婚約破棄、本当にこれでよかったのかな？

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ごやごや

2006年01月22日 19:00

恋愛

3月に彼と結婚予定でしたが、彼の言動に納得がいかず延期して欲しいと先週申し出ました。彼に疑問を感じ、延期について相談したところ「延期したら結婚は白紙だから」と脅かされました。考えても結婚に踏み切れず、延期という答えを彼に伝えました。彼から「どうして？」と。「総合的に考えたい・・・」と伝えましたが「ショック。俺も結婚意踏み切れないところがあった。延期になってやっぱり好きだから結婚して」と言われましたが踏み切れない気持ちで式に臨もうとしていた彼のことがショックでした。不安だったところについて話しましたが逆ギレされ音信不通。お互いに譲り合っていくつもりでしたが彼からはそういう態度が感じられなくて・・・言えば少しは改めてくれるかな。という期待もありましたが今日彼から「結婚考えられない。白紙にしてくれ」と。本当にそれでよかったのか悲しくなりました。でも、問題をここで解決できなければ、一生分かり合える夫婦にはなれないんだ、と思うようにしています。泣いたり、急に涙が出たりします。こんなとき、どうすればいいんでしょうか？アドバイスをお願いします。

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情緒不安定な彼ですね

みこ

2006年01月24日 19:53

女性は、不安な気持ちを彼にぶつけますよね？トピ主さんも本気で結婚したくないって思ってたわけじゃないと思うんです。だけど、不安な気持ちを彼に伝えたら、彼がぐらついちゃったんでしょうね・・・私も昔、そういう不安定な男とお付き合いした経験があるのでなんとなくわかります。結婚しても、共倒れしかねないので、婚約破棄してよかったと思いますよ。

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ん～・・・

どんぺりんご

2006年01月25日 03:02

せっかく楽しみにしていた結婚だったはずなのに、思わぬ方向に進んでしまったんですね。でも、トピ主さんがしたことは正しいと思います。踏み切れない結婚をしても、ずっと今の気持ちをひきずるでしょうし。話し合いの場で逆ギレするなんてひどいですね。私の経験ですが、女性ではなく、信頼のおける男性に話をしてみてはどうでしょう？　男性の視点って女性とは違って相談してみると意外と納得できる時もあるんですよ。何人かの男性に相談するとそれぞれ違う意見が聞けます。その男性の結婚観や恋愛観もわかります。その上で「あぁ、やっぱり私は彼のことが一番好きだな・・」って改めて実感できることもあるんですよ。もし、そう思えたら、素直に彼に気持ちを伝えてみてはどうでしょう？　

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いわゆる・・・

0327

2006年01月25日 10:25

マリッジブルーってやつですか。ここで破棄するか、しないかで人生大きく変わりますね。あなたの場合、破棄をえらんだ。どういう理由で破棄したかはわかりませんが、不安なら辞めたほうが賢かったのかもしれませんね。また新しい彼ができるでしょう。案外、神様があなたに新しい彼と出会うために今の彼と別れさせたのかもしれませんよ。もしくは、彼と新しい彼女を出会わせるためかもしれません。

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信頼できる人に話をきいてもらう。

経験者です

2006年01月25日 10:45

つらいですよね。今が迷っていて一番辛い時なのだと思います。ご家族には、相談されているのでしょうか？自分ひとりで考えていても、感情が高ぶり、なかなか平常心で考えることができないのではないですか？人に話すことで、気持ちが落ち着き安らぎます。私はよく、母と、既婚の親友に話をきいてもらいました。意見を聞くのではなく、話を聞いてもらうんです。すると、涙が出ることはあっても、だんだん気持ちが落ち着いてきて、自分がどうしたいのか、二人の為にどうすればいいのか、気持ちの整理が付いてきました。トピ主さん、踏ん張りどころだと思います。結婚は、お互い相手の意思を尊重しあうことです。彼の感情に負けないで、冷静な判断を下されることをお祈りします。私は、私の意志を尊重してくれる人と、一年半延期して結婚しました。

