夫と会話が噛み合わない。予定を尋ねると不機嫌になる。

レス50

（トピ主 5 ）

🙂

こまったつま

2016年01月21日 09:48

ひと

夫婦共に３０代後半、結婚９年、１歳児育児中です。

・日帰り出張に出掛ける夫に、

私：飛行機で行くの？新幹線？

夫：（面倒そうに）じゃあ飛行機にすればいいのか？（不機嫌）

←私は飛行機にするのか、新幹線にするのか、単純な興味で、会話として聞いただけです。

・買い物（こちらが頼んだ買い物ではなく、自分の買い物）に出掛ける夫に、

私：何時ごろに帰ってくる？夕飯とかどうしようかと思って。

夫：何時ごろに帰ってこればいいんだよ？（不機嫌）

←私は何時ごろに帰ってくるか、知りたいだけです。その時間に合わせて用意しておきたいこともあるし、子供の世話もあるし。

疲れます。
特に、夫の予定について尋ねると、こういう返し方が多いのです。
単なる確認、会話のつもりなのに、
「そうしろ、ということか？」と、いきなり機嫌が悪くなるのです。
「飛行機にすればいいんだな！」と声をいきなり荒げ、こちらとしては訳が分かりません。

質問されると、
試されている、脅迫されているように思うのか、
私がいくら言い方に気を付けても（と言っても、「飛行機～？新幹線～？」以外にどう聞けばいいのか、もう分からないのですが）、
こういう切り返し方で、ほとほと困っています。

また、
「おいしそうなケーキがテレビで紹介されていたよ」というと、
「それは俺に買って来いということか？」などともよく言います。
私はただ、美味しそうだったよ、と言いたいだけなのに、
なんというか、こちらが彼を試しているように受け取られるのが辛いです。

夫は優しく、働き者の努力家で、尊敬し、感謝しています。
普段の普通の会話は楽しく出来ます。
でも、こういった面に、
本当に、ほとほと困っています。疲れています。

私が改善すべき点、
彼の心理、その他なんでも、思い当たられることがありましたら、お願いします。

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ないと思います

😨

田中

2016年01月21日 16:09

あなた様が改善しなきゃいけない点なんかないと思います。旦那さんが卑屈でコンプレックスの強い人です。或いは、かつて指示命令や嫌味を織り交ぜた会話をあなた様はしたことはありませんか？或いは職場でそう言う会話の、パターンがあるとか。どこかで、そう言うコミュニケーションが癖となってしまったんですね、旦那さん。『他意なんか何もないんだよ』と根気強く教えてあげることくらいではないでしょうか。

トピ内ID：4573478442

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そのものを聞けば済む話では？

ひるあんどん

2016年01月21日 16:09

男性です。普段の普通の会話は楽しく出来るとのことなので、その時にでも一度会話が成立しないことがあるのはどうしてか聞けば済む話では？またトピ主の聞き方も相手にとっては、何を求めて聞いているのか判らない聞き方というのもあります。「（単なる興味で聞くんだけど）飛行機で行くの？新幹線？」「（私の都合を合わせたいので）何時ごろに帰ってくるの？」「おいしそうなケーキがテレビで紹介されていた（ので今度一緒に食べに行かない？）」と、トピ主が聞く目的が判るように話しかけてみては如何ですか？あと特に最後のケーキの件では、トピ主は紹介しているつもりですが、映像を見ていないご主人は同意も出来ないし、トピ主が目的も語らないので不審に感じ、結果イラつくのだと思います。女性同士の会話でよくある、同意や賛意を求めるわけでもなく、話半分に聞き流すような会話（失礼！）は、男性にとっては『だから何？！』ってなる場合が多々ありますよ。

トピ内ID：5448861773

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地雷原が分かっているのに

さくらんぼ

2016年01月21日 16:55

踏み込むトピ主が不思議ちゃんですね。賢く動きなさい。

トピ内ID：3683943843

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話しかけない

小心者

2016年01月21日 16:55

「夫は優しく」・・・・・どこが優しいの？DVした後優しくするだけじゃないですか？要するにアナタから話しかけられる(あなたが主導権を持っている）のがイヤなのではないですか？自分の話しかけにアナタが答えるのはOKなのでしょう。 DV・・・気付いてますか？

