相手の条件が結婚時と変わったら離婚できますか？

レス372

（トピ主 16 ）

😠

フルーツ

2016年01月16日 22:22

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。私はアラフォーの主婦。中学生と小学生の子供がいます。夫は次男で詳細は書けませんが公務員です。そして何よりの長所が次男であるということ。義兄は結婚して義父母と同居していましたが昨年病気で亡くなりました。それでも義姉がそのまま義父母と同居し続けて将来の介護等もしてくれるのだろうと思っていました。しかし義兄の遺産相続や保険金、退職金の受け取りを済ませると甥と姪を連れさっさと実家に帰ってしまいました。姻族関係終了届というものも出したそうです。それを知った夫は「残された両親が心配だ。実家のある市に転勤願いを出して同居しなければ。」と言い出しました。（今は官舎住まいです。）冗談ではありません。夫と結婚した理由は有名大卒、公務員、次男だから親とは無関係でいられるの３つだったのですから。そのうちの１つ、しかも最大の長所がなくなった今は離婚したい思いでいっぱいです。離婚話を持ち出したら激怒されもしそうするならフルーツが慰謝料を払えと理不尽な要求をされました。因みに私は専業なので慰謝料は無理です。私の言い分はそんなにおかしいでしょうか？

トピ内ID：6210409207

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レスします

🙂

空いた口が塞がらない

2016年01月19日 11:36

ご主人の言い分、全く其の通り！トピの主張が通るなら、大企業の社員だから結婚したのに、リストラされた！はい、離婚。料理が上手いから結婚したけど、不味い！はい、離婚。夫婦生活は、山もあれば谷もある、お互いに協力して行こうと決心した者同士のはず。それが、結婚当時と条件が変わったから離婚？出来の悪い妻ですね。当然、慰謝料払い、養育費も払いながら、貧乏生活するしか無いでしょう。多分、今回の事で、ご主人はトピ様に嫌気がさしたと思います。それにしても、浅はかな野心で、結婚し、愚かな理由で、離婚を思いついたもの！さっさと離婚して、慰謝料払ってください。

トピ内ID：5780316791

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なんだかなあ・・

😒

Maman

2016年01月19日 13:04

誰でも、人は年を取るものですし、病気になるものですよ。貴女の言い分では、では次に再婚して、また同じ様な事になれば離婚するつもりですか？貴女は、自分の事しか考えていませんね。離婚に伴う、お子さんの事を考えた事がありますか？そこまでの覚悟があるのなら、あなた一人で家をでれば、いいのでは？

トピ内ID：6656843370

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レスします

ナナ

2016年01月19日 13:04

慰謝料も払えないような人が、ましてや子供もいるのに、離婚後どうやって生活していくのですか？

トピ内ID：3720971689

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愛は全くない結婚だったのですね

😑

すごいな～

2016年01月19日 13:04

つまり、有名大卒、公務員、次男だから親とは無関係　この３つが揃ってなかったら結婚すらしていなかったと。今その３つが揃わなくなったのだから私も婚姻関係を終了するしかない、と（苦笑）離婚したいけど無職の自分には慰謝料が払えないというのなら、財産分与を放棄して、自分だけあるいは子供さんを連れて無一文で出て行けばいいのでは？生きていれば状況はいろいろと変わるんですよ。突然夫の親との同居話になりショックなのはわかりますが、結婚時と条件が変わっただけで即離婚したい、はダメでしょう。だいたい専業主婦（無職）なのに、小中学生の子供さんを連れてどこに行き、どうやって生活するつもりですか？考えなしに離婚と簡単に口するのはあまりにも愚かな行為。条件だけで結婚したとは言え、これまでの感謝の気持ちや情もないのでしょうか？

トピ内ID：7870938254

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びっくり

😝

ブーニャン

2016年01月19日 13:04

あなた、間違っている。義理姉さんが、義理親の介護をする必要はありません。赤の他人です。あなた、旦那さんの事、愛して無かったんですね。結婚した理由が、有名大学卒、公務員、次男だからって‥‥どうぞ、慰謝料払って離婚して下さい。旦那さんの言ってる事は、間違ってません。正しい。理不尽でも何でもありません。お子さんの親権は、勿論、旦那さんで‥‥おかしいのは、あなたです。ご

