プレッシャーで結婚延期

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（トピ主 0 ）

桜風

2006年01月20日 15:03

恋愛

いつも読ませてもらっています。読むばかりだったわたしが相談する立場になりました。クリスマスにプロポーズされました。その後、しばらくは指輪に式場探しにと楽しくてしょうがなかったのですが、彼が仕事が忙しく協力してくれないことをきっかけに結婚に不安が沸きました。子供が出来ても親を介護することになっても、この人の仕事は変らない、わたし一人でしていくの？わたしも働いていますが、甘えていてはいけないし、一人でしなくてはいけない面もあるとは思いますがなぜか不安ばかり沸いてきてしまい、先日婚約者に話しました。すると彼は「そうなれば一緒に解決していこう」と話してくれました。しかしそれでもわたしの不安はおさまらず・・すべて婚約者に伝えていたら先日、「プレッシャーにつぶされそう。結婚延期して欲しい。しばらく考えさせてくれ。」と言ってきました。やはりこんな男性では、結婚生活は無理でしょうか？ちなみに彼は一度離婚しています。（仕事が忙しいのを寂しく感じた奥さんが不倫して離婚しました。

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学ばない彼はこれからも同じ

りん

2006年01月20日 20:11

彼は前回の離婚から何か学ぶものはなかったのでしょうか？離婚の本当の理由が彼の言った通りかはわかりませんが、それにしてもそんな経過を経てきた彼が「プレッシャーで・・」なんて言うなんてちょっと？？です。仕事が忙しくて非協力的なのはこれからもずっと変わらないと思いますよ。結婚相手を、身の回りの世話をしてくれればいい、くらいにしか思っていないのでは？私ならそういった男性はあまりオススメしません。あなたがそれでもそばにいたいと思えるくらい大好きなら結婚したらいいと思います。

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どっちもどっち？

兼業主婦

2006年01月20日 21:20

トピ主さんが感じてることは、いわゆるマリッジブルーなのでは？男性が結婚式に女性ほど積極的じゃないとか非協力的とかっていうのも、ホントとってもよく聞く話ですよね。 >子供が出来ても親を介護することになっても、この人の仕事は変らない(中略)なぜか不安ばかり沸いてきてしまい、先日婚約者に話しました。 >しかしそれでもわたしの不安はおさまらず・・すべて婚約者に伝えていたら先日、「プレッシャーにつぶされそう。結婚延期して欲しいって･･･。私は女ですけど、婚約者さんの気持ちもちょっと分かるけどなぁ。そんなに先のことばっかり考えてたら、がんじがらめになって動けなくなりません？｢とりあえずやってみよう。なんとかなるさ！｣と思えない相手なら、結婚しない方がいいと思うけど。 >やはりこんな男性では、結婚生活は無理でしょうか？トピ主さんの不安や迷いを見つめなおすためにも、彼が婚約者に不安をぶつけられたら逃げ腰になるような弱い人で｢やはりこんな男性｣なのか見極めるためにも、延期はいいと思いますよ。とはいえ、トピ主さんの文面からは詳しいことまで分からないので、的外れのことを言っていたらすみません。

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なんだかなあ。

よしむら

2006年01月20日 21:47

う～ん。あなたが立て続けに不安をぶつけていたから、彼からそういう発言が出たわけですよね？なんだか彼を責めている内容に思えましたが、元はと言えば、トピ主さんの発言が原因だと思いますけど・・・。二人して不安なら、結婚は仕切り直すしかないと思います。でも、婚約は二人でするもの。一旦は自分も同意したのですから、結婚がなくなっても、それを彼のせいにするのはやめてくださいね。彼は頑張って働いているのですから、かわいそうです。

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結婚延期って。

marina

2006年01月20日 22:11

１０代カップルだったらわかりますけど、もう独立したいい大人なのですよね？なのに一度結婚を決めたのに「延期」ですか？結婚って二人にとってはそんな簡単なことですか？少なくとも私にとっては、結婚するといったり、やっぱり延期するといったりを簡単に決めれることではなかったです。だからこそよく考えて結婚を決めました。結婚するとなったらもう自分達二人の問題だけでもなくなりますし・・・。自分の周りの方をみてください。そんなに簡単に延期してるカップルっていますか？しかも「不安だから」という理由で延期してるようならば、やめたほうがいいと思います。

