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夫が鬱病になりました。原因は私として退職を迫られています

レス55
（トピ主 0 ）
😢
アリス
ひと
初めまして。トピを開いて頂いてありがとうございます。 とても悩んでいますので相談させて下さい。 説明が下手なので箇条書きになります。 夫　３０歳　 妻（私）３０歳 子供　３歳 夫婦共働きです。私は時短で働いています。 先月、夫が鬱病と診断されました。仕事は続けています。 鬱病の原因として、夫と義実家の言い分は、 ・共働きで育児・家事をしなければいけないプレッシャーがある ・ゆったりと暮らせば治る ・速やかに仕事を辞めて育児に専念しろ（パートも不可） ・辞めないなら離婚も考えている ・お前が原因だから鬱病の治療は不要。お前が仕事を辞めたら治る と迫られています。 私としては、 ・現在、家事と育児の９０％は私がやっている（←この事は夫も認めています） 私が辞めたから現状が１００％よくなる保障は無い ・医者からも共働きがストレスになってるとは言われていない ・夫が万が一、働けなくなった場合、稼ぎ手がいなくなる ・治療は私が辞める辞めないに関わらず行って欲しい 子供もまだ小さいし離婚はしたくありません。 義実家（特に姑）は、 「実家にいた時は健康だった。病気になったのは嫁が食事等に手を抜いて、息子をこき使ったから」 という認識で私の携帯にも退職を迫るメールを送ってきていて、正直ノイローゼ状態です。 夫の給料だけでも生活はしていけますが、夫が働けなくなった時のリスクが怖いです。 （ただの一般事務ですので、再就職は難しいです） しかしこのままでは、義実家との関係も悪くなる一方です。 この状態ではやはり一度退職した方が良いでしょうか？ また打算的ですが、退職と引き換えに、 ・鬱病の治療を行う ・現在、義実家受け取りになっている夫の死亡保険の受取人を私に変更して欲しい（掛け金は義実家で支払っている） 出来ないなら、保険を入りなおして生活の保障をして欲しい

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仕事を辞めてはダメです

🙂
まみ
人のせいにして責めるうつ病なんて聞いたことがありません。 自分自身を責めるならともかく。 たった１０％の家事をやりたくないために奥さんに家にいろ、と？ 仕事を辞めたら次々と理不尽な要求されることになりますよ。 だんなさんからも、義実家からも。 仕事を辞めないから離婚になった時の有責が奥さんなんて、笑止千万。 絶対仕事辞めちゃだめですよ。

トピ内ID：0383976660

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誰が悪いとかというより

🙂
精神患者より
私は、鬱よりも酷い統合失調症という病名が４年ほど前に診断されました。 私が、ストーカーに遭っている。というのを周りに相談していたら ある人からそれは被害妄想だから、精神科に行きなさいと言われ 精神科に行って事情を話すと統合失調症と診断されました。 私は自分は実際にストーカーに遭っているのか、遭っていないのか証明するために ありとあらゆる証拠取りをしまして、決定的なのはメールに証拠に残っていたのをプリントアウトしたのと、血縁者から証言がとれたので、私は診断名を覆し、現在は、統合失調症ではありません。 ただ、嫌がらせに遭っているだけだと認識して、自分の行動や言動を改めるように努力しました。 私からのアドバイスとして言えるのは、うつ病なり、他色々な精神病になるのは まず、冷静に、自分のせいとか誰か他の人のせいとか考えるより、まず自分の普段の行動をじっくり客観的に見る事です。この話読んで思いましたけど、義理母の態度から感じる事は、 旦那はマザコンで甘やかされて育った？３０歳過ぎてますよね？母に言いつけた？甘い男だと感じました。旦那の精神的成長が足りないと思います。

