私ならこうする，と必ず言う人(愚痴）

レス44

（トピ主 4 ）

😑

マンダリン

2016年01月04日 14:15

話題

年上の友人の事です。私が何か話をすると必ず「私ならこうする」と言います。最初の内はアドバイスか雑談だと思って聞いていましたが，どうやら彼女の中で，決断力のある行動的な自分，と融通が利かなくてグズグズする私という構造ができているように思えてきました。例えばほんの雑談で，私が夕食の食材の買い忘れがあってスーパーに数回往復したわ，などの笑い話でも「私ならあるもので済ますわ！メニューを変えたら良いだけ」となります。そんなサバサバした彼女には私は鬱陶しくて嫌なんだろうと放置していたらコンタクトがあります。「あなたのときはそうすれば」と一言返せば良いのですが，その後の展開を考えると憂鬱だし，牽制し合っての人間関係も疲れるので持ちたくありません。もしくはもっと凄いね偉いねと言えばいいのかもしれません。実は寂しがり屋で褒められることが人よりちょっと好きな人だと言うことは分かっているのですが，正直疲れてきました。ジワジワとフェードアウトをしようかなぁ，と新年早々悩んでいる優柔不断ものです。こんなタイプの人とこんな風にお付き合いしています。無理でした。などアドバイスがあれば教えて頂けませんか。

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なんか上からでしょ

🙂

あやな

2016年01月05日 22:21

「私ならこうする」なんて、小町みたいに「意見ください！」て人にしか言わないでしょ。トピ主が思ってる事は(性格等ね)当てはまるんだろうが(認めてるからね)、ちと、しつこいよ。人格否定でしょ。サバサバもいい加減にしとかないとさ。多分私自身もサバサバと言うより「バッサリ」系だと思うが、ちと彼女は違うね。今度言われたら「個々の人格や性格があるからサ、ま～そう言わんといてヨ」て言いますよ「私なら」(笑)

トピ内ID：6885440864

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疎遠にしたら？

かおり

2016年01月05日 22:21

苦手な人と無理に付き合う事はないと思います。その上での意見ですが特にその友人は変じゃないと思います。雑談してるだけでしょ？トピ主さんにこうしろ、ああしろって言ってないのに悪く取る方が可笑しいと思います。買い忘れで何度もスーパーにはわたしも行きません。あるもので済ますわって言ったらダメなの？トピ主さんは「わたしも良くあるよ」とか言ってほしかったのかな？それは無理です。普通の人なら複数回は流石に行かないと思います。何度も往復して凄いね、偉いねと言ってほしいのはトピ主さんの方では？それが無いからモヤモヤするのでしょ？もっと言えばトピ主さんはご自分でも融通が利かないってわかっているのでしょう？一般的じゃないのはトピ主さんの方です。彼女は特にサバサバしている訳でもなく普通の人ですよ。何をもって褒められるのが好きと言っているのかわからないですがトピ主さんの方が相手に同意を求める面倒くさい人なのでは？普通の会話を悪くとって愚痴っているとしか思えないのですが。嫌なら疎遠にしても何の問題もないけど話が合いそうな人は中々いないかもね。

トピ内ID：8087117586

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コンプレックスでは？

ブラピ

2016年01月05日 22:21

なんとなくあなたの僻みにしか聞こえません。牽制しあってると思ってるのは　あなただけで、その彼女は自分の感想や自分なら、との意見を言ってるだけで牽制し合ってるなんて思ってもないと思います＞「私ならあるもので済ますわ！メニューを変えたら良いだけ」これのどこが牽制なのでしょう？逆にあなたって偉いわね、二度もスーパー行くなんて、という意味合いもあると思いますよ。そもそも「私ならこうする」はアドバイスでも何でもなく自分ならこうするしか出来ないわ、という意味です、牽制でも競争でも嫌味でもないですトピ主さん、少し被害的に捉えすぎでは？自意識過剰か過剰反応に思えます