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少し考える時間を・・・

こべん

2006年01月25日 11:46

私も同じ決断をしたことがあります。ですから、今の気持ちがよーく分かります。相手が悩んだり、落ち込んだり、考え込んだり・・・そんな時こそ、『一緒に解決して、お互いが支えあって行こう』という気持ちが大切だと思います。それが伝わってこないのでしたら、今の決断は正しかったと思いますよ。楽しい事や嬉しいことを分かち合う事は簡単で、相手が誰であっても分かち合う事は出来ると思います。今の不安な気持ちを話してみて、相手にキレられるなんて、これから先の人生をその人と共にして、本当に大丈夫だと思いますか？　それでも相手が好きで好きで・・・と思うのならもう少しこのまま様子を見てもいいのではないでしょうか？　本当に縁があり、相手の事が大切ならきっと、お互いがまた連絡を取ろうという気持ちになると思います。こんな時だからこそ、相手の事をしっかり見て、自分の人生を見つめてみませんか？結婚前は、自分の幸せの事をしっかり考えましょう。相手の幸せの事は、結婚してから考えましょうね。ちなみに、当時の私の決断は正しかったと思います。今はとっても幸せです。

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それで良かったと思います。

マスク

2006年01月25日 16:56

ごやごやさん、もう一つのトピの方で書かせて頂きましたが、つづきがこちらなのですね。読ませていただきました。やはり、自分が踏み切れなかったからこの結果で良かったんだと思います。正しい答えなんです。心の奥の本当の自分が、結婚したくない！って叫んでいたんです。結婚ってそんな苦しい気持ちでするものじゃないと思います。もっともっと大切にしてくれる人が必ずいると思います。読んでいて、ホッとしました。

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間違ってないです

まい

2006年01月26日 19:36

結婚前から話し合いができない人とは、うまくいかないと思います。結婚後は、もっと色々な問題が出てきますから。好きなだけでは結婚生活は成り立ちません。うまくいかないのでは、と思いながらも別れられず結婚してしまい、結局離婚してしまう場合も数多いので、結婚前に別れる決断をしたことは勇気あることだと思います。前向きに生活していれば、もっとふさわしい、素敵な人が現れると思います。

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彼は優位に立ちたかったのでは？

らぶらどーる

2006年01月26日 19:54

トピ主さんの彼は、上からモノを言っているますね。トピ主さんをなめている感じがします。不満をぶつけた程度で逆ギレする男性との結婚がうまくいくとは思えません。彼は自分の思い通りにトピ主さんを支配したかったのではないかしら？私は既婚ですが、夫になる人が、優しくなければ女性は幸せになれないと思うよ。ケンカをしたり、本音をぶつけることは相手の本質がわかるから、今回の件でトピ主さんも勉強になったと思えば良いのじゃない？

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良かったと思いますよ。

経験者

2006年01月26日 22:09

延期の希望を伝えた途端、「自分も踏み切れなかったけどやっぱり好き」みたいな態度をとって、そんなの信用できないなぁ！　挙句の果てに逆ギレで音信不通でしょ？　人間、そういう不測の事態が起こった時なんかに本当の人間性が出ちゃうんですよね。　結婚しなくて正解、正解！　そもそも「延期なら白紙」なんて脅すこと自体、いったい何様って感じですけどね。トピ主さん、今はまだ混乱されてるのでしょうけど、「問題をここで解決できなければ分かり合える夫婦にはなれない」って、ご自分でも言ってるじゃないですか。　その通りです！急に悲しくなったら泣いちゃえばいいし、クヨクヨしてきたらとことんクヨクヨして、好きなもの食べて、ふて寝でもしちゃえばいいんです。　そのうち、少しずつ、また元気が出てきますよ。　こういうことってどっちかが１００％悪いってことはないんです。　そういう運命だったんですよ！　

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全て正解、予定通り

午前の紅茶

2006年01月27日 02:35

それで良かったんです。迷ってはいけませんよ。後で絶対にこの判断を心から良かったと思える日が来ます。直感は正しいのです。縁があればどんなに納得のいかない事でもトントン拍子に進んでいくものです。こうなることは全部意味のあることなんです。

