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婚活でのルール

レス25
（トピ主 3 ）
🐤
マリオ
恋愛
トピの閲覧ありがとうございます。 結婚相談所で知り合った彼についてです。 半年前にお見合いし、前向きに付き合えるか感触を聞かれてました。 彼はバツイチ子持ち（親権は前妻）です。最初は気にならなかったし、彼にも惹かれたのですが、だんだん子持ちの事実が重くなり悩みまくりました。 でも彼の態度が誠実に思えたし向き合う覚悟もある程度できたので、前向きに考えますと年末に答えました。 それから2回会い、キスまでしました。この時点で、私は成婚退会して、結婚を前提にもっと深く普通に付き合おうと思ってたし、担当者からの催促もあり彼に伝えました。 そうしたら、彼はお見合いを設定してるとのこと。。なぜ前向きに考えると伝えた直後に設定したのか聞いたところ、私からいつフラれるかわからない、自信がなかった、向こうからの申し込みだったので断る理由がなかったと。。 何だかその気になってた自分がバカみたいに思えて、私が言い出さなかったらどうなったんだろうとモヤモヤしました。結局今は、成婚退会することに話が落ち着いているのですが、今更彼の行動に不信感が出てきてしまいました。婚活なら普通のことですか？ご意見お願いします。

トピ内ID：0740883221

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あなたが優柔不断だったから

⛄
たらこおにぎり
婚活だからどうこう、という話ではないんじゃないでしょうか。 半年も前に出会っていたのに、彼のバツイチ子持ちの事実が重くてどっちつかずな態度を取り続けて彼を待たせたあなたにも 原因があると私は思います。 キスする仲になってもなお、彼はあなたを信じ切れなかった。それは彼の自信のなさもあるけれど、トピ主さんの態度が 彼の不安を取り除いてあげられなかったからではないですか。 彼はバツイチ子持ちである事実が婚活では不利である自覚があり、 自分に自信がない。 案の定、トピ主さんは半年もはっきりした返事をしてくれない。 ああ、やっぱり俺じゃダメなのか、と思った矢先に 悪条件を承知で申し込んでくれた女性が出てきた。 自分に自信がなく藁をもつかむ思いで相手を探しているなら無理もないです。 彼が安心してトピ主さんだけに集中できなかった理由は、彼の自信のなさだけではなくトピ主さんがこれまでとり続けた彼への態度にもあるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：8743740945

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普通かどうか…

🙂
けんちゃん
　かつてバツイチで大手の結婚相談所で婚活した経験者（男）です。 　私の場合、２年間在籍し、その間、数十人の方とお見合いし、しばらく付き合っていた人も数人いました。 　しかし、結局、２年目の終り頃に交際申し込みのあった女性（今の妻）と結婚しました。 　実は、今の妻とは、プロフィールを見、電話で話をしただけで、会ってもいないのに「これだ！」と感じ、相手の意向も確認せず、勝手に決めてしまい、それまで付き合っていた女性は断ってしまいました。 　後から考えると、もし、今の妻に断られていたら、八方塞がりの状態でした。 　幸い、うまく結婚できましたが。 　婚活で何が普通かよくわかりませんが、相手との今後に確信が持てなければ、保険をかけておくのもありかなという気もします。 　そこは、普通の恋愛の二股とは少し違うような気もします。 　でも、その相手は貴女に夢中で、ほかは眼中にないという状態でないことは確かですね。 　ここは貴女も冷静に相手を見極めた方がいいと思います。　

トピ内ID：7960396023

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どれくらい返事をまたせていたのか？

041
123
>前向きに付き合えるか感触を聞かれてました 聞かれたのが半年前で返事をしたのが年末じゃ ちょっとトピ主またせすぎでひどいなって思うし その間にお見合いを設定されても仕方ないとは思う キスしたあとにお見合いを設定していたなら、たしかにもやっとしますね そのへんは確認しましたか？

トピ内ID：6663907459

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トピ主の対応に問題がある

🐤
WOW
婚活なら普通だと思います。 普通に日本語で使われる「前向きに考えます」という答えは、Yesではないですよ。 検討しますという意味です。 つまり、彼にとっては宙ぶらりんの状態です。 もちろん、トピ主がはっきり付き合う意志を示したのに別のお見合いを設定したのなら彼に非がありますが、トピ主はYesともNoとも返事をしていませんし、いつまでに回答するとも伝えていないのだから、彼が婚活を継続する（別の人とお見合いする）のは当然だと思いますよ。 彼に別の女性とお見合いして欲しくなかったのなら、付き合うと答えればよかったのです。 それをせずに彼を拘束しようというのは図々しいですね。 トピ主だけが結婚相手を探しているのではなく、彼も結婚相手を探しているのです。貴重な時間は無駄にすべきではないです。 > それから2回会い、キスまでしました。この時点で、私は成婚退会して、結婚を前提にもっと深く普通に付き合おうと思ってた ちゃんと言葉にして付き合う意思があると回答しないと彼に伝わりません。

