悪くなるか、疎遠になるか、どちらかです。それが普通です。義理弟妻さんが、特別なのです。こんな人、めったにいません。少なくとも私の周囲にはいません。義理実家との関係は、義理弟妻さんに任せてはいかがですか。もう、白もちさんは引退と言うか、頑張らなくて良いと思います。お子さんのためと書いてありますが、お子さんたちと祖父母がうまくいっていれば、それで充分です。嫁と姑がうまくいくはずがないんです。だって、息子を奪ったんですから、姑が許してくれるわけがありません。今後は最低限のお付き合いだけにして、あとは自由にお子さんと夫さんと仲良く暮らせば良いのです。それが本当の親孝行です。

トピ内ID：0177609759

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あなたの良いところもあるはず

😉

湯の花

2016年01月04日 21:27

そんなに思いつめないで。義弟嫁には彼女の能力と良さがあり、あなたにはあなたなりの能力と良さがあります。比べても仕方ないこと。どっちが良いかなんて人それぞれ。気が利いてそつなくこなすからと言ってその人が好きかというとそうでもないこともありますよ。気が利かなくても普段から誠実に積み重ねられてきたものは強いですよ。長年かけてあなたの人となりを知ってもらっているのですから、そこは揺らぎません。このまま負のスパイラルに入ってしまうと義弟嫁も義母も嫌いになってしまいますよ。自分の苦手なところを比べるのではなく、自分の得意なところと比べてみてはどうですか。あなたのほうが得意なところもあるはず。義母は義弟嫁は気が効くけどなんか一緒にいると疲れる、長男嫁は仕事は遅いけど信頼がおけると思っているかもしれません。明るく気が効くことがこの世で一番の評価ではないのですよ。あなたは自分の苦手ばかりを気にし過ぎです。自分の良いところを三つあげてみましょう。そこを磨いていけば良いのですよ。トピを読んだだけであなたが頑張り屋さんなのはわかりますから。

トピ内ID：3774150758

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義理弟嫁さんの事を観察して

子持ち主婦

2016年01月04日 21:27

見習いたい人がいれば観察して盗めばいいのです言葉は悪いですが、盗む、とは、いいと思う事は真似する、という事です嫁はつらいね、頑張って！

トピ内ID：5345454895

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あなたは良い人ですね

ふむふむ

2016年01月04日 21:27

あらあら、私はあなたのような人大好きです。気が利かないだとか、人付き合いが苦手だのと自分のことを飾らず正直に書いている、自分にまっすぐの方でしょうね。私の嫁に白もちさんがいてこんな風に考えているのを知ったらどうしようかと思ってみました。先ず、誰もがきっと義弟妻を気にいるでしょう。あなたは今までのように頑張ってと言っても、難しいでしょうから、ご主人か義母さんに今の考えを伝えることでしょうね。私はあなたの文章を読んで、アッこんな風に考えていたんだねと思うように、義母さんだって分かってくれますよ。黙っていちゃ誰も気付かないことですし、ネガティブに考えすぎると実家に行くのが苦痛になり、拒否反応を起こすようになりますよ。義母さんや義弟妻が厭な人なら最低限のお付き合いでいいけど良い人達だと避ける理由がないから難しいよね。自分を変えるのは難しいことだからまず義弟妻さんと気さくにお話するようにしてください

トピ内ID：1593695636

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自分は一番下だと思うと楽

ねじ

2016年01月04日 21:27

先輩風吹かせるみたいなことを考えず、このメンバーの中で自分が一番下だと思っておくと、とても楽ですし、評価されますよ。

トピ内ID：7054037839

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自然でいて下さい

ポトス

2016年01月04日 23:56

私もすごい体験しました。義兄は義両親と同居でした。義父の葬儀の後、義実家に集まりました。ふと気がついてみると、義兄嫁とその娘たち、義母は自分の娘、孫娘と義母の部屋に集まり、残ってるのは酔っ払い軍団。結婚して３０年以上経ってもこの有様で、私は一人で疎外感を感じ、開き直りました。別に受け容れてもらわなくていいんだから、ありのままでいようと。そりゃお嫁さん同士も比べられて月とスッポン扱いされてます。でも、いっとき我慢してればいいことです。私の場合は義母も鬼籍に入り、殆どこういう集まりはなくなりましたが、努力したって萎縮したって結果は同じ。ならば自然体でいて下さい。

