罪悪感から休職して実母の介護を選択する彼からの別れ

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😣

コネコ

2016年01月30日 10:27

恋愛

将来を見据えてお付き合いしていた彼から、最近、別れを告げられました。
彼41歳、私38歳、お互い未婚で、心から好きになれる人にようやく出会えたとお互い思って付き合って3ヶ月目です。

1ヶ月程前までは毎週末デートし、本当に楽しい穏やかな時間を過ごしていましたが、たまたま私の家に遊びに来ていた日に、同居中のお母様が倒れられ、発見が遅くなり、危険な状態が続き、意識はようやく戻ったらしいのですが、重度の障害を負ってしまわれたそう。
ご家族のいる別居されているお兄様にも相当責められ、本人も全て自分のせいでこうなってしまったと思っています。

この間、ごくたまに連絡がくる位、私からはたまに状況を気遣うLINEを送っていましたが二週間ぶりに届いたLINEは、自分は大丈夫だけど、今回の件は全て自分のせい。反省のためにも、しばらく休職して在宅介護するので、将来を見据えた女性とのお付き合いはできませんとのことでした。
私からの返信は既読にならず。一人になる時間が必要なのだと思いますが、心配です。支えにもなりたいですし、関係を終わらせたくありません。
どうしたらいいのか途方にくれています。

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むずかしいね

🎶

pipi

2016年02月01日 17:26

結婚してくれたら　仕事をやめて義母の面倒をあなたが　みますか？彼の言動からして　在宅介護を希望されてるようですし、施設に入るのはむずかしく、時間とお金がかかります。よく考えてみてください。

トピ内ID：6357392974

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不在中の出来事

💢

ろくでなし

2016年02月01日 17:26

神様の領域。　　母君は七十代と察します。　一方、自分の責任、とする彼の気持ちは尊重するべきでしょう。　今更時計の針を戻す訳には参りません。　天命。貴方の出来る事？　分かりません。　三ヶ月のお付き合い。　深入り出来る関係では無い様な気が致します。付かず、離れず、かな？時折、菓子箱なり果物を差し入れされては如何でしょうか。　お花とかも、、、。電話ではなく、Text　だと読みたい時に読んでいただけるので、それで連絡を取り合っては如何でしょうか？　　ご自愛下さい。　　　

トピ内ID：5467547983

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現実的に

🙂

hjvhbu

2016年02月01日 20:28

トピ主さんが彼と結婚して彼の母を介護する気持ちがあるのでしたら、そのように伝えてみてはどうですか。彼は復職でき、介護をしてくれる妻がいれば安心できることと思います。ですけど、トピ主さんは介護をしていく覚悟がありますか。どのような介護が必要なのかわかりませんが、寝ているとしたら自分でお手洗いに行くことが難しいかもしれません。オムツ替えなどする覚悟はありますか。今は彼の負担にならないように静観していることも一つの方法だと思いますが・・身内が要介護ですが、やはり大変です。自由に出かけることなどできません。

トピ内ID：8272959490

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本当の話ですか？

もみの木

2016年02月01日 23:24

お母さんが急病で倒れて障害を負い、そのための介護で休職するって。。。いくら親思いで罪悪感を感じても、ちょっと疑ってしまいます。（病気は事実かもしれないけど）４０歳の人がいったん仕事を離れて、どうやって生活するのでしょうか。休職中だとほぼ収入がゼロになる場合もあります。（会社によるけど）期間が長ければ、そのまま退職の可能性もありますから。別居とはいえ兄だっているのだから、そこまでその人が背負うものだとは思いません。むしろ同じ子どもなのに、一人に押し付けることがおかしいですから。疑って悪いけど、事実かどうか私なら調べてみます。もしかしたら、体よくトピ主さんから離れるための口実かもしれないから。

トピ内ID：6975337427

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今の正直な気持ちを伝えてみては？

🐱

2016年02月02日 09:52

付き合って三か月では、まだわからない部分が多いと思いますが、彼と運命を共にする覚悟はありますか？在宅介護は大変な激務です。要介護の条件が揃い、空きが有れば、今は良い養護施設が沢山あります。

トピ内ID：8836209235

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既に

🐴

うま

2016年02月02日 09:52

終わっているので何もすることはありません。どうしたらいいと言うより静かに去っていく以外にあるのですか？

トピ内ID：9043691089

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冷静な判断を

🐱

スピ女

2016年02月02日 09:52

付き合って、3か月で結婚を考えている人と出会えたことは、いいと思いますが、まだ、相手の事がわかり切っていない、ラブラブな状況です。彼のお母さんが倒れたということは、結婚したら、全部トピ主さんが見ることになるんですよ？耐えられますか？今は、冷却期間を置いて、本当の自分の気持ちを考えてください。年齢からして、結婚を焦っているのではないですか？普通、結婚を考えている彼なら、いずれお嫁さんになる人にそんなそっけない態度するかね？