トピ内ID：5167051341

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尊敬しているなら尊重する

🙂

くどいんです

2016年01月21日 16:55

取るにに足らない無駄な質問ばかりです。会社の仕事先への手段など聞いてどうするんですか？あなたに不利益でもありますか。そういう夫だってわかったんですから、次回からは余計な質問をしなければいいんです。出かける人は帰宅時間など考えません。逆に聞かれたら不快ではありませんか。そんなの行ってみなければわかりませんよね。夕食はいつも通りに準備すればいいのです。遅くなるならそういうはずです。少し偏屈な旦那さん。うまく操縦しましょう。

トピ内ID：4805112271

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知られたくない

マーマレード

2016年01月21日 16:55

私の別れた元夫も同じでした。一切の予定を教えてくれず、尋ねると不機嫌になり攻撃的になります。何故かはわかりませんが、とにかく「予定を知られたくない」何かが有るのでしょう。もしも、ご主人がとてもまじめな人であった場合なら、 ○○時に帰る予定だと告げてしまったら、出先で気が変わってやりたい事が出来ても言ってしまった予定に縛られて、諦めて帰る事になるのが嫌だとか。あるいは、奥様に知られたくない何かが有るのか？これは女性問題だけとは限りません。趣味や友人関係、色々です。我が家の場合は、主に親元の事情だったように思います。それらを知られたくないが故に、虚勢を張っている状態なのではないかと思います。また、この様な虚勢を張って攻撃的になっている人に対し、「当たり前の質問」は通用しません。少し尋ねられただけで、「信用していないのか?!」と怒り出すのです。ケーキの件は、自己防衛でトゲトゲしているが故の事だと思います。解決法としては、一切の予定を聞くのを諦める事です。理詰めで論破しても、頑なになるだけ。

トピ内ID：0404766898

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それは面倒くさいわ。

カエル

2016年01月21日 16:55

トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。面倒くさい旦那さんですね。その点だけ見るとなんで結婚したの？と思うけど、他の会話はちゃんとできて基本優しいんですよね？長年身についた習性や性格の根本的なところを変えるのはなかなか難しいので、トピ主さんの側が工夫するか慣れるしかしょうがないのでしょうけど。一般的なことを言えば、質問に対して怒ったような口調で返されるのは、相手が何か後ろめたく思っていることを聞いてしまった場合です。ただトピ文にある例を読むと、旦那さんの場合それだけとも言い切れない感じですね。基本的に自分のことを相手に話すのが苦手なタイプ？　説明を求められる煩わしさが、強い口調となってしまうのかな？対策としては、事前に旦那さんが怒りそうなポイントを予め予想して、会話を始めることです。例えば、『（どっちでもいいんだけど）飛行機で行くの？新幹線？』『（別に何時になってもいいけど）何時ごろに帰ってくる？夕飯とかどうしようかと思って。』『（買ってきて欲しいわけじゃないけど）おいしそうなケーキがテレビで紹介されていたよ』まあそれこそ面倒くさいですが。

トピ内ID：5680392847

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質問が普段から多いということはないですか？

夏

2016年01月21日 17:29

トピ主さんがどうかは解りませんが、うちの祖母がそうなので…。会話がほぼ質問系です。根掘り葉掘り聞かれて疲れます。考えればわかるだろうORそれを知る必要があるか？ということを延々と。まぁ、トピ主さんは祖母みたいなことはないとは思いますが。・日帰り出張に出掛ける夫に、飛行機で行くの？新幹線？→国内で日帰りあれば、普通は新幹線では。長い会話のラリーがあった上での質問なら良いとは思いますが…。そもそも交通手段を知りたいのは好奇心ですよね。・買い物（こちらが頼んだ買い物ではなく、自分の買い物）に出掛ける夫に、何時ごろに帰ってくる？夕飯とかどうしようかと思って。→遅くなるなら多分最初に旦那さんから言うと思いますし、質問ではなく『○時には帰ってきてくれるとありがたい』と伝えるのがいいかと思います。遅い場合は携帯で連絡すればいいわけですし。どちらの場合も『気を付けて行ってらっしゃい、早く帰ってきてね』とサラッと送り出してあげるのが良いかと思います。頑張ってください。

