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姉妹で同居

レス27
（トピ主 2 ）
🐶
プリン母
ひと
先の話ですが、実家を離れて東京に住む二人の娘が同居したらどうかと考えています。
上の娘はすでに社会人数年目で、来春下の娘も社会人になります。
お互いの通勤に都合の良い場所があれば同居したら良いのではないかと思うのです。

メリットの1番は折半で家賃を出せば1人の場合より良い賃貸に住める事です。
親としては二人でいてくれたら安心なのですが。

現在二人は電車で1時間位の距離で時々ご飯を食べたり、
姉の所に泊まりに行ったりしています。
(姉の方が駅に近く便利な場所なので)

お互い不足が全くないわけではないですが、仲も良いと思います。
ちょっと聞いてみたら姉はあまり乗り気ではなく、妹は乗り気でした。

実際に同居されている姉妹の方や関係者の意見や問題点などをお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

トピ内ID：2191428154

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それはあれだ

🙂
姉妹の妹
姉妹で同居、良いですねー。 さてこの同居ですが問題点が二点あります。 先ず一点目。 姉には彼氏がいて、家にも来る。 そして二点目 ＞姉はあまり乗り気ではなく、妹は乗り気でした。 この主さんの発言より推測ですが、 お姉さんの方がしっかりしてて家事とか金銭管理とかキチンとしてるんじゃないですか？ 逆に言うと妹さんはズボラで適当。お金にもだらしない（お金かして～と言って返さないタイプ） 同居するとこの家事とお金の件は凄く重要です。 しかも二人は過去に実家で一緒に暮らしていたのですから 暮らしぶりもよーく分かってる訳です。 だからお姉さんは乗り気ではない。 同居を強要したら姉妹決裂になるかもしれませんよ。 と、その前に！ 二人とも社会人なんだから もう好きに暮らせば良いと思いませんか？ もう親の出る幕じゃないんです。

トピ内ID：2318927778

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やめておいたほうがいい

🐤
ひよ
お互いが大学生の頃に姉と同居していましたが、やめておいたほうがいいと思います。私たちは私が大学2年生に上がるときに別々のアパートに引っ越しました。 親元を離れるとそれぞれ生活のリズムが生まれます。 すでにお姉さんの方ではご自身の生活リズムが出来ていて、一緒にご飯を食べるくらいならいいけど一緒に住むのは嫌なのでは。 妹さんのほうは社会に出て働くプレッシャーもあるのでお姉さんとの同居は安心かもしれませんが、お姉さんは妹さんの存在がストレスになり、同居がきっかけで仲が悪くなる可能性もあります。

トピ内ID：6379304916

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友人の場合

041
123
相当ふるい物件で、築年数はたっていましたが、一軒家を兄妹で借りてました そんなになかのよい兄妹ではありませんでしたが、 各自の部屋がもてたのでうまくいったようです （あと、同居中はどちらにも彼氏彼女がいなかったのが大きいかと） 兄が入院したときは、妹があれこれ手続きをしていました。 参考まで

トピ内ID：6381937678

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軽い気持ちで、、、

🙂
かなりあ
　姉妹で5年ほど暮らしていました。 　社会人同士でしたが、お互い生活が不規則で、週末しか一緒にご飯食べることもなく、でも仲良くくらしていました。 　問題になりそうなのは、お金の負担、どっちかに彼氏ができたとき、友人を家に連れてくるときの頻度や連絡、家事の分担、、、などいろいろあります。 　別に結婚するわけじゃないし、マンションも買うわけじゃないので、仲違いしたら別々にくらせばいい、という軽い気持ちで同居されたらどうでしょうか。 　といっても、気乗りしないお姉さんに無理強いしてまでやることではないと思います。

トピ内ID：8288830178

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近居がいいよ

🐶
ちもちも
私が大学生になり上京、社会人になりたての姉と一緒に暮らしました。 理由は金銭的なこと、二人で居れば安心、と同じ理由ですね。 私が主に家事をして、それなりに社会人の姉の役には立っていたはずですが、なにぶん1DKでプライバシーがなかったのがいけなかったのでしょう。 何が理由があるわけでもなく喧嘩はしませんでしたが、じわじわと二人の空気が悪くなり、2年で姉が自力で出て行きました。 互いに別れて暮らしてからは関係は元に戻りました。 姉とはあれが限界だったねと笑います。 二人でそうしたいのなら止めなくても良いけど、少なくともお姉さんの方が乗り気でないのならやめておく方が良いと思います。 大人ですし、そうしたければ二人で決めるでしょう。