トピ内ID：3290658686

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・・・

🙂

匿名

2016年01月05日 11:02

自分と義妹を比べるから辛くなるんですよ。別に頑張る必要もないし、義母が義妹が好きならそれでいいじゃない。無理して頑張ったり、メール送ったりって相手には鬱陶しいかもしれません。「こんなに頑張ってるのに」感ってどうしても出てると思います。あなたはあなたなんだから、普通にしてればいいと思う。話下手な人は話上手な人には勝てない。でもあなたには今まで積み重ねてきた年月があります。同居でもないのにそんなにネガに考える必要ある？最悪会わなくなっても困る事ないでしょ？もっと楽に行こうよ。

トピ内ID：9682926772

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無理しなくて良い

🐶

あらあら

2016年01月05日 11:02

お疲れ様です。無理しなくて良いのです。義実家に居場所がある人なんてほんの少しだと思いますよ。義妹は要領が良い人。あなたは苦手なんだから上手くやろうとして自分を追い詰めないこと。苦しくなってパンクしちゃいますよ。あなたが一生懸命なのはわかっていると思います。頑張って取り入ると言うか卒なく振る舞える人に任せておいた方が良いと思います。今はチヤホヤされているけどいざ介護になったら一番に声がかかるはずですから。あなたは自分らしく生きれば良いだけです。無理して同じようにしようと思っても背負えるものが違えば途中脱落。そうなった時に批判にさらされます。ご主人も何も言わないのでしょう？ ○○さん上手ねと褒めてあなたは裏方に回りましょう。プライドと好かれたい気持ちを捨てると楽になります。親戚で義妹タイプの叔母さんが居ましたが疲れ果てたのかこんなことで？と言うような些細な事で離婚してしまいました。結婚は長丁場。自分らしく泰然自若で行きましょう。

トピ内ID：6981324455

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自分の実家を優先すればよい

サフラン

2016年01月05日 11:59

アウェーで無駄な努力をするより、自分のホームで頑張りなさい。他人は自分が思うほどは気にしていないよ。自然体が一番かな

トピ内ID：2598597215

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私もトピ主さんと同じです。

🐧

keel

2016年01月05日 11:59

人見知りで気を利かすのが苦手です。私は男３兄弟長男の嫁で、義弟たちが未婚だった頃は比較対象もなく平和でしたが、次男嫁が立ち回りが上手な人なので、私の立場がなくなりました。３男も結婚し、３男嫁と次男嫁でいつの間にか仲良くなり、義理家族で旅行など行っても、二人はべったりで私の事はほぼ無視です。もうここまでくると、気が利くとか良い人とか思えなくなりました。自分だけが良ければそれでいい、鼻の利く計算高い女としか見れません。長年、次男嫁に対する不満を抑えてきましたが、３男嫁が出産してそのお祝いをするにあたり、また次男嫁が長男である私の夫を差し置いて出しゃばった真似をするのでついに夫に今までの不満を吐き出しました。怒られるかと思いましたが、夫は意外にも話を聞いてくれ、なるべく足並みそろえて行けるよう、対策していこうと言ってくれました。トピ主さんもご主人に気持ちを話してみませんか？少し楽になりますよ。そして「良い嫁競争」はしない事です。礼を失しない程度に、自分なりにお付き合い出来ればそれで十分です。

トピ内ID：9588995757

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無理せず自然体でいれば良い

🙂

アンポンタン

2016年01月05日 13:00

トピ主さんにはトピ主さんなりの長所があり、義弟妻と同じようになる必要はないと思う。結婚して１０年も経てば義実家もトピ主さんの性格はわかっていると思うし、無理して義弟妻と同じように振る舞うのは返って不自然に見えるのでは？トピ主さんの頑張ろうという心構えは理解できるが、もう少し肩の力を抜いた方が良いと思う。この際開き直って少しずつ時間をかけて、義弟妻の良いと思われるところを見習って行けば良いのですよ。人生まだ先は長いですからね。

トピ内ID：3341517727

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まぁ・・

mini

2016年01月05日 13:00

愚痴ってもしょうがないよね。それが嫌なら初めから一人っ子と結婚すべきでした。次男の嫁が出来たら困る～なんて事言ってたってしょうがない。私が築き上げた物をすんなりと乗り越えて・・なんて逆恨みされても彼女は困ります。むしろその彼女と仲よくなって、何でも二人で「やろう～」って感じにした方が楽でしょうかね。よっぽど親戚のおじさん相手してるより、歳の近い二人が一緒にいた方が楽でしょう。その子と仲よくなった方がこの先楽しいと思いますよ。