トピ内ID：1153203904

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慰謝料はらえばね

しま

2016年01月19日 13:04

貴女の言った？ことは、この結婚に愛はない。十数年、世間並の生活をするために騙してましたと言うことですよ。少しでも歩み寄る姿勢をみせたら話の落とし所が見つかったかもしれないのにね。これからは慰謝料と生活費の為にもシングルとして仕事頑張ってくださいね。

トピ内ID：0562806911

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おかしくはない

⚡

なもみはぎ

2016年01月19日 13:04

多くの既婚女性が主さんと同じようなことを言ってます。ただ、法的に正しいのは旦那さんです。

トピ内ID：8937067590

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一つ確認

🙂

ヘルナンデス

2016年01月19日 13:04

はじめに一つ確認させてください。あなたが結婚した条件の一つが義親と無関係でいられることだそうですが、それは結婚前にちゃんとご主人の意思確認を取ってました？確認を取ってたなら、あなたの言い分は分かります。そうじゃなく、あなたが心に思ってただけなら、そんなのご主人に責任はない。あなたの都合で離婚を求めるのだから、慰謝料を請求されるのは当たり前では？専業主婦とか財産がない場合にどうするのか知りませんが、何もペナルティなしで済むほど甘くないでしょうね。

トピ内ID：3030917000

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ひどいね…

⛄

スライドブルー

2016年01月19日 13:04

トピ主がね。義理兄さんは若くして亡くなったんですよ？義理姉がそのまま面倒みると思ってたとか…。しかも、親の面倒みなきゃいけないなら離婚だなんて…夫を育てた人を、どう思ってんの？同居しなくても、近居で介護やお世話をする交渉をしたら？もう遅いかもしれませんけどね。

トピ内ID：0970624076

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そんなの想定内でしょ

🐷

あれあれ

2016年01月19日 13:04

「次男だから親と無関係でいられる」とは、ご主人が言った、もしくは約束したのですか？トピ主さんが勝手にそう思っただけでしょう。確かに、義両親との同居は嫌だと思います。でも、次男だから面倒みなくていいなんて保証はないので、このような事態も想定できたはずですよ。離婚したいならもう仕方ないし、ご主人の請求する慰謝料が妥当なのかもわかりません。ですが、専業主婦で慰謝料も払えないのに、これからお子さんと生活していけるんですか？もしこの先誰かと再婚される場合も、相手の両親が健在であれば、同居の可能性はゼロではないと覚えておいてくださいね。

トピ内ID：9670880254

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そこに愛情はナシ?

😨

ミルク

2016年01月19日 13:04

諸々の条件が変わったら離婚て… 愛情はないんですか? アラフォーの専業主婦が離婚して今から人生再構築出来ますか? 別に旦那さんに非がある訳ではないし、離婚出来ても、養育費ぐらいしかもらえないでしょ? 同居で息が詰まるなら、貴方も働きに出るとかしたらいかがですか?

トピ内ID：9384273082

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こんな時

🐶

independ

2016年01月19日 13:04

もしトピ主さんが専業主婦ではなく、一人でも子供と自分の生活に困らない収入のある方だったら、自分が望んだ時に慰謝料をご主人に払い離婚できたのに、残念ですね。同居、介護が付いてこなくてご主人に依存できることだけが利点で結婚していたのだから、どちらにしてもその結婚に愛はなかったのでしょう。これもある意味残念ですね。今から仕事を探し、収入を得て貯金をし、新生活の基盤と慰謝料ができた時点で離婚したらいいのではないですか？

