婚約を白紙？どうしよう。

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ごやごや

2006年01月22日 12:44

恋愛

3月に11歳年上の職場の上司（1年くらいのお付き合い）と挙式予定です。婚約解消しようか悩んでいます。途中からいろいろしかられるようになりました。もともと仕事でストレスを溜めやすいのですが仕事中他の女の子と明らかに違う態度で叱り付け、私にだけ無愛想。だんだん、自信が持てなくなってしまい、会社に行きたくない、と思うこともしばしば。単に、私への甘え？と思ってがんばっていましたが、ストレスで風邪をひいたり血尿が出たり会社を時々休むようになってしまいました。会社が辛い、とそのことを彼に言っても「ストレスに負けないような考え方にしろよ」「体が弱すぎる、鍛えて強くしろよ」「そんなに辛いなら辞めろ」との答え。私が泣いて「ついていけない」と言うと「大丈夫だから俺を信じて付いて来いよ」と抱きしめられます。でも彼が「こんなに想っているのに」と言われるほど愛情を感じられないんです。でも私が彼の愛情に気が付いていないんだろうか。。。とも思いますがよくわかりません。こんなに相手を信用できなくなっている状態で結婚できるんだろうかと不安です。アドバイスをお願いいたします。

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似たようなタイプと付き合ってました。

菜々穂

2006年01月24日 20:54

　結婚も視野に入れて、似たようなタイプの人と付き合ってましたが、私がどうしてもできない時にも「がんばれ」「頑張りが足りない」としか言わないので、冷めちゃいました。　別れるきっかけになったのは、逆に彼がどうしてもできない時に、見苦しく自己弁護をしたから、かな。　別れてよかったです。あまり上手く説明できませんが、辛い時に叱咤するだけの男性って、本当に自分の辛さとかを理解してくれるのか、上手くやってけるのかって、不安になります。私の場合は別れてまもなく、ストレス性の体調不良までもが少し良くなって、苦笑するしかありませんでした。　結婚する前に気付いてよかったですね、ってカンジかな。

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愛情

みつまめ

2006年01月25日 11:02

愛情は、言葉ではなく、行動ではかった方がいいですよ～。でも婚約者さんは、トピ主さんに会社を辞めて家にいて欲しいのかも？かなり、俺様な感じもしますが。

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まだ遅くないよ。

キラキラ

2006年01月25日 15:11

あまり我慢しないでください。彼はちょっとモラハラの素質があると思います。おそらく、結婚したらもっとひどくなるんじゃないかな。私の前彼はもっとひどいモラハラでしたが、くだらないことでも意見が違うだけで人前で怒鳴られ、周りにはいい顔をする人で、私が泣いて別れたいというと、「俺はこんなに愛しているのに…許して欲しい」と抱きしめられました。その彼とは結婚が決まっており「結婚したら離婚は絶対させないからな」と言われ、全てを親に話し挙式１ヶ月前に破談にすることができました。私みたいに自分だけで解決しようとせず、親か親友に聞いてもらうのが一番です。どうか我慢して結婚などしないで下さいね。私と同じではないことを祈るばかりですが…。今の私は苦しみから解放され、信じられないくらい幸せです。

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公私混同しないということではないでしょうか

べし

2006年01月26日 17:58

トピ主さんの婚約者は直接の上司になるわけですよね、仕事では公私混同しないという思いが強く出すぎただけではないでしょうか？二人で話し合うなり、人事に異動を申し出るなりして解決できる話だと思いますが。仕事を舐めてませんか？そんなことも気づかず、安易に婚約解消を選択しようとするようでは今後が思いやられます。そういう意味ではその婚約者のために婚約解消したほうが確かにいいかもしれません。今の文面からするとトピ主さんに同情できません。

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覚悟は？

はにわ

2006年01月26日 20:37

その人と一生を共にする覚悟がありますか？その人のために戸籍を汚す覚悟はありますか？その人がどんな振る舞いをしても、絶対について行くという自信はありますか？覚悟や自信がないのならやめた方がいいです。結婚は簡単ですが、離婚はそうそう簡単にはいきませんよ。

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かわいそうに

ブライダルの仕事人

2006年01月26日 21:55

親御さんに相談してみたらどうですか？確かに結婚式の主役はあなただけど、結婚て両親にも深く関わることです。結婚してから同じ悩みの相談を受けるより、今のほうが、（面倒なことは多いけど）そりゃあいいですよ。つらいときに「それでもがんばれ！」って、誰でも言えますよね。「無理しないでいいんだよ」と言って、できないことを理解して可能なことは肩代わり・・・という辛いときに支えあう関係がいいですね。でないと、ほっとする家庭にならないと思う。