トピ内ID：2802254379

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押し付けたらダメだと思う

041
おばさん
下の娘さんは子供の頃からちゃっかりしていて、 姉のものを勝手に借りたり、手伝いもあまりしないとか 姉として迷惑な妹だったんじゃないですか? お金の価値観同じですか? 妹さんは使っちゃうタイプとか 他人同士でシェアなら、遠慮も出るけど、姉妹で お姉ちゃんだしといて、今月足りないのー と生活費用もずるずるたかられそうな妹なんじゃないでしょうか? たまに姉のところに泊まりにいっている妹は姉に何でもまかせっきりで、それが毎日だったらうんざりだと思われている可能性もありますね 姉の方が拒否しているという事で 絵に書いたようなしっかり物の姉と ちゃっかり妹の構図が見えるのですけどどうですか? ＞親としては二人でいてくれたら安心なのですが。 と書いていますが トピ主さんが本当に心配なのは ちょっとだらしが無い妹の方で 妹のそばに姉がいてくれると安心という事では? もしそうなら、姉が乗り気でないのに押し付けると 姉妹の関係が悪化する可能性があるので、 気をつけるほうがいいですよ

トピ内ID：3715173861

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それは姉妹で決める事

💔
独り事務
姉妹同居経験者ですが、同居は姉妹の考える事です。 妹が学生ならばいざ知らず、社会人になるタイミングなら、 親の口出しは無用です。 特に今回は、姉は乗り気でないとの事。 であればこの話は御破算です。 決して、姉を説得して同居を進めようとしてはなりません。 親が後押しして同居となった場合、 意見を尊重されなかった姉は、親と妹に不満を持ちます。 不満のある状態で、同居がうまくいくわけがありません。 今は仲の良い姉妹でも、そうなれば当然にして不和が生じます。 姉妹仲良くと思うなら、今が引き際です。 潔く引きましょう。

トピ内ID：8929111215

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なんで母親が？

🐷
あれあれ
本人たちが話すべきことです。 なぜ、母親のあなたから提案するのですか？ お二人の家賃は、あなたが払っているのですか？ あなたが、お二人の一人暮らしのためにお金を負担しているなら、その軽減のために同居を提案するのはわかります。 ですが、経済的負担がないのなら、社会人で独立しているお子さんの住まいには口を出してほしくないですね。 いくら姉妹でも、同居にはデメリットもあります。 本人たちが自発的に望むならよいと思いますが、母親が言うことではないと思います。

トピ内ID：6544557340

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おやめなさい

041
とまと
上の娘さんの負担が増えるだけでかわいそうです。 社会人数年目と新社会人、 どうしたってお姉さんが保護者の役割でしょう 乗り気でないのがあたりまえです。 お互いがメリットがあって同居したいというなら いいですけど、 そうじゃないのなら止めた方が無難です。 お友達一人呼ぶのにも遠慮しなきゃいけないし 良い事といったら家賃が折半できる事だけ 光熱費の支払いとか、色々問題出てきますよ。

トピ内ID：6253242839

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やめたほうがいい

🙂
関係者です
20代のころ友人が一時的に姉妹で住んでいました。 部屋探しに難儀していました。 姉妹で住むと伝えると断られること多数です。 不動産屋の言い分によると、兄弟姉妹はケンカやどちらかに恋人ができた、どちらかが結婚する同棲する、部屋に恋人や友人を引き入れる、どちらかが転勤や転職など、同居解消の機会が多くそのたびに家賃が払えなくなるなどトラブルが発生するかららしいです。 友人は何とか部屋を見つけましたが、時間もかかったしイヤな思いもしたようです。 それに結局は数年でどちらかが結婚することになれば、改めて部屋探しをしなければいけないし、相手に気を使って自由度が下がることもあります。 離れていれば仲良くできたものを、同居したせいでお金のことや騒音や時間のことなどで不仲になることもあるみたいです。

トピ内ID：8937676649

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やめておいたほうが無難

✨
ヒュペリオン
近くに住むようにしとけば良いんじゃないかな。 お互い、生活パターンが違うとけんかとトラブルの元だよ。 そりゃ、後から転がり込む妹は乗り気でしょうよ。 でも私が姉の立場でもいい気は絶対にしない。 敷金礼金払ったところに転がり込まれても、ちょっとねぇ。 仲が良くても悪くなる原因の元かと。 たとえば、姉妹だとどうしても甘えが出る。 我慢するほうはいつも決まってるので、そっちに負担がかかる。 姉が乗り気じゃないのならごり押しすべきじゃないよ。 あと、結婚が遅くなると思う。 早くいい相手を見つけてほしかったら、一人暮らししたほうがいいかと。 プライベートがないと、多分彼氏も作りにくいかとおもうしね。

