どうすれば、家族や自分を好きになれますか？

レス24

（トピ主 5 ）

😣

じゃこ

2016年01月04日 21:27

ひと

私の両親は、貧乏で子育てに不慣れな中、一生懸命私を育ててくれたのは頭では分かっているのですが、子供の頃の嫌な記憶が多くて、自分や家族を恥ずかしいと思ってしまいます。楽しかった思い出もありますが、父はしょっちゅう酔っ払って暴れたり、両親は毎日のように喧嘩して物を投げ、家がぐちゃぐちゃで恥ずかしかった事、お金がなくて親戚に借り肩身が狭かった事、何か間違えると殴られたり、一生懸命やっても人と比べて劣ってると言われた事などからなかなか抜けだせません。 20歳で家を出、10年自分なりに頑張って好きな仕事にも就けたし、会社から表彰してもらったり、好きな男性から告白してもらったりしたのですが「たまたま他に人が居なかったから、自分なんだ」などと卑屈な考え方をしてしまい、素直に喜ぶ事ができません。なるべく両親の悪い所に似ないように努力してるつもりですが、時々そっくりなんじゃないかと怖くなる事があります。今回、病気になった母を看るため、私は実家に戻って来ましたが、暴力はなくなったものの未だに大声で叫んだり、私が何かする度に文句を言う父を見て、イライラしてしまいます。私も、自分の家族や、自分自身に誇りを持ったり、人から褒められたら素直に喜んだりしたいです。同じような経験をしても、腐らずに感謝したり、家族を大事にできる人も居ると聞きます。考え方を変えるヒントをいただけたら嬉しいです。

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よくわかりません

🙂

匿名

2016年01月06日 11:00

そもそも自分や家族って好きになる必要あるんですか？自分に対しては好きというより、パートナーという感覚で過ごしています。共に生きていくんだから、一緒に頑張ろうか～みたいな。別に好きとか考えないですね。それではいけないんですか？あと家族に関しては・・・嫌いです。嘘つきだったんで。亡くなった後、「ああ、嫌いだったな」です。それではいけませんか？確かに血のつながった家族ですが、別々の個体です。相性悪ければ好きにはなれませんよ。生活するためにお互い協力し、協力してあげた。それで十分じゃないですか？トピ主さんのやっていることって、生理的に受け付けない人を目の前でつれてこられて「はい、好きになって」とやっているようなものだと思います。無理じゃないですか？私は無理ですよ・・・。多分根本が間違っているんだと思います。好きになる努力するより、どうつきあうかを考えた方がよいのでは？ここまではやるけど、これ以上はやらない。そういう割り切りって大事ですよ。

トピ内ID：8273255245

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無理に好きにならない

🙂

シロヘビ

2016年01月06日 12:03

自分のことはせめて、自分だけでも好きでいてあげたい。　どんなに愛されなくても、ひとりぼっちでも、評価されなくても自分くらいは好きでいてあげなかったら、かわいそうすぎる。子どもの頃、私はそう言い聞かせて生きてきました。結論はですね、親きょうだいを、無理に好きになる必要はないってことです。家族なら愛して愛されて当たり前、そんな世間の常識は、自分の非常識ってやつです。毒親という単語がこれだけ認知されてることが証明してます、親とはいえ、子供に害をなす存在は、たしかにいるんです。親も人間だ。だから正しいわけじゃないんだ。私が正しいと思うことをしよう。自分で判断できるよう、勉強しよう。いろんな大人に会って、話をきこう。 9歳の私はそう考えて実行にうつしました。おかげで、家族に洗脳されず、自分を卑下もせず、自分を肯定していられます。 40過ぎて今親に感謝できるとしたら、反面教師としてです。親のように、子供は育てまい。もっと意識を自由に、自分で判断できる材料をみつけられる能力を。悪いお手本は避ければよい。家族を、好きでなくていいんです。自分を大切にしてあげてくださいね。