トピ内ID：3321897956

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同居できるなら

🙂

すずらん

2016年02月02日 10:51

付き合って３か月ですよね。結婚と同時に彼母と同居して介護に協力できないなら支えられません。彼も障害を持った母親を抱え、トピ主さんを幸せにする気力はなく負担になっていると思います。

トピ内ID：5986449697

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LINEは読んでいると思う

☂

ぴーこ

2016年02月02日 12:53

既読にならなくても、プッシュ送信で読んではいるのでしょう。でもあえて既読にならないように、開かないのです。それはつまり、「もう連絡をしてほしくない」というメッセージ。、、、こんなこと、トピ主さんもとっくに解っているのでしょう。世の中には、親孝行をするために独身を貫く価値観の人もいます。彼はそうなのですよ。そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：8114715322

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その彼は諦めて

さや

2016年02月02日 15:33

在宅介護は実際、本当に大変ですよ。デートしたりする気分にもならないくらいに彼からしたら女性とお付き合いしている場合では、ないのでわ。わかってあげて。

トピ内ID：6873443018

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彼の気持ちを尊重するしかないです

ころん

2016年02月02日 17:40

罪悪感という名前の愛情でもあると思うし、４０歳まで母親と暮らした男性は、これから介護生活に入って、退院されてもずっと面倒を見て、２人で暮らして行くつもりなのだと思います。もっと早く出会えていたら違ったかもしれませんが、こういうタイミングになってしまったので、ご縁がなかったと思うしかないです。結婚して３年の妻なら、支えて、介護も協力してもらいたいという気持ちにもなるかもしれませんが、交際３ヶ月の彼女だと、そういう気持ちになる人は、ほぼいないでしょう。彼にとってトピ様は「支えてもらいたい人」ではないのです。トピ様から連絡するのも負担になると思うので、そっとしておくしかないと思います。自分が支えたいという気持ちより、彼の気持ちを尊重して諦めるしかないと思います。障害が残ったのは残念ですが、ケアマネさんとか、相談にのってくれる専門家はいると思います。彼は彼で頑張っているので、トピ様も自分の道を歩いていけますように。

トピ内ID：6825871366

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不自然

😨

リンデンバウム

2016年02月02日 20:11

彼はお母様と二人暮しだったとしたら、介護のためとはいえ、収入源はどうするつもりなのでしょうか。貴女がそこまで心配する必要は本来ありませんが、仮に彼のお母様が要介護状態になったとして、介護保険制度の利用、家族での介護の分担など、様々な手続きなどをしたり話し合いを重ねているだろうと思います。貴女とのデート中にお母様が倒れてしまったので、貴女には全く落ち度がなくても、彼にとっては自身を責める出来事であったのだろうと思います。 LINEでのやり取りだけで済ませてしまえるような話ではありませんから、直接会って話をするべきです。

トピ内ID：1648118297

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今が「主さんがいかに頼りになる良い女か」を見せる時

❤

kitten

2016年02月03日 13:00

彼としては、罪悪感があろうと無かろうと、同居のお母さんが要介護になっちゃったわけでしょう？もう、今迄通り、気楽に結婚して主さんと二人で暮らすという選択肢は消えちゃったわけでしょう？主さんが「仕事辞めるなんて、生活はどうするの？じゃあ、私が介護するよ」 (あるいは「介護する彼を主さんが養う提案」)を言い出してくれるのを待っているのではありませんか？ (仕事辞めるなんて極論を言い出す時は、暗にヘルプを求めてる時だよ。多分本気で辞めるなんて思ってない) 主さんがそう言い出さないなら、このまま終わりなんだしもし、どうしても別れたくないならそれしかない主さんたちの年齢からして平均より10年くらい早いとは思いますけど誰でも親はいるんだし、結婚して相手親の介護を全く考えないで人生が済むのはすごくレアなケースだと思うだから、本当に好きで人生一緒に生きたいなら、今が「主さんがいかに頼りになる良い女か」を彼に見せる時なんじゃない？ちなみに、「私が彼を養うよ」の提案の方が、お母さんをそのうち施設に…というシナリオに行きつきやすいと思います