トピ内ID：1604315045

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成人した娘の動向に口を出さないであげて

041
在米小町
お母さん。何をやっているんですか。 成人した娘さんは自分の力で歩んでいるんです。口を出さないであげて下さい。 でないと、数年後には、姉妹どちらかがあなたとは会わなくなるでしょう。 （絶縁ということです） ときおり行ったり来たりする、今の状態がいいと思いますよ。 あなたは季節の手紙を出す、それくらいがいいんです。

トピ内ID：1351284696

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仕送りされる学生ならともかく

🐱
猫
私の周りでは、社会人の姉妹の同居はうまくいく話よりも揉めて別居する話をよく聞きます。 大体は家事の分担、片付け度合・散らかし度合の境界線の引き方の違い、彼氏を泊めたいから家を開けろという注文、仕事の違いによる生活サイクルの違いで揉めています。 本人たちが言い出したことならともかく、親がしゃしゃり出て良いことにはならないと思います。 姉の方が乗り気ではないのなら、もうその話は終わりだと思います。 娘さんたちも、お年頃なのだから、そのうち結婚もするでしょう。 長くは一緒に住まないでしょう。

トピ内ID：5232008675

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ルールを決める

🙂
航空便
姉妹で地元を離れ、同居しています。 うちが長期間同居できてるのは ・お互いの生活に干渉しない ・帰宅しないとき（外泊など）は連絡を入れる（許可ではなく連絡） ・共有スペースに私物を置かない（私物は自室へ） ・金銭面は折半 ・家事の分担 を決めているからだと思います。 私は妹の立場です。 たしかに同居は金銭面での負担が少ないし、親から見ても娘二人が同居してくれれば、 安心材料になるとは思います。 私は今の生活に不満はないですし、姉に感謝していますが、 それは「干渉しない」とはいいつつも、家族としての心配や気配りが あってこその話かと。 （私は出来てないかも・・・） ただお姉さんから見たら、今まで一人暮らししていたのに、 生活ペースが乱されるのでいやかもしれませんね～。 テレビだってお風呂だって自由にならない可能性もありますし。 いずれにしてもお二人の意見が一致（同居賛成）じゃなければ勧めません。 ましてやそれが主さんの望みであるならば。 （お子さん二人が自主的にというなら話は別）

トピ内ID：6680951207

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どちらかが結婚したらどうするの？

041
サチ
もう社会人になるのだから娘さんへの干渉は卒業されたほうがいいですよ。 娘さんたち2人で話し合って決めたのであればいいでしょうが、主様主導で決めたらダメでしょう。 お金に困っているのであれば同居もアリかもしれませんが、そうでないなら止めた方がいいですよ。 今はお互いに一人暮らしをされているのですよね？ それならもう一人暮らしの生活スタイルが出来ているから、今更同居するのはしんどいと思いますよ。 姉妹と言えども生活スタイルが一緒とは限りませんし、お互いに気を使う生活は疲れます。 姉妹だからこそ遠慮なく言うし好き勝手する場合もありますから、他人より難しい場合もあります。 娘さんたちが同居してもどちらかが結婚すればそれは解消されますよね？ 20代であれば年齢的にはいつ結婚してもおかしくないですし、もしかしたら来年結婚するかもしれません。 仕事で転勤や転職をすれば同居できなくなる事もあります。 ずーっと同居するのであれば良いでしょうが、数年であれば同居の必要性はないですよ。 一緒にいて安心…ってそれは親の都合です。 同居じゃなくても近居であれば、お互いに様子を見れたりするとは思います。

トピ内ID：6630675003

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どちらかが乗り気でないなら上手くいくはずがない

041
花子
結婚することになったら、また引越ししなければなりません。 そろそろ上の娘さんはご結婚を意識していると思います。 今から同居すると縁遠くなりませんか？

トピ内ID：6695961418

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ごめんなさいね

🙂
ふがふが
はっきり言って大きなお世話。 私には姉がいて、かなり仲は良いですが同居なんて絶対嫌です。 上の娘さん、迷惑してますよきっと。 お母さんが余計なこと言うから妹がその気になって、断ると私が悪い人みないじゃない！と。 子供の心配をするのは親として当然だけど、独立した子供の生活に口を出すべきじゃない。 やめてあげて。