トピ内ID：9292921270

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そこまでおかしくない

🙂
ささ
「前向きに考えます」は別に回答では無いので。 先延ばしです。 前向きにってどの程度？政治家の「善処します」と一緒に聞こえます。 彼からすれば前向きに考えると言いつつ、2回会う中でも回答が得られていない訳ですから、不安になってもわからなくはない。 私から言わせれば、「前向きに考えます」だけで心をつなぎとめられると思った貴女に疑問です。 それは逆に例えるなら、「好きだよ」と言葉では言いつつも、態度に表れてこない男性に不安になりませんか？ってのと似てる。 男性は「好きだと伝えてるのだから」と言うかもしれませんが、女性は「態度で示して欲しい」と周りからも聞きますが、なぜ十分だと思ってしまったのでしょう？ 彼の対応がショックだったのは何となく理解できますけど、そのきっかけが自分にあったかもと思うべきです。 彼は感触をずっと聞いていたので、回答を伸ばしていたのは貴女なので。

トピ内ID：7534877786

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婚活の厳しさ

041
ねじ
彼は、結婚してくれるなら誰でもいい。 主様でもいいし、別の人でもいい。 でも、なんで、彼は、そんなに慌てて結婚したいんだろ？ もう結婚歴もあり、子どもも作ったのに。 何をあわててるんだろう？ きっと、何か理由があるんだろな。 親から跡継ぎ男子を希望されてるとか、介護を要望されてるとか。 そこまで踏み込んでから成婚退会とかの判断を進めたほうがいいと思うよ。 入会金だって、数万はしているのでしょう？

トピ内ID：1628901950

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普通なんじゃないでしょうか

🙂
栗饅頭
そもそも平行して色んな人と付き合い、短期間で結論を出すシステムなので、好きだ嫌いだと言ってられないでしょう。 お見合いの良いところは、親も入り双方のいろんな背景を保証してくれる人がいるのがいいのですが、婚活は単なる自己申請なのでやばいですね。

トピ内ID：7250259980

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普通ですが

041
ネロ
婚活なら普通ですが、そういうカップルは普通はダメになります。 普通ではダメなんですよ。 特別な相手を見つけないと。 彼みたいな男は結婚してからも、もっと他の女がいるんじゃないかという気持ちを捨てません。 結婚前に少しでも不信感を感じたら止めておくべきです。 心配が本物になりますから。 お互いにこの人しかいないと思えるような相手と結婚しましょうよ。 最初はそこまで思えないのが当たり前ですが、会っているうちにもっと好きになって安心できる人と結婚するのです。 会っているうちに不信感が出たら止めるのです。 相談所を成婚退会しても結婚までいかないのも普通に良くあることです。 気を取り直して別の人を探しましょう。 他の女性ともお見合したいというような男と付きあってはいけません。

トピ内ID：3969381176

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う～ん

041
黒旋風
微妙。 当初は彼が積極的で、トピ主さんが引け腰だったのですよね… キスまでしたってのが引っかかるけど それまでの経緯で「いつ振られるか」と不安になるのは理解できます。 理解できたからといって、だから見合いをしてよい訳でもないけどね（苦笑） 現状で、今後も続けて行けるとも思えないですよね、そこまで不信感が芽生えたら。 彼にしてみれば、半年も悩まれて尚「前向きに考えます」かぁ…と考えたのでしょう。 婚活にありがちなすれ違いかもしれませんね。 そういう部分も含めて、男女の仲は難しいって事だと思います。

トピ内ID：4127649868

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それは、

🐧
婚活中アラサー♀
テンション下がるお気持ちよくわかります。 わたしも現在婚活中です。 ですが、やっぱり婚活というのは早いもの勝ち・動いたもの勝ちなんだと思います。それが顕著に表れていると感じました。 婚活が打算的だとかいわれて偏見を持っている人がいるゆえんと思いますが、同時進行・・・ありですものね。 むしろ、相手の気持ちが判らないうちからこの人だ！って勝手に決めて盛り上がりすぎる方がルール違反とも思えます。二人が同じように盛り上がれば理想的なんですけど、なかなかそうもいかないですし。 お見合いも組めないような、誰にも相手にされなくて自分一筋になってるような方より、その彼は魅力があるんだ！それに早く気が付けたなら、トピ主さんから積極的にいくのもありだと思います。 積極的になったもの勝ちだと思います！少しだけ（じっくりはタイミング失うからダメ）考えてみて、好きだと思えるなら是非つかみに行ってください。

