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実家との関係を見直したら友人と噛み合わなくなった

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
かもめ
ひと
３０代既婚女性です。子供はいません。
子供の頃から実家の家族が悩みでした。

外ではおとなしいのに、家の中では気に入らないことがあると大声を出したり物に当たる父。
数回暴力を振るわれたことがあります。
こちらが断っても「おまえのために」と物や考えを押し付けようとします。

ほかの家族がいないところで「早くいなくなれ」「馬鹿」「もっと苦しめばいい」などと言ってくる母。
年中愚痴や悪口ばかり。聞きたくないと拒否すると「あんたは冷たい！」「裏切り者！」などと大騒ぎ。

そして母が元凶かもしれませんが、普段ニコニコしているのに時々母経由で難癖をつけてくる妹がいます。

それでも大人になるまで育ててもらったのだからと思ってきました。
でも結婚後、私だけでなく夫や義実家のことまで悪く言うようになったのがきっかけで付き合いをやめました。

実家との関係を見直し始めた頃からだったと思います。
学生時代からの付き合いの友人達と噛み合わなくなりました。
関わると嫌な気持ちになることが増えたのです。

「あなたのために」「あなたは優しいから」「あなたが作る○○好きなんだよね・・・」
「他に言える人がいなくて」等の言葉がやたらとひっかかり重いと感じるようになりました。

会ったあと何週間もイライラしたり、ひどいときは会った日の晩に寝込んだりするようになりました。
このままだと友人がいなくなってしまうかもしれないと思うものの、
具合も気分も悪くなるので連絡を取りたくないという状況が続いています。

似たようなご経験をされた方いらっしゃいますか？
この現象は何だと思われますか？

トピ内ID：4078622929

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洗脳が解けましたね

🙂
あやな
毒親一択でしたね。 現在は幸せなようでよかったです。 絶縁でいいと思います、何よりこれからの家族が大切です。 洗脳があって、レベル(あまりこの表現好きじゃないけど)の近い友人がついてたのでしょう。 バッサリでいいです。不快なものは「不要」です。 「本当の心地よいもの」に感覚を研ぎ澄ませて、身の周りを固めていきましょう。それは身につけるもの全てに至ってです。 むしろ「よかったね!!」と言いたいくらいですよ

トピ内ID：0896583374

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今ターニングポイント

🙂
バルーン
今は、色々と貴女の中で、生きて来た価値観が、自身で？マークが発生したのでは。取りあえず今の環境を大切に。過去の知人友人、親族とは、会ってイラアラするなら連絡とらなくてもと思います。相手にも悪いかなと。答えに時間必要です！今の生活と周りの人を大切に。ニッコリと笑顔でいて下さい。眉間にシワ寄せてませんか。深呼吸して笑顔でいて下さい。

トピ内ID：5496788720

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自分を再構築している過程

🙂
らいむ
私もトピ主さんのような家庭で育ちました。なので、わかる気がします。 いまトピ主さんの周囲にいる「友達」は、程度の差こそあれ、 やはりトピ主さんを利用しようとしていた人たちばかりだったのです。 いま、親御さんと距離をとったことで健康的な精神状態に近づき、 友達たちの「嘘」に敏感になってきたのだと思います。 私は精神的虐待や過干渉ばかりの家庭で、 親と似たような過干渉気味の人とばかり友達になっていました。 その人たちも、情緒不安定で変人の自分をなんとも思わず、 （親で慣れているから）あしらいがうまい私が心地よかったのでしょう。 親よりは程度は弱いけど、支配しつつ依存してくるような関係でした。 親との関係も、友達との関係もおかしいと気づいたころから、 親しい人間関係は一度すべてリセットしたようになってしまいました。 一時期は寂しかったけど、ちゃんと自己主張しても話し合えるような人たちが 徐々に周囲に増えてきて、友達少なくても、今は無理ない付き合いが多いです。