トピ内ID：1091072750

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私も40代で母が倒れましたよ

🙂

みなこ

2016年02月04日 17:31

クモ膜下出血で、一命は取り留めたものの右半身麻痺と脳障害で、完全寝たきり要介護1の重体になりました。もう誰かが在宅介護するか施設に入れるかの2択しかないんです。そして、施設というものはどんなにちゃんとした所でも家族のケアより満足いく状態になることは中々ありません。（高額施設のことは分かりませんが特養程度だと、病院より手をかけられないと言われました）うちは父が家に引き取り24時間介護になりました。病院でもずいぶん手をかけていただいていましたが家で看てからの方が床ずれや皮膚の化膿など、体への負担がみるみる改善して驚きました。そんな経緯もあり彼が仕事を休職してまで、介護しようとした気持ちは痛いほど理解出来ます。父も精神的にはかなり追い詰められ介護以外のことは何も考えられなくなりました。（子供たちは仕事は辞めませんでしたが休日は手伝いに帰っていました）彼もそんな危うい精神状態かもしれません。言っても聞いてもらえないかもしれませんよ。本当に、父が壊れる前に施設に入れなきゃとずっと気を揉んでいました。

トピ内ID：9939090122

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トピ主です。

😢

コネコ

2016年02月05日 22:19

いろいろなご意見ありがとうございます。考えることが多すぎて、いまだ消化しきれていませんが、冷静に考えられるようにならなければとは、思っております。＞みなこさん大変なご苦労をご家族がされているんですね。お父様、心配ですね。彼も、いま、ギリギリの精神状態なんだと思っています。他人にもご家族にも本当に優しく、強い人だからこそ、一人でなんとか乗り越えようともがいているのかと。私も、ガンで闘病する遠方の父がいるので、彼からは、私には家族と自分の生活を大切にして、幸せになってほしいと言われました。今は、私のことで余計な負担にならないよう、必死で一人で立ち向かっている彼を静かに遠くからただただ見守るしかできません。優しい言葉をかけてくれる彼女がいることでさえ、辛かったのだと思います。一定の時間が過ぎたら、自分のこれからの長い人生も冷静に考えてくれるようになることを願うばかりです。この歳で、どうなるかわからない人を想ってどうするのかと言われるかもしれませんが、ふと反省が終わったとき、一人ぼっちにさせたくないです。困ったもんです。

トピ内ID：7615959149

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結婚しない方がいいと思う

🙂

今回は匿名

2016年02月07日 16:35

って言うか、トピ主様が彼を専業主夫として十分に養えるくらいの高収入でなければ別れるの一択しかないです。一馬力で家族を養える程の収入がある配偶者を持つ人か、独身ならせめて60前後でないと介護離職したら待っているのは貧困老人だと思います。実際離職せざるをえない状況とはいうものの、介護離職した中高年が親の年金だけど頼りに厳しい生活をしてる話はたくさんあります。最初は休職でも長引いて結局離職した人も珍しくないし。それを考えたら彼のような行動はとれないと思います。その彼、実は仕事が嫌になって介護に逃げてるのでは？と言うと介護してる人ｎはそんなに甘いものじゃないと言われそうですが、してない人は甘く考えてる人も多いです。あと、お兄様も無責任。そもそも独身の弟に親を押し付け自分は結婚してる身です。普段から平日の昼間は彼が不在ですからお母様一人の時に病気で倒れる可能性は高いです。遊んでる時だったからここぞとばかりに責めてますが、そしたら彼には仕事と家事以外で一切家を空けられないですよね。交際するのはいいですが結婚は止めるべきと思います。

トピ内ID：4029886003

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いいんですか？

ふう

2016年02月09日 10:01

トピ主さんが４８なら待ってるのもいいけど… まだ３８歳ですよね？付き合って３ヶ月、実際デートしてたのはたった２ヶ月だけの男性に大事な時間を捧げること、本当に後悔しませんか？絶対また「この人だ」と思える人に出会えますよ。それでもいいんですか？正直私は介護の話は本当か…？と疑っていますが事実だと仮定してトピ主さんが待つのは勝手ですが、責任感の強い彼は結果として待たせたことに罪悪感を持ってしまうのでは。元々友達だった期間があるのなら別ですが、婚活で知り合っただけなら恋愛期間が終われば縁も終わりなんじゃないかな…と思います。付き合い期間が短くまだラブラブの状態（少なくともトピ主さんは）だから執着するお気持ちもわかりますが私は前を向いて新たな出会いを探してほしいと願います。

トピ内ID：6969333800

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