トピ内ID：0377346887

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おかしいです！

さかな

2016年01月19日 13:04

次男といえども実子ですから介護義務があります。同居しなければならないと言う義務はありませんけれど。介護について、物理的にご主人がするのは無理でしょうね。あなたが専業主婦ならあなたに介護を要求されるでしょう。ご主人と話し合いはできないんですか？施設や介護保険でのケアを上限いっぱい使うなら、負担は少なくなります。あなたがご自分の親御さんに、一切何もしないのだとしても、ご主人が自分の親の面倒をみるのを阻止する権利はありません。その理由で離婚を一方的に言い出せば、当然あなたは慰謝料を支払う事になります。あなた中心に世の中回っていません。物事は道理にかなうよう考えましょう。

トピ内ID：6941682749

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よーくわかります

🙂

八朔

2016年01月19日 13:04

私も、長男ではない、親と別居が、絶対条件でした。というのも母が同居で本当に苦労し、私も祖母に対していい思い出もありません。というわけで、私は先手をうって婚前契約書を交わしています。万が一同居となれば間違いなく離婚ですね。

トピ内ID：3599110701

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将来なんて、どうなるかわからない

🐧

スワロ

2016年01月19日 13:04

ご主人の何よりの長所が、次男だということ。こんなこと書いたら、誰も同情してくれないよ。お義父さん、お義母さんは、同居を必要としているのですか？そんなに同居が嫌なら、お子さんも大きいし、トピさんが一人で、家を出たら丸く収まるのではないかいな。

トピ内ID：5026375459

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楽できる条件で結婚したのね？

🙂

ふ～ん

2016年01月19日 13:04

　ご主人の人間的魅力は何ですか？ただ単に、自分が楽できそうな人と結婚したんですか？まあ、慰謝料払わず養育費無しを条件に別れたら良いんじゃない？話し合う余地もないほど同居がイヤなんでしょうからね。何年か別居したら成立しますよ。がんばってね。あ、でも私はびっくりポチしました。あなたの考えの甘さと、ご主人との結婚は愛情が無く、条件だけで選んだってのはびっくりですわ。つまり条件さえ合えば、誰でも良かったってことですからね。。。

トピ内ID：4134086959

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本当にその条件で結婚したの？

🙂

wanko

2016年01月19日 13:04

相手の条件が結婚時と変わったとトピ主さんは仰っていますが、＞次男だから親とは無関係でいられるこれは、結婚前に約束でもなさったのですか？一般的に、次男だからといって親と無関係でいられるということはありません。なぜなら、実子は法の下で平等に親に対して扶養の義務が発生しますし、遺産相続についても平等で、何より親子の情があります。親と無関係でいてよい、と本当に結婚前に約束したのですか？約束したのでなければ、それは結婚前の条件ではありません。トピ主さんが勝手に「長男夫婦が同居しているから次男夫婦は何もしなくていいだろう」と心の中で皮算用していただけです。長男夫婦が同居していても、次男も長男と同様に義務も権利もあります。お兄さんが亡くなったのであれば、残った子供だけで親をフォローするしかありません。ただ、同居をしなければならないということもないはずです。そこはご主人が勝手に決めることでもないと思います。ゆくゆくは近居でフォローする形もありますし、そこは夫婦で話し合いではないでしょうか。

トピ内ID：6060468770

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条件って

🐧

けちゃっぷ

2016年01月19日 13:04

貴女の中での事だったのではないです？正に、策士策に溺れるだったりしてね。御主人も離婚を迫れる程だから、貴女への情はその程度なんでしょうね。

トピ内ID：9991242412

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条件が変わったのは一緒

長男嫁

2016年01月19日 13:04

トピ主さんがしようとしているのは、長男嫁さんがした事と同じ事ですよ。同じ立場になったら間違いなくしますよね？ご自身の事もわかりませんか？『病めるときも…』って結婚の誓いをむげにするなら、旦那様がかわいそうなので離婚してあげてください。ちなみに長男嫁の私も旦那が亡くなれば、長男嫁さんと同じようにします。旦那がいるからこそ助け合って何とかやれるのです。ひとりで家族を守り抜くのに世の中そんなに甘くありませんから。