トピ内ID：2284176507

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うーん・・・

✨
ヒュペリオン
実家との関係は見直せても、自分は見直さなかったタイプかな、トピ主様。 責めてるわけじゃなくて、そんな気がする。 トピ主様は多分、いつも人とオブラートかけて付き合ってるんだと思う。 だから相手にいわれた言葉の意味やその裏にある意味、自分が相手をどう思っているのか、考えてきたことなかったんじゃないの？ あと、あなたのためになんていう人、友人じゃないと思うしね。 学生時代の友人はよほど努力しないと長続きさせるのは難しいよ。 学校という狭い特殊なカテゴリの付き合いだから。 学校という枠がなくなったら、趣味も考え方も生活レベルも違うので長続きさせるのはとても難しいことだと思う。 その友達、人間見て選んできた？多分そうしてないよね？ 人間関係も整理時かもね。 本当にあう友人を見つけたら？ 誰しも甘い言葉で人を利用しようとしたり、王様の耳はロバの穴代わりに使おうとする人間を相手にしたら気分も悪くなるってもんだと思う。 でも、トピ主様も、相手と自分のことをもう少し掘り下げて考えて納得することは必要だと思うよ。 考えないで逃げるから具合も気分も悪くなると思うんで。

トピ内ID：7701870153

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家族関係で培った思考パターンにはまってる

041
ばってん
ものの見方や、考え方は、生まれ育った家族関係のなかで醸成されます。 トピ主さんは、自分の家族にみんな裏表があって、 どんないい顔する瞬間があったとしても 内心では怒りと憎しみが渦巻いているということを散々見せつけられ、 おためごかしにそれをぶつけられ、苦しめられてきたのですよね。 今までは、それでも家族だし、仲良くしなければと思い込んで我慢してきたのでしょう。 でも、真実を見つめだし、あるがままを認めたばっかりに、 思考パーターンに変化が起こったんでしょうね。 世の中すべての人に裏の心があるということを 過剰に意識しはじめたのではないですか？ かつての家族と同じ言葉で近づいてくるものすべてに 自分を利用しようとする魂胆を感じて、警戒警報が鳴りひびいてるのでは？

トピ内ID：0037010472

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違和感は次のステージへのステップアップのサイン

☀
フキ
ご自分でもお分かりだと思うのですが、 トピ主さんは「実家ステージ」をクリアして 次のステージへ進んだので、 同じステージにいたご友人たちと合わなくなるのは当然ですよね。 〉このままだと友人がいなくなってしまうかもしれない 今のトピ主さんにふさわしい新しいお友達が出来ますので どうぞご心配なく。 せっかくの新年です。古い形の人間関係は処分して 新しい世界で生きましょ。

トピ内ID：5064841953

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それはね

🙂
のんさん
あなたの次元が、一段上がったからなんですよ この間まで、まわりの人の負の感情を、あなたはスポンジのように吸収してあげていたんですよ だから、あなたは苦しかった でも、その負の連鎖を断ち切って、あなたは一段高いステージにあがったんですよ その結果、過去につきあってきたあなたの周りの人との感覚の違いがうまれたわけです 寂しく思うことなんてないんですよ むしろ、喜ばしいことなんです あなたは、今のあなたに合った人達とお付き合いすべきなんです 低い次元の人達とは、かかわらないほうがいいんです 今のあなたは、自由なんですよ　輝いていいんですよ 生きている意味をよく見つめて、過去から解放されて、もっともっと昇りつめてください

