カッとなるのを押さえる方法…。【長文】

レス33

（トピ主 0 ）

😢

mochiko

2016年01月30日 23:36

ひと

カッとなるのを押さえる方法はないでしょうか？
もしくは下記のような性格を少しでも矯正したいです。
20代女です。

ちょっとした事でイライラしやすく、瞬間的にカッとなってしまいます。
物や人に物理的にあたったりする事はありませんが、言葉や態度がかなりキツくなります。
家族・友達・職場の人、すべてになります。

「分かっててなんでやらなかったの？」とか、
「知らないなら勝手にやらないでください」というような、棘だらけの言葉をそのまま投げてしまいます。

私の周りには良い人が多く(特に上司)、その度に私を諭してくれるのですが、その私を宥めるような、ご機嫌取りのような態度にもイライラしてしまい、どんどん不貞腐れてしまいます。

怒りが喉元を過ぎれば、自分の行いが恥ずかしくなり、また親しい人を傷付けた事に対して罪悪感を感じます。
一人になったときに思い出し、言われた人の事を想像して泣いてしまいます。

それなのに、どうしても瞬間的にカッとなると自分の言葉を制御できません。
意識が足りないのでしょうか？
どうしても治したいです。

トピ内ID：0075601606

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可哀想

😭

みり

2016年02月02日 12:53

つらいね。私もそうです。アラフィフ私の場合、幸福感が全く無く、何時もイライラ物心ついてからずっとそうです。20代は彼にもあたったり（今の主人）子供にも。周りの家族や人も優しいです。なのになぜか空虚感があります。精神科に行き、安定剤と漢方をくれました。（気休めですが少しは良くなったかな。）生理前にイライラする人も薬で改善するらしいですよ。呼吸法深呼吸で落ち着くとか。アロマも良いみたいです。お互いがんばりすぎないように、お体大切に。

トピ内ID：3705386259

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もし自分が言われたらどう思うか、考える

✨

ヒュペリオン

2016年02月02日 12:53

ちょっとしたことでいらついて態度人出る人間、ちょっと恥ずかしいよね？特にふてくされたりするような子供じみた人。なら、徹底的に恥だって思ったほうがらくだと思う。怒ったら、恥ずかしいって思うようにシフトしたらいいと思う。後はどこかにお守りを作っとくとかだね…。手首にブレスでもいいし、腕時計とかでもいい。ピアスやイヤリングでもいいんだけど、私の友人に引きちぎっちゃった人がいるのでそれはあまりお勧めしない。とにかく、怒ったら触るように癖をつけるんだよ。触ったら、あっ！今、自分恥の道に一直線だ！って思い出すようためのお守り。もうひとつは、いったんその場を離れる。トイレでもどこでもいい。離れて冷静に組み立てなおす。私も言葉がもともときつく聞こえるようで(顔のせいか)、人に悪い印象を与えることが多かったので、与えたかなと思ったら謝るようにした。トピ主様も、恥はかいたほうがいいと思うよ。人にきつい言葉をぶつけたなら都度謝るべきかと。上司でも部下でも同僚でもね。罪悪感を感じているだけではなくて、きちんと謝っているかな？そこが重要だと思うよ。

トピ内ID：0699571795

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わかります。

🐤

まあちゃん

2016年02月02日 12:53

子育てが、終わったおばちゃんから、カッとなったら、一呼吸します。そして、楽しかったことを思い出します。後、癒やしのものを、見たりします。で、仕事終わったら、割れても良いお皿を、袋に、入れて、割ります、スッキリするよ。試して見てね。

トピ内ID：3190903098

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お勧めトピ

☀

ハレルヤ

2016年02月02日 18:35

｢6秒くらいの、バカバカしい言葉｣というトピがお勧めです。トピ主の修行中30女さんが同じような？悩みで、｢怒るのがバカバカしくなるような言葉｣を募集していらっしゃいます。私も育児中にカッとなる時に活用させて頂こうかと、お気に入りに入れてます。私も短気なので、カッと来た時にいかに怒りを逃がしてから対応するか、ですよね。自己嫌悪に陥っているならまだ救いがありますが、まずは｢先日は言葉が過ぎた、ごめんなさい｣って謝ってからね！

トピ内ID：7965248456

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はい、その通りだと思います。

😉

非常に短気

2016年02月02日 12:53

カッとなったらまず黙って、深呼吸します。そして、自分が何で怒っているのか自分に問うて下さい。それを頭で整理して、理論的にキチンと説明して下さい。『怒り』の下には『気持ち』があります。『嫌だ』とか『悲しい』とか。その想いをキチンと言葉にして伝えられていないから、空回りしてしまうのだと思います。目先の『怒り』に囚われず、『気持ち』を伝える練習を繰り返ししてみて下さい。