トピ内ID：8743451082

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迂闊に言ってはダメ！

041
うらしま
一緒に住めばいいなんて、無責任なこと言わないでよ！ …って、少なくとも姉は思っていると思いますよ(笑) 姉妹なんだから助け合うのは当然と、親であるトピ主さんは思っていると思います。 でも、当事者からすればそれが助け合いではなく、一方的に依存されたり、頼られているだけ感じることもあるのです。 仲良くはしていると思いますが、一緒に住んだら妹は姉を頼って当然、家事など姉がするのが当然と、妹にそういう気質があるのを長女は分かっているのだと思います。 だからこそ、姉は難色を示し、妹は乗り気という、全く逆の反応をしているのです。 また、二人とも娘さんなら結婚も視野に入ってくる年齢でしょうし、結婚せずに住居を購入するとか、転勤で引越しをしなければならなくなった時など一方が出て行った場合、そこに住み続けられなくなるような生活はしない方がいいと思いますよ。 あくまでも、自分の収入で身の丈に合った生活をする、自分の責任で生活するということが、大切なのではないでしょうか。 親でも、迂闊に言ってはいけないことだと思いますよ。

トピ内ID：5641770346

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止めてあげて

😑
古風
せっかく両方が仲良くやっているのに貴方が仲を壊してどうするのでしょうか？ 姉の方からうちで一緒に暮らす？と言うならいいでしょうが 姉が乗り気でない時点であきらめましょうよ。 同居なんてしたら妹は何もしないで姉にばかり頼るでしょうね。 妹は姉の家に泊まりに行くのに、姉は妹の家には行っていないのでしょう？ まさか「お姉ちゃんなんだから妹の事よろしくね」なんて言っていないですよね？ 　両方に仕送りしなければいけない状況なら理解できますが、お二方とも社会人なら生活するのにどれだけ必要か知る上でも別々の方が良いと思います。 　結婚するときのスキルにもつながりますので見守ってあげたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2524507759

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会社に居ます

🐶
ブルートパーズ
姉妹で同居してる人が。 妹：外資系の会社、姉：派遣というように姉妹格差はだいぶあるようですが、高給取りの妹さんが家賃多目に支払って広い方の部屋を使っているようです。「妹はだらしなくてイライラする～」と言いつつも一緒に御飯食べに行ったり、買い物しに行ったり、遊びに行ったり仲良さそうです。 その人は３姉妹の次女で末っ子と同居なんですが、１番上の姉とだったら絶対同居はムリと二人で話してるそうです。なので姉妹の性格にもよるのかな～と思います。因みに二人とも彼氏はいません。 主さんのところは、もしかしてお姉さんに彼氏がいたりするんじゃないですか？一人暮らしだったら彼氏と一緒に過ごせますが、同居となると彼氏を部屋に呼ぶわけにもいかないだろうし・・・適度な距離に住んでたまに妹さんと会うくらいがいいと思っているのかもしれないですね。親御さんとしては一緒に住んでもらったほうが安心なのはわかりますけどね。

トピ内ID：9991208925

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タイプが同じでないのなら駄目

041
レコ
諸事情により、私も姉と同居しています。 姉は何もしません。 掃除しない、片づけしない、出したら出しっぱなし、汚しっぱなし。 曰く、「気にならないから」。 私は、公衆トイレよりはトイレを綺麗にしたいし、 廊下を歩いたら足の裏が黒くなったり、髪の毛がついたりするのは嫌です。 玄関に靴の山も作りたくない。 自動的に、全部私がやることになります。 ものすごく嫌ですよ？ でも、出て行かないし、放っておいても絶対にしない。 「私は気にならないから」と言われたら、気になる方がするしかないです。 これで家賃も私の方が多く払ってるって、本当に馬鹿らしい。 私の友達の姉は我がままで、私と似たような目に合いました。 たとえば洗濯。 交代でやるはずが、やらない。 たまにやったと思ったら、洗濯機の中に置き忘れて臭くする。 諦めて、友達が自分のだけ洗ったら、「私のもやってよ。ケチ！」と怒鳴る。 九州から北海道まで電話しまくっても通信費は折半だし、夜中もずっと起きているのに電気代も折半。 納得いきませんよね？ 同居はお勧めしません。姉妹絶縁の元になります。ほど良い距離感が一番です。