トピ内ID：7612929596

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絶対に退職してはだめです。

🙂
夫婦は対等
共働きで夫も家事育児してる人なんて山のようにいます。 しかもたった1割しか分担していないのでしょう？ しかも治療しないとか、夫も義実家もおかしいです。 トピ主さん、絶対に仕事をやめてはダメですよ。 トピ主さんが書いているとおり、万一夫が就労不能になったら、家計は破たんですよ。 トピ主さんの両親には相談しましたか？ ・治療しない ・退職をせまる なんて一番最悪な対処です。 このままではトピ主さんもうつになってしまいますよ。 とにかく絶対に退職してはダメです。 義実家からのメールも着信拒否にしてしまえばいいんです。 義実家のとの関係が悪くなってもいいじゃないですか。 なにか困りますか？ トピ主さんが守るべきものはお子様とご自身の家庭ですよ。 夫はどちらを家族と思っていたのかによるでしょうが。 一度退職したら終わりです。 トピ主さんが書いている条件は引き換えにするようなものではなく 当然のことです。 そもそも、結婚して子供もいるのに親に払ってもらっている保険にしか 入っていないなんて、もともと父親としての自覚がなかったんですよ。 トピ主さん、早まってはだめですよ。

トピ内ID：6128421339

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難しい問題だけど

🙂
ででーん
とても難しい問題ですが、私はトピ主さんと同じで、夫が働けなくなったときのリスクの方が心配です。 また共働きのストレスがうつ病の原因とは思えません。 義母さんが嫁に原因がある！と思いたくなる気持ちは分からないではないのですが（姑とはそういう生き物だと思うし）、恐らくご主人は義母さんの意見に引っ張られているのではないかと思います。 仕事のストレスに負けたという事を認めたくないのかもしれません。 一度専門家の意見をちゃんと聞こうと言うことでご主人、義母さん、主さん三人で医者と面談してはいかがでしょう。 もし治療を受けずにいて治らなかった場合、完治までの時間が大幅に長くなってしまいます。 うつ病も他の病気と同じく早期発見早期治療が肝心だし、そのためには素人考えで自分で何とかしようと思うと余計こじれることになるでしょう。 そのあたりをお話してもらってはいかがでしょう。 主さんからの言葉は義母さんが受け付けないと思います。 最悪、もし義実家が近いのであれば3か月程実家から通勤してもらうとか。

トピ内ID：9719279930

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病気を理由にその要求？本当にうつ病なのかな？

🙂
まま
診断書は見ましたか？何となく、義実家があるいは義実家と旦那さんがグルになり、 旦那のうつ病を理由にして、トピ主さんを専業主婦にしよう…という企みなのかなと思いました。 旦那さんは「家事育児を100％したくない」のでしょうか。 それとも「トピ主さんが働きに出ていることが気に入らない」のでしょうか。 トピ主が仕事を辞めても、育児は続くし、 実際、現実的に90％はトピ主さんがしているわけだし、 子供と同居していたら、育児100％トピ主というわけにもいかないですよね。 自分しか稼ぐことができない、仕事を辞められないことの方がうつ病になりそうだけどねぇ… 自分の病気の話やら家庭の話を義実家を巻き込んでぶつけてくるのは卑怯よね… 退職と引き換えに…という点ですが、 経済的不安はきちんと話をする必要があると思います。 その1つとして、 新たに家計から、トピ主受け取りの保険をかけ直すことは必要だと思います。 義実家受け取りの保険は掛金が義実家払いなのなら、敢えて触れる必要はないと思います。

トピ内ID：2038551918

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姑の立場として

🐶
数の子
ご主人が何で鬱病になってしまったのかの原因が解りません。 本人のストレスが何処にあるのか、しっかりと診断して貰った方が良いと思います。 診断書を義両親にも見せたら如何ですか？ ご主人もこれから益々悪くなるかも知れません、精神的に弱い面がある方だと思いますので。 その時に主様が心配するように両方が職を失ってしまったら大変な事になります。 最低限の生活保障が義家で出来るなら主様が辞めても良いと思いますが、それは無理と思います。 生命保険はご自分達で掛けましょう。 お子様が小さいならしっかりと見積もって貰って一番良い保険を選んだら良いと思います。 義実家の保険は主様の物にはなりません。 もし義家で掛けている保険を主様受取にするなら、保険料も主様家族が払うべきです。 家庭内で鬱病になる原因があると確認されたら、ご主人実家に戻られ病気を治しても良いですね。