トピ内ID：4946654649

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気持はわかるけども

🙂

remon

2016年01月05日 13:00

新しい人が入ってきて、バランスがとれなくて悩んでいるんでしょうが、その悩み本当に必要ですか？何もかもうまくやらなくてはと思うからこそ失敗もするし、ぎこちなくなる。いい人でいるのをやめたらどうでしょう。あなたは結局は旦那さんの親戚に良く思ってほしくて、いい人を演じているんでしょう。その距離感もようやくつかめたところに人が増えて、混乱している。距離感は同じでいいんですよ。相手と比較する必要もない。親戚筋に良く思われようとがんばる必要もないんですよ。がんばるから、相手に良く思われたいと期待して、負のループに陥るんです。親戚筋とようやく距離感をつかめたと思うなら、義弟さんのお嫁さんとも少しずつ距離を縮められたらどうでしょう。人間関係焦ることない。評価の基準を他人に委ねないことです。自分の中でこれはやるときめたことにこだわったっていいでしょう。それが周りに評価されなくても、自分で決めたことをやっただけなので、達成感もあるでしょうし、評価のすべてを他人に委ねると不安しかないでしょうよ。今まで通りでいいんですよ。受け入れていらない部分は流しましょう。１００％受け入れなくてもいい。

トピ内ID：6576841945

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別にいいんじゃないの？

🙂

花子

2016年01月05日 15:41

メールをスルー、とあるので、同居ではないんですよね。別にいいんじゃないですか、多少ギクシャクしても。毎日顔を合わせるわけではなし、何をそんなに悩むのかわかりません。私もトピ主さんと似たようなところはありますけど、これはもう性格だし仕方ないですよ。あ、ちなみに私は敷地内同居です(笑) 義理さえ欠かなければいいんじゃないかな。無理して義妹さんに対抗しようとしても余計ギクシャクするだけでいいことないですよ。

トピ内ID：9151841700

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私も姑

おばあちゃん

2016年01月05日 15:41

なので、偉そうなことを言うかもしれませんトピ主さん周囲の人に気に入られたいとか、褒められたいとか思っていますか？人間関係で重要なのは「相手が自分をどう思うか」ってことじゃないと思います大切なのは、自分が相手に対し誠実であること、でありその結果としての評価は、相手の問題なんですだから自分は、いつでも誰に対しても誠意を尽くしたいその気持ちさえ持っていればいいのだと思いますそれから「お子さん達のお手本でありたい」という心構えは立派なんですが大切なのは、そこではない、のですご自分が、自分の良心に恥じない生き方をしていれば子供は自然にそれを学んでいくもの、だと思います確かに、人間関係を難なく軽々とこなしている人っています私も不器用なので、そういう人を見るとモヤモヤするの、わかりますでも、そんな時こそ心の中の鏡を磨いて曇りのないようにして静かな微笑みを絶やさないように心掛けたいと思っていますなかなか難しいことですけどね、この歳になっても

トピ内ID：8457084090

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比べない

❤

スイカ

2016年01月05日 16:56

義理の弟嫁さんと自分を比べないこと。あなたには、あなたにしかない良さがある。比べようがない。落ち込まないで、新しく加わった義弟嫁さんとも良い関係を作って行って下さいね。

トピ内ID：0552173990

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自意識過剰

🐱

ランドセル

2016年01月05日 16:56

私の至らなさとかなんとか書いていますが・・・、そんなにとぴ主さんのこと皆さん注目してるのーー？？かなり自意識過剰。失礼ですが、とぴ主さんや義理弟妻さんが親戚間で話題にのぼるのは年に1回あるかないかくらいだと思いますよ。別段変わった人じゃなければ、普段は忘れているでしょう。親戚づきあいなんて、お互い失礼がなければいいと思います。人付き合いが苦手なら苦手でいいんじゃない？これからも自分のペースでやっていけばいいと思いますよ。義理弟嫁さんが登場したことで、とぴ主さんへの関心も多少薄まって私ならとても喜ばしいと思うけどなぁ。自分を良く見せたい！と思いすぎないことですよ私は夫関係の付き合いはギリギリ落第点とらなければいいと思っています。だから楽です。最初はがんばってましたが、自分にはできないと判断して良い人に見せるのはやめました。だらしない私を姑さんは受け入れてくれているような気がします。だから私も姑の行動・言動をいちいち気に留めません。