トピ内ID：4406108266

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実母です

😝

藍

2016年01月05日 23:27

トピ文の友人は私の実母そっくりです。しかも70歳過ぎて、目の前に住む　もうすぐ後期高齢者。磨きがかかってます。そういうタイプは真っ向からボールを受けたら駄目。誤魔化しながらトピ主さんが女優になるといいと思います。実母の中でも「出来の悪い娘」が固定化されていて私の評価は低いですね。何かやっても「どうせ藍だから」みたいは発言は毎日です。トピのスーパーの話も「あらあら、大変だったね。今度はメモ忘れないようにね」で笑ってすませる事も混ぜっ返して自分の存在意義を主張したいんですよ。多分実母も友人と同じ事を言うと思います。自分の突っ込まれるような失敗談は話題にしない。嫌な言い方だけど、時に二枚舌も必要です。面倒で疲れる人は、疎遠が1番ですよ。トピ主さんの気が向いた体調の良い時に会えばいいだけ。会う回数、時間を短くしたらいかが？体も弱ってきた実母を疎遠にはできない私なので、トピ主さんが羨ましいです。

トピ内ID：8884539091

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察してちゃんのトピ主さんへ

😀

笑。

2016年01月05日 23:27

あなたが会話の中で「今後の解決策を求めている」のか「愚痴を聞いてもらいたいだけ」なのか、そんなの他人はわかるはずないですよ。そうした事には目を向けず、上から目線で「フェードアウトしようかな」などと考えるトピ主さん。どうぞご自由に。笑勝手に好きにしたらいいんじゃないですか？察してちゃんのあなたに違和感を感じているのは案外相手の方かもしれません。

トピ内ID：5771955248

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そのご友人のお気持ち、分かるかも？

たまごふりかけ

2016年01月06日 11:00

そのご友人、私の欠点となんだか似ているような気がして出てきました。そのご友人は何につけても「私ならこうするわ」と言うんでしょう？もしかしたら本人は、特に他意ないということもあるかと思います。というかそもそも、そんな風になんでもかんでも人の話題を取り上げて自分のネタに結び付けるような喋りをしていることすら、自覚ないかも知れません。もしそのご友人が私と同じようなタイプだったら、昔空前のお笑いブームに染まってしまって、たわいない世間話でもついついオチをつけないといられない習慣になってるのかも知れません。それで強引でも最後は自分の失敗談に結び付けて、自分で笑って終わり・・・・って感じではないでしょうか？本人に悪気がないのなら、可能ならばそのあたりはスルーして付き合うか、もし厳しいことを言っても友情が揺るがない自信がある関係ならはっきり言った方が主様にはストレスなさそうですね。でもどちらも出来ないのなら、自分が無理なくお付き合いできる相手を選ぶのも社交術のひとつだと思いますから、徐々に遠ざかるのもありだと思います。

トピ内ID：7822382299

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何それ？

🙂

もー

2016年01月06日 11:00

アドバイスくださいって…。アドバイスは「私ならこうする」という事です。求めておきながら不満にするのですから、アドバイスなんて無理だと思います。お心のままに。

トピ内ID：3034307493

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わがままだな

きん

2016年01月06日 11:00

うわー、トピ主さんみたいな人、苦手です。結局、『黙って愚痴だけ聞いてよ』っていうことでしょう。聞かされておいて、こっちが思っていることも言えないなんて、疲れるわ。買い忘れの件、「私ならほかのメニュー考えるわ。」という会話、普通のことですよ。なぜ、『行動的な自分』になっちゃうんですか？「あなたのときにはそうすれば」なんて、言うほうがおかしい。自分から話しておいて、何ケンカ売ろうとしてるの？愚痴を言いたいだけなら、人形にでも話しかけなさいよ。

トピ内ID：6450195417

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無理無理

綿菓子

2016年01月06日 12:03

フェードアウト推奨。

トピ内ID：6881208600

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フェードアウトすれば良いのじゃないでしょうか

😠

田中

2016年01月06日 12:03

疲れますよね～。『聴いてほしいんだけど、まずは』って思いません？話を良く聴いてくれる人を探した方が良いですよ。

トピ内ID：1554236923

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捨て台詞後さよなら

🙂

ななこ

2016年01月06日 11:00

私ならこうするわ・・・姑がそのタイプ。人の気持ちを想像することができない人ですよ。極度のナルシストで、他人がバカに見えて仕方ないタイプ。人はそれぞれ脳が違うのに、他人が自分と同じ認知力を持つと信じている。脳が人それぞれだと理解できない方が、むしろ浅はかなのに。フェードアウトの覚悟がおありのようなので・・・「あなたみたいなできる人ばかりなら、この世はさぞ理想の世界になってるでしょうね～」と、情感を込めて言って、さようなら。相手にしなくなったら、何かを感じる想像力は・・ないかも？