トピ内ID：9478906355

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私も知りたい

真逆逆様

2016年01月21日 17:29

うちの夫婦は私が主さんのご主人の側です。主さんは違うかもしれないのですが、夫の言い方には詰問とか険があるのです。「飛行機？新幹線？」と本人はニュートラルに聞いているらしいのですが、言外に「は？まさか新幹線で行くわけじゃないよな？」いうニュアンスを感じるのです。うちは子どもが土曜日も学校で７時過ぎに出かけます。夫は休みなので１０時ぐらいに起きてくるのですがその時「〇子は何食べて行ったんだ？」と聞かれるのがすごく苦痛でした。本人に言うと「普通に子供の食べたものを聞くだけの単純な会話なのになんで駄目なんだ？」となるのですが私は「ちゃんと食べさせたよな？」とか「まさか俺よりいい物食べたの？」とか色々感じてしまって。私もこう感じてしまう原因が知りたいです。主さんは自分のしゃべりのニュアンスをどう思われますか？あとあまり書きたくないのですが、夫のことは嫌いです。普段からマウンティングしたがるんです。質問されたので答えると「そんなことは知っている。俺の聞きたい本当のことは判らないくせに。」と言わんばかりの流れになるのが不愉快なんです。

トピ内ID：1122225778

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疚しいことがある

通りすがり

2016年01月21日 17:29

ご主人、何か疚しいことを隠してますね。普通、そんなことを聞かれたくらいで、怒りません。ご主人の身辺調査をお勧めします。

トピ内ID：7528990628

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率直に話す

🙂

おっちゃん

2016年01月21日 18:30

旦那さんの一言がプレッシャーに感じると率直に話されてはいかがでしょうか。うちは結婚３０年ですが、それだけ一緒にいてもというか、だからこそというか、とにかく話すことにしています。

トピ内ID：0972316737

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子供扱いされてる、と感じるのかも

おばさんです

2016年01月21日 18:30

結婚22年50歳代で共働き子供なし7年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。夫は真面目で誠実な人ですが無口で愛想無しで不器用です。(笑) ウチの夫の場合も予定を聞き返したり細かく確認される事を嫌がります。一人でちゃんとできるのか?とまるで母親がする様に注意され心配されるみたいだから、だそうです。仮に何かトラブルがあっても自分は大人なんだから自分で対処するから放っといてくれ、と。確かに夫がどういう手段で出張に行こうが私に直接影響はありませんからね。帰宅時間を言わずに出かけるという事は、長年の結婚生活の経験上「凡そ何時もの時間に帰る」という意思表示でもあるから。と言う事で我が家では夫が「出掛けるから」と言えば「は～い、いってらっしゃい」と返事をするだけです。

トピ内ID：8596351736

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単に夫婦仲が悪いだけ

🙂

皮肉屋

2016年01月21日 17:29

・・・なら理解出来るのですが、そうではないのですよね。何もないのにその状態になる事は考えにくいです。例えばトピ主さんから身に覚えのない浮気を疑われて行動をチェックされた過去があるなら過剰反応する可能性は十分にあります。もし本当に何もないのに不機嫌になるなら、トピ主さん自慢の優しく、働き者の努力家で、尊敬し、感謝されている旦那さんはかなり変わった人物だという事だと思います。

トピ内ID：0491328979

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うちの夫も同じですよー

🙂

あるある

2016年01月21日 17:29

予定を聞かれるのが嫌な人、居ますよ。不機嫌になるスイッチは人それぞれ。もう結婚してけっこう経つのですから、どこでスイッチが入るか見極められませんか？そこに触れなければ良いだけですよ。うちの夫は遊びで家を空ける事が多いですが、どこに誰と何しに行くの、いつ帰ってくるの等、私は一切尋ねません。「行ってらっしゃい、楽しんできてね」とだけ笑顔で言います。ご飯の支度の有無は、夕刻頃に「家で食べるなら用意しておくけど、どうしようか？」とメールします。それだけです。そのうち、自分から言うようになりますよ。相手の性格を変えるのは無理だと諦めて、自分がストレスの無いように対応を変えれば良いだけです。楽ですよ。

トピ内ID：9457184290

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もしかして

☁

紅梅

2016年01月21日 18:30

ご主人は、トピ主に束縛されているように感じてるんでは？例えるなら、「同居姑が嫁を束縛する感じ」出張なら「気をつけて行ってらっしゃい」買い物に行くときは「○時頃に夕食にしたいから、よろしくね」こんな感じならご主人はイライラしないと思います。トピ様は現在、小さなお子様を育てているから、知らず知らずに色々なストレスがご主人に向けて出てるんだと思います。