トピ内ID：9751609203

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貴女が毒親の支配から卒業する時なのかな、と思います

041
貴女が大きく変わる時
良い兆候だと思いますがね ご友人の期待に応えられず、疎遠にすることを「申し訳ないな」と思ってませんか？ それは親が「理想の子供像以外は許せない」また親自身もちゃんとした親の愛情を受けずに育ったからだと思います あなたは子供の頃から「親の期待には必ず応えなけれないけない」と思い込んでいませんか？ どんな子供でも個性を尊重されるべきなのに 本当の友人なら「気持ちは有り難いけれど、私はこうしたい」とちゃんと言える筈です またあなたを尊敬している友人なら理解してくれるはずですよ きっと今までのかもめさんは優しくて、でも言いなりになりやすいタイプに見えてたんだと思います マウンティングの対象になりやすかったかもしれません でも本当のあなたはもっと自分をきちんと持っている人間だった 体調が悪くなるのはこの違和感が身体に出ているのかも知れません あなたの中で古い価値観と本当のあなたとがせめぎ合っているんじゃないでしょうか？ 一時は友人がいなくなったようでもあなたが変わればまた新しい友人も出来るでしょう 去る人は去るだろうし、ただもっと人格の高い人と友人になれると思いますよ

トピ内ID：1471052794

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大人になっただけ。

😀
世間様
　今までは、あなたの家の常識で生きてきた。そして、大人になり、世間の常識を知るようになった。それだけだと思いますよ。 今後の友達との対応をどうすればいいか、今のあなたらならわかっていますよね。

トピ内ID：1472420949

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大丈夫！

😉
ひなた
経験者ではないんですが、読ませてもらって感じた事を。 ご自分やご自分の身辺を客観的に見れるようになられたのではないですか？ これを機にあなたが気持ち悪くなる関係を断ち切られてはいかがですか？ 私は人生折り返し地点の身なので、よく思いますよ。 これまでそれなりに頑張ってきたのだから、これからは自分の気持ちを一番に優先したいって。 合わなくなったお友達は仕方がないことです。 新しいご縁はきっとあると思いますよ。 嫌な思いをしながらお付き合いをされて良いことあるとは思わないし、今はお一人様もたくさんいらっしゃるではないですか。 影ながら応援しています。

トピ内ID：1971731465

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成長じゃないかな？

😀
スマイル
トピを読んだ私の印象は、ご結婚を機にトピ主さんが成長されて、 ご家族の問題ともきっぱりと気持ちの整理ができた。 そして、トピ主さんのステージが上がり、今までお付き合いのあった 友人達の色々な所が見えてきたり、言われる(甘え)事に疑問符？が 浮かぶ様になった。 そして、自分に寄りかかってくる人間が重く感じる様になった。 とても良い変化だと感じました。羽ばたく前兆ではないですか？ 今まで、悲しい思いされましたね。でも、この経験を是非良い方に 生かしてください。 トピ主さんのこれからが楽しみというか、今の自分を大切にして、 今現在のトピ主さんレベルの心地よいと感じる友人、世界をつくって 下さい。 結婚もして、精神的にも自立したのですから、自信持って笑顔で 羽ばたいて下さい！ 私は既婚子持ち主婦ですが、トピ主さんの明るい未来応援します！

トピ内ID：4307013562

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辛かったですね

041
時間待ち
トピ主さんの御家庭(御実家)、DVと機能不全を抱えてます。気付くことが出来て良かったですね。 家庭環境から、モラハラや肉体的暴力による命令と支配が、愛情や好意や友情と履き違えてインプットされてしまったので、友人関係も支配関係に有ったのでしょう。 DVに気付く前の家族も友人も全て切っても大丈夫と思います。ただ、見直しの一人にご主人はどうでしたか？DV関係は気付けなければ連鎖しやすいので、ご主人は両親のような存在でないことを願ってます。 そして、あなたの為だと言って、意のままに動かそうとする人から離れて、本当の人間関係を結べる人とお付き合いして行って下さい。 幸せな人生となりますよう、祈ってます。