トピ内ID：5875652231

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そんな人いたいた（笑）

🙂

匿名

2016年01月06日 12:03

学生時代にいました。言葉がきつい人で嫌われてましたけど。人と話すと必ず上から目線で威張るように話すので、バイト先などでかなり無視されたようです。私もきつい人だな～と感じでいて、更に「私ならこうする」を連発した後に相手の批判が入ります。ある日めんどくさくなって、「あなたはあなたのやり方があるように、私は自分なりのやり方で行動したんだからいいじゃん、それで。何が問題なのよ」って返すようになりました。そしたら「くっ」って感じでつまって悔しそうな顔をしてましたよ。卒業後は連絡とってません。最近では義母がそんな傾向ですね。だからきつい事を言われた時はきつくかえし、怒鳴られたら怒鳴り返します。嫌味を言われたら嫌味を返します。おうむ返しです。そしたら義母が「あなた感じ悪いわね」と怒りだしました。何言ってんの？あなたがやってること、そのまま返しただけですが？（苦笑）自分では全く気付いてないらしいです。

トピ内ID：1775965645

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褒めることが一番

☀

冬の空

2016年01月06日 12:03

疎遠にするなんて言いながらトピ主さんの性格からこれからも続くのでしょうね。そんな場合は、｢それは良い考え｣｢それは良いアイデア｣と褒めておけば良いのですよ。トピ主さんのプライドが許すか許さないかですね。

トピ内ID：2414158910

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いますね…

😨

イチゴ

2016年01月06日 12:03

いますよそう言う人。逆にこちらが言うと、めちゃくちゃ嫌な顔する。すぐ顔に出る。まるで子供。面倒なので最初の頃はおだてたりしてたけど、謙遜が通じないので最近は無闇に褒めないようにしています。自分が目立つことばかり考えるので、仕事中に「私ならこうする」が始まると、かえって捗らなくなります。こちらからは話しを振らない事かな？仕事もアドバイスとかは他の人にして貰ってます。

トピ内ID：0521414415

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じわじわと

🐱

にゃん

2016年01月06日 12:03

フェードアウト‥正解だと思います。私も優柔不断な人を見てて、「何で、さっさと決められないんだろう？」と感じる時があります。でも、それって、人のことだからなんですよ。自分自身のこととなると、結構ぐずぐずしてしまうものなんです。そのお友達も、自分のことは、ぐずぐずとは言わないまでも、主さんに指摘するようには、さっさと出来てないと思います。

トピ内ID：9855558565

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そこまで深く考える必要ある？

🙂

まりこ

2016年01月06日 13:00

「決断力のある行動的な自分と融通が利かなくてグズグズする私という構造ができている」とか「サバサバした彼女には私は鬱陶しくて嫌なんだろう」とか多分、あなたの勘違いだと思う。彼女は、ただ単に、思ったことをしゃべっているだけだと思う。＞「あなたのときはそうすれば」と一言返せば良いのですが本当に？私には、全然良い返しに思えない。牽制し合ってと言うより、ケンカ売ってるよね？　はっきりと。＞もっと凄いね偉いねと言えばいいのかも別に、それも過度には必要ないと思う。あなたももっと、普通に自分の気持ち、考えをしゃべったらいいだけのことなのでは？私なら例えばこんな感じ。「買い忘れでスーパー数回往復したわ」「私ならあるもので済ます、メニュー替えればいいだけ」「ああ。そういう日もあるけど、昨日はどうしても○○が食べたくってね」とか。さらに「でも、私、そこまでしてメニューにこだわるってないわー」など言われたら、「そう？　私は時々、今日はこれってなる日、あるんだよねーまあ、昨日のこともほんの笑い話よ。特にそういうことが苦になるほうじゃないし」とか。ですかね。