トピ内ID：1922724555

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「早く帰ってこい」空気が流れている。

ヤマト発進

2016年01月21日 18:30

４０代既婚男性です。大体、夫さんの気持ちは理解できます。主様の会話の中に、予定を聞くだけの会話の中に、「早く帰って来い」という空気が流れているのだと思います。例え主様が予定を聞いているだけ、のつもりでも、きっとその後のセリフに、「早く帰ってきてね」を付け加えることが多いのではないでしょうか。お子さんが小さいのですから、妻としてはまあある意味当然かと思います。でも夫さんにとっては、物凄く束縛されている雰囲気に感じるのでしょう。早く帰る＝育児手伝い＆妻手伝い＝負担大＝帰りたくない、と、早く帰宅すること自体が「あ～嫌だ嫌だ」なことになってしまっているのです。夫さんには、息抜きが必要です。とんでもない！もっと家事育児手伝え！な意見がきっとあることも承知。でも夫さんにとって現在、家は「早く帰りたい所」ではない。夫さんがそう自覚しているかどうかは不明ですが、ふとしたきっかけで帰ってこない、なんて十分あり得ます。「飛行機？新幹線？ゆっくり帰ってきていいからね。たまには駅弁たべたいわあ」なんて発言が正解だったと思います。喜んで、お土産付で帰ってきてくれたでしょうに。

トピ内ID：7100797639

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うーん

🙂

春の七草

2016年01月21日 18:30

なんか嫁と姑の会話みたいですね姑が何気なく言った言葉を、「要求」と受け止めストレスを溜める嫁みたいな・・力関係に差があるとか、嫌悪とか不満とかが根底にあるのかなぁ心当たりはありませんか？あと、逆に本当に何かを頼むときはどんな言い方してますかね？トピ文だけ読むとご主人、被害妄想気味だなって思うけど、実際の暮らしぶりや言い方がわからないので、何とも・・ただ、たまにいますよ、何気ない一言が皮肉っぽい人あと、ご主人のように何でも悪意で受け止める人もね

トピ内ID：5483369585

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話しかけない

🙂

hfjvi

2016年01月21日 18:30

トピ主さんと似たような返事が返ってくる場合、夫は疲れていて余裕がないです。余裕がないから、尋ねたことに正面から答えることができずこちらが気分を害するような返事が返ってきます。空気を読んで、話しかけない方がいいです。食事の時間なんて、どうにでもなるお惣菜にすればいいことです。温めるだけとか・・普段は優しいですし働き者です。

トピ内ID：5260683877

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うちの主人も同じです

😉

ブイヤベース

2016年01月21日 18:30

こまったつまさん。うちの主人もとってもよく似ています。ご主人には直接理由を聞いてみましたか？私は主人に何度か質問したことがあるのですが、わかるようなわからないようなことを機嫌悪く説明していましたがつまりは｢質問されると責められているように聞こえる｣そうです。そんな聞き方してたかな・・と自分でも反省したり、振り返ってみたのですがたぶん一般的な人や友達なら気にしない程度のニュアンスでも主人は『質問するということは、こうした方がいいという意見があるはずだ。』と思うそうです。言われてみれば確かに、妻として家族として、主人のことが心配だからこそこうした方がラクなんじゃないかな～とか、どうするつもりなのかな～？と思って質問する場合もあります。でも、本当にただただコミュニケーションとして聞く場合もありますが、質問されること自体が好きじゃないようです。｢今日の晩ごはんは何がいい？｣というレベルの質問に対しても、相当不機嫌になり苦悶し、挙げ句の果てにはキレます。なので、極力もう質問はしないようにしました。会話自体かなり減り、私の不満は爆発寸前ですが。続く

トピ内ID：1686329515

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ちっさい男

😑

まる

2016年01月21日 18:30

なにその男、めんどくさい。「美味しそうなケーキが紹介されていた」「出張は飛行機なの？」こんな会話で勝手に声を荒げるような人と「普段の普通の会話は楽しくできる」というのが矛盾してると思うんだけど…。私だったら絶対嫌だけど、トピ主がこの男とうまくやっていきたいと思うなら解決方法は一つだけ。「答えが必要な質問しかしない」これしかないと思う。