トピ内ID：4690041383

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別に好きになる必要はないと思います。

🙂

かな

2016年01月06日 12:03

少なからず貴方が20歳になるまで育ててくれた事には感謝した方が良いと思います。親と言えど相手は人間。上手く出来なくて八つ当たりすることもあるし、負けん気を出してきて褒めないこともあると思います。主さんの所はお父様が脆い、そういう家族なんだと思います。後は、それを主さんがどう思い、どうしたいかだけだと思います。因みに、うちの場合(母)は諦めました。到底好きにはなれないけれど、まぁ母の行動をみていると必死で可愛らしいなと思えるようにはなりました。

トピ内ID：4907355514

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自分を好きになる道

無常の風

2016年01月06日 13:00

生まれてこのかた、自分が（家族を含めて）人から愛情を受けたことが有るとか無いとか、迷惑を受けたことが有るとか無いとか、ということは誰にでもあることです。このように、自分が人から受けた愛情や迷惑を受けたことを問題にする眼差しとは、別の眼差しが存在します。それは、これまでに自分が人から受けた恩に対して報いたことが有るのか無いのか、という眼差しです。今のあなたには、そういう眼差しが抜け落ちているように思います。あなたのこれまでの人生を省みると、どちらかいえば、何もしてこなかったあなたの姿しか見えてきません。当たり前のことですが、何もしてこなかった自分のことなど好きになれるはずがありません。大切なことは、人から受けたことに対する自分の感情ではなくて、自分が人に対して働きかける感情にあります。もっと言えば、自分が受けた恩に対して感謝したことがあるのかどうか、ということです。もしもですが、今のあなたに自分を変えるきっかけがあるとすれば、家族をも含めて、人のために何かをすることです。自分を好きになることも嫌いになることも、そのような行動の結果が、あなたに教えてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：4413369613

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いわゆる毒親ですね

🙂

こめこ

2016年01月06日 13:00

私もトピ主さんほどではないですが毒親育ちです。年齢も近いと思います（今年30です）私は2人の子供を産んでますます、ますます親はおかしかったと実感します。子どもを産む以上、貧しい上に暴力までふるう、というのは親失格です。どちらかが間違ったことをしている時に、ちゃんと正さないのは夫婦失格です。子どもは親をたださなくていいし、子育てを怠っていた親のために何もする必要はないです。子供は100%被害者です。看病も、なぜ父親がしないんですか? 父親の怠慢を子供が背負う必要はないです。毒親育ちの子供の特徴として、自己評価が異常に低く人のためにやりすぎてしまう、ということがあります。これは、かなり頑張らないと治りません。まず、親に一切かかわらないようにすること親孝行しないと悪い子だ、という思い込みを捨てることいつか親に愛されるかもしれない、という幻想を捨てること自分が違うと思ったこと、腹が立ったことは素直に言うことそして、大げさに自分をほめてあげること難しいと思いますが、心を鬼にして親を自分の生活から切り離さないと、治ることは難しいと思ってください。

トピ内ID：3944985664

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追記です

🙂

こめこ

2016年01月06日 13:00

「私も、自分の家族や、自分自身に誇りを持ったり、人から褒められたら素直に喜んだりしたいです。」これについて、自分の家族を誇りに思うことは諦めてください。残念ながら誇りに思える家族ではないです。そしてそれは、トピ主様のせいではないんです。重複になりますが、自分に誇りをもったり、褒められて素直に喜ぶためには親とのかかわりを一切絶つしかないです。親と関わり続けながら改善した人は、私は見たことがありません。毒親育ちの人は「親は大事にしなくてはいけないから…」といって、関わりが切れずに改善しない人が大半です。関わりが切れないのは、子どもの頃愛された記憶がないから、「今尽くせば、愛してもらえるんじゃないか」と思ってしまうからです。自分のその欲求を捨てきれなくて、傷つくとわかっていながら親と関わってしまうんです。でも残念ながら、その欲求が満たされることは絶対にないです。一番努力しなくてはいけないのは、親に愛されるという欲求を捨て、悪い子だと世間全体に怒られるという恐れを捨てることかもしれません。