トピ内ID：8486489283

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そういう人いますね

🙂

まな

2016年01月06日 15:29

ネットでもよく見かけますね「私なら～する」という人。いつも、アナタは勝手にそうすればいい...とツッコミ入れてます。トピ主さんの場合はリアルで関わっているので「そうなんだ～○さんなら、そうするのね～、でも私はそうしないの～」とか言って流しておけばいいのでは？あくまでも相手がそうするのは自由、それは認める。でも私はそうじゃないと言うことは、はっきり伝えておく。ワンパターンにして、毎回同じ答えを言っておくと、そのうち気づきますよ。そのままフェードアウトで。

トピ内ID：6169291155

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この内容での友人さんは、ま、そんなものでは。

💍

わんこ

2016年01月06日 17:30

確かに私ならこうするという言い方をする人って、「他にてがあるやろ」それは「あなたが悪い」という思いが孕んでることがありますね。内容次第では、それはいいアドバイスと思えることと、確実に「え、！それ自分が悪いやん」的な意味合いがある時と二つありますよね。私が出会ったタイプは確実に後者です。でも、わかってない人にこの台詞を吐く人が多いですよ。それも確か。自分が立場の時はいうことがコロコロ変わるタイプにこういうタイプの人が多いように思います。往復したよというあなたに私ならどう答えるかなと思ったら、「ああ、そういうことあるよね」か、「豆やなー」私だったらもう疲れてるから適当にあるものでするかもしれんわー。とぴ主様切っていいとは思います。（私もアウトです）でも、これって、小さなことです。おそらく賢くいくには、適当がいい、こういうタイプなら。結局とぴ主さんは気にしているからもっと自分を全面的に強く置く。（口に出して表現するのではなく、腹の中で「あっそう」という感じで流しておく）自分の思いの方を尊重するくらいでいた方がいい。

トピ内ID：3837786884

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好きにしたら良いよ

🙂

みみこ

2016年01月06日 17:30

＞こんなタイプの人とこんな風にお付き合いしています。無理でした。などアドバイスがあれば教えて頂けませんか。あの・・・これって、有る意味、トピ主さんの苦手？な「私ならこうする」的なレスを求めている事になりませんか？ま、実体験を伴うか、そうじゃないかで違うと思うのかもしれないけど。お友達だって、実際に買い忘れたら有るもので作った実体験が有る筈です。私なんてズボらなので、再度買いに戻るも面倒になって、有るもので何か作るか、買い忘れたアレは何かで代用出来ないか、とスマホでレシピサイトを見ますもの（笑）それを聞いて、トピ主さんが「私なら、何度でも買いに行く」と言いたくなりませんか？なんちゃって。何にしても、付き合いが長くなると、感覚が微妙に合わないなーと思う様な関係も有るのも事実なので、フェードアウトしたいなーと思うなら、そうしたら良いよ。

トピ内ID：4410793134

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相談しない

🙂

はな

2016年01月06日 19:49

相談事をしないことです。世間話でも「私なら○○するのに！」と言いますから、「世間はあなたじゃないから、残念ね」とニッコリしてあげましょう。でも無理に付き合う必要はないのでは？面倒くさいですよー。

トピ内ID：1431977179

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ん～…　

🙂

らぶりん

2016年01月06日 19:49

相手が攻撃的な人じゃなければ、べつにいいんじゃないでしょうか‥ 私も皆さんと同じく、スーパーに数回往復のところで「！？」と目が止まりました（苦笑）別のモノで代用できなかったのでしょうか。決まったことにしか対応できないタイプなのでしょうか。トピ主さんとお友達は、おそらくママ友のような関係であり、仕事の同僚のような関係ではないのでしょう。仕事上の関係でしたら、トピ主さんはお友達とこのような良好？な関係は築けてないだろうと想像できます。