トピ内ID：1466849345

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うつ病の治癒は難しい

041
無常の風
うつ病を発症する原因の一つに、自分に都合の悪いことが起きたら、その対象を自分の思い通りにしたいけれども、思い通りにはならない現実に直面し、行き詰まって発すると思われます。うつ病の症状は身体に表れるのですが、その身体を動かす自分の思い、つまり「意」の在り方に問題があるのです。 ここで、あなたが夫の要求通りにしても、ベストケースで夫がうつ病になる前に戻るだけです。幸にして元に戻れても、自分の思い通りにならないことに直面すれば再発するだけです。うつ病は、発症するに至った根本的なこと（夫の意）が判らなければ再発を止められません。 もしもですが、あなたの夫が自分の思い通りにならない人生の現実を受け入れることができれば、再発を回避できるかと思われます。そのためには夫が人の話を聞くことが出来ることが条件です。あなたの夫は、果たして他人（あなたのこと）の話を聞くことが出来るのでしょうか。 人の話を聞くことが出来ない夫であれば、短期的には治癒することが難しいと思われます。その場合、長期的には人の話を聞かなくても良いような職業へ見直すことが迫られると思います。自分の人生を考える時期が来たのでしょう。

トピ内ID：7485190308

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強くなりましょう

🙂
ガナッシュ
おかしな義父母が原因の１つかと思いますね。 義父母からのメールと電話は着信拒否でいいでしょう。絶縁上等でいきましょう。 トピ主さんの判断は正常です。異常な感覚の人達に振り回されない強さを持ってくださいね。

トピ内ID：3905975301

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生命保険は関係ないでしょう

🎶
不思議
ご主人が鬱病になり大変だと思いますが、会社に出勤できているのならまだ軽いと思うので治癒出来ると思います。 ご夫婦で病気がよくなる様に頑張って下さい。 ご主人の親がご主人に掛けている生命保険の死亡金受け取りを奥さん名義にして欲しいの文章には驚きました。 ご主人の親御さんはご主人が独身の時から保険に入っていたのだと思います。 結婚をしたのだから、トピ主様がご主人の死亡金受け取りで、生命保険に入ったらどうですか？ 生命保険会社はたくさんあるし、トピ主様が掛け金を支払って契約者になり、被保険者をご主人にして契約をむすめば済むことではありませんか？ 30歳にもなり、会社で働いていてそんな事がわからないのですか？ 会社にも生命保険会社の方がセールスに来るでしょう。 誰もが健康で一生働いていけたら生命保険には入らないでしょう。 皆さん、もしもの事を考えるからこそ生命保険に加入するのです。 トピ主様は30歳にもなり、1児の母でも有りながらご主人が病気になったのに、ご主人の心配より、自分の事ばかり心配していて、ご主人の実家に生活の保障まで要求している自分が可笑しいとは思いませんか？

トピ内ID：5912295346

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治療は必要、絶対必要

😨
豆まき
一番先にしなきゃならないことは、夫が病院に行き、うつの治療を始めることです。今すぐ予約をとって病院に行ってください。 私もうつ病を患って１年半年ほどですが、最初は寝たきり、仕事も家事も手につかない、毎日死にたいという気持ちと戦ってました。一歩間違えれば自殺してました。 うつ病は休養と正しい服薬が必要です。とりあえずご主人は休職し今後のことはやくなってから考えてくたさい。実家に帰って休職でもいいと思う。 まだ先のことですが、ご主人は仕事を辞めるかもしれません。体調がよくなったらまた仕事をてきるかもしれないし、無理なら専業主夫になるかもしれない。だからあなたは仕事を辞めてはいけない。 家事、育児は保育園、あなたの親、外注でなんとかやってみてください。あなたのご両親はなんと言ってるのですか？