トピ内ID：9018834018

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同居はやめたほうがいいです

🙂
はーこ
社会人の姉と学生の妹が同居しました。どちらにも彼氏がいたので、姉の彼氏がくるときは妹は邪魔。妹が彼氏のアパートに泊まると姉は面白くない。そのうち妹が彼氏のアパートに泊まることが多くなって、姉が通勤に便利なところに引っ越す！と強行突破しました。どちらの彼氏もびっくりして、親に挨拶に来て、姉はすぐ結婚、妹は卒業して就職して2年くらいお金貯めたら結婚、ということになりました。 彼氏が二人ともいい人だったから丸くおさまったけど。 どちらかが結婚して同居解消するとき、もめますよ。うちは別に仲の悪い姉妹じゃないんです。ただ自分の幸せは譲らないだけ。

トピ内ID：4715686401

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余計な口出しをしない

🐶
あらあら
二人とももう大人。 それぞれに恋人も出来るでしょう。 現に長女さんは嫌そう。 仕送りするとかマンションでも買ってあげるというならまだしもお金は出さないで口を出すのでは嫌われます。 どちらかが食事や家事の面倒をみる羽目になるのでは？ 妹さんのほうは乗り気ならなんで一緒が嫌なのと聞いてくるでしょう。 不仲になるような種をまいたのはあなたですよ。 上手くいっている姉妹の中が同居することにより上手くいかなくなりそれがもとで疎遠にでもなってしまったら悲しいでしょう？ 兄弟は他人の始まり。 それぞれが巣立っていくという事はそれぞれに違う世界が広がるという事。 子離れの時期ですよ。

トピ内ID：2991455589

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トピ主です　1

🐶
プリン母 トピ主
短期間に沢山の返答ありがとうございました。まとめてのお礼をお許しください。 みなさんの鋭い指摘や推測や実例でとても参考になりました。 次女の引越費用や契約時に必要な初期費用は親が出す予定です。 長女の引越費用も不公平の無いように出すつもりでした。 母である私も、私の母も一人っ子のためか兄弟の関係性を（姉妹ですが） 美化してしまうところがあって、お互いが心からいがみ合う状況を 信じられないところがあります。 また、私自身が大学・就職でしばらく実家を離れて暮らしていた時に祖母が 一人暮らしが長くなるとわがままになるよと言っていました。 遅くなってお風呂に入ろうが朝に入ろうが生活のペースが 自分の自由になるのでいざ他人と生活すると不自由に思うからだそうです。 結婚してからの事が祖母の頭にはあったのかもしれません。 長女次女も一人暮らしが数年経ち一緒に暮らしてみるのもどうだろうと 思った次第でした。 さがすと二つの個室が離れていて真ん中に共有スーペースにできるダイニングが ある賃貸があるようなので、そういうのがあればいいなと勝手に探していました。 次に続きます

トピ内ID：2191428154

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トピ主です２

🐶
プリン母 トピ主
今回のみなさんのご意見が圧倒的に反対だったので少々ショックでして、 職場の姉妹の立場の方三人に、同じ事を若い頃、親に勧められたらどうするとたずねると 1　妹の立場の人「自分が片付けない方だから、姉に怒られてばかりになりそうだから嫌」 2　姉の立場の人「自分がダラダラするほうだから妹が嫌がりそうだからダメでしょう」 3　妹の立場の人「豪華なマンションに住めるなら賛成」 と、やはり反対派が多かったです。 セキュリティや立地の良いところに住めるから喜ぶと思った私は浅はかでした。 姉妹の妹さんやおばさんさんの推測は当たりすぎて思わず苦笑してしまいました。 同じように愛して育てたつもりの娘たちですが、個性や意見を尊重して見守る事にします。 みなさん貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：2191428154

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ほっといて

🙂
わさび
お姉さんが乗り気ではないなら、 やめといた方が、無難です。 もう、大人なんだから、恋人が出来たり 自由にさせて上げて下さい。 ちなみに、私は、姉と同居して3ヶ月で姉は彼氏の家から帰らなくなり、家賃が払えなくなって　直ぐ同居は解消になりました。

トピ内ID：2431292458

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良かったですね

🙂
とまと
誰にも相談せずに姉妹同居なんてトピ主さん主体で勧めてたら 上の娘さんとの関係があまりよろしくない事になってたかも しれませんよ。 回避できたことは姉妹間だけじゃなくて 親子間の関係も保てた事になると思います。

トピ内ID：6253242839

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