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辛い

ユタ

2006年01月26日 23:09

辛すぎませんか？上司としたらパワハラまがいの人だ。まったくバカバカしいです。我慢することないんです。幸せな気持ちにしてもらえないトビ主さんが気の毒に思いました。いつまでも上司と部下の関係が続くんじゃないかな。ずっと耐えるおつもりですか？

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貴女が私の妹なら

くりぃむ

2006年01月27日 03:51

こんばんは。もし自分の妹や家族がそんな風に悩んでいたら、心配で結婚させたくないです・・。どうか自分だけを責めたり、自分だけで悩んでないで。ご家族に、まずはご相談してみては？婚約も整っているとのことですから、貴女のお母様か、彼よりも年上のお姉様かお兄様を交えて貴女が真剣に「白紙に戻そうかというほど悩んでる」ことを彼に伝え、話し合う機会をしっかり持ってみたらどうでしょう。（あまり大げさでなく、かつ正式な話し合いとして）トピ主さんを今日まで育てて下さったご両親に、今は心配かけてしまうかもしれないけど、貴女の幸せを切実に願っているはずですよ。婚約を白紙に戻すのも大変だし、少し恥ずかしいと思ってしまうかもしれませんが、結婚した後には、その何倍も大変ですよ。心を落ち着かせて、相談してみませんか。頑張って！

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公私混同はいけません。

h-kiyotaka

2006年01月27日 12:11

その男性は立派な人ですよ。部下の仕事中のミスを叱るのは上司としての管理責任をまっとうしているだけで、自分の婚約者とかいったこととは無関係です。その辺を公私混同しないところが、男としての潔さを感じ、爽やかな印象すら感じます。私はそういったけじめのある青年が好きです。会社は公の、利益を出す人たちの集まりですから。要は、上司に叱られないように努力して、スキルを磨けばいいのです。プロとしての努力を怠り、そういった仕事上の成果も認めて貰えずに、ただ逃げるように結婚して、貴方自身、一個の社会人として悔しくはないのですか。

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愛情とかへちまの問題ではなく

おめでとうございます

2006年01月27日 12:27

社内で11歳年下の部下と結婚する男性なら、周囲にやっかまれないためにも、ことさら厳しい態度を見せるのは当たり前のような気がしますが。それってトピ主さんとの関係うんぬんではなく、社内営業なんですよ。そういうところに気が回らない男性は、出世しませんよ。同じ職場で働き続けるつもりなら、明るくやり過ごしましょう。よいご結婚生活を。

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やめた方が、、

maronn

2006年01月27日 12:50

よくは分かりませんが、それって育ってきた環境の違いもあるかもしれません。私の両親は少し過保護かもしれませんが、私が辛い時や苦しい時に「大丈夫？無理しないようにね。」とか「そんなに頑張り過ぎなくてもいいんじゃない？maronnは十分頑張ってると思うよ。」といった事を言ってくれます。そんな両親のもとで育った私は、そういった言葉を聞くと気分が楽になり、さらに頑張れたりします。そこで私に「もっと頑張れ！！」といわれたりすると無理をしたり自分を責めたりしたと思います。私は女の子だし、性格的なこともありますが、こんな環境で育った私には、やっぱり「無理するなよ」って言ってくれる人と暮らした方が安らぐのだと最近思います。トピ主さんもそうなんじゃないかな、、って思いました。一生のことだし、自分に正直にね。

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良い人だと思うけど...

何で？

2006年01月27日 14:43

同じ職場に彼女がいて、その人にだけ甘い顔をする人は人間として最低だと思いますよ。トピ主さんは、自分だけ特別扱いされたいんですか？二人の関係がオープンならば、余計に彼は上司という立場上、トピ主さんへはキツイことを言って当然だと思います。それが一般的な行動だと思います。何でそれが判らないのかな？身内には厳しくなるものです。