トピ内ID：0130964743

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そりゃ、辛い所ですね。

🙂

おばさん

2016年01月05日 16:56

しかしね、長年　長男の嫁だった私から言わせてもらうと　あまり目立たず役に立たないと思われてる方が楽ですね。荷の重いような仕事を押付けられたりしませんしね。お子さんの前で頑張るお母さんを見せたいのはわかりますが、義実家でそれをやらなくても良いんじゃないでしょうか？主様が主様の家で　元気で明るいお母さんを子供たちに見せてあげれば良いように思います。とにかく。義実家で無理して頑張らなくて良いんではないかと私は思います。引け目を感じるのは仕方ありません。そこは耐えて、そつなくこなす義弟嫁さんや義母さんを褒めて持ち上げておきましょう。これで、大して役に立たなくても主様が悪く思われることはないです。主様が、わざわざ義母さんに子供たちの様子をメールで伝えてるのに　スルーされてるのは残念ですが、義母さん配慮が足りない方ですね。そうですね。次からは、メール文は短くして、子供たちの写真をたくさん撮って送ると良いでしょう。爺婆は、孫の様子を写真で見てみたいものなんです。メールで写真を送っても良いですが、印刷して送るとなお喜んでくれるでしょう。

トピ内ID：3690560237

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ありのままの自分を受け入れ大切にすること

🐱

こたつ

2016年01月05日 16:56

自分は他人に受け入れられないイメージを持っていると、知らず知らずそういう空気、おどおどした態度を取ってしまい、人間関係がうまくいかなくなると、自己啓発本に書いてありました。最近、自分自身でそれを納得します。あまり他人を気にしないことです。まぁ４０歳ぐらいになると、これは小町でも何度か話題になっていますが、体力の低下と共に人間関係を頑張る気力が無くなってきますよ。人間関係を清算する時期に入るので、無理は続かないと思います。

トピ内ID：4284304210

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もう立派なお母様です

😢

やまねこ

2016年01月05日 16:56

初めて投稿させていただきました。やまねこと申します。文面からお子さまが多くの方に愛されることを望まれる故のお悩みかと勝手ながら拝察いたしました。ご心痛お察しします。婚家の方それに新しく迎えられた義妹さまを良い人で好きだとおっしゃる。素直で優しい方だと思いました。婚家の方と良い関係を築いていこうと今まで努力されよく頑張っていらっしゃいましたね。ですが長い結婚生活です。私はそのままのあなた様で無理せずゆっくり関係を築いていってほしいと切に願います。その時の家庭環境によって様々な変化がこれからもあると思います。お子さまのためにもあなた様がご自身を愛し大切になさり健康で幸せであられることが何よりもお子さまが幸せになられることだと私は思うのです。あなた様の誠実さはきっといつか実を結ぶことと私は信じます。

トピ内ID：5722685883

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ごめんなさい

🐱

miyunyanko

2016年01月05日 19:58

なんだかトピ読んでてイラっとしてしまいましたうまく表現できないんですがうじうじしすぎだし＞義弟の結婚でそのバランスが段々崩れてきてしまっていますそうやって人のせいにしてたり＞義弟妻さんのことは私も好きなのですが、＞その分私の至らなさを義母や親戚の方たちにガッカリされているのだろうなくいらべてうじうじ＞子どもたちの為にももっと明るく、＞元気なお母さんでいたい、＞子どもたちが私の振る舞いを見て学んでいくんだ！と思うそんなに無理していい自分見せなくていいんじゃない？ダメな部分もいい部分もあって当たり前なんだからそんなにつくろわなくていいんじゃないかな

トピ内ID：2052165788

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あなたは可愛いお嫁さん

おばば

2016年01月05日 19:58

そんなに頑張らなくてもいいのでは？人はそれぞれの持ち味があっていいのですよ。義弟嫁さんはそつなくなんでもこなせる社交的な人。あなたはシャイで不器用だけど、その分謙虚で素直だし誠実に努力できる人ではないですか。仲良くしていこうという気持ちがあるだけで、義母さんからみたら可愛いお嫁さんですよ。「がっかりされてる」と思ってるのはあなたが勝手にそう思い込んでいるだけですし、メールもスルーされたってたまたま忙しかったのかもしれないし、義母さんだって返信が面倒くさかったりするときだってありますよ。あまり深く考えないほうがいい。地味ながらもゆっくりいい関係を築いてきたのですから、もっと自信を持って！あなたのいい所を伸ばしてください。お子さんは、義実家で無理して上手に振舞おうとするお母さんより、明るく楽しそうにしているお母さんの方が好きだと思うし安心すると思います。もっともっと頑張らないと、なんて、そんなに気負う必要ないです。大丈夫、大丈夫。いいところが沢山あるあなたです。私が義母さんだったら、真面目で一生懸命で可愛いお嫁さんだわ～って感謝します。

トピ内ID：9095213410

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