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男の人は式自体に興味ないの

maru

2006年01月20日 22:32

男の人は結婚式や披露宴にさほど思い入れがないんですよ。あれは、女性側が嬉しいもんです。きれいなドレス着て一日だけの主役。男性は興味ないんです。どんなのだってほんとかまわないという人もいるくらい。その男性も仕事に忙しいのもあって、あなたにまかせたのでしょう。あんまり責めたらだめですよ。介護とかああいうのとはまた別。女性はね、花嫁になることに特別な思い入れがあるけど、男性にとってはひとつの儀礼にすぎないんですよね。

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直感的に辞めておいた方がよさそうに思う

＋

2006年01月20日 22:58

無責任で申し訳ありませんが、読んでいて何がどうとか解りませんが辞めておいた方がいいのでは？？と思いました。彼は、あなたの不安を言われてるぐらいで押しつぶされそうとか言う人ですよ。貴方の不安って、先々におこりうるかもしれないってだけで今起ってる訳でも何でもない事ですよね。解らないから不安なんです。人間、先の見えない事を考えると誰でも不安になるのです。解らないんですからね。とりあえず、１歩づつ進むんです。そうすると結構出来て、な～んだこんなものかって思ってくるのです。大体世の中の殆どの人が結婚して介護してって誰でもしてきてるんですから、貴方だけ出来ない事なんてありませんよ。大丈夫。大丈夫。と私なら言ってあげれますが、一度結婚もしてる彼が、そんな小さい器でどう貴方を受け止めてあげれるのかな？？って思います。何処が一緒に考えて乗り越えようなんですかね・・・

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それはだめでしょ

ぼんど

2006年01月20日 23:28

私は当時は仕事がとーーっても忙しかったので、ある程度都合のつく妻が結婚式の準備をしてくれました。いろいろと決めることがありますが最初から二人でいっても時間の無駄です。特に女性の場合は「あれはどうかしら、これは…」を楽しんでる部分があるので、ある程度じっくりと選んでおいてもらって、最終決定をする時は二人で決めました。私の分までがんばってくれているのだから、妻の相談にはきちんとのりましたよ。そのおかげか、あれが合理的だとは納得してくれていますが、今でも一人でやらせたー！とたまに言われます。今回のトピ主さんの相手の場合、そんなことでプレッシャーを受けてダメになるってのは、仕事が優先で、それ以外はトピ主さんにやってもらいたい、そういう話をされると仕事に集中したいのに邪魔なので面倒だから延期しちゃおう！ってことです。ですから、結婚した後も、こまごまとしたことは全てトピ主さんがやる羽目になり、相手の人は仕事しかしませんよ。トピ主さんは雑用をやってくれる家政婦さんって考えです。バツイチの原因と現状を考えると、やめておいたほうがいいとおもいます。

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確かに学んでない

かめにゃん

2006年01月20日 23:48

それは、彼の女性選び。間違った女性をまた選んでしまったのですね。いえ、桜風さんが悪い、という意味ではまったくないのです。忙しい仕事、それに対する自分のスタンス、それに付随する結婚生活というもの...を、彼はまだ理解していないのでしょう。世の中、ほとんど職種によっては、仕事で家庭を省みることのできない男性はたくさんいます。そして、そういう男性の妻を、普通にこなしている人もたくさんいます。そういう女性を、彼は選ぶべきなんですよね。「好き」だけでは続かないのが、生活がかかる結婚なんです。桜風さんも、ご自分の性格や、結婚生活に対して、譲れない部分のことをもう少し考えられて、冷静になられたほうがいいかもしれません。それで彼では無理のようなら、将来のつらさより、今のつらさを耐え、別々の道を歩まれるという選択肢もあるのですから。

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私だったら結婚しません

妻の立場

2006年01月21日 02:00

でも、「世の中には亭主元気で留守がいい」と公言する奥様方もいらっしゃいますから、一概には言えませんが。彼は仕事が忙しいから、家族に関する問題にはタッチしなくて良い、と思っていらっしゃるのですか？仕事ももちろん大事だけれど、家族と天秤にかけられるものなんですかね。ちょっと仕事に入れ込み過ぎていません？家族の問題がプレッシャーなんて、家族から逃げることはできないのに。あぁ、でも、こんな男性はまだまだ多いんでしょうね。女性も内助の功とか言って、家を守るのは当たり前、男性は仕事さえ頑張ってくれればって方もいらっしゃるし。仕事も家族も両立できる男性もいますよ。そういう人を探されようとは思いませんか？