トピ内ID：3944985664

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応援してます、あなたの事。

🍴

おもち

2016年01月06日 14:30

若い頃は、恵まれた環境で育った人を羨ましいと思っていました。自分は世の中で一番不幸なんじゃないか・・とさえ思っていました。 20代～30代は、死のうか死ぬまいか。。。ではなくどうやって死のうかを気づけば考えていました。そんな中での結婚、出産、子育て・・・姑からの執拗な虐め。ただひとつだけ、自分の芯の部分で、これだけは譲れないって事がありました。子供達に私と同じ思いはさせたくない。なので演じました。明るい家庭を。それでも時折辛すぎて子供に悲しい思いをさせてしまった事、今でも後悔。そんな中、子供達も大きくなりました。 1人は成人し、1人は高校生です。いい子に育ってくれました。今思う事は、私って凄いって事です。あんな劣悪な環境で育ってきた私が母になり、今日まで生きてきた。あれだけ自分を嫌いだったのに不思議ですが、今は自信を持って言えます。自分は凄いって自覚した辺りから、自分の事が好きになれますよ。そうすると自信が沸いて、色んな事に感謝して生きられます。今日生きている、それだけであなたは立派なんです。

トピ内ID：5284221450

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参考までに

❤

サツマイモ

2016年01月06日 15:29

同じような境遇できた５０代子持ちシングルです。物心ついたときから、家を出たい、死にたいと思いながら育ちました。仲の悪い両親をみて、結婚の夢もなく、自立できることを目標にその時代、お金がかからなかった専門職の学校に入るために１８で家をでました。滅多に会わなければ、嫌な思いは減ったので働きだすときに家に戻りましたが、夫婦ゲンカばかりで求められること多くて、恋愛も上手くいかず、家をでるために見合いで結婚しました。それなりに楽しい結婚生活でしたが、芯から好きになれず、色々あって離婚しました。資格があったことで子供を連れて、一人になっていた母と同居することになり、経済的にはやってこれてます。でも、厭世的な考えはなくならずにいて、母とそりが合わず、もめてばかりで笑い声の絶えない家族がとてもうらやましいです。子供には辛い思いをさせないように貧乏な思いをさせず、自由にさせながらも自立できるよう育てています。好きな人から告白されたというのは主さんに魅力があるということです。好きな人と結婚できるなら、その幸せはつかんで欲しいです。続きます。

トピ内ID：2379565683

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参考までに2

❤

サツマイモ

2016年01月06日 15:29

人から褒められることに対して、自信を持てば、周りの関係など良くなります。私は恋愛運もなく、結婚に向いていないことがわかりましたが経済的には自立でき、子供ができたことではじめて愛おしいという感情を理解できました。母とは、うまくいっていないので感謝の気持ちをもてないまま、腐った気持ちが抜けないでいます。母を好きになれればと思いますが無理です。主さんには、好きな人との結婚、愛する我が子の存在で自分の幸せを感じてほしいです。母の看病のため、実家に戻ったとありますが、仕事を辞めたのですか？経済的に自立することは何より大事です。経済的に自立できていれば、自信に繋がるし、最悪、口うるさい親と疎遠にできます。参考にならないレスになりましたが、自分の幸せを一番に考え、仕事を持ちながら親から離れた生活をすることが望ましいと思います。