トピ内ID：7284838499

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いやぁ・・

041
omko
あなたが待たせすぎですよ。 相談所で半年前に会っておきながら半年経ってまで交際決定してなかった。 相談所の出会いなら、もっと短期間で交際決定するのが筋でしょう。 そんなに待たされたら誰だって他行くよ。優柔不断にひっぱりすぎ ＞前向きに考えますと年末に答えました。 半年前に出会った見合いで、「前向きに考えます」と返事したのが半年後。 遅すぎ しかも「ぜひ付き合って下さい」じゃなく、この期に及んでも「考えます・・」の返事。 半年もたったのにまだ結論出せないのかよ！！と誰もがツッコむでしょう。 婚活の出会いでそれだけ引っ張るのはなし。失礼だって事くらい自覚した方が良いですよ。逆に言えば、彼もよく半年も返事なしの女を気長に待ったもんです（笑） 彼じゃなかったらとっくに「この子は付き合う気ないんだな、他に目ぼしい男がいないからキープしてるだけだ」と思う事でしょう。 そしてさっさと他の女に切り替える人が多数。 彼はそれをしたまでです。半年も待たせて、あげくまだ「考えさせて」なんて言う女にこれ以上時間使うヒマなどない。 どんだけ上から目線なのか知らないけど、余裕ぶって人を待たせすぎた結果です

トピ内ID：5875958434

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相談所なら至って普通の事だと思います。

🎶
なんでもOK
トピ主さんが悩んで結局ＮＯを出したとしたならお相手の時間は無駄になります。 結婚というステータスを得る為に、条件と条件をすり合わせる作業なのですから、トピ主さんより条件の良いお相手ならそちらに心が動いたとしてもなんら問題ないでしょう。 トピ主さんと彼では結婚観が違うだけかと思われます。

トピ内ID：5918735166

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トピ主さんの対応がマズイと思う

🙂
婚活経験者
どのようなシステムの相談所なのかわかりませんが、 一般には、お見合い後双方がYesと言っても （「交際」とは呼ぶものの）まだ単なる友達の延長線上みたいなもの。 いわゆる結婚に向けて恋人同士になることは 「真剣交際」「本交際」と呼んでいて、 「真剣交際」になれば新しいお見合いの設定が出来なくなるはずなので お２人の関係がお見合い後ずっと「交際」止まりだったと推察します。 「真剣交際」に移行していなかったのなら 相手にしてみればキスしようがなんだろうが 半年以上も友達のままということは、 この先も難しいんだろうなと思うのも当然かと。 「前向きに考える」＝「まだ考える時間をください」 ＝「真剣交際はまだできません」です。 真剣交際すっとばして成婚退会って意味がわかりません。 お互いに時間をかけて考えたいと思っている者同士ならいいですが 期限を決めて活動している人もいますし お互いにきちんと意思疎通できなかったのが問題では？ 察してよ！と思うのかもしれませんが、普通は無理なので、 大事なことほどきちんと話し合える関係にならないと。

トピ内ID：4163030763

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あなたが悪い

🙂
サラサ
半年前に見合いしたのに、半年間も保留にしてたあなたが悪い。 あなたの方がルールわかってないでしょ。優柔不断には付き合いきれないよ。 半年経ってやっと返事したかと思ったら「前向きに考えたい」。 え？半年前にそういう事で待たせたんじゃないの？まだ考える時間必要？ 逆に彼が辛抱強く待ったと思うよ。彼じゃなきゃ一ヶ月くらいでバイバイだったかと。 相談所の出会いで半年返事保留にするなんて失礼すぎる。 スタッフに相談しても「トピ主だけに拘り、あなたの時間を無駄にするのは勿体ない。せっかく高いお金払って入会したんだから、他にもいろんな女性に会いましょう。残念ですが、何ヶ月も経ってるのに交際開始出来ない女性は諦めた方がいいですね」なんて言われてたと思うよ。 私が彼の友達でも「何ヶ月も交際決意出来ない女は止めとけ！」といいます。 「相談所の出会いでそれはなし。他に男探して、キープしてるだけだ。 勿体ないから他にも女を探せ。どうせその子は付き合う気ないよ」と言うわ。 相談所でそれだけ待たせて、その間「私だけ見てなさい」なんて偉そうな事言う権利ないですね。 待たせても、せいぜい一ヶ月でしょう