トピ内ID：7296520283

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そういう人を合わないと言う

😝

なお

2016年01月06日 20:18

文章だけだとその時の口調、ニュアンスがわかりかねますが多分トピ主さんは自虐的に笑いを取るつもりだったんでしょうが友人はそうじゃない。文章ごと、まともに取る人。本来トピ文だったら「あらら、まだ認知症には早いよ～」なんて軽口で返せればトピ主さんも違和感感じなかったと思う。上にも友人タイプの人がレスしていますが、トピ主さんの意図はメニュー変更する事じゃないから。あくまで自虐の笑いネタ。あるものですますわなんてトピ主さん的には1番ア○なアンサーに感じたんですよ。そこに気がついて併せられるかどうかが論点だと思います。要するに友人とは感性が合わないだけだ。そういう人と話すのは疲れますよ。牽制というより疲労感が強いなら付き合う必要ある？

トピ内ID：1659546563

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必ず、ではないが

麻朝

2016年01月06日 22:17

私が「私なら～」と言う時を考えてみたら大抵、相手の話に「えー！凄い！」と驚いていて「私なら～しちゃうなー」と自分の駄目ぶりを反省して言うパターンですね。でもこれもさ・・「私が　スーパーの往復　という話で笑いを取ってんのに（もう嫌になってあげくピザ宅配しちゃった）ってなんで笑いをもって行くわけ？」って思う人もいるんだよ・・。めんどくせぇんだけどさぁ。。という事で、多分主様って、面倒くさい人だと思います(笑) そんなに彼女のサバサバぶりが気に食わないんなら「スーパー往復しちゃった」「私ならメニュー変えるわ」の直後はノーコメント＆ノー表情で飲み物でも飲んでたらいいと思います。会話の後始末は彼女自身と他の子に丸投げって事ですね。ただ、それをやるとあなたがトピ文に書いた彼女への黒い気持ち、周りにマルバレです。たぶんそれは恥ずかしいんでしょう？彼女のサバサバぶりに嫉妬してると思われたくないわけだよね？そういう人は、我慢するしかないんですよ。人は変えられないので、ずっと我慢しててください。

トピ内ID：1457935024

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レベル違い

❤

2016年01月06日 23:25

44既婚、子持ちです。その年上のご友人のどこが悪いのか理解できませんでした。ご自分の意見を持っている(言える)って、大人ですよね。大抵は人前で言えず、後からこう思ったとか何とか言う人が多いですし。あくまでご自分の意見を言っただけで、強制してません。それを悪くとるトピ主さんは、ご友人と思考レベルの差があります。私は…と頭につける事って、自分の発言に責任を持っているだけ。それに、私も買い物の件については何度も買い物に行かない (時間がもったいない為)やはりあるもので出来るメニューを考えて済ませます。買い物の件は一例に過ぎず、様々な場面で人の行動って違うと思います。ご自分が出来ない(やらない)事を言われたりするとカチッとして、意見を意見として受け入れられずにいても、自分自身成長していかないですよ。せっかく自分と違うご友人の意見ですから、是非参考にして、心広くなってください。

トピ内ID：6336839619

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あなたも負けずに言ってみますか？

あらよっと

2016年01月07日 12:14

＞夕食の食材の買い忘れがあってスーパーに数回往復したわ・・・とマンダリンさんが言ったら、＞「私ならあるもので済ますわ！メニューを変えたら良いだけ」・・・と言われたじゃあ、次はマンダリンさんが「でも、私は決めたメニューで作りたい人だから、やっぱり何回でも行くわ！」・・・といえば良いじゃありませんか？どちらも、『自分ならこうする』と単なる異なる意見の表明で、個人個人違って当たり前です。彼女は何も「褒められたい」とか「マンダリンさんが鬱陶しい」とか、思っていないと思いますよ。次回、彼女が「私ならこうする」と言ってきたら、続けて「でも、私ならやっぱりこうする・やっぱりこっちが好きだわ」と伝えてみたらどうですかね？「『私なら』あー、この人はそうするのかぁ・私とずいぶん違うんだなあ」と思うだけですがー