トピ内ID：2379565683

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褒められたガリの自意識過剰と認めること…

❤

Kitten

2016年01月06日 15:29

タイトルは私のことなんですけどねでも、人間って誰でも、そうだと思うし、それが人生の原動力になってるのただね、そればっかりだと上手くいかないだから、自己嫌悪に陥ることは、私もよくありますそういう時の自分は、自分しか見てないんですよね例えば、主さんが表彰された時も、他に人がいなかったとか自己卑下といえば聞こえはいいけど、他の人の努力を見てない狭い視野なので、自己卑下&嫌悪して、可哀想な私に陥ってしまう逆に自分に自信が持てる時、目標に向かって歩ける時は、全体を見てる例えば、自分を評価してもらえたのは、上司の人が良い仕事を振ってくれたし、部下を評価してくれる気心の良い人だったと感謝できる例えば、部下のOOちゃんが一生懸命支えてくれたのが大きかったと思える主さんも、自分や、自分の親だけ見るのはやめて、周りの人の努力を見て、評価できるようになる周りが自分を支えてくれてると考え、機会を見て、褒めたり、お礼を言えるようになるそういうのをしていくうちに、だんだん自分の立ち位置が正当に評価できるようになり上手くいけば、自分に自信ができると思う頑張って

トピ内ID：7383745734

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出来る範囲でいいのでは

🙂

おっちゃん

2016年01月06日 16:36

私はあなたよりずっと恵まれた環境で育って来ましたが、両親と価値観が合わないせいで、大学から家を出て、就職や結婚も実家を離れた場所で、もう５０代です。何度か実家に生活の拠点を移して、親の傍で暮らそうかと思い、親に話したこともあるのですが、親からは拒絶されました。とはいえ、親子であることに変わりはないので、最低限の礼は尽くすようにして来ました。父が認知症になり、介護施設に入っているのですが、最近、身体が弱って来て、入院することがあったのですが、その際に帰省しなくて「長男の自覚がない」と言われました。その通りなのですが、親から実家に戻ることを拒否された時点で「長男の自覚」はなくなっています。年寄りなので、人に頼りたい気持ちはわかりますが、こちらには子供も孫もいるので、どちらが家族かと言うと、３０年以上も離れて暮らしている両親より、自分の子や孫こそ家族です。自分の仕事もあるので、親のことは出来る範囲内で無理せずやって行こうと思っています。自分のことを充実出来ないと、親であっても人の世話なんか出来ません。

トピ内ID：4096705667

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色んな問題をいっしょくたにしてますよ～

🙂

ピオニー

2016年01月06日 17:30

トピ主さんが、１　自分自身を好きになること２　母親を好きになること３　父親を好きになることは、３つの別々の課題です。家族とはいえ、一人一人独立した人格です。トピ主さんは、自分と家族との間の境界線があいまいなのではありませんか？　子供の頃の辛かったあれこれは、全てが貧乏のせいでしょうか？貧乏な家の親が皆、酔っぱらって暴れたり子供を殴ったりするわけではないですよね。仕方のなかったことは水に流し、親の落ち度だったことについては、きちんと怒ったらどうでしょう？また、感謝＝好き　でもありません。人としては嫌いだけど、感謝はしている、という状態だってあり得る。家族を大事にできる人は立派かもしれないけど、トピ主さんにとって一番大切なのは、自分自身の身を守ることですよ。

トピ内ID：7550109715

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無理しなくていい。

😢

青の洞

2016年01月06日 19:00

上手く言えませんが、私も、主様と同じような感じです。母も、気が人一倍強いし、個性も強い。父は、仕事は真面目だけど酒が大好き、父が、もっと若い時は、意味不明な夫婦喧嘩等で、かなり苦しめられました。医者から止められてる、酒も未だに辞められず、益々おかしくなって来てます。今でも、この両親も、生意気な妹も、大変です。私も、色んな経験、元家族が大嫌いで遠く離れて、苦労をしました。人は、一人では、生きてゆけない事も思いしらされました。孤独が、どれだけ辛いものか経験したら、支えてくれる家族が、どれだけ有難い事か、わかったし、主様は、無理に、自分や家族の事を好きにならなくていいと思います。そんな、憎らしい、家族でも、いつかは、自然に、好きになる時が、必ず来ますから、私も、今も正直大変な実家両親なのですが、苦労をして気持ちが成長したせいか、年齢のせいか、そんなに腹立たしく思わなくなりました今のままでは、ないですよ。人は、日々身も心も、変わりますから。私の場合、親が、もう、死が近くなって来たら、愛おしくなります。