トピ内ID：1482314082

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切れ味が鋭い包丁と同じ

無常の風

2016年02月02日 12:53

包丁の「切れ味」を他人に向けるか、食材に向けるかの違いでしょう。食材に向けている時は、包丁は料理を作る道具となります。あなたの「カッとなる気持ち」も同じです。他人に向けるのか、自分に向けるのかで違いが出てきます。それを自己啓発に向けることができれば、あなたは成長します。

トピ内ID：7700109613

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病院にかかる

まか

2016年02月02日 12:53

精神安定剤をもらう。

トピ内ID：6971241255

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相手を思いやる

バルーン

2016年02月02日 12:53

大人の女性に、なって下さい。貴女の発言て…子供です。大人なら相手の立場を、考え配慮必要です。貴女が、されて嫌な事は、他の人も同じです。他人の痛みが、わかる人に、なって欲しいです。

トピ内ID：3801580271

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まだお若いからね

🐧

けちゃっぷ

2016年02月02日 14:41

実際貴女を取りなしてくれるような、恵まれた環境だから。ホントにイタイ目を見ないと芯から変わる事は難しいでしょう。何より貴女自身で解ってるから。こういう事って綺麗ごとでご託を並べても、頭でっかちに解った積りで又、繰り返すんです。手っ取り早い方法は、そのことで人前で恥をかく事です。宥めるのではなく整然と上から説教をされる、それも貴女自身が良く知る人前でね。性格を変えるってその位の荒療治も必要ですよ。

トピ内ID：0069561613

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人生の経験値

🐷

餅は餅屋

2016年02月02日 14:41

10年後は変わっています。心配はないです。大人になりましょう。正直は一生の宝。素直もいいのです。人生の経験値だから、上司の立場も理解して下さい。

トピ内ID：8840071478

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アンガー・マネジメント

🙂

ethan

2016年02月02日 14:41

評判の良い心療内科を受診し、アンガー・マネジメントのプログラムを紹介してもらってはどうでしょう。こういうことは第3者を介入させないと改善は難しいと思います。お金ばっかり掛かる怪しげな団体の講座もありますから、信頼できる医療機関経由が良いと思います。

トピ内ID：6283880290

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6秒我慢するのだ。

🙂

カエル

2016年02月02日 14:41

トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。私もけっこう気が短い方なので、この悩みはすごくよく理解できます。自分で分かってても、つい頭に血がのぼると態度に出ちゃうんですよね。そんなトピ主さん（及び私）にぴったりのトピが、少し前にありました。『６秒くらいの、バカバカしい言葉。』で検索してみて下さい。このトピ主さんのように、とにかく最低6秒は頭の中でくだらない言葉を思い浮かべて我慢して、気持ちを落ち着けることが効果的みたいです。それともう一つ、6秒待って気持ちが落ち着いたら、次に必要な言葉を口にする時は、できるだけ口角を上げて無理にでも笑顔をつくることだと思います。人ってなかなか笑顔できついことは言えないですからね。（たまにそういう人もいますが）この“6秒我慢と無理やり笑顔”作戦で、短気を克服して余計な軋轢を回避し、懐の深い人間になれるよう、お互いに頑張りましょうね！

トピ内ID：4678654850

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イライラした時は

🙂

おばさん

2016年02月02日 14:41

口をしっかりと閉じる。深呼吸をする。これを繰り返す。そうして、自分もまた欠点があるのだから、お互い様なのだから、と己を低くしましょう。

トピ内ID：7703189917

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先ずは食生活の改善

🐧

そっかそっか

2016年02月02日 14:41

きっとカルシウム不足なんでしょうね。毎朝牛乳飲みましょう。ゴマとアーモンドも食べましょう。ご飯も人の言葉もよく噛んでね。大丈夫。気づいたその日からやり直せます。

トピ内ID：0323659628

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あなたの中の怒りの正体

🐤

すたーと

2016年02月02日 15:33

あなたに人を傷つけている自覚があって、後でその人の気持ちを考え、反省し直したいと本気で思って苦しんでいるのがわかります。人を傷つけてずっと平気でいるのとは、明らかにが違います。あなたなら改善できるでしょう。些細な事でカッとしやすい、相手を必要以上の事を言って傷つける。これは一見しっかり者で強いようでも、心が揺れ動きやすくて不安定な状態です。気持ちが安定している本当に強い人は、優しく、少々の人の言動をやり過ぎせて寛容です。おそらく親御さんから、安心感を与えられず(無視、暴言、過干渉、コントロール等で)、傷つけられる危険があった。親の前で、間違える事や小さな過ちも許されず、今も常に正しい人でいなければならない。少々の事を許せない人は、親に許されなかった人が多い。養育の影響は根深く、親からされた事に感情のふたを閉めて我慢している場合、あなたの様に治そうとしてもなかなか上手く行かない事が多いのです。親への怒りが、ミスをするなど弱い他者に向けられることが多いので、あなたの中の、激しい気持ちの原因見つめてみましょう。