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えいやっも大切

まる

2006年01月21日 12:08

結婚ような人生の大きな決断は確かにあれこれ悩みますが、これだけはゆずれない最低限の条件（それもせいぜい一つか二つに絞って）さえクリアすれば、あとはえいやって実行してしまう位の気持ちじゃないと、いつまでたっても前に進みませんよ。先のことをいくら慎重に考えても、やってみないと実際わからないことの方が圧倒的に多いですから。前もって彼に全部不安を打ち明けたという行為はどうかな。全部ぶつけられたって彼も解決できないことだってある。「どうするの、私達どうなるの？」と一方的に問い詰められたら、あなたとの結婚にプレッシャーを感じはじめるのも当然では？せめてその不安の半分に対して「彼が解決出来なくても、私が頑張って解決していこう」という気持ちになれませんか？

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トピ主です

桜風

2006年01月21日 13:23

ありがとうございます。わたしはなんでも不安に感じる性格で、彼はそういうところもちゃんとカバーしてきてくれていました。仕事から帰るのが遅くても毎日電話で、わたしの話を聞いてくれていました。彼がこういう発言に至ったのは、仕事から疲れて帰ってきた彼にいつもの3倍の３時間ほど延々と電話で不安をぶつけた後のことでした。だけど、結婚したら、もっと大変なことが沢山あるわけです。彼がどんなに疲れていようが子供は夜泣きするし、親は突然倒れたりします。うちの祖母が２年前、ある日突然倒れました。その前日、わたしは祖母に会いましたが何の変わりもなく、元気そうでした。わたしも、それを1人で全部抱え込む自信はありません。ただ、彼に助けて欲しいだけなのです。

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話し合いを

エンヤ

2006年01月21日 15:18

前の離婚も、彼の忙しさだそうですから、本当に忙しい職種（職場）なのでしょう。ただ、世間には忙しい男性は大勢いますが、結婚したりパパだったりをがんばっている方もいるわけで・・忙しい中、これだけは・・と努力してくれたり時間を作ってくれたりするとうれしいんですけどね。彼と、もう一度、どういう結婚生活ができるのかどういう夫になってくれるのか、またトピ主さんはどういう妻になる努力をするのか・・お互いに洗いざらい話してみては？一方的に不安だけをぶつけられれば、誰だって腰が引けると思いますよ。

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おばさんの意見だから、少し辛口。

秒針

2006年01月22日 10:27

トピ主さんの相談を読んで、若かりし頃の自分を見ているようです。彼、私と本当に結婚する気があるのかしら？相手ばかりに自分の要求を押し付けて、相手の言葉を盾にして、全く心を読むということが出来なかった。そして、あなたはどうですか？指輪や式がないというのであればしたくない結婚、というのであれば、辞めておいて間違いは無いと思います。私の結婚した友人達も彼の協力を大きく受けて式場を回った人は少なかったように思います。仕事が忙しいから私がすすめておくね、ありがとう、って感じあえる関係で結婚できれば良いですね。あなたが少しでも変われば、相手も変わってきます。相手を責めてばかりいるとダメだと思う。冷静に目を見開いて彼を見て下さい。そして良きパートナーを見つけて下さいね。

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彼はこりてない

カケル１

2006年01月22日 15:26

結婚準備に協力しないくらいなら、結婚した後も仕事以外は何もしないでしょう、きっと。それをトピ主さんが不満に思うのなら、結婚はやめた方が良いと思います。結婚したら彼がガラッと変わって協力的になるって、あり得ませんよ。でも、彼の気持ちもわかります。「こんな調子で私はやっていけるの？」とか「式のこと考えてる？」とか、そんな話ばかりされたら正直トピ主さんのこと負担になってくると思います。きっと前の結婚の二の舞になるような予感がして延期したいって言い出したんでしょうね。トピ主さんも、彼の方も、お互いに期待しすぎてて、しかも自覚なさすぎという感想です。