トピ内ID：9892842647

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がんばってこられましたね

🙂

赤レンガ

2016年01月06日 22:17

人生は平等ではないから、どうしても主さんのようにスタートからハンデのある人生を送ってしまうこともあります。でもあなたはそんな中で一生懸命努力されてきたのだと思います。そんな主さんに敬意を表します。そしてこの言葉が、そのまま受け止めてもらえたらなと願っています。主さんはがんばってこられたんですよ。それは誇っていいことだと思います。ご両親のことは、もし無理なら好きにならなくてもいいんじゃないかな。もちろんそれができるならその方が幸せです。でもできなくても、それは仕方ないですよ。そんなふうに自分に甘くなってもいいんじゃないかなと思います。好きになれたらラッキーくらいでいいですよ。まずは主さんを大切にしてくれる人を信じて、その人を主さんも大切にするようにしたらだんだん変わってくると思います。好きな男性から告白されたんでしょ？　それってすごく幸せですよ！　どうかお幸せになってくださいね。

トピ内ID：9463802351

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トピ主です

🙂

じゃこトピ主

2016年01月07日 13:00

かなさんまで読みました。かなさん、シロヘビさん、匿名さん、レスありがとうございます。まとめてのお礼お許しください。 3人の方が揃って「好きになる必要がない」というお返事で、目から鱗が落ちた気分です。実は、このトピを書いた日、すごくストレスが溜まっていたのですが、文字にしてみると何故かホッとして泣けきたんです。その後みなさんのレスを読んで、更に凝り固まっていた考えがほぐれたというか、何か肩の荷が軽くなったような気がします。みなさん子供の頃からちゃんと反面教師にしたり、自分の考えを持っていてびっくりしました。私は母に幸せになってほしいとか、父に認められたいばかりで、自分の考えがなかった気がします。何故か分からないけど、優等生を演じてたみたいな。 10年離れていたのが、急に毎日一緒に居るようなり、介護や家事にも小言を言われるし、30にもなって結婚できない事を「友達はあんなに素晴らしいのにお前は」と言われ、家族と仲良しで最近結婚しキラキラ輝いてる友人と比べて、自分が情けなくなっていました。でも、一番比べてたのは自分なのかなぁ。字数の関係で続きます。

トピ内ID：3029605459

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トピ主です　続き

🙂

じゃこトピ主

2016年01月07日 13:00

あーなんか急激に恥ずかしくなってきました。その時は本当に、自分が情けなくて、親にもモヤモヤが溜まってて、家族が仲良くみんなから祝福されてキラキラしてる友達が羨ましくて、なんとか自分も変わりたい、この変な家族関係も変えたい！どうして一生懸命やってるつもりなのに、うまくいかないんだろうと切羽詰ってたんですがお三人のレスを見て、自分がないものねだりしてた事に気づきました。あと、なんか自分が変わりたいくせに、両親の嫌な所書いたりして。確かに気持ちが楽になったんですが、後から読んでみると言い訳がましいのがホントに恥ずかしいです。なにかに気付けたような気がします。またご報告しますので、引き続きレスをいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：3029605459

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こめこさんに同意！

🙂

mai

2016年01月07日 15:29

＞親と関わり続けながら改善した人は、私は見たことがありません。激しく同意します。こめこさんのレスに勇気をもらいました。ありがとうございます。こういう人がもっと増えてほしいものです。何とかして毒親と仲良くする方法を探っていたり、いかに毒親が悪い人間で、どうすれば改心するかを模索していたりする人は、毒親に人生乗っ取られているままで、虐待の後遺症の真っただ中にいるのだと思います。そこに「育ててもらっておいてその程度の事で文句言うな」とか「親を悪く言うお前が悪いんだから、お前が改心しろ」とか「親だって人間なんだから許せ」とかいうレスがついて、本人はまた混乱します。基本的に被虐待児は自分が悪いと思っているので、そういったレスに「やっぱり自分が悪いんだ」と納得してしまいます。そしてまた毒親の元に帰って支配され続けます。どんな事情があろうとも、やはり暴力・暴言・嫌がらせをする人間が悪いのです。そういう人間のもとに戻れと言う人は無責任で毒親と同じ思考な人です。お互いが自分の人生に責任を持てるように、距離を置けるようになるといいですね。