トピ内ID：3840487775

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続きです

😉

ブイヤベース

2016年01月21日 18:30

私の主人とこまったつまさんのご主人が同じ理由かどうかはわかりませんが、たぶん質問されることや管理されるようなことが好きではない人だと思うので、生活に支障がない限り、質問しないのが一番です。もしくは、どうしてもこうしてほしいと思うときだけ、｢私はこうしてほしいんだけど、可能ですか？｣とシンプルに聞いたほうが返事がしやすいようです。あと、質問するときはそれこそ上司や義両親並み、それ以上に気を遣って言葉を選んだり、ニュアンスや声のトーン、表情も気をつけたほうがいいです。明るく優しく、笑顔でどんな返事でも受け入れますよ～的な。それだけ気を遣って質問するようになると、私自身もエネルギーを使うので必要最小限しか質問しなくなりました。そして、これは余談ですが。お子様が男の子だとしたら、結構この性格（性質）が遺伝するかもしれません。うちの息子は5歳ですが、主人と似ていてコミュニケーションが苦手なことがあり、ただいま専門機関で療育を受けております。なかなか周りに理解されづらく、私も辛いですが、お互い他で発散しましょうね！

トピ内ID：1686329515

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脅迫観念かな

🙂

mankind

2016年01月21日 18:30

>夫は優しく、働き者の努力家これが事実だとすると、トピ主さんの求める解答はトピ文の短い問答の中にではなく、積み重ねられた日常の夫婦の会話、関係の中にあるはずです。私は結婚生活15年目を迎えた男性で、トピ主さんの旦那さんのような会話を妻としたことはありませんが、何となく旦那さんの心理が分かるような気もします。旦那さんはきっと真面目過ぎる方なのでしょう。求められたことには確り対応しなくてはならないという自分を縛る気持ちが強過ぎると、徐々に求められていることを事前に察して心構えを作りたいと思うようになり、知らず知らずの内に追い込まれるような心境になっていきます。つまり脅迫観念で心が疲れてくるのです。そうなると相手の発言の裏を常に勘ぐり、会話の際に反射的に身構える習性が出ることがあります。トピ文からはトピ主さんが旦那さんを追いこんでいるようには見えません。ということは過去の積み重ねの中に必ずヒントがあるはずですよ。とにかく自分が何を求めている訳ではないことを辛抱強く伝えて旦那さんの闇を探ることが大事ではないでしょうか。

トピ内ID：6513934072

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わけわかんないけど、何かありましたか？

🙂

二児の母になりました

2016年01月21日 19:31

「飛行機にすればいいんだな！」→「ということは新幹線なのね？ただ聞いただけよ」と返答。「何時ごろに帰ってこればいいんだよ」→には「今日は晩御飯何がいい？」で対応。「○○食べたい」か「今日は○時だから要らない」などあるはずです。「おいしそうなケーキがテレビで紹介されていたよ」→これは愚問ですかね。私も買って来い！っていう催促に聞こえます。昔、主人が他の同僚の奥さんの話しばかりしていて、「そんな(素敵な)人間になれっていうのかっ！！」って私がキレたことがあって、ものすごく主人がびっくりしたことがあるんですよね。私に喧嘩売ってるつもりはなかったって。ただ、私を褒めない毎日の中でこういったエピソードってきついんですよ。今では、主人は(無理やり？)私を褒める＆余計なことは言いません。

トピ内ID：1963556119

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質問を工夫しましょう

🐴

鶴亀松竹梅

2016年01月21日 19:31

あら５０既婚男性です。　質問を工夫しましょう。　おそらく「飛行機で行くの？新幹線？」と聞かれると、トピ主に手段まで指定されたような気がするのかもしれません。「どうやって行くの？」ないし「何乗ってくの？」とでも聞けばいいのです。　夕食までに帰ってくる件は、夕食はいつもどおりね、とか夕食の時間が違うなら、念のためと付け加えて夕食は〇〇時だからね。と伝える程度でよろしいのではないでしょうか。　ケーキの件は、ケーキに興味のないヒトに、美味しそうなケーキね、なんて言ったら財布の紐を握っている彼からすれば、買って来いに等しく聞こえるような気もします。

トピ内ID：3166054107

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過去についた癖なのでしょう

🙂

フリージア

2016年01月21日 19:31

過剰に言葉のウラを読む、「認知のゆがみ」だと思います。親の顔色をうかがうような幼少期を過ごしたとか、パワハラ職場など、責められがちな人間関係のなかに居た、ということはないでしょうか。本来、ご主人がカウンセリングやセルフ・カウンセリングで直すといいのですが。たぶん、表には出さなくても、他の人との間でもしょっちゅう葛藤を抱えているはずで、本人も辛いと思います。ただ、自分の問題とは気づいていないんだろうなぁ。相手が悪いと思っていて、だから怒りを向ける。過去に自分を責めた人の幻を見ているのだと思います。主さんの工夫としては、とにかく「責めていない」「責めない」ことを強調することかな、と思います。質問の前に「どちらでも構わないんだけど」と言ってから聞くとか。一夕一朝には直らないと思いますが、受容的な環境に居れば、いつかは良くなるかもしれません。