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もう少し冷静になってみてはいかがですか？

既婚男性

2006年01月22日 19:36

ちょっと男性の立場から意見を述べさせていただきたいと思います。他の方からの意見にもあるように男性は、女性の方ほど結婚式自体に思い入れはありません。ですからあなたが楽しいと言っている指輪探しや式場選びも相手にとっては、結構面倒で退屈な作業なのかもしれません。彼が非協力的なのは、いけないことですが、仕事も忙しい中で「不安」ばかりをぶつけられていたら、それこそ相手のほうが今後の結婚生活に不安を感じてしまうのではないでしょうか？ ※自分が相手に同じことをされている状況を想定してください。こんな男性だから結婚は無理なのではなく、あなたがそういう姿勢でいることが結婚延期発言を招いてしまったのではないでしょうか？相手がバツイチであることは関係ないと思いますよ。今後もあなたは何か彼に気に食わない言動があったら、「この人はバツイチだから」って考えるのでしょうか？まあ、確かに結婚は相性が大切ですから、このような状況ではお互いのために延期もしくは解消したほうがよいでしょうね。

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結婚は生活

ゆり子

2006年01月23日 06:34

メンタル面で少し弱いところがあるかなあ、彼。トピ主さんの負担が多い結婚生活になるかも知れませんね。また、彼にしてみれば細かく畳み掛けるトピ主さんが、前の奥様とダブって見えたのかも。だからちょっと、うろたえたかも知れないですね。延期するのは、問題ないと思いますよ。一生のことですから、よく考えて。

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ううむ

かなこ

2006年01月23日 10:22

式の準備と、子育てや介護のことは切り離して考えたほうがいいと思いますよ。うちの夫も「そういうことは女の人が考えた方がいいし、いろいろ口出しされても嫌でしょ？」と言われて、多少言いくるめられた感もありつつ、確かにその通りだと思って私の好きにさせてもらって返ってよかった気がしてます。トピ主さんの不安に対して彼は＜「そうなれば一緒に解決していこう」って言ってくれてるんでしょ？それなのに不安ばっかり彼に言うってことは最初の言葉を無視してることになると思うんですよね。もう少し彼の言葉を信じてみましょうよ。信じられないってことだったら、彼との結婚は考え直したほうがいい気がします。

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延期は正解。

トーティ

2006年01月23日 16:35

＞彼がこういう発言に至ったのは、仕事から疲れて帰ってきた彼にいつもの３倍の３時間ほど延々と電話で不安をぶつけた後のことでした。そりゃ、押しつぶされそうにもなるでしょうね…。彼に同情します。結婚を前に不安になるのも、これから先何が起こるかわからない！と思ってしまうのもよくわかります。でもね、トピ主さん。結婚したら、彼と「協力して」生活をしていくんですよ。協力＝あなたの不安を彼が一手に引き受けること　じゃないですよ。彼があなたの不安を聞いてくれるように、トピ主さんも、激務の彼を支えなくちゃならなくなるんです。ほんとにわかってます？一方が寄りかかるばかりでは、寄りかかられたほうはたまったもんじゃありません。その彼と結婚するつもりなら、トピ主さんがもう少ししっかりしなくちゃ彼は「プレッシャー」にいつかつぶされちゃいますよ。もしトピ主さんがしっかりする自信がないのなら、あなたの不安を取り除いてくれるくらいの包容力のある人を探したほうがいいのかも。（でも結局のところ、不安って自分にしか解決できないものなんだけどね…）

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落ち着いて考えて

ミー

2006年01月23日 16:51

女性側が結婚に向けて不安になるのは、一般的なことなのでトピ主さんがそんなにナーバスになることは無いと思いますよ。でも、延期を簡単に言い出す男性はちょっとなあ、って思います。（簡単に離婚とかいいそう・・）私も挙式前、旦那にいっぱいいっぱい不安をぶつけたけれど、そのたびに「私と絶対に一緒になりたいんだっていう旦那の気持ち」を確することができ、安心することができました（笑）トピ主さんの彼氏のようなことを言われたら、私もショックです。たとえ、結婚できたとしても、しぶる彼に、トピ主さんがリードして結婚した、という形ですよね？そんなの嫌ですよね？

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トピ主さんへ質問！

Makoto

2006年01月23日 17:21

> 1人で全部抱え込む自信はありません。 > ただ、彼に助けて欲しいだけなのです。　　では、貴女に延々と不安をぶつけられて　　「結婚を延期したい…」とまで煮詰まっている　　彼を助けてあげるのは誰ですか？　　(自分は)「彼に助けて欲しい…」　　でも(苦しんでいる彼は)「一人でがんばって！」　　これでは、あまりにわがままではありませんか？