トピ内ID：3917132526

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人をコントロールしようとする人達

041
みる
ご両親をはじめ、人をコントロールする人が多いです。 父→暴力と大声で家族を支配 母→愚痴と暴言で娘をコントロール 友人→「あなたは優しいから」と褒めて、トピ様をコントロール 実家との関係だけでなく、友人との関係も含めて人間関係とか自分の生き方を見直す時期に入っているのでしょう。　ご両親が娘を押さえつけて育てたので、トピ様は周囲に巻かれて我慢する人になってしまったのだと思います。 小さい子がおねだりするのに甘い声を出すように、誰でも多少は相手をコントロールしたくて工夫するものだと思います。でも「他に言える人がいなくて」と相手を逃げにくい情況に追い込むのは、良い友人とは言えません。「優しいけど、たまには嫌なことは断りなよ」って言ってくれる友人はいないのですか？ 性格を変えるのは難しいけれど、まだ３０代だし、これからどういう風に生きて行こうか考える時期なんだと思います。　そう簡単に性格は変わらないから、トピ様の優しさに付け込まないような友人ができたらいいですね。追いつめるような友人は、私はいなくてもいいかなって思います。

トピ内ID：4050576648

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洗脳がとけてるんですよ

🙂
える
頑張ってますね。 今まで毒親から長い間されてきた洗脳が少しずつとけてきているんですね。 知らず知らずのうちに親と同じような、コントロールが得意なお友達ばかり周りに集まってきていたのでしょう。それがあなたにとっても自然で楽だったのだと思います。 ご自分を大事にしていいんです。ご友人はお互いに大事に思いやれる人を少しずつ増やしていきましょう。そうでない方は残念ですが応えなくていいんです。友達は選べます。 親との関係もトピ主さん自身が自分を大事にする態度を貫けば少しなら変えられます。もちろん人間そのものを変えることはできませんので大きな期待はしないで、ゆっくりいきましょう。 30代ということならご両親はまだ60代ですね。これから老いてもっと理不尽な依存が始まる前に自分で自分を育てていきましょう。

トピ内ID：0296705562

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罪悪感、あるいは成長

🙂
ののみ
実家と疎遠にしている事に知らず知らず罪悪感があるのでは？ なので、親と同じような発言があると、何だか責められているような感覚になるとか。 親を嫌いでもいいのだと思えているなら違うかもしれませんが。。 あるいは、 未熟な親に気がついたということはトピ主が成長したということなので 友人とのかかわりが変化するというのはあり得ますね。

トピ内ID：9882289747

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貴女が大人になり自我ができた。

041
デベロッパー
「嫌なものは嫌。」と認識出来るようになった。 本来の自分がでてきた。 悪いことではないと思います。 一時、私も「回りと上手く付き合えないのは 私が悪いから？」と悩みましたが、 本を読み、尊敬する人と交わり、 映画をみてだんだん気がつきました。 人生は短い。変な人と関わっていては 勿体ないと。

トピ内ID：1912905192

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当然の現象かと思います。

🐤
ayh5
あなたが、 「自分を大切にしよう!」と決めたから、 今まで見ようとしなかった真実が見えてきたのでは？ これまでも、「友人に利用されている」と無意識に感じていたのに、その怒りや悲しみを感じないようにしていらしたのではないでしょうか。 それが、今少しずつ解放されているように感じます。

トピ内ID：3344918833

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読むだけで息苦しさを感じます

☀
りんご
その現象は、ご友人とご家族が似ていると深層心理で気づいているからでは。 ご友人はトピ主さんが理解を示さないと感情的になりませんか？ だとすると、登場人物全ての共通点は以下の通りです。 ・性格の二面性 ・自己都合の押し付け ・トピ主さんの心理的領域を荒らす ご友人のセリフを通訳します。 「可哀想な私を全て肯定しなければ承知しない。裏切るなよ。」 トピ主さんは巧みに本音と異なる事を言わされ、離れようにも罪悪感が鎖となって難しかったでしょう。 依存と支配を受けるから、会うと具合が悪くなったのです。 誰のためにもならぬ事を押し付ける父親。 親を慕う子の心を裏切り、冷たくあしらう母親。 笑顔で難癖つける妹。 子供を育てるのは親の義務です。 トピ主さんは仕返しをしなかったので、十分に恩を返しています。 むしろ恩返しされる側では。 沢山の苦労をされましたね。 もう魂を喰らわれる生き方は終わりにしましょう。 自分らしく生きる為に、不要な人間関係を整理してみられてはいかがでしょうか。 友達が居なくてもご主人様がいらっしゃるではありませんか。 ご主人様と仲良く幸せに過ごされますように。

