妻と妻友人からの疑問

レス17

（トピ主 0 ）

サモンナイト

2016年01月07日 11:01

話題

妻と妻友人から疑問に思ってることを聞かれました。
私は人のミスを責めないし滅多なことでは怒りません
もちろん何度も同じ過ちを繰り返したなら指摘はします。
あと交通違反など自身や周りに迷惑になることは普通に怒ります。
ですが、例えば妻が私に間違って熱いお湯をこぼしてしまったとしても怒りません、生活費の入った財布を落としても責めません

理由を聞かれたので「怒ったり責めたりしてミスが無かった事になるならまだしも、おきてしまった事を責め立てて何になる？が私の信条」と言いました。

しかし妻友人からは「甘い」「それじゃミスは減らない」と言われましたが、怒ったり責めたりするのと「次からは気をつけような？」と言われるのも同じ注意なら後者の言い方の方が言う側も言われる側も気分良くないですか？
ちなみに会社でも同じような感じです。
わざとミスをする人は居ません、ならば次はミスしないようにしよう！と思える言い方をされた方が素直に耳に入ると思います。
皆さんはどういう注意が一番効果的だと思いますか？

トピ内ID：4308521049

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

相手による！

🙂

ケンちゃん

2016年01月08日 11:51

　世の中には、いくら注意しても同じ過ちを繰り返し、ミスしたことをほとんど気にしないような奴もいれば、他人に注意されるまでもなく、二度と同じ過ちをしないよう心掛ける人間もいる。　したがって、相手の性格を見極めたうえで対処すべきであって、注意の仕方も相手に応じて使い分けるべきです。

トピ内ID：0731115567

...本文を表示

正解なんてない。

♨

蛙鳴蝉噪

2016年01月08日 11:51

＞皆さんはどういう注意が一番効果的だと思いますか？トピ主さんのやり方で身が引き締まる人もいれば、怒られない事にユルんじゃう人もいます。逆にガンガン怒られるとテンパってミスを連発する人もいれば、身が引き締まる人だっています。人それぞれ効果的な方法は変わってきますから一律で正解なんてありませんよ。

トピ内ID：3230616356

...本文を表示

トピ主派

🙂

まる

2016年01月08日 12:59

夫婦間のみならず、親子間でも職場でもよくききませんか、「言い方ってあるでしょう」って。どんな間柄だって、同じ内容の事を伝え同じ結果が得たいなら穏やかに気持ちよい方がいいに決まってます。その奥様のご友人、女性か男性か知りませんが配偶者からトピ主とは反対の態度を取られてるんじゃないかな。他人に危険が及ぶような事は怒れる人なんだし、手を抜いたゆえのミスならトピ主ならわかるでしょう。そのまま穏やかな人でいてください。

トピ内ID：3525044373

...本文を表示

おおむね同意、ひとつ疑問

🙂

富士山

2016年01月08日 16:24

おっしゃることに概ね同意しますが、周りに迷惑になることに対してだけはどうして怒るのでしょうか。ご質問の回答ですが、注意というよりもミスの原因と今後の対応策を自分で考えさせるのが最も効果的かと思います。

トピ内ID：6205885228

...本文を表示

怒った所で無駄ですよね。

ミネア

2016年01月08日 15:26

理由、原因を明らかにする、ということが重要だと私も夫も同じ意見の夫婦です。その上で解決策について吟味します。＞妻が私に間違って熱いお湯をこぼしてしまったどうしてそんな危険なことになってしまったのか、なみなみとお茶を湯のみに入れてしまったから？ →これからは茶托に載せて出すようにするね、と提案。＞生活費の入った財布を落としたこれは実際に一昨年夫がやらかしましたが、本人的には「お金を払うという動作の後に、商品を受け取るという行為がくるので両手が塞がってしまい、うっかり置いてきてしまった」という理由だと申告がありました。 →財布をウォレットチェーンが付けられるタイプのものに買い直し、常にベルトループと財布がつながっている状態にしました。うちの夫はアスペルガーを持っています。過去に免許証を７回再発行しているような人です…（笑ちょっと特殊な対応が求められることがありますので、他所様からみたら理屈っぽくておかしなやり取りに見えるかもしれませんが、発達障害ではない定型発達の私からみても、失敗に関するこの対応は理にかなっているな、と感じています。原因と対策。おすすめですよ。