トピ内ID：9340148264

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トピ主です

🙂

じゃこトピ主

2016年01月08日 10:47

赤レンガさんまで読みました。無常の風さん、こめこさん、おもちさん、サツマイモさん、Kittenさん、おっちゃんさん、赤レンガさん、レスありがとうございます。みなさん辛い経験をされても両親との関係は卒業して、結婚や子育てや、自分の考えで生きておられるのに、私はいつまでも両親に認められることばかり考えていました。恥ずかしかったけど、こんなに沢山の方がレスをくださったり、暖かい言葉も沢山で、自分ひとりじゃない気がしてすごく安心しました。大人になっても両親と仲良く出来ない自分が、人と比べて劣ってる気がしてたんですが、無理に演じなくていいし、いつまでも「褒めて欲しい、認めて欲しい」じゃなくて与えられるようにならなきゃなと思いました。今まで、会社でも変に仕事を背負い込みすぎたり、ボランティアしたり、今回の介護のこともそうですが「何かして認めてもらわなきゃ」という気持ちが強すぎたんだと思います。そんな気持ちで介護されても嬉しくないですよね。しかも、自分自身も何がしたいのか分からなくなっていました。そんな気持ちで仕事してたから、褒められても嬉しくなかったのかな。

トピ内ID：3029605459

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ものすごく参考になるレスが多い

シロヘビ

2016年01月08日 17:30

二度目です。こめこさん、maiさんのレスを繰り返し読んで飲み込めたら、何かが変わると思いますよ。そう、被虐待児は自分が虐待されていることもわかってないし、その上、自分が悪いのだ、と思い込んでいるのが危険ですね。親は尽くせばわかってくれるかも、愛してくれるかも、普通の、世間一般の、たとえば友人たちの親みたいに、キラキラして楽しくて幸せな毎日をくれるかも、なーんて、思いたいものですが、幻想です。悲しいかな、幻想なんですよ。毒親は変わらないんです。恥ずかしく思うことはないですよ、悪口ではなくて、親御さんが毒なのは事実ですし、それを書いたことで、気持ちの整理ができたなら、よかったんですよ。ほんとに頑張ってこられましたね。目から鱗が落ちることは、今後たーくさんあるでしょうが、根本に、どうか、私は悪くない！私にも幸せになる権利はある！このふたつを忘れないで欲しい。親不孝という言葉を振りかざしてあなたを縛ろうとするかもしれませんが、毒家族は放置でいいんですよ。介護義務なんてありません。ご自分を大切に、生きたいように生きてください。応援してます。

トピ内ID：4690041383

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トピ主です

🙂

じゃこトピ主

2016年01月10日 19:25

シロヘビさん、再度のレスありがとうございます！今まで、何十年かモヤモヤしてたものが、文章にしてここに相談したことで、気持ちが変わってびっくりしています。まだ一進一退という感じですが、文句を言われた時は、もー父ってば変わってるなぁと思えば、かなり気が楽になってきました。友達の事も羨ましい気持ちじゃなくて、素直に幸せそうでよかったなと思えるようになった気もします。別に、人の真似をして輝いてなくてもいいんですよね。みなさんのレスを読んで、結婚して家族を作ったり、仕事などで、いつか自分なりの幸せが見つかればいいなと思えるようになりました。離れて暮らしてた時も、いつか介護しなきゃって考えてそれがすごく嫌だったんです。仕事は今回をきっかけに転職して、幸い介護しながら家でできる仕事に就けたのですが、それも「こうしなきゃ」と思ってしたので、納得いってなかったんだと思います。続きます。