トピ内ID：6498248054

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専門医へ行きましょう

🙂
じじい
明らかに間違いが一つあります。義家族が原因を特定してしまっていることです。正しい可能性もありますが、まず間違っているでしょう。治療と回復の方法は色々研究されています。薬も有ります。あらゆる物を利用しましょう。その窓口は専門医です。

トピ内ID：7770118546

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鬱病に対して余りにも無知な旦那様とご義両親

🐱
neko
「お前が原因だから鬱病の治療は不要。お前が仕事を辞めたら治る」 鬱病の治療は何年も掛りますよ。 このまま退職しても治るまでありとあらゆる理由をつけて 責め続けられるのではないでしょうか？ そして鬱病は手遅れになる病気とも言われています。 「お前が仕事を辞めたら治る」なんて甘い見通しで このまま放置していれば手遅れになるやもしれません。 旦那様が働けなくなったり、また離婚と言う事も視野に入れれば 主様が退職するのはお奨めいたしません。 退職する時は旦那様が「お前が仕事を辞めたら治る」甘い見通しを捨てて 家族の為に鬱病に対して積極的に勉強して、また自ら治療を受けて 主様がそれをサポートしていきたいと思えた時ですよ。 このままでは共倒れになる可能性もあります。 例え受取人を変えても死亡保険は彼が亡くならないと手に入りません。 この先何年も彼が働けずに家でゴロゴロしていても手に入りません。 まずは旦那様の鬱病の認識を変える事。すべてはそこから始まります。

トピ内ID：1200683842

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お姑さんたちも極端だとは思う。

041
一般人
ご主人のうつ病の原因は、きっととても複雑だと思いますが、一番身近にいる奥さんであるあなたも原因の一部であることは間違いないと思います。あなたが悪いという意味ではなくてね。家事分担の量は大した問題ではないと思うんです。実際あなたがほとんどをやっていますから。 一般的に仕事のストレス解放は、自分自身でスポーツをしたり、仲間との愚痴発散の飲み会だったり、かわいい子供の笑顔だとか、暖かい奥さんからの言葉だったり、心地よい家だったり、美味しいご飯だったり、とても些細なことだと思うんですよ。こういうものが今のご主人には足りないのではないでしょうか？よそのご主人はそこまで必要ないかもしれないけど、あなたのご主人には必要。今のままでは何も変わらないから、何かを変えなくてはいけないですよね？ まずできることとして、ゆったり暮らすことを考えてもいいのではないでしょうか？あなたが仕事を辞めることで、忙しさから少し解放されて、気持ちに余裕ができませんかね？些細なことでも、ご主人のうつ病にいい効果をもたらしませんかね？ まだ若いのだし、再就職の難しさ（お金）は、今は考えることじゃないと思いますよ。

トピ内ID：8531159128

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結構怖い

041
小心者
義実家で支払っている保険の受け取りを自分にしろ・・・・・今この大変なときに良くそんな欲深なこと考えられますね。 夫のウツの原因は仕事でしょうけど、アナタにも相当なものがありますよね。文章で伝わるのはあなたの怖さ。離婚してあげたほうがいいのではないかと・・・・

トピ内ID：3620377835

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人のせいは病気のせい

🙂
家族が鬱
　あなたが仕事を辞めても夫の鬱は治らないと思います。逆にあなたが仕事を辞めても夫の鬱が改善しない場合、また夫は違う理由を探すのではないでしょうか。 　保険金に関しては新たに入らないといけないと思います。保険金を払っているのが義実家なんでしょう?義両親が自分たちのために入っているのです。あなたはあなたのために保険に入らないといけません。