トピ内ID：6791070138

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やめたほうがいい

041
ネロ
「前向きに考えます」と言ったトピ主さんのせいだという声も多いですけど、実際に退会しようとしていたのだし、行動では彼と結婚に向けて実際に前向きに進むつもりでしたよね。 政治家の検討しますとは違いますよ。 初婚の女性がバツイチ子供のいる方と結婚するには、覚悟をもつには時間がかかっても仕方ないと思います。 それを待つ余裕もなく不安になり他の女性から申し込まれたら会う男性とは相性が良くないと思います。 前妻になにかあったら子を引き取って育てないといけないんですよ。 簡単には結婚するとは決定できないでしょう。 前向きに考えると言うので精一杯だと思います。 それを信じられない男は、トピ主さんを好きではなくて結婚できるなら誰でも良いから決めたいのでしょう。 子供のいる男性と結婚するというのは大変です。 大変なのに、フラフラした男ならなおさらやめた方が良いです。 しかし、正式に婚約するまではお互い自由だと思っていた方が良いです。 深い関係にはならずに見極めるべきです。 それから、半年も悩むような関係は相性が良くないと思います。 相性の良い人とは、もっと早く結婚したくなりますよ。

トピ内ID：3969381176

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トピ主です1

🐤
マリオ トピ主
皆様、ありがとうございます。 26日23:06の何でもOK様まで拝見しました。 多くの方にご指摘された｢私が待たせすぎ｣というのは自覚しております。 彼とは7月にお見合いし、4回目のデート辺りから付き合えるか聞かれてました。 返事ができない間、多分彼はお見合いしてたと思います。それは当然なので何とも思いませんでした。 ちなみに子供っぽい質問をした後で恥ずかしいのですが、私も彼も40歳で、私の方がむしろ条件が悪いです。 なので、誰かいい人がいたら終わりになるんだろうなと思ってました。 返事ができなかったのは、やはり生半可な気持ちでは結婚できないと思ったからです。それにしても引っ張りすぎでしたが。 でも毎週末誘ってくれて熱心に今後のことを聞いてくる彼に、私も好きな気持ちが高まっていったので、結婚を前向きに考えながら付き合いたいという意味で｢前向きに考えます｣と伝えたのですが、確かに言葉足らずだったかもしれません。 今思えば、その後もデートの誘いを「ご検討ください」と言ってきたり、何だか水くさいなぁとか思ってました。

トピ内ID：0740883221

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トピ主です2

🐤
マリオ トピ主
結局モヤモヤしたのは、あれだけ毎回気持ちを確かめられて散々悩んで決めたのに、何で？というところでしたが、私のそれまでの態度が悪かったんだと思いました。 それに彼はやっぱりいいと思った方に断られたことも何回かあったようで、私じゃないとダメとか思っていたわけじゃないともわかってます。でも何だか、いい歳して恥ずかしながら恋愛モードに陥ってました。 彼とは気が合うし、お子さんのことやいろいろ、今は不思議と受け入れられる気持ちになってます。 この後実際どうなるかわかりませんが、私を不安にさせたくないとお見合いを断って成婚退会もすると言ってくれた彼を信じようと思います。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：0740883221

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優柔不断

041
omko
＞はり生半可な気持ちでは結婚できないと思ったからです。それにしても引っ張りすぎでしたが それでも半年は引っ張りすぎです ＞、結婚を前向きに考えながら付き合いたいという意味で｢前向きに考えます｣と伝えたのですが、確かに言葉足らずだったかもしれません。 誰もそんな風には受け取らないでしょう。「前向きに考えます」は、「これからまだ検討します、前よりちょっとは前向きです。ですがまだ交際するまで考える時間ください」って事です。彼は愕然としたと思うよ「まだ俺は待たされるんだ。俺ってそんなに決め手にかけるんだ」って・・ 「前むきに考えます」に付き合いたいという意味など含まれません。 それいうなら「結婚前提で前向きにお付き合いお願いします」です。そう言わないと交際を決めるのに前向きに検討すると言われたと思うのが当然。だから彼は引き続き他の女性とも会いながら待つつもりだっただけでしょう。 その後キスとかはＯｋされるから、付き合ってもいないのにキスはＯＫなのか・・と不思議だったでしょうね（笑）