トピ内ID：3029605459

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トピ主です

🙂

じゃこトピ主

2016年01月10日 20:14

自由に暮らしていいんだ、って思ってからなんか、気がすーっと楽になりました。今まで「こうしないといけない」「認められたい」という考えに縛られていたみたいです。もしかしたら、厳しい軍人の祖父に育てられた父も縛られすぎたのかな。分からないですけど。「頑張ったね」という言葉ありがとうございます。「どうせ私なんか」って思うと、言葉が素通りしていく感じですが、ちゃんと受け入れてみると、でも実は頑張ってない部分もあるんだとか、本当の意味で謙虚な気持ちになれるし、嬉しくてもっと頑張ろうって思えるものなんですね。もっと早くに相談しておけばよかった。どうして今まであんなに受け入れられなかったんだろう。なんか虚勢を張ってたんだろうな、って思います。まだ頭で分かっただけで、また撃沈するかもしれませんがいくら他人がキラキラして見えても、同じになる必要はない親と仲良くできなくても、悪いことじゃない自分の生きたいように生きていい自分を否定するのは謙虚なようでいて違う人の好意を素直に受け入れてみる感謝するやってみます。ほんとうにありがとうございました。

トピ内ID：3029605459

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無常の風さんへ

🙂

gigsaw

2016年01月13日 12:04

横からですが＞自分を好きになる道の　無常の風さんへ＞このように、自分が人から受けた愛情や迷惑を受けたことを問題にする眼差しとは、別の眼差しが存在します。それは、これまでに自分が人から受けた恩に対して報いたことが有るのか無いのか、という眼差しです。今のあなたには、そういう眼差しが抜け落ちているように思います。＞あなたのこれまでの人生を省みると、どちらかいえば、何もしてこなかったあなたの姿しか見えてきません。私には、無常の風さんが、なんでこんなにいじわるな「眼差し」をお持ちなのか、理解できません。トピ主さんは、＞20歳で家を出、10年自分なりに頑張って好きな仕事にも就けたし、会社から表彰してもらったり、好きな男性から告白してもらったりしたと、ずいぶんと努力されてますよね。自分のためだけに生きてきた人は、こういう風に他から評価してもらえません。トピ主さんは十分＞これまでに自分が人から受けた恩に対して報いたことが有る方だと思います。なんで、しれっとして、悩んでいる人を突き落すのかな。続きます。

トピ内ID：0305571790

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白黒つけすぎないで

🙂

gigsaw

2016年01月13日 13:01

続きです。トピ主さんへすべてにおいて「本当の意味での○○（感謝とか、反省とか）」を常に目指していると、疲れますよ。ぬるま湯を楽しむというか、感性感覚のセンサーを下げるというか、そういう時間や人付き合いを持たないと、また、自爆してしまうと思います。「そういうこともあるね」「どうしようもないこともあるね」「それもアリだね」って流すことが出来ると、楽になると思います。

トピ内ID：0305571790

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いろんな考え方があるんだなあ

夜の蝶は蛾

2016年04月16日 10:29

私には、無常の風さんの考え方は間違っていないと思うけどなあ。突き放すというより、視点を変えろってことでしょう？＜　自分が人から受けた愛情や迷惑を受けたことを問題にする眼差しとは、別の眼差しが存在します。それは、これまでに自分が人から受けた恩に対して報いたことが有るのか無いのか、という眼差しです。大切なことは、人から受けたことに対する自分の感情ではなくて、自分が人に対して働きかける感情にあります。ようは、「私はこんなひどい目にあったんですぅ。」ってくよくよ考えたって何にもならないから「そんな中でも、自分に対して働きかけてくれた人がいた」ってことに気づいて！その人の愛情は本物だよ、その人にお返しをするにはどうすればいいか自分で考えて行動で示してごらん。そこから人間の信頼関係を築いていくんだよっ…てことじゃないのかなあ？私も被虐待児だからわかるけど、自分の過去はどうやったって変わらないのは事実だから…。過去がどうであれ、自分で一つずつ何とかしていかないといけないのも事実。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：7574985903

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