トピ内ID：1389299275

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時と共に環境は変わるのに・・・

おでんでんでん

2016年01月19日 13:04

結婚時に幾ら貴女の条件とは違う事態になったとしても、時と共に環境などは変わるのは当たり前ですよ。その万が一の為にも、貴女自身がその危険予測して仕事するなりして稼ぐ手段が必要だったのではと思いますよ。「明日は何が起こるか分からない」のが人生なのです。想像力も足りなかったですね。義理親の介護がしたくないのなら夫に慰謝料（働いて分割にすれば？）払ってでも離婚すれば良いだけの事です、簡単です。ただし、これから先の人生専業主婦だった貴女にどれだけ稼ぐ能力があるか・・・朝から夜中まで働いても今のぬるい生活なんて出来ないのですから。約束違反なんて憤慨しないで、柔軟に対応しないと自分で生き辛い生き方を選ぶ事になりませんか。何より夫が亡くなったのに義理親と同居して面倒見るなんて普通にはしないでしょ。義理姉のした事も全然普通です（まだ義理姉も若いでしょうに）貴女でも同じ事があれば義理姉と同じ事をしたでしょ！義理親を見たくないのは貴女も同じで義理姉を責める事は出来ません。人生プラスマイナスお互い様なのです。自分だけが楽な人生はありません。

トピ内ID：9545448898

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おかしいよ

🙂

pzo

2016年01月19日 13:04

状況は刻一刻と変わります。困難にあえば夫婦で対処するんですよ。その気概がなければ結婚する資格がないよ。今回は夫さん側に問題がおきたがトピ主さん側におきたらどうするの。専業主婦で楽したんだから夫さんに協力すべきでしょ。

トピ内ID：4086268114

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申立人が

🐤

ICHICO

2016年01月19日 14:31

トピ主様となりますと、ご主人からの生活費は手に入れられなくなりますが・・・・宜しいのですか？お子さんが中学生と小学生ということですが、下のお子さんは何年生ですか？親権も取れない可能性も有り。となると、養育費も手にはいらない。ご主人に慰謝料を払うの何のの以前に、今後のトピ主様の生活自体が立ち行かなくなるだけじゃないですか？それよりも・・・＞夫と結婚した理由は有名大卒、公務員、次男だから親とは無関係でいられるの３つだったのですから。同じ女としておぞましい発言ですね。そらもちろん、経済力の無い人は嫌ですよ。でも、条件さへそろっていればだれとでもってそのほうがびっくりですよ。それよりも、離婚後はどうやって生活していくの？新しい好条件のお相手がすぐに見つかると思ってます？

トピ内ID：5942714262

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慰謝料は発生するのかな？

５０代

2016年01月19日 14:31

離婚は個人の自由だと思いますし、私も何も同居をしなくてもと思いますが、離婚の慰謝料が発生するものなのかどうかわかりません。あなたが慰謝料を払わなくてもいいかも知れませんが、あなたが慰謝料を貰えることも無いと思いますよ。有利に離婚したいなら弁護士に相談したらいいと思います。だけど子どもさんたちもいらっしゃるのですから、同居ではなく近居とか、もう少し話し合いをすればいいのに。最初から離婚を持ち出すって、話が飛び過ぎのような気がします。

トピ内ID：9300781660

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お好きなように

❤

サツマイモ

2016年01月19日 14:31

主さんの気持ちもわかるけど、夫にしたらなんと冷たい嫁と思っているでしょうね。だいたい、義姉が親と同居のまま、面倒みてくれるなんていうあなたの甘い考えにびっくり。何を好き好んで義両親と住み続けて、面倒を見るっていうの。見る訳ないじゃん。そして次男だから、義両親のことは私には関係ないという思い。先のことなんてどうなるかわからないんだから。同居の長男が先に逝くというのもあり得ることです。親想いの夫さんです、あなたのそんな考えでは離婚もやむなし。でもあなたの気持ちもわかります。同居ではなく、近居を進めたらどうですか。でも介護は付いてきます。嫌なら慰謝料は、無理かと思いますが離婚して、働けばいいだけです。どうぞあなたの、好きなように。しっかり、話し合って下さい。