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延期は正解

2006年01月23日 17:27

トピ主さんも彼も、相手に対する依存心や要求が多くて、相手に対して何かしてあげよう、という姿勢が見えず、互いにニーズがかみ合っていないのを感じます。延期は正解でしょう。よくよく考えてみましょう。私は以前同じようなことを言っている知人カップルに｢二人とも自分は自力で生きてさらに相手を支えようという気持ちはないんだね。相手が誰であれ、まだ結婚するのは早いのでは？｣と言ったことがあります。

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我慢するか、結婚辞めるか

はんきゅう

2006年01月23日 17:51

じっくり話す…っていうのも確かに手かもしれませんが、男の人って、どんなにこっちが一生懸命訴えても、よっぽどのことがない限り変わらない生きモノだと思いますよ。あなたが今不安に思っていることは、結婚してもあんまり解消されないです、たぶん。それがイヤならどんなに未練があっても別れるしかないし、別れるのがどうしてもイヤなら我慢するしかないと思う。彼はたぶん、あなたのことは確かに好きなんだと思うけど、やっぱりいちばん大切なのは自分のペースであり、自分の人生なんです。誤解しないでくださいね、それが悪いと言っているわけではなく、 ”自分のこと以上に他人を愛せない”というタイプの人間は、世の中にはけっこういるものなので… 要はあなたがそれを我慢できるかできないか、の問題だと思います。タイミング良く彼も「延期したい」と言っているのなら、あなたも自分の本心はどうなのか、じっくり考えてみてはどうでしょう。

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私が彼氏の立場ならしんどい

３０代男既婚

2006年01月23日 19:48

彼氏の立場に似てます。（バツイチ、仕事は激務）８年前の今の妻との結婚式の打ち合わせは妻にまかせっきりでした。どなたかも書いておられましたが、男にとって結婚式とはそれほど重要なことではありません。彼女の好きなようにやってもらうのが一番。疲れて帰ってきた彼氏にいつもの３倍の３時間電話したとことですが、正直私が彼氏でもこの先やってく自信がなくなると思います。翌日の仕事にも障るでしょうし。「一緒に解決していこう」といってくれている以上、それを信頼するしかないのでは？仕事が激務である以上、よその旦那と比べて１００％ではありえないと思いますが、（妻にはしょっちゅう文句を言われてます。）仕事の量（及び質）と収入はある程度比例します。参考まで。結論：「こんな男性では」→相手（トピ主さん）による。私が彼氏の立場ならしんどい。（お互いにとって）

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う～ん。。。２度目です。

2006年01月23日 22:20

2度目のトピさんのトピを読みました。それを読むと３時間も、、、不安を言うのですか？しかも、今起ってる事でも無く、これから起りうる事に対しての不安ですか？ただ聞いて欲しいっても、これから起りうる事に対して不安を言うてもしかたないんじゃないんですか？？それだったら、不安に対して今から不安を取り除けるように努力したらいいんじゃないんですか？？子供が夜鳴きした時って、別にそれで死ぬ訳でも無いし。親の介護でも何に不安なのでしょうか？元気にポックリ行くかも知れないし、お金がかかるとかでしたらお金を貯めたらいいし。今は色々な機関があるからそれを利用するなど、色々あると思います。解らない事に対して色々考えるより、調べるなり努力するなりの事をしてみてはいかがですか？

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辛口ですけど、パートナーの意味

ミドリかえる

2006年01月24日 16:16

トピ主さんが不安を抱きがちな性格なら、尚更、結婚にむけて「自分でなんとかする」ことが大切なのではないでしょうか？一方的に助けて欲しいじゃなくて。今まで彼はトピ主さんに気を使ってくれたのでしょう？それに依存するのではなく、彼に迷惑をかけたくないから結婚したら逆に忙しい彼を支えるよう努力しようと考えませんか？私の不安を分かって欲しいというのも分かりますが、仕事で疲れた彼に３時間も不安な気持ちを聞いてもらうって、私が男でも考えてしまうかも。このまま結婚して、家庭を任せられるのか？って。結婚した後が見えてきて不安なんじゃ？人生のパートナーだから、お互いが助けあわなくては。もう少し慎重にお互いを見つめなおす方がいいのかもしれませんね。