トピ内ID：5875958434

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続き・・

041
omko
＞結局モヤモヤしたのは、あれだけ毎回気持ちを確かめられて散々悩んで決めたのに、何で？というところでしたが それだけ毎回彼はあなたの気持ちを確かめていたのに・・半年もずっと流し続けた・・ 自分がどれだけ思わせぶりで待たせすぎだったか・・って考えたら申し訳ないだけですね。 散々悩んで決めたのになんで？って・・自分の事しか考えてない自己中の思考です。 彼が「いつ振られるかわからない」と自信持てないのも当然。 あなたのせいです。 半年の間待たされて「俺ってよっぽど惚れる要素ないんだろうな・・」と彼が自信失うのも当然です。 そりゃ担当者も催促するでしょう。 「いいかげん彼をこれ以上弄ぶのは止めてあげてください」って言いたかったんだと思うよ。

トピ内ID：5875958434

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行動ではって

🙂
ささ
行動では示してたって、出来てないから不安にさせたんでしょ。 行動として十分かどうかなんてした方が決める事ではないのだから、 受け手に伝わって初めて十分なのであって。 結婚するかしないかの判断じゃないのですよ？前向きに付き合うかどうかだけの事を半年も保留してたんですよ？擁護してる方そこ勘違いして無いですか？ そりゃバツイチなので結婚はすぐは判断できないでしょうけど、付き合う位を半年も保留されたら普通は不安になるのでは？

トピ内ID：7534877786

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トピ主です。ありがとうございます。

🐤
マリオ トピ主
引き続きレスありがとうございました。 私が優柔不断で彼を不安にさせてたこと、にも関わらず不信感を持ってしまったこと、反省してます。。 相談所は先日成婚退会しました。ここで相談させていただいたことで、彼への感謝の気持ちが本当に大きくなりました。 その気持ちを大切に、これから進んでいきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：0740883221

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前妻引き取り子あり、この条件本当に大丈夫？

🐤
婚活マニア
当方、１０年婚活をして理想の人と結婚した者です。 ＞婚活なら普通のことですか？ご意見お願いします。 よくあることだと思います。仕方ないと割り切りましょう。 あなたも彼に不信感があるなら、他の方と会ってもよいのですよ。 ただ、そういうことでドロドロと深みにハマり、人間不信に陥りかねないのが婚活の怖さ・辛さでもあります。 出来れば、そういうことをしない男性のほうがいいな、というのが本音ですよね。 私は１０年かかりましたが決まる時はトントン進みますよ。 もし自分があなただったら、彼はやめて他の男性を探します。 だって一度は躊躇したのでしょう？ 彼の”内緒で見合い”よりも、前妻さん引き取りの子供の存在のほうが気になりますよ。 １．彼と結婚したとして、もし彼が先に亡くなれば、将来遺産相続でその子供さんが出てくる可能性はありませんか？ ２．もし「僕は前妻との間に子供がいるから、もう君とは子供を作らないよ」と、結婚後に突然言われても平気ですか？ 色々なリスクを考えた上で決めましょう。 退会は成婚（婚約）してからでも良いのでは？ たった一人に振り回されると婚活は失敗します。頑張れ！

トピ内ID：2709873415

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子持ちが問題

041
らら
自分の伝え方が悪かったとか成婚退会とかそんなことに拘っている場合じゃないです。 私も婚活して子ありの方と付き合ったことありますが、どうしても結婚まで覚悟することができなくて半年以上付き合って別れました。 時間を無駄にして後悔してます。 最終的には初婚の男性と結婚しましたが、本当に、子ありの方とは止めて良かった！と心から思っています。 結婚までには想像以上に問題が出てきましたし、結婚後はもっと問題が出てくるでしょうね。 トピ主さんは付き合うと決心するまで半年かかっているので、今後ももっと時間かかって結局ダメになるのではと懸念してます。 反省するのは結構ですが、ムキになって短絡的に決めるのはどうかと思います。 彼は本心ではもう子供は欲しくないだろうし、結婚相手にはお手伝いさん」的なことしか望んでいないと思います。 初婚で結婚生活を楽しみにしている方とは合わないと思いますよ。

トピ内ID：3969381176

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よくあること

🙂
レトリバー
私は女ですが、婚活パーティーでカップリングした人と何回も会う仲になり、その人と結婚してもいいかなと思っても、やはり不安ですし、第二希望、第三希望をキープしたりしますね。 本気で結婚をしたいからこそというのもあります。 その方が、他の人に取られる前に、結婚した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8505618457

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だって、あなたが即答せずに「悩みまく」ったんでしょ？

041
幸ひ住むと人のいふ
アテにならないフラれそうだと思ったから、向こうは時間を有効活用したんでしょう。 こっちが悩んでるあいだ、返事をもらえない向こうも悩んだはずです。 相手も不安なのは一緒ですから。

トピ内ID：6643342473

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