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彼はそこまで悪くないと思う

彼擁護

2006年01月27日 12:59

結婚はご縁なので、今回は縁が無かったのでしょうね。明るい気持ちに早く切り替えて、どんどん人生を進んでいって下さい。しかし私は、彼はそんなに悪いとは思いません。なぜならば、「マリッジブルー」（この言葉キライ）は女性だけのものではないと思うからです。女性と等しいくらい、男性だって結婚をすれば環境が変わります。「彼はゆるぎなくあるべし」は一方的な価値観かと。＞彼の言動に納得がいかず＞脅かされました。＞彼からはそういう態度が感じられなく＞言えば少しは改めてくれるかな。という期待なんとなく、トピ主さんが是・彼は非　とも見えますが、そんなに彼の言動はおかしいと思えないです。

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頑張りましたね、エライエライ！

お菓子好き長男嫁

2006年01月28日 12:58

　お友達、男性のお友達、ご両親様、親御さんと同年代である知人の方･･･、さまざまな、信頼置ける方々にお話を聞いてもらえれば、自分の枠では気が付かなかった知恵が得られますよ。　　好きでも価値観のずれはかなりキツイです。近い将来・もっと先でも離婚する事になりかねない要素です。軽視出来ませんよね。少々の事なら譲り合いですが･･･　それがきかないようでは考え物です。　それに包容力のある男性は、後々有難い存在です。女が感情で動きがちな生き物ですからね(笑) 　女を守っていく男が“逆切れして”、「白紙にしてくれ」だとぅ？　上等だあ、ガンバレトピ主さん！！　結婚は一生の物。２人で不安を解決して、目の前の霧が晴れたその時に、最高の気持ちで真っ白なウェディングドレスを着てくださいね。

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ごやごやさんはここでのアドバイスどう考えてますか？

もやもや

2006年01月28日 16:14

以前、あなたのお名前のトピにレスをした事があって結婚にまつわる悩みをいろいろここで相談なさってきているのは知っていました。その時はトピを放置なさったようなので、「まぁよくあることだよね」と思っていましたが、なにかの検索の際にまた別のトピを見つけましたよ。しかも投稿日付も同じ日で、そのトピも放置されているようでした。内容的には結婚にまつわる同じ彼のものなので（過去５～６個立てましたよね）非常に悩んでいらっしゃるんだと思うのです。でもトピを立てては放置を繰り返すあなたの姿勢を見ていて、依存心は高くとも思いやりや感謝の気持ちの少ない人なのかなという印象をうけました。確かにここはレスの強要はありませんが、自分の事に関してこれほどいろいろ書いてくださるみなさんに対しなにも思う所はないのかなという感じはします。普段から自分本位の考え方になりがちではないかとか、今までの経験や今回の婚約破棄の事もしっかり受け止めて振り返るのもいい機会かと思います。このトピも放置終了でしょうか？

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トピ主です。みなさなりがとうございます。

ごやごや

2006年01月29日 20:27

親に話したところ、会社のこともあるので居心地悪くならないようにと「破談」を伝えに彼に会いに行ったようです。彼からは「わかりました」という二つ返事だったそうです。彼の「白紙」と言う言葉に対して「破談ということ？」と聞いた際「破談じゃない、白紙だ」と言われたのが気になりましたが、二つ返事と聞いて悲しくもありました。しかし、彼から数日後、「いきなり親御さんが出てきてびっくりした。こちらは破談のつもりは無くて、あくまでも今回の3月の挙式は白紙と言う意味だった」と、また「結婚は未定でもう一度付き合っていく中で再確認しよう。それで結婚したければしよう」言われました。破談後一週間、友達と会ったり、話したりする中で彼への気持ちが薄れてしまっています。それは彼には言えませんが。今回の結婚の件で、彼に対して申し訳ないような、懺悔したいような私は本当に罪深い、と自責の念に苦しむこともしばしばです。私も自己中心的だったところはあります。彼ばかり責められないです。時間が解決してくれることもあるんでしょうかね・・・

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良かったと思いますよ。

四つ葉

2006年01月31日 14:32

＞「延期したら結婚は白紙だから」と脅かされました。相手を威圧する事で自分の思い通りにしようとする人間って、そもそも自分に自信が無いんでしょうね。しかも、自分からそんなこと言っておきながら、「やっぱり結婚したい」と逆を言っているあたり、その場の感情だけでアレコレ言う人みたい。彼はやさしい人じゃないですか？そして、かなりの優柔不断だと思います。結婚後、彼の言動に振り回されそうだし、冷静な話し合いも無理そう。トピ主さんの性格と合うのかどうか、もう一度ちゃんと見極めた方がいいですよ。