トピ内ID：2050743973

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過干渉の姑

041
ねじ
仕事をやめるのは、話のついで程度の望みだと思う。 姑さんの過干渉が、成長過程で旦那さんの意見を通す力を奪ったから（多分、旦那さん反抗期ない子なのじゃないかな？）、姑さんと自分の家の価値観や意見対立の調整から逃げるための「鬱」かも。 戦う手段が心の中になく、鬱という形で逃げるしか方策のない旦那さんだったら、今後も何の対処能力も期待できません。 仕事やめろってのは姑さんの思い描く良妻賢母像でしかなく、それを実行させることで姑さんは支配を実行したいだけで、現実の経済や、彼の心の問題と関係ないと思われます。 仕事を現実に辞めても、姑さんも、ましてや逃げる事で頭いっぱいの旦那さんも現実的対処はできなさそう。 主様はペースを乱さないで淡々と暮らし、可能なら、姑をどうにか丸め込んで旦那さんのことを自分に一任させるのがいいかも。 田舎の姑さんなら、親類に知られたくない旦那さんの醜聞とかをリアルに突きつけられたら、交渉できるかなあ。 都市部の姑さんだと、旦那さんが外で叫んで暴れて姑さんにつかみかかったら、主様に一任してくるかなあ。 主様と旦那さんの信頼関係次第ですが、過干渉関係に切れ目をいれる。

トピ内ID：8260922595

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なるべく退職しないで済むといいですね

😨
ブイヤベース
トピ主さまの文章を読む限りでは、トピ主さまの考えに共感いたします。 ご主人と義両親の言っている、ご主人がうつになった理由はいまいちぴんときません。 トピ主さまが退職したところで、うつが治るとはあまり思えません。 退職すれば義両親やご主人と関係が改善するか、というと そんな簡単なことではないような気がします。 お子さんが３歳とのこと。たぶんトピ主さまが退職しても、家事と子育てはそれなりに大変です。ご主人の協力（少なくとも育児に関しては）も多少は必要です。 トピ主さまが退職すると、ご主人は立場が強くなってプレッシャーは減るかもしれませんが、トピ主さまの方がたぶん辛くなると思います。（経験談として） 小さな子供がいると、いざという時の再就職はとっても大変です。 もちろん離婚せずに良好な関係を築くことが最大の目標としても、 トピ主さまも先を見据えて考えたほうがいいと思います。 私はちょっと状況は違いますが、退職したことを後悔しております。 いつも主人と義両親の考え優先で生活していましたが、 今は、自分に最低限の経済力があれば、すぐにでも離婚したいと考えています。

トピ内ID：2359201461

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まあ

041
共働き女
そういうふざけた義両親だから、甘えた息子が出来上がるわけですね。 1割の家事育児で鬱病なら、9割負担している主さんは入院ものですが。別な悩み事を、主さんに無理矢理責任転嫁してませんか？夫の職場に探りを入れられませんか？ 鬱の症状はどの程度ですか。不眠や食欲不振が重いなら、それこそ休職させて、実家に帰ってもらえば、ストレス要因からは解放されるはずです。 主さんの仕事は辞めてはいけません。主さんの主張はどれも至極まっとうです。自信をもって、非難はスルーして！経済的にお子さんを守れるのは、あなただけなのですよ。また、旦那さんの離婚は、脅しだと思います。「わかった、じゃあしばらく別居しよう」と提案してみてください。 あなたが仕事をやめたら、今度は「家族を支えるプレッシャーで鬱になった」とか言いそう… 保険で生活をたてるのは現実的でありません。そもそも、鬱の診断が出ているなら、入れる保険も少ないのでは。

トピ内ID：7946761665

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やめたらダメ

☀
あらまあ
医者でもない癖に勝手に原因を特定するな。 それほど家事が負担ならしばらく何もしなくていい、なんなら実家に帰って療養すればどうだ？ って私なら言うけど。 理不尽な事を言う人にはひたすら理不尽返しですよ。 ノイローゼになりそうなんですよね？病院行って診断書とってこっちが病気になったのはお前のせいだ、何とかしろって、逆に言ってやったらどうです？ お前のせいだお前のせいだ返しですよ。向こうが根負けするまでね（笑）