トピ内ID：4789757566

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泣き寝入りパターンね

子持ち主婦

2016年01月19日 14:31

私は長男の同居嫁ですからあなたの率直な気持ちはわからなくはありませんが、正直言って無理かと… 子供さんが成人するまでは離婚はすべきではありませんね次男でも、両親の面倒を見るパターンがありますよ理不尽なことと思うかもしれませんが…

トピ内ID：5947977676

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甘えるな！

同居30年以上おんな

2016年01月19日 17:02

>私の言い分はそんなにおかしいでしょうかはい、おかしいです。＞夫と結婚した理由は有名大卒、公務員、次男だから親とは無関係でいられるの３つだったのですからこれを読んで、寒気がする。離婚したいそうですが、夫依存できてしまったあなたの将来図を考えてごらんなさい、貧乏暮し一直線ですよ。（あなたの実家が資産家ならいいですが。）面倒は全部長男夫婦に押し付け、自分はいいとこどりで来た人生を少しは恥じたらどうですか。まず、ご両親の状況（年齢や病気の有無、日常生活を維持する上の金銭や買い物などのこと）をしっかりととらえ、今すぐに実家に帰る必要があるのかどうかを話し合って見極めましょう、冷静に。あなたはまったくもってご自分のことだけ、しか考えていらっしゃいませんが、これからお金も手間もかかる大切な時期のお子さんがいらっしゃるのです、ここは動揺を見せず、どーーーーん！！と構え、「面倒なことはまかせなさい！！」くらい言える中年女でありましょう。「おまえのおかげであのときは助かったよ」といつかは言わせるくらいの強い女でありなさい。わがまま自己中いい加減にしてください。

トピ内ID：6994456169

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問題点を言いますよ

💍

コンシェルジュ

2016年01月19日 17:02

結婚するときに旦那さんは同居しないと約束したのであれば、旦那さんに非があります。次男だから同居しなくてよいとトピ主さんが勝手に思い込んでいただけであれば、話が違ってきます。いずれの場合も、旦那さんには親の面倒を看る義務がありますから、実家に戻るという選択は間違っていませんよ。トピ主さんが専業主婦なら、実家に行くことができない正当な理由があるようには思えませんが、だからといって慰謝料を払う義務があるとも思えません。とりあえず同居を拒否し続けて、旦那さんの出方を待つべきです。旦那さんのほうから離婚を要求してくるか、トピ主さんを残して旦那さん一人で実家に戻るか、対応を考えるのはそれからですね。

トピ内ID：5896262174

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？？？

🐷

なすび

2016年01月19日 17:02

＞次男だから親とは無関係でいられる今時こんなことはありません。いつの時代の話でしょう？義理親の財産が全て面倒を見てくれた長男にいっていた、昔の話ですよ。今は財産は基本、兄弟で等分、従って長男、次男は全く関係ありません。あなたから切り出したのだからあなたの有責、裁判にでもなれば借金してでもあなたの支払い義務になりますよ。

トピ内ID：2907144886

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馬鹿馬鹿しい。

😨

trickstar

2016年01月19日 17:02

中学生の子供さんがいる母親とは思えない思考ですね。条件なんて日々変わっていくものです。夫さんの言う事はごもっともで離婚するなら貴女が慰謝料を払って出ていくんですね。夫婦でいた期間の収入は半分貰えると思うのでそれを慰謝料として身一つで出ていき一からやり直しましょう。今度は次男で条件が変わらない事も条件に入れて婚カツされたら如何ですか？

トピ内ID：4413809693

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離婚は難しいでしょうね

ドレッシング

2016年01月19日 17:02

夫の転勤に伴って、義両親と同居になるから離婚したいでは難しいと思います。トピ主さん、専業主婦ならその地に拘る理由も薄いですしね。ところで、トピ主さん、離婚したらどうやって生活するのでしょう？親権でも揉めそうな気がしますよ。義両親はまだ介護が必要なわけでないなら、子供達の世話もできますよね。夫が親権を主張したら、トピ主さんは無職なので、かなり不利ですよ。子供達も小学生と中学生なら、絶対母親が親権という年齢でもないですし。

トピ内ID：6847698243

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