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それでよかったんだよ

今は幸せ

2006年01月31日 17:39

同じような経験をしました。日取りも決まってましたが、彼に疑問を感じ延期を申し出、その後彼とは話し合いになりませんでした。結局婚約破棄しました。結婚って人生の長い生活ですよね。その中でやはり意見がすれ違ったりぶつかったりすることは多々あると思う。だけど、この人とはそれを２人で乗り越えられないと思う。すごく悩んで辛かった時期の私に、友人が「結婚ってしたくてするもので、辛いと思いながらやるんじゃないのでは？」といってくれ、すっと霧が晴れたような気持ちでした。今はまだ落ち込んだり周りに説明とか、大変なこともあると思います。私も立ち直るのに半年かかりました。７年付き合った相手。公務員で親もすごく気に入っていたしね。ただ、別れから８ヵ月後に友人の紹介で知り合った男性と知り合って２ヶ月で結婚を決めました。結婚して５年。夫は医師で経済的にも申し分なく、私の仕事への熱意を理解してくれて、家事、育児へのサポートも完璧。義両親もとても素敵な方で嫁姑仲良し。家族でいることがとにかく大好きで浮気の不安もなし。あのとき婚約破棄した私はなんて冴えていたのだろうと自画自賛してます。

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不安な気持ちが、相手も不安にした。

のりちゃん

2006年02月01日 16:25

なんとなくそう思いました。彼の「俺も結婚に踏み切れないところがあった」発言は多分、売り言葉に買い言葉って気がします。不安に感じているのは、自分だけだと思っているのか？トピ主さんに、そう云いたかったのでは？ちょっとしたボタンの掛け違いが、事を大きくしたように思えます。結婚が延期になっても、失いたくない相手なら、もう一度話し合ってみるべきです。きちんと話し合わなかった事こそが、後悔ではありませんか？

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言い方は？

トム

2006年02月01日 17:44

結婚したらずっと一緒に暮らしていくのですから、誰だって何かしらの踏み切れない気持ちはあると思います。そのことで彼のことがショックと言うのであれば、彼がかわいそう。不安だったところについて彼に話した時、自分本位の言い方になっていませんでしたか？男と女では考え方が違うし、人それぞれ育った環境や今までの経験から考え方も変わってきます。”私の言っていることは正しいのだから、あなたに改めてほしい”といったような言い方にはなっていませんでしたか？もちろん、ここで問題を解決出来なければ一生わかりあえる夫婦にはなれないでしょう。本当にあなたが彼に言ったことがすべて正しかったかもう一度考えてみてください。もし間違っていたことが一つでもあり、あなたがまだ彼とやり直したいと思っているのであれば、彼に謝ることです。その気持ちが伝われば、彼も謝ってくれると思います。そしてもう一度やり直してみてください。

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ありがとうございます、トピ主です。1

ごやごや

2006年02月01日 20:55

たくさんのお返事・叱咤激励ありがとうございます。結局白紙になり、涙が止まらない日もありましたが、何とかがんばっています。彼を信じてついていく気持ちでプロポーズを受けましたが私は彼の一部しか見ていなかったように思います。お互い譲れない部分が多すぎて衝突しすぎたのですね。一番の原因は私の自信のなさ、だったのではないかと思っています。仕事も容姿も考え方もどれも自身が持てず、そんなとき彼はすべてを受け止めてくれる人に見えてしまったのですが彼に欠点を指摘されるとますます自信がなくなっていてしまって・・・結婚は白紙になりましたが、彼から「自分もごやごやに考えを押し付けて厳しく言い過ぎたところもあったよ。今は結婚を考えず、お互い自分らしく暮らしてそれでもやっぱりこの人と。。。と思えたら結婚を考えよう」と言ってくれました。結婚への温度は下がってしまいましたがお互いを見つめなおす時間をくれた彼に感謝しています。みなさんのアドバイスを胸に、自信と取り戻すところからがんばっていこうと思います。ありがとうございました。