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私の場合は結婚しちゃいました。

３７歳女

2006年01月27日 17:30

挙式の直前、確かに考えさせられますよね。。。私の場合、挙式は無し、婚約はおととしの５月、婚姻届の提出は去年の８月、同居開始は去年の12月。その度にケンカをしてもう別れたいといいました。でも、その度にケンカは僕らが成長していくステップにすぎないから、別れるなんて絶対言うな！っとしかられ、僕の君への気持ちは変わらないと自信をもって言われました。なんだかいつもその一言に騙されているみたいにも思えますが、私自身未熟で成長しなければいけないとも認めているから、相手も悪いけど私も悪い。だから、もう一回トライ、そしてもう一回と。。。結果、私が望むほど彼は進歩してくれていないけど、意識は確実に変わってきている。少なくとも自分の弱点を認めて直そうと努力してくれているので、今はそれをよしとしています。私は長い間独り身（９年）だったから、それまで結構ほしいものを意のままにしてきました。でも結婚となると違うんですよね。おたがいの欲しいものを少しずつあきらめなければならないのだから。。。。

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彼を信じてみませんか

ゆらら

2006年01月28日 12:30

ごやごやさんこんにちは。私も今結婚の予定は未だ未定ですが、会社の上司（社長）とお付き合いをしています。私も他の女の子と比べて明らかに違う態度や無愛想にされたりしますが、それは彼の甘えではなくあなたを信用して他の女性とは違うと言う事を分かって欲しのではないですか。責任ある立場の彼氏さんはあなたと頑張りたいのです。男の人は不器用なのできっとうまく言葉では言えないでしょうが、信じる事は素敵な事ですよ。そうすればあなたも強くなります。あなたの気持ち本当によく分かります。私は一生彼について行こうと決めたので何があっても彼を信じてついて行きます。結婚前に不安は付物だと思います。私の勝手な意見を言ってごめんなさいね。

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婚約解消できますか？

四つ葉

2006年01月31日 13:43

１年のお付き合いの間、色々と考えられたはず。トピ主さんはちゃんと相手の事、見ていましたか？地に足が着いていなったのでしょうか？トピ主さんの考え方が子供っぽくて、心配です。今幸せと思えないのなら、解消した方がいいでしょうね。きちんと婚約者に言えますか？ただ上司という事だし、相手に上手く丸め込まれそうな感じもしますが。自分の気持ちをきちんと聴いてくれない相手とは、結婚した後も辛そうですね。いくら相手が１１歳年上でも、夫婦なら対等であるべきだと私は思うから。言葉だけでやる込めようとする人だとしたら、私なら嫌だなぁ。ご両親には相談してみましたか？

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結婚って人生のものすごい変化

私も不安

2006年01月31日 14:28

実は彼も不安だから、これからどうしたらいいかたくさん考えたあげく、このままではいけない、あなたにこうなってほしい、ああなってほしいといっているんだと思います。また、トピ主さんはそれに別に従う必要はないっていうことを忘れていませんか？　単なる彼の意見として受け止めて、自分はそんなに簡単に変われないなどと言ってみてはいかがですか？　ここで気がついてほしいのは、彼も彼なりに今後のことが不安だから、そんな発言をするのです。お互いが言わなくてもわかってもらおうというあまえあいの期間はもう終わりです。これからはいかにお互いが主張しあい話し合うことが結婚生活長続きの秘訣だと私は信じて止みません。

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何悩んでるの？

課長

2006年01月31日 14:40

会社辞めればいいじゃないですか？厳しい上司なんていくらでも要るし、人間関係がギクシャクした職場もいらくでもあります。絶えられないなら辞めれば良いだけじゃないですか。子供じゃないんですから、仕事と私事を一緒にしないでくださいね。

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一線を引いた感じ？

酒樽

2006年01月31日 15:50

態度が違うのは、いくら婚約者でも会社では上司であるからでは？トピ主さんにだけ怒らなかったり、甘やかしてたらそれこそ他の社員に示しが付きませんよね？トピ主さんにだけ厳しいのは周囲の目を気にしてるのもあるのではないでしょうか？モラハラとかパワハラとか書いている人もいますが公私混同していないだけでは？逆に公私混同しまくってて、出張（国内外）の度に連れてったり仕事も終わったのに連泊の手続きをさせる上司だったらどうなんでしょうかね？

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客観的に見たらどうなんだろう

匿名

2006年01月31日 18:26

婚約者が上司で、且つトピ主さんだけに厳しい？？？「自分だけが怒られる。他と扱いが違う」って、これは主観的に考えてですよね。客観的に見てどうなんだろ。誰か他の同僚に「私だけ怒られる時厳しい？」と訊ねてみるのもいいかも。でも、大前提として「怒られる・注意されるような事をしでかしてる」んだよね。私も公私混同はよくないと思いますが、「ついていけない」と思うならば婚約解消もいいのでは？

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・・・

スケルトン

2006年01月31日 21:44

同じ職場に結婚する相手（しかも若い）がいると色々周りにも気を使って大変なんだろうけど血尿だすほどまでに追い込んで悩ませる人ってどうなんでしょう。トピ主さんの性格や気持ちをまったく理解してなくて自分の事しか考えてない俺様オトコに見えますけどね～・・・。婚約破棄した方がいいのか悪いのか、私には分かりませんが後悔や我慢をする人生になりませんように...