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これはちょっと・・重い・・

○○

2006年01月24日 16:54

＞仕事から疲れて帰ってきた彼にいつもの3倍の３時間ほど延々と電話で不安をぶつけたんですか。。いつもの1時間というのも私には耐えられません。。私ならかんべんして欲しいです。逃げます。すみません。

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どっちもどっち。

結婚は現実そのもの

2006年01月24日 17:31

文面を鵜呑みにすれば、彼はまず仕事ありきな方で、同時に精神的な弱さを感じました。そしてトピ主さんは、なんにでも不安がって相談をしたい女性。客観的には合わないように思います。お二人を詳しくは分かりませんので、後は歩み寄りでどのくらいカバーできるかでしょう。ただ、電話で3時間も将来の不安をたらたらと語られたら、彼でなくとも多くの人は嫌気がさすと思います。トピ主さんも「私はこういう性格だから」じゃなく、ましてや結婚を考える大人なのですから、余計なお世話ですが、もっと精神的に成長する努力をしたほうがいいんじゃないかと思います。

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相手の気持ちになってみたことありますか？

りか

2006年01月24日 18:45

トピ主さんの21日のレス読みました。トピ主さんはまだお若いのでしょうか。ちょっと辛口になりますが･･なんだか、ご自分が彼に不安をぶつけるのは当然のこと、と思っていませんか？ご自分が反対の立場になったことを考えてみたことあります？あなたが疲れて夜中に帰宅して、毎日のように彼から延々不安や不満をぶつけられても、あなたは全然大丈夫ですか？私だったらそんなにも不安・不満を抱えている相手と結婚することに不安を感じて、もう一度考えさせて欲しいって思っちゃうだろうな。今までも彼はあなたの話を聞いてくれ、まだ起こってもないことの不安をぶつけたら、「そうなれば一緒に解決していこう」って言ってくれたんですよね。起こってもいない不安事に対してかけてもらう言葉としては、まずまず十分な答えだと思いますけど。結婚はお互いの思いやりが大切ですよ。ま、不安で仕方ないんだったら、その結婚は止めておいた方がいいと思いますけど。

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そりゃ延期したほうがいいよ

サムエル

2006年01月24日 19:25

まだ結婚は早いんじゃない、トピ主さんが成長しないうちは。＞わたしはなんでも不安に感じる性格でこんなこと言う時点で僕なら結婚お断りですね。最初から彼に依存する気満々で、自分で不安を取り除こうという姿勢が全く感じられないんですけど。一体おいくつですか？人が不安に思うのは知識や経験が十分ではないからで、まずは不安に思うことについて調べることから始めるべきです。不安な点を具体的にしてから彼に相談すると、彼も協力しやすいと思います。＞彼がこういう発言に至ったのは、仕事から疲れて帰ってきた彼にいつもの3倍の３時間ほど延々と電話で不安をぶつけた後のことでした。もう最悪としか言いようがないです、拷問ですな。まだ具体的に起きてもいないことについての不安をぶつけられても解決のしようがないし、「そうなれば一緒に解決していこう」という彼の言葉も信用できないんでしょ。何時間話したって時間と電話代の無駄ですよ。＞やはりこんな男性では、結婚生活は無理でしょうか？そんな今のあなたでは結婚生活は無理でしょう。自分の言動が相手をも不安にさせていることを自覚するべきです。

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あなたが問題

ふね

2006年01月24日 20:36

＞仕事から疲れて帰ってきた彼にいつもの3倍の３時間ほど延々と電話で不安をぶつけた後のことでした。＞だけど、結婚したら、もっと大変なことが沢山あるわけです。彼がどんなに疲れていようが子供は夜泣きするし、親は突然倒れたりします。子供の夜泣きや親が突然倒れることと、あなたの長電話は別次元の問題ですよ。前者は、誰にも止められない不可抗力的なものですが、後者はあなたの意志で止めることが出来ます。たぶん、婚約者さんは、いろいろな問題が起こっても夫婦で協力して解決していこうという考えを持っていたのだと思います。が、協力者と思っていた相手が、自分が引き起こして自分自身で解決できる問題でさえ解決しようとせず、婚約者にすべてを押し付けて知らん顔をしているので、とても協力者とはなりえないと判断したのではないでしょうか？

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