トピ内ID：3655445484

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認知が歪んでる

サラ

2016年01月21日 19:31

認知が歪んでるんじゃないかな。どうしようもないんじゃないかと。

トピ内ID：3599673047

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分かるー(苦笑)

☁

辛いよね

2016年01月21日 19:31

うちの夫の場合は、干渉されているように感じるみたいです。軽い束縛？自由を奪われるみたいな？そんな気、私は一切無いんだけど。実家でも、何時に帰ってくるの？夕飯は？と聞かれても曖昧な返事や、無視していたらしく。だから、何故いちいち聞く!?イラッ！みたいな。別に食事を用意されていなくても構わないと言うから(カップラーメンや卵掛けご飯でも良いと)、我が家は放置してます。良くないとは思うのですが、私からは殆ど会話振りません(苦笑) オチが無いのも嫌らしく(関西人ではない)「で？オチは？」と聞かれるので、他愛ない雑談は夫とはしたくない。実母・友人・ママ友とします。自分は干渉されたくないくせに、私には干渉的です。子供を夫に任せてママ友と外食する時や、私が子供と実家へ行く時「何時に帰ってくるの？」いちいち聞く。「さぁ～」と夫の真似して答えたら、ムスッ。「何で怒ってるの？」と聞いたら「俺の夕飯はどうするの？」と言われてびっくり。お金持ってるんだから、適当に済ませば良いのに。要するに、面倒臭い夫と結婚しちゃったってことですね。

トピ内ID：8478168520

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反抗期の息子的な返し方

ねじ

2016年01月21日 19:31

親の支配や管理から逃れたい反抗期の男子だと思う。いっそ、ほっとけばいいのかも。旦那さんに興味をもたない。ほったらかす。もしかしたら、自分の息抜きのために隠している何かがあるかもしれない。趣味のためにどこかで部屋を借りてるとか、秘密のグループに所属してるとか、浮気してるとか。でも、そこまで予測した上で、一切興味を向けない。自由になりたいだけだから。１５の夜だから。

トピ内ID：1414290908

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まさか、忙しい朝に聞いてませんよね。

😀

世間様

2016年01月21日 21:07

　朝、忙しい時間に、　（普通、新幹線で行くのに）「飛行機で行くの？新幹線？」→（この不景気に、飛行機で行くのか？当然新幹線だろうが）「じゃあ飛行機にすればいいのか？」（忙しいのに答えの分かりきった当然の質問をされて不機嫌）　（いつもの夕飯時には帰ってくるつもりで出かけようとして「何時」→「何時に帰ってこればいいんだよ」　ケーキが紹介されてたよ。「ふーん」あるいは「だからどうしろ」としか言いようのない質問。　小町のいつもの男と女の違いなんでしょうか。　答え1：忙しいときは話さない、　答え2：夕飯の時間はトピ主が先に決めてからいう。例えば、「６時には食事だよ。いってらっしゃい」　答え3：「食べに行きたいね」とか「買ってくるね」「買ってきてね」と具体的な話しを出す。　どちらかが悪いわけではないです。

トピ内ID：0624342844

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主です、ありがとうございます（職場のストレス・・・？）

🙂

こまったつまトピ主

2016年01月21日 21:07

カエルさんまで拝読しました。こんなにもたくさんのレス、ありがとうございます。取り急ぎの追記です。ここ１～２年、ますます、そういう傾向が強まっているように感じています。育児が始まり、夫婦にとって大きな環境の変化があったせい、私も初めての育児で、いっぱいいっぱいのせい、という理由も勿論あるのですが、どうしても、それだけではないような気がしています。夫の職場の上司が女性です。この女性上司が、とても威圧的、高圧的なのだそうです。この女性上司が原因で、うつ病や異動を申し出た方もいるそうです。この方が、「質問する振りをした命令（部下の度量や従順さを試している）」「高圧的に物を言う」タイプのようです。なんというか、私の発言もすべて、そういう思考回路で受け止める癖が、彼についてしまっているような気がするのです。取り急ぎのレスになります。皆さま、ありがとうございます。

トピ内ID：8009838930

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