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え～～っ

かずのこ

2006年02月01日 15:45

結局思いきり公私混同してるって事ですよね、あまり優秀な上司とも思えませんが・・。他にもいるという女性の部下達の中での彼の評判は？文面での彼の印象は、うんと年下の若い女の子を言いなりにして悦にいってるなんちゃって青年です。トピ主さんは彼が好き？現代は結婚したい人が結婚する時代です、愛情がない結婚だって個人の自由だけど・・少なくとも最初は幸せな夢を見せてもらわないと後々キツイですよ、きっと(笑。実際愛情も信頼もあやふやな人と結婚して何をしますか？とにかく早く専業主婦になりたい？子作り？今の仕事はどうする予定？彼とちゃんと話し合いは出来てますか？仕事でも結婚でも自分の人生をプロデュースするのは自分です。失敗しても誰も責任取ってくれないから・・例え彼でも。もし結婚を一生の事だと思うなら、落ち着いて、流されないで頑張って。

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公私混同しないため…？そうかなあ？

むむむ

2006年02月01日 15:55

この婚約者の男性を公私混同しない立派な人だと仰ってる方もいらっしゃいますが、トピ主さんの文章を拝見したかぎりでは、この男性のやり方はちょっとおかしいと思います。当然トピ主さんが何かミスなどしたときは皆が納得する程度にキチンと注意はされるべきだと思いますが >他の女の子と明らかに違う態度で叱り付け、私にだけ無愛想。これはもし私がその場に居合わせたらいたたまれません。同僚が必要以上に厳しくされているのを見せられて、周りとしてはどう受けとめていいか困ります。それは周囲を気遣ってることになってないです。婚約者だからといって不自然に意識しすぎているのはその上司の方では？それでは職場の雰囲気にも悪い影響を与えます。別の意味ですでに公私混同されてないでしょうか？私だったらそんな上司イヤです。あと、その婚約者様にとっては「トピ主さんが周りからいろいろ言われない」ことよりも「自分がいろいろ言われないこと」の方が大事で、それに振り回されてしまい、それが態度に出てるのではと感じました。失礼ですが、なんだか人としての器が小さそうな方に思えてなりません。

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みなさん、ありがとうございます。

ごやごや

2006年02月01日 20:54

たくさんのお返事・叱咤激励ありがとうございます。結局白紙になり、涙が止まらない日もありましたが、何とかがんばっています。彼を信じてついていく気持ちでプロポーズを受けましたが私は彼の一部しか見ていなかったように思います。お互い譲れない部分が多すぎて衝突しすぎたのですね。一番の原因は私の自信のなさ、だったのではないかと思っています。仕事も容姿も考え方もどれも自身が持てず、そんなとき彼はすべてを受け止めてくれる人に見えてしまったのですが彼に欠点を指摘されるとますます自信がなくなっていてしまって・・・結婚は白紙になりましたが、彼から「自分もごやごやに考えを押し付けて厳しく言い過ぎたところもあったよ。今は結婚を考えず、お互い自分らしく暮らしてそれでもやっぱりこの人と。。。と思えたら結婚を考えよう」と言ってくれました。結婚への温度は下がってしまいましたがお互いを見つめなおす時間をくれた彼に感謝しています。みなさんのアドバイスを胸に、自信と取り戻すところからがんばっていこうと思います。ありがとうございました。

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なんか違う

みさ

2006年02月02日 13:29

私は、「俺（私）を信じろ」という人を信用できません。「信じる」って、相手を思う気持ちから自然にわき上がる感情。つまりは、自分が信じたいから、信じる。その場合、万一何かあっても、自己責任です。でも、信じろといわれ、疑問に思いながらも信じた場合、何かあったら相手をせめます。なので、トピ主さん、愛情を感じないなら、その気持ちに素直になればいいし、それでも、彼を信じてみたい、と思うのなら、信じてみてください。