トピ内ID：3933012776

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鬱病なら

🐤
よーこ
保険は入れないです。 勝手なだんなさんですね。

トピ内ID：7212392706

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離婚

🙂
やま
離婚で結構といえば？ 脅しの意味も含め。 私との結婚生活や育児が病気にするならば、 身を引きます。どうぞ健やかに、、、といってみたらいいんです。 ただ単に家の中で稼ぐのが自分一人になりたくて、養ってやるから自由にさせろと 言われてるような気がするのは私だけ？

トピ内ID：3048502527

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別居

041
123
＞「実家にいた時は健康だった。病気になったのは嫁が食事等に手を抜いて、息子をこき使ったから」 じゃあ旦那さんにはしばらく実家に帰ってもらったどうでしょう？ ＞夫が万が一、働けなくなった場合、稼ぎ手がいなくなる こうなったらどのみちトピ主がはたらかなきゃならなくなるから、離婚で良いのでは？ シンママのほうが手当はつきますから

トピ内ID：3237289773

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旦那さんの実家は近いのでしょうか

041
面倒な人
＞「実家にいた時は健康だった。病気になったのは嫁が食事等に手を抜いて、息子をこき使ったから」 ということであれば、旦那さんに実家に帰ってもらい、しばらく別居されたらいいと思います。 実家が遠いのであっても、何らかの形で別居されてみては？ 実際そうであろうとなかろうと、トピ主さんが原因だと言われているのであれば一度離れてみたらわかるでしょう。 まあ、十中八九責任転嫁だと思いますけどね。 退職は絶対だめです。退路が断たれる。 死亡保険は今回のこととは関係なく、受取人は変更した方がいいと思います。 せめて親より子供を優先的に考えてくれよと…

トピ内ID：5828478160

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変な実家

😢
パートおばさん
ご主人、変なご実家育ちのせいで病気になったのでは？ どんな育ち方をしたのか。 変な人たちには絶対に単独で挑まない。 様々な角度からの意見を求めましょう。 小町に相談したのは正解だと思います。 妻が退職なんて現状では有り得ない。 夫の生命保険の受け取りがご実家？支払いが親でも普通は妻か子供にしませんか？ また、鬱病だと新たに生命保険加入は難しくないですか。 病気、家事育児が一割負担、変な実家つき。 しかも退職して支えろ？ 私なら別居かな。だって妻のせいなんでしょ？離れれば治るってことですよね。 前の夫と実家に似ていたので思わずレスです。 洗脳されないでくださいね。

トピ内ID：6132266119

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養うプレッシャーはないのだろうか？

041
そな
主様が専業主婦になった時に、家族3人が食べていけるように働かなきゃいけないプレッシャーはないのですかね？ 私はそっちの方がプレッシャーだと思うのですけど。 ご主人は公務員や大企業勤務とか、よっぽど下手をしなきゃ安泰なご職業なのでしょうか？ ご主人の生命保険は、義親が掛けているものしかないのですか？ それはマズいですよ。 今の保険は義親が保険料を支払っているのだから、そのままにしておけばいいです。 主様ご夫婦で新たに保険に入りましょう。 共働きでしっかり貯金をしていれば必要ないかもしれませんが、葬式代くらいはまかないたいですよね。 お子さんもいますし、主様が受け取れるようにしましょう。 ただ、生命保険を受け取ったからと言って主様が働かない…と言うのは無理がある気がします。 ご家庭の経済的状況はわかりませんが、そんな高額の保険料が払われる保険には入らないでしょうから。 万が一の場合は、仕事はしないといけないと思いますよ。 (万が一が起こる年齢にもよりますが…) 鬱病の治療をしないというのはご主人の意見ですか？ お義母様に言わされているのでしょうか？