トピ内ID：7225805455

...本文を表示

どっちが効果的かなんて人それぞれ

匿名

2016年01月08日 16:24

結局は失敗を無くすのは本人の問題であって、利害関係者がどんな対処をしたところでそれは結果論でしかない。つまり対処法と改善に対しての一定の相関関係は認められないでしょう。敢えて言うならば、性格の問題で適切なものは人それぞれだとしか言えません。例えば子育てでの叱り方では役割分担も大切だなんていうじゃないですか。一方が叱ったらもう一方はある程度寄り添ってあげることが必要とかね。ですから双方の対処も必要性はあるはず。奥様たちの意見というのは、罪悪感を軽くしたい気持ちがあるからではないか？瞬間湯沸かし器のように怒られたりしても、罰として甘んじて受けられる。その叱責は責任の一端を負うことになり身が楽になる。逆に特別な注意をされないということは、失敗に対して自ら背負い続けなきゃならない。仏教的な思想でいうならば「業」、キリスト教的思想ならば「贖罪」でしょうか。レ・ミゼラブルのジャンバルジャンのようなもの。適切な注意や叱責は失敗を客観視させてくれるから省みるのも楽。それがないと全て自分で考えるのだから重圧は大きいだろう。

トピ内ID：7656885031

...本文を表示

奥様の気持ちがわからないなぁ…

ねっこ

2016年01月08日 17:30

私は30代既婚女性ですが、トピ主さんに全面的に同意です。夫も同じですし、そういうところは人として尊敬しています。単発のミスには怒っても利益がないです。むしろ強硬に責めれば、人間関係に余計な上下がついたり壊れたり、逆にミスを誘ったり自由な発想発展を妨げたりすると思う。奥様とご友人の気持ちや人格がわからないですね…。「甘い」「それじゃミスは減らない」という信条はままあるとしても、わざわざトピ主さんに意見するのはなんでだろう？誰かにそういうところは問題だって提起でもされたんですかね？奥様とご友人、奥様の職場の同僚だったりします？だとしたら、周囲からそういう視線があって、逆ギレして近場の主さんに八つ当たりした、普段２人はヒステリックに他人のミスを責めてる人なのかもしれないですね。

トピ内ID：7509319306

...本文を表示

見習いたいです

ロー

2016年01月08日 17:30

あぁ、自分は何と小さい人間である事か・・・主様の信条、とても素敵だと思います。自分もそう思って過ごしていきたい、でもつい声を荒げてしまう。反省しきりです。本当に見習いたい。少しずつでもそうなれるよう頑張りたいです。ところで、奥様のご友人、実は羨ましいのではないでしょうか？自分は夫に責められる事が多いから、失敗しても怒られない奥様に業を煮やして、つい主様に詰め寄ってしまったのではないかと。まぁ、熱いお湯の場合は奥様にも主様にも大火傷に繋がるかも知れないし、ちょっと位はキツメに注意しても良いかも。叱られる事で自分の気持ちを軽くする人も中にはいるようなので、責めるのではなくとも多少はお小言が有った方が主様の言葉が届き易くなるのかも知れません。でも、自分的には主様の注意の仕方は理想ですね。

トピ内ID：4240236814

...本文を表示

私は主様派

🙂

かな

2016年01月08日 17:30

30代女です。効果的かどうかは人によると思います。反省している人や責任感の大きい人に怒るのは逆効果(意欲が下がる)と思いますので、相手の心に添うような形で話します。相手を舐めきっている場合は、力のある人(立場、性格という意味でその人より上の人)を呼んで言ってもらう。でも、大抵は変わらないのでこちらに関わりがない限りは基本的に放置です。怒るというのは自分がそうしたいが為の感情であり、効果的とは思えません。

トピ内ID：0387277329

...本文を表示

素敵

✨

マッチ

2016年01月08日 18:06

自主性を育てるって指導の中で一番難しい課題ですもんね怒るのは簡単でお相手を信じて待つ事ができる素敵なご両親からお育ちになったと感じられます彼女達はもの足りないんですかね？男梅のような主人を持つ私ですがかつてそのような器を持つ方に惹かれた事があり… 私だったら好きになってしまうな

トピ内ID：7066539099

...本文を表示

ミスの話だけなら。

🐤

是ばかりは。

2016年01月08日 17:30

＞次からは気をつけような？このセリフだけでミスなしになれる人とそうでない人がいる事を理解しましょう。私の同僚はしょっちゅうミスをします。私は向かいの席（業務は無関係）ですがよくまぁこれだけ間違えるなと思うほどです。彼女のチームリーダーはトピ主さんタイプですが先日彼女が　↓　このように言ってました。「　あれだけ時間かけてチェックすればそりゃミスもないわ。　　でもその分残業が増えてどっちがいいのかわかんないよなぁ　」これを聞いてミス多発でも平気な人の心理が見えた気がしました。こういう人には優しく注意した所で暖簾に腕押しですよ… 結局のところ相手を見て臨機応変にするのがベストかと。