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現在は未来にとっての過去

泡ミルク

2006年02月02日 17:06

婚約期間中に情緒不安定になることはあると思います。ひょっとしたら相手の男性も常識人なのかも？他の嫌われ者の上司も結婚していて、意外と家族には優しいかもしれないし。でも、血尿が出ているということは悩んでいる証拠ですよね。本気で相手を思っていれば仕事を辞める決意ができるし、仕事にプロ意識があって辞めたくなければ、彼の態度を受け入れることができるはず。そんな状態で結婚するのはお互いにとって危険です。私自身、結婚前のわだかまりがのこり、解決できず離婚しました。結婚してからはさらに沢山の事が起きるし、問題が解決していても「わだかまっていた」という事実は消せません。現在別の人と暮らしていて幸せですが、彼のためにもなぜバツイチになってしまったのか何度も後悔しました。過去は消せません。渦中にいるとまわりが見えなくなりますが、確実に振り返る時が来ることを忘れないでください。

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プライベートはどうなの？

さっこ

2006年02月02日 18:27

私も付き合っている彼は上司です。ただ、違うのは彼の年齢が私と同い年、ということでしょうか。私達はもうすでに一緒に住んでいるので、家に帰れば対等になります。仕事の話は一切しません。私の職場でもう一組カップルがいますが、上司（男）が部下（女）に甘いタイプです。結果、二人の仲を公表した時、周りの目がかなり厳しかったのを覚えています。「会社でデートしてるようなもんよね」なんて影で言われていたそうですから。私達は最初からお互いに公私混合はしない、と決めていたので、公表した時は逆に好意的にとられました。社内恋愛（それも上司と部下）って、普通な態度でもダメなんですよね、徹底的に厳しかったり、無愛想にならないと、影で何言われるかわかりませんし、厳しく見られますよ。厳しいのは仕事だけでしょう？生活の糧の為に仕事は大切だけど、結婚生活はそれが100%ではないのですよね。彼は「俺についてこい」と言ってくれているではないですか？！そんな彼を仕事の態度が気に入らないから、といって別れてしまうのは、ちょっと酷いかなぁ、と思いますが。

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解決したんですよね？

rica

2006年02月02日 20:58

ごやごやさん、同じ日にこのトピの｢その後｣的な内容で別のトピ立ててられましたね。そちらではトピ主さん自身のレスで破談になったと書かれていましたがこちらのトピにレスくださった皆さんのためにも、同一のトピにした方がよかったかもしれませんね。いずれにしても、トピ主さんはもう彼と結婚する気持ちは薄れてしまったようですね。新たな出会いと今後の幸せを祈っています。

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難しいね・・

有子

2006年02月02日 21:15

彼の気持ちもわからないではないが、ちょっと厳しいかも・・・結婚ってやはり、女性側でも男性側に癒しというか優しさや包容力を求めますよね。いやなことがあった場合、夫に聞いてほしいって・・私は思います。昔の女性じゃないんだし、厳しさの中に真の優しさを見出すことなんてできません。彼に、辛いことを率直に伝えること（血尿なんかも。体がＳＯＳを出しているんです）家族や親友に相談すること。まず・・無理しないでくださいね。

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やめた方がいいかも

バーバママ

2006年02月03日 02:27

私は職場結婚ですが、仕事でもプライベートでもあんまり大差ないですよ。職場で意地悪的なことをされて家では仲良く、はできないです。私は。仕事上は感情を極力おさえようと努力はしますけど職場であれ家であれ互いに節度は大切にします。他人の目があるからでれでれしていると思われたくない、だからトピ主さんに対する態度が多少演技オーバーになるというのでしょうかね。でも、上司である立場であれば常に部下にたいして公平な態度であることは基本でしょう。プライベートを持ち込むのはルール違反です。それとも上司の彼にあきれ返られるほど無能な仕事ぶりのトピ主さんなんですか？彼は「がんばれ」とか精神論でしか助けをだしていませんよね。もしトピ主さんの仕事に問題があるなら具体的に解決策を出すべきだと思うし精神論か叱咤するだけの上司なんて失礼ですが無能としか思えません。トピ主さんがよほど仕事以外で彼に魅力を感じている場合を除いてはお勧めできませんね。

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公私混同をさけてるのでは？

よりこ

2006年02月03日 02:49

　婚約者は会社の上司なんですよね。周りに貴方だけえこひいきしてると思われないために、あえて厳しく接しているのではないですか？同じ職場内に公私混同したカップルがいると、周りにとってはとてもやりずらく迷惑この上ないですからね。ご自分達がいくら「公私混同してない」と思っていても、そいういう色眼鏡で見られます。まして婚約者は貴方だけの上司ではないのですから、「公私混同している」と疑われ、部下達から信頼されなくなるのを恐れているのではないでしょうか。　

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