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ありがとうございました、トピ主です。２

ごやごや

2006年02月01日 21:03

彼擁護さんお返事ありがとうございます。彼擁護さんに言われたこと、確かにそうかもしれません。今思い返すと、私の勝手なところがたくさんあり、彼は悪くなかったかもしれません。結婚はこの先分かりませんが、彼からは考える時間をいただきました。本当に彼に感謝しています。彼擁護さんのアドバイス、少し耳を傾けてみたいと思います。もやもやさんお返事ありがとうございます。他のトピも見ていただいていたとは驚きました。そう、お返事をしたことが無く、いつも寄せてくださったアドバイスを参考にするだけでした。お返事にお返事すると言う発想がなかったんです。ご指摘の通りですよね。今回のことも私の自己中心的な考え方が災いした部分は大きいと思います。もやもやさんに指摘されて本当にお恥ずかしい限りです。彼からはもう一度考えようという言葉をもらい、本当に申し訳ない思いです。結果はどうなるか分かりませんがもう少し彼思いでがんばってみます。みなさん、お返事いただき本当にありがとうございました。

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よかったですね。

きなこ

2006年02月02日 02:14

私も婚約破棄したものです。経験から、ちょっとでも不安がある相手とは結婚しちゃいけないと思ってます。でも別れるのって本当に勇気がいるから結婚に踏み切っちゃう方が多いですが、トピ主さんはえらいです。私は結婚前に彼の問題が浮き彫りになる事件があったので、そこで初めて別れる決意ができました。その事件がなかったら不安を抱きながらも結婚してたと思います。全く不安材料がなく結婚した相手とでも、いままで違う環境で育ってきた他人と一緒に暮らすのは大変なものです。その時にその不安だった部分が大きな問題になると思います。私は今考えてもあの時あのままずるずると結婚しなくて本当によかったと思ってます。元フィアンセがひどい人だったとかそういうわけではなく、ただ結婚するには二人の弱点が似すぎていたのだと思います。今は違う人と結婚していて幸せです。トピ主さんの決心は正しいです。彼に何をいわれようが、彼への情が深かろうが、自分の幸せは自分で守らないと。自分の勘を信じて決定してください。

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よかったと思います。

がんばれ

2006年02月02日 14:32

気持ちも離れたなら、彼から離れましょう。＞彼の言動に納得がいかず彼の言動はその時その時で、コロコロ変わりますね。納得もいきませんし、ついていく事も難しいと思います。自分の思い通りにさせたい発言と思いますが、振りまわされるのはトピ主さんです。その度に言った言わないの世界になって、じゃこうしよう、じゃああしようと疲れるだけです。少しずつ疎遠にして、別れたい話も「ごめんなさい。」と彼が激怒しない言葉を選んだ方がいいです。プライドが高そうな彼なので、ストーカーになる危険もあります。縁がなかったと思います。自分を反省できるトピ主さんなら、もっと素敵な人と出会えると思います。

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私も同じでした。

CHERRY

2006年02月02日 16:10

私も２０代の頃あなたと同じ悩みで苦しみました。もともと性格的な面とお金使いの荒さから、私とは合わないなと思っていました。でも彼が思ってくれている気持ちが強く大事にされているなと思っていたので、結婚に踏み切りましたが、どうしても結婚式が近づく度にブルーになっていきました。私も延期させて欲しいと言った時は、相手の親も出てきて大変な事になりました。延期したいと言った後も、彼は待っていると言ってくれていたのですが、やはり彼とよりを戻す事は出来ないと自分の中できっぱり心を決めました。今は自分に合う相手を探し、子供も持ち、幸せに暮らしています。延期、白紙になった以上は、新しい道を探した方がいいと思います。やっぱりどこかで合わないと感じたからこその決断であっただろうし、その気持ちは正直なものだったのだと思います。たった一度の人生です。自分の力で切り開いて幸せになってください。

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トピ主さんが正義？

おやじ小僧

2006年02月02日 17:05

トピ主さんに正義ありきでレスが続いているのを見て辟易しています。不安なのはトピ主さんだけではないでしょう？一度計画したものを変更するのは大変なエネルギーがいるものです。それをよくわからない気分的なものでホイホイ変更しようとするトピ主さんに彼は苛立ちを感じたのだと思います。そしてその苛立ちをトピ主さんは徹底的に責め立てたわけです。壊れて当然ですよ。