トピ内ID：5061852748

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分かります

🙂
どんとこい
トピ主さんと同じ30代の頃、同じような感覚になったことがあります。それで、気がついたのは、友だちとの関係性は母親との関係性にそっくりだということでした。 母との関係性を見直すということは、友だちのと関係性も見直すということで、私の場合は、結果的に、ほとんどみんな疎遠になってしまいました。 今までのように一緒にランチしても、数日イライラが抜けなかったり、会った日はぐったりして家事をする気になれなかったりして、これではいけないと思ったからです。 自分を大切にするために、自分からは連絡をしない、を続けました。 今の自分の家族を大切にしてくださいね。旦那さんとの関係を大切にしてくださいね。 相手に愚痴を言わせない、というのも優しさなのではないかと、40代の今は思うようになりました。それでも愚痴はつきものですよね。だから、愚痴は肯定しながら聞いて、明るい話題に変えていく。でも、悪口蔭口は聞かない、と自分で決めて、今はそれの練習中です。

トピ内ID：8117809748

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そのうち何かしら言葉が見つかるでしょう

🐴
現状維持支持
嫁ぎ先の生活が独身時代より幸せを感じられていて、むしろ良いことだと思います。 正直に「具合が悪い」と言って当面やり過ごしていれば、だんだんと自分の考えが まとまるでしょう。性急に答えを探すより時間経過に任せた方が良い気がします。

トピ内ID：8659290225

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アラフォー既婚子供なし・私の場合

🙂
ひよこ
多分貴女は実家時代、家族の中での「キャラ」「役割」を無意識かもしれませんが「演じて」いたのだと思います。 そして日常的に母親の愚痴のはけ口になってあげる（だって妹の貴女に対する難癖を心の中におさめておけず、当の貴女に伝えてスッキリしてしまうようなお母さんですよ？これがはけ口でなくて何なのか…）ほどのお人よし性は、当時の友人関係の中にも顔を出してしまっていたのでしょう。 つまり母親同様、「この子は優しいから何でも話せる」「万一この子が拒絶しても、それを許さない力が自分にはある」という心地よさを貴女に感じ、悪意はなくともそれを友愛だと思い付き合っていた人が何人もいたのではないかということです。 私も貴女と似た経緯をたどり交流を絶った実家（特に母）があります。 決別を意識するようになった当初、独身時代の友人達と会うと嫌な気分になることが重なり、その後数日間熱が続いたり下痢をしたりする事態を繰り返しました。 変だと思ってよく考えてみたら、友人の中には「母にそっくり」な（少なくとも私にはそう感じられる）な人が多いということに気づきました。 悲しく、やるせなく、とても辛かったです…

トピ内ID：6275920986

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一度、一人になる

💡
ぽんた
もう利用されるだけの人生は卒業しましょう。 全部切って絶縁し、一人でしばらく過ごしましょう。 それは寂しいことではなく、自身を見つめなおす期間です。 そして振る舞いを変え、言いたいことを適切に表現できるようになり、 自分で防衛出来るように意識をしながら新たな知人を作りましょう。 その中から今度は良い友人が出来るかもしれません。