トピ内ID：4894270328

...本文を表示

注意する相手次第

🐶

わんこ

2016年01月08日 23:26

以前ある人から、部下を注意する時は相手の性格によって言い方を変えていると聞いたことがあります。叱ると落ち込みすぎて逆にミスが増えるタイプには、優しく指摘。逆に叱られるとなにくそと奮起するタイプには厳しく注意。それを聞い時は、厳しく注意されるほうは損じゃない？と思ったのですが。今、自分が部下を持つ立場になって、何となくわかってきた気がします。優しく指摘してものれんに腕押しで、鈍感なタイプもいます。言っても言っても何回も同じミスする部下もいます。相手の性格を読み取り、最適な指導を出来る上司になりたいといつも悩んでいます。気をつけているのが、キレないことですかね。優しく優しく指導しても改善されず、積もり積もってある日突然噴火のパターンは避けたいです。

トピ内ID：5321337436

...本文を表示

「不注意」と「怠惰」

🐱

緑鍵盤

2016年01月09日 17:46

「不注意」と「怠惰」を分けないと議論がまとまりません。トピ主のサモンナイトさんが言っているのは「不注意の行為を責め立ててもしょうがない」であって、まったく同意します。（お湯の件、おサイフの件など）一方、「怠惰」に基づく失敗には、人にとっては厳しい叱責が有効かもしれません。・脱いだものを片づけない・ドアが開けっ放し・締切を守らないといったものです。

トピ内ID：9755659245

...本文を表示

相手次第

🙂

菖蒲

2016年01月10日 18:45

相手がミスを真剣に悔いて再発しないと取り組む時のみ通用するのでは？性格的には子供の時から恐怖心による躾をされたような人間にはダメでしょうね。「怒られない」→「大した問題じゃないんだ」→「もう気をつける必要ないな」こんな思考回路。まあ「ナメられる」って奴ですか。それに再発防止もせずに頻繁に大金を落とされたり、お湯を他人にこぼして火傷させちゃったりしたら損害が発生し生活に差し障りがありますよね。トピ主さんの感情的に怒る必要はないという意見には大賛成です。すんでしまったことに感情的に怒ってもなんにもならないと達観されてるのも理性的だと思います。ただなんらかのペナルティ（罰）や警告を与えないと改まらない人は改まらないですよ。お湯の件もお金の件も失敗の原因をつきとめて再発防止（注意欠陥障害気味ならカウンセリング等も）に取り組むべきだし、「以後同じ過ちをしたら何かの罰（金銭を労働で埋めてもらうとか、好きなものを禁ずるとか）を与える」と警告すべきです。

トピ内ID：5680552228

...本文を表示

そんなことより・・

🐤

kana

2016年01月11日 13:02

あなたの対応は、間違っていないと思いますけど。穏やかで良いご主人だと思いますよ。それよりも！あなた方夫婦に対して感じた違和感です。何ですか？こんなどうでもいいような些細な疑問を妻と妻の友人からって！奥様、ふつう自分の夫に対する些細な疑問を友人と一緒に聞きますかね？何だかあなたの奥様のような女性はどうかと思います。自分の家庭や夫のことに自分の友人を入れ込みすぎです。ペラペラ何でも友人に話しているのでしょうね。かなり違和感あります。あなたの奥様は依存心が強くて甘えていて自立できていない女性だなという印象です。あなた方夫婦はそんな調子で大丈夫なのですか？

トピ内ID：0453239693

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

育児にむけて

🐧

世間様

2016年01月11日 15:27

　奥様達は育児に向けての心配をしているかもしれません。危険なときはそのときに子供に注意できるかの話しかと。　もし、奥様が「私を躾けて」でしたら、奥様の個性とおもって「躾けて」下さい。

トピ内ID：5184227813

...本文を表示

原因により分ける

🙂

あらふぃふですの

2016年01月13日 15:37

たとえば、赤信号の横断歩道を渡って、車に引かれそうになった場合。１．信号の仕組みを知らない無知が原因の場合は「教育」します。（幼児なんかはこれ。）でも命に係わる場合は恐怖を感じてもらうために怒ることもあります。理論が相手に通じない場合、自分がどんなに怖いことをしたのか理解させるためです。２．不注意で信号を見落とした場合は「注意」します。不注意が重なった場合は３に移行します。３．スマホ歩きなど「怠惰」が原因の場合は叱ります。感情を表に出して叱責することは時と場合によって有効だと思います。怒りをストレートにだすのではなく、信頼が損なわれて悲しいという感情を含めて表に出すことで、相手に理解してもらうのにが手っ取り早いこともあるからです。感情を交えず、淡々と話すことは言われている相手が何を考えているのかわからないので、返って恐怖を呼ぶこともあります。適度に感情を表に出すことが相手に対する愛情や信頼を表すこともあると思います。

トピ内ID：0910319586

...本文を表示