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よかったんですよ。

える

2006年02月02日 17:49

破談とか、白紙とかを別の意味であるならそう言ってほしいですよね。なんだか肝心なところでの話し合いができていないように見受けられます。トピ主さんはいわゆるマリッジブルーだったんだと思います。私もそうなりましたし、不安な気持ち(彼にとって私はふさわしくないんじゃないかと急に悩んでしまったので) をぶつけました。普段は「俺についてこい」タイプの彼ではなかったのに、結婚だけは「大丈夫大丈夫。僕が全部受け止めるし、何があったって平気だよ。」と私を安心させてくれました。本当は彼にも迷いや不安があったかもしれませんが、それは今も分かりません。やっぱり肝心なときに安心させてくれない人では今後の結婚生活は大変ですよ。彼への気持ちが薄れているなら、それが答えだと思います。

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動物的勘

ぱおぱお

2006年02月02日 20:45

私は出合って半年で結婚を決めましたが、挙式披露宴を詰めていくところでやはりお互いの相違があり、よく泣きながらケンカをしていました。それでも夫となる人は根本的にやさしかったし、性格の根底は落ち着いているどっしりした人だったのでわたしもいろいろ歩み寄って無事結婚式できました。そのときは「辞めようかな」と思いましたが、根本的に安定感のある人で私も占いや直感、自分のデータを駆使してこの人しか私と結婚してくれないとおもったので結婚しました。トピ主さんも自分が本当にこの人だって感覚でわかっていれば歩み寄ることなんて簡単に出来るはず。それができなかったということはやっぱり合っていないのだとおもいます。文面を読んでも止めて正解と思いました。結婚は簡単でも離婚は大変です。次ぎいきましょう。

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なんだか支離滅裂

曇り空

2006年02月02日 21:48

>居心地悪くならないようにと「破談」を伝えに彼に会いに行ったようです。なんか被害者意識強すぎませんか？なんで当事者同士できちんと話をしないまま、親が出て来るんでしょうか。しかも「行ったようです」とは･･･？あなたは未成年なんでしょうか？親がいきなり破談を言い渡しに来たら、二つ返事でわかりましたと引き下がるしかないんじゃないですか？あなたの親と彼で、いったいどんな話し合いをできるというのでしょうか。「彼が会社で必要以上にそっけない」という趣旨のトピをたてておられましたが、それについても、私は読んでて、さして彼に非があるようには思えませんでした。 >彼への気持ちが薄れてしまっています。 >それは彼には言えませんが。これも不思議。彼に対する気持ちが薄れているなんて一番大事なこと言わないなんて、ずるくないですか？「自責の念」とか言いながら「彼ばかり責められない」←これは彼のせいで破談になったと言っているわけですよね。悲劇のヒロインぶってないで、正直に「あなたと結婚してやっていく自信がない。その気持ちもない」と伝えたらどうですか？

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頼りない！！！

natune

2006年02月06日 18:15

あまりにも婚約者（彼氏）が頼りない！今からこれでどうするのだ？他人事だけど、結婚後が心配になりますよ。世の中にはもっとイイ男(ひと)がたっくさんいるし、スレ主さんにピッタリの人だっていますよ♪ がんばって！

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参考：このトピの前トピ

通りすがり

2006年02月06日 18:23

■婚約を白紙？どうしよう。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0122/074794.htm

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ごやごやさんへ

おせっかいおば

2006年02月06日 19:27

さまざまなトピ、ざっと読ませていただきました。色々悩んできた末の結果のようですね。私の意見としては・・お相手は、実はなかなか年齢のみならず、精神的にも立派な大人の男性なのではないかと拝察しましたよ。ごやごやさん、誰もがいっぱいいっぱい悩むし、迷います。こと結婚に関しては。小町には人生経験豊富な方がいっぱいいるけれど、アドバイスにあまり振り回されず参考程度にとどめて、どうかご自分の意志をしっかり持って下さい！人生なるようになります。肩の力を抜いて、あまり物事悩みすぎませんように！厳しい春もあと少しの我慢。気分転換をして深呼吸して、またしあわせに向かって頑張って下さい！

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