トピ内ID：5365836008

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私は「目つき」に気が付くようになった

🙂
らいむ
「似たような家で育った」と前にレスしたものです。 思い出しましたが、私は家族の異常性に気が付くと同時に、 仲良くしていた人達の「目つき」が気になるようになりました。 目の大きな人も小さい人も、話している時に私をじっと見ているので、 話が盛り上がっているのだと思っていました。 しかしそれは、軽いモラハラが常習になっている人達が、 私の様子をすごく観察している時の目つきだったんです。 嫌がらせして私が少しでも嫌な顔をしたらスッキリする。 威張り散らして私が受け流したら自分が偉いと思ってスッキリする。 私は当時、モラハラする人ばかりに囲まれてても 執着されてても気づかない、お間抜けさんでした。 「目が覚めた」状態になったら、そういう人たちの目つきが 異常にギラギラしているのですぐにわかるようになりました。 「この人に嫌がらせしたい、この人で自己顕示欲を満足させたい、 この人に愚痴をきいてもらってスッキリしたい」って、いわば食欲のような、 自分の欲望を満たすことだけに夢中な、気持ち悪い目つきです。 トピ主さんは、言葉の中に同じような「気持ち悪さ」を感じているのだと思います。

トピ内ID：2284176507

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いい方に変わると思うよ

❤
hat
家庭の中で、陰でそんなひどい言葉をはかれて、本当に嫌な思いをしてきましたね。 つき合いを止めざるを得なかったと思います。 親の影響で、あなたを思い通りにコントロールしようとする人や依存性の高い人を寄せ付けていたが、 異常性に気付いた事で今、その不自然を否定する力が湧いてきたんでしょう。 親との関係を見直し、自分を大事にし始めると、 あなたにに寄りかかり、押し付け、支配し利用しようとする人の正体が見えてきます。 次第に嫌な事を嫌だと言えるようにもなります。 こうして友人関係も、あなたを大事にする人と関係が出来てくる。 その前に、これまでの友人関係も、変容していくのは自然な事。 疲れる人ではなくて、心が通じ合えるような、心の和む友人が出来るといいですね。

トピ内ID：6757199721

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トピ主です

🙂
かもめ トピ主
たくさんご意見をお聞かせいただきありがとうございます。 似た経験をされた方もいらっしゃるのですね。 自分自身や周囲の関係が変化していく段階があると知って少し安心しました。 私が愚痴を聞かなかったり頼まれごとを断り友人の期待通りにならなかったことで、 感情的に怒鳴られたり冷たく無視されたりしました。本当にわかりすく離れていきました。 皆様のレスを拝見して考えたところ、 これまでの癖で相手に従わなければいけないと反応してしまう事と 自分の本当の気持ちとの間で葛藤が起こっているように思います。 断っても罪悪感や見捨てられる恐怖で苦しみ、 断れず受け入れても気分が悪くなっていたように思います。 自分が嫌だと感じていることに気づくようになったことが大きいのかもしれません。 結婚生活も当初は私自身の問題から、 暴力を誘発させるような試し行為をしてしまったことがありました。 それでも夫は暴力と暴言を一度もしたことがありません。 結婚後に夫やその家族を見ていて、実家のおかしさに気づきました。 これからは心があたたかくなるようなお付き合いをしていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：4078622929

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あなたと波長が合わないのです

🐱
pogihime
こんにちは 波長の話をしますね。人には、それぞれ電気のような気が通っています。 それは、その人の意識の波長です 例えば１～１００まであるとして、１から小学生、中学、高校、大学だとして。 貴女が大学の１００だとします。悪口言ってる中学に困っています。 でも中学生は大学の意識の貴方のことは理解できません。 なので、好き勝手なことばかりします。 大きい数字の波長の人は、自分以下の波長の人のことは理解できます。 ですから、仕事場でも常に困っているのは波長の大きい人です。 自分と同じか、それ以上の人とでしか理解し合えないのです。 家族も友人もあなた以下だと思い、他に目を向けましょう。 自分以下の人と付き合う場合は、幼稚園児の面倒をみるような 大きな包容力と我慢を強いられます。

トピ内ID：2471797538

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