トピ内ID：2751337151

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冷静に話し合う

041
日向
生命保険については、義親が掛け金を払っているのなら、 受け取りは義親になっていて当たり前ですよ。 結婚した時に、保険自体を見直して変更すべきでした。 今さら受取人を妻にしてほしいと言えますか？ 義親の口出しで余計に拗れているようですが、 ご主人と冷静に話し合えるといいんですけどね。 ご主人の体調が今後どうなるか分からないのなら、 尚のこと仕事は続けたほうがいいと思います。 トピ主さんが退職してもご主人が良くならない時の保証を 義親がしてくれるなら別ですけどね。

トピ内ID：2107835532

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うつ病の原因

🙂
雪ダルマ
うつ病の原因を「嫁が食事等に手を抜いて、息子をこき使ったから」と義両親は思ってるのは義両親が想像で言ってるのならなんですが ご主人が両親に病気の原因は嫁なんだと　愚痴っていないかが気になります うつ病にも種類があって 働き盛りのうつ病と若い人のうつ病は原因や対応も違うようです 最近多くなってきた若い人のうつ病で まわりを責めるタイプがあるそうです 義両親が主治医と面談して対応の仕方を 指導してもらうと良いと思います 生命保険については 病気の治療中に新規加入は難しいと思います ご主人から前から結婚したんだし保険に加入しようと思っていたが 病気のため新規に加入できない 今加入している保険の受取人は妻にして 掛け金は自分で払うと言ってもらったらどうですか

トピ内ID：8868608767

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そんな夫必要ですか？

041
ぶどうパン
義親と一緒になって病気から逃げ、「トピ主さんが退職すれば病気が治る」と嘘の解釈をするような夫、 必要ですか？ 子供が小さいから離婚したくないって、そんな毒発言をする人達の近くにお子さんを置いておいて良いことがあるでしょうか。 私も鬱病で治療を受けていますが、 自己流治療、治ったと思って服薬や通院をやめることほど悪化する原因の最大のものです。 退職するか否かはトピ主さん次第ですが、 鬱病の治療はしないと、悪化して最悪仕事は出来ない、寝たきりになりますよ。 また保険のかけ直しですが、鬱病にかかった段階で先ず一般的な物には入れません。 「持病がある人向け」も各社問い合わせましたが、 加入可能だったのは1社のみです。 病気を隠して加入すれば虚偽申告にあたります。 その辺もよく考えた方が良いですよ。

トピ内ID：7785807748

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どうだろ

041
さくらもち
ご主人どうこうより、あなたの稼ぎがなくなります。 義理家の言い分は法的な根拠がありません。 あなたがDVや家事育児放棄していないならとりあえず責任はない。 一応民法の離婚理由に重度の精神障害というのがあります。 精神障害の人と暮らすと同居人もまいります。もちろん子供にも影響する。 受取人の切り替えは関係ないでしょう。 あなたはどうか知らないけど、私なら離婚します。

トピ内ID：1535824525

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心中お察しします

🐧
シリウス
医学部教員です。 鬱病の原因は明らかになっていますか？ 鬱病の一番の治療は、その原因からご主人を遠ざけてあげることです。 例えば、引っ越しによる住環境の変化、退職や転職による職場環境の変化です。 しかし、現実問題として、上記の対策は厳しいでしょう。 ご主人を精神的に安定させるのが重要ですので、義実家との不仲は、大変良くない状態です。 義実家にもその旨をお伝えして、奥様・義実家とも、ご主人を温かく見守るという方針に出来ないものでしょうか？ また、鬱病の病状は急変することもあり、トピ主様のご懸念されているご主人の退職も十分に起こりえます。 ですので、現在の貯蓄高にも依りますが、奥様の退職は出来れば避けたいところです。 なお、現在の状況で、義実家と生命保険の話をするのは最悪のタイミングだと思います。ご主人にも、間接的に精神的負担を強いることになります。 鬱病は時間が解決するといった面もございますので、周囲の方は自然体で、ご主人を受け入れて、主治医と治療に専念することをお勧めします。

トピ内ID：0323872240

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