トピ内ID：5082674778

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わかりますよ～

🙂

mama

2016年01月07日 12:14

別にトピ主さんはアドバイスを求めてる訳でもなく、こっちの愚痴だけを聞いてほしいとか思ってるなんて書いてませんよ。いますよ、そういう人。私はこうするああする、あなたもそうすれば？みたいに別にアドバイスも何も求めてない、普通の雑談の中でどんな話題でもそういう風に返してくるんですよね。私のママ友にもいますよ、同じような人。へーすごいねーって褒められて自分が優位に立ちたいだけだと思います。とにかく自分がすることは勝ってるのよと言いたいだけだと思います。おそらくトピ主さんを下に見てるんでしょうね～。私のママ友はそうです。よく見てると、自分がかわなわい相手(?)には態度が違います。私は適当にスルー。すごいねーっていちいち反応するのもめんどくさくなったので、へーそうなんだって言うだけですね。あとは会う回数を減らしてくだけです。

トピ内ID：2601359127

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言い方ひとつなのに

✨

満天の星

2016年01月07日 13:00

トピに笑い話って書いてありますよね？それを真面目に「メニューを変えたらいいだけ」は随分と無粋な返しです。彼女は笑い話と受け取ってないわけですよ。「ある物で作れば良かったのに。マンダリンさんは、いつも真面目だね～」と年上友人が言えば印象が180度違ったはずです。この返しだと笑いもあるし、トピ主さんに対しての尊重もあると思いますが上からには感じないと思います。トピ主さんの言わんとする事を理解しないで「決断力のある行動的な自分」を演じているからこその返事だと思いますがお互いに噛み合ってない感が凄く感じます。正直私も年上友人の言い方は上からに感じます。迎合というと少しいやらしい言い方ですが、付き合うには相手に巧く迎合するのもやり方の1つです。まあ、トピ主批判の方や年上友人は、こういう感性に乏しいのかもしれませんね。フェードアウト、お勧めします。トピ主さん、その人と合わないんです。疲れてまで友人関係は続けるものか疑問です。

トピ内ID：5689916340

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トピです。

🙂

マンダリントピ主

2016年01月07日 15:29

トピです。色々とお返事ありがとうございます。すべて頷くところがあり自分の事も整理して考えることが出来そうです。明るく思い切りの良い行動的な彼女は魅力的で一緒にいて楽しいことも多かったのですが，徐々に「なぜあなたは私のようにしないのか」と言われるようになってきました。一度，あなたと私は違うタイプなのだから同じようには出来ないし，それは私にとってはストレスになるのです。と話したことがあるのですが，それ以降，先のトピに書いた「私なら」という発言も多くなり鼻先で笑ったり「あーあなたってそうよね」と言った露骨に誹謗する事もあるようになりました。私はあなたとは違うタイプだ，という事だけで，決して彼女の行動，性格を非難するような他意は無いのですが，私褒める→「あなたもすればいい」私同意しない→「あなたは煮え切らない」の構図が何故か固定してしまい，今更どうこう出来る気がしなくお誘いがあると憂鬱になる，という感じです。加えてレスにもあるように無駄にコンプレックスを刺激されるので，こちらも意固地になってきていると思います。疲れたなー。でも切るにはなー。お互い思っているかも知れません。

トピ内ID：4363211103

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私だったら全然気にならない

🐶

るう

2016年01月07日 18:28

と、表題のような返信もとぴ主さんにはアウトなのでしょうね。こうしたほうがいいよ、と言われるなら、反発する気持ちになったとしても理解できますが、私ならこう、の場合は押し付けがましく感じないです。ああ、そういうやり方、意見もあるのね、とむしろ参考になります。

トピ内ID：9488179461

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ご想像のとおり

🙂

まめ

2016年01月07日 22:11

＞決断力のある行動的な自分，と融通が利かなくてグズグズする私という構造これはそうかもしれません。実際にトピ主さんはグズグズしている印象です。スーパーを「数回」往復とは、聞かされるだけで気が滅入ります。「私なら～」という言い方をするのは、漠然と「こうしたらいいのに」と言うより角が立たないからでは？具体的、実践的に伝えることで、あなたの参考になるかも、とお友達なりに応援しているのかもしれません。

トピ内ID：1557712236

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