トピ内ID：9152443223

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漢方薬

🙂

あいうえお

2016年02月02日 15:33

気を鎮める薬ありますよ。ハーブティーとか、アロマもいいですね。怒りそうになったら、大きく息を吐くのもいいです。

トピ内ID：5231825606

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あなたも失敗すればわかる

むむむ

2016年02月02日 16:33

主さん今まで生きてきて何かに失敗したことないんですか？それを誰かがフォローしてくれたことはありませんか？もし今までは失敗無くこれていたにしてもこの先絶対自分の失敗で誰かに迷惑をかけることがありますその時に素直に謝って反省できるかどうか・・・結局ね持ちつ持たれつなんです具体的な方法としてひとつ私がやっていることはカーッとなってから５秒間黙ってみる、ということ意外に冷静になれてどうでもいいような怒りをぶつけることが減りました

トピ内ID：7198514736

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怒りは気の持ちよう

🙂

山青

2016年02月02日 18:51

怒りを抑えるのは年を重ねても難しいので若いトピ主さんが悩むのも当然です。怒りの原因に「私事わたくしごと」と「公事おおやけごと」があるならトピ主さんのはもっぱら「私事」だと思います。私事とは相手が自分がお願いしたように動いてくれ無いとかです。戦闘地域で大勢が亡くなることに同じ程度の怒りを覚えるか考えてみて下さい。公事の怒りです。その上で、なぜ公事より私事の怒りが大きいか真剣に考えるのをオススメします。公事に見えて私事の怒りもあるので真剣に考えるのが大切です。長蛇の列に並んでいて横入りされて腹が立ったとします。行列を我慢して並ぶ自分の努力が無駄にされたは私事、社会常識がない人がいて困ると思うには公事の怒りです。横入りされ1日気分が悪いとして、これを自分では公事の怒りと思っても、本当は自分がないがしろにされた、大事にされていないという自分のプライドが傷付いたことへの私事の怒りの場合もあります。カッとなったときはその原因が私事か公事かを考えて、私事では腹を立てないと決心して続けていくと自分の心が理解でき感情をコントロールできるようになると思います。

トピ内ID：4987864794

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多分直らないが進行は止められるかも

🙂

なは

2016年02月02日 16:33

今まで築き上げた性格を、土台から作り直して下さい。根治治療にはならないけど、いくつか。（1）いきなり否定しない yes,but...とまずは相手を受け止め、一呼吸置いてから言いたいことを。（2）使える言葉を増やすボキャ貧は言葉が感情的、キツくなりがち。より穏やかな言葉のレパートリーを増やす。やり込めるのではなくて、説得する言葉があなたには必要。（3）普段から良いところを見つけておく悪いところを一つ見つけたら、二ついいところを探す。それが見つからない時は糾弾しない。（4）言うべきことは我慢しない矛盾するようですが、言うべきことを言わないことが最もよくない。感情の爆発に直結し、負のスパイラルへ。経験上から言いますが、簡単には直りませんよ。あらゆる努力をしてください。

トピ内ID：6947194762

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いいのでは？

🙂

春の七草

2016年02月02日 15:33

逆にうらやましいです。その場で瞬時に毒を吐ける人って。私はカッとなっても、何も言えなくて、あとあとまでモヤモヤしますいいんじゃない？そのままで。あんまり大人しそうにしてると、かえって舐められて、バカにされて、もっと嫌な思いしますよただね、ああ、言い過ぎたなって思ったら、素直に謝ればいいと思います「あ、ごめんなさい」とか「昨日はすみません」とかね人間、ある程度毒をもってたほうが良いよ、それに素直さがあれば問題なしです

トピ内ID：9894370743

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主さん

🙂

ココア

2016年02月02日 16:33

主さんは甘いもの好きですか？甘いものの食べ過ぎはキレやすくなりますあと栄養バランスバナナや鶏肉はイライラ防止に良いようです食生活で性格変わりますよあと息抜きはしてますか？ストレスがあるのでは

トピ内ID：2080337060

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レスします

🙂

のんさん

2016年02月02日 16:33

私の職場でもいるんですわ　あなたみたいな人がその人、皆から嫌われてます本人は、自覚してるのかしてないのかわかりませんがあなたもきっと職場では、嫌われてますよ昔でいうヒステリーなんですよね心療内科で相談したほうがいいですよあなたが治そうと思っていても、自分じゃどうにも出来ないでしょ？漢方でもいいんじゃない？気持ちを穏やかにする薬があったはずです周りから人が皆いなくなる前になんとかしましょう

トピ内ID：2194608910

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思いつくのは

💡

ぱふぱふ

2016年02月02日 16:33

思いつくのはカルシュウム不足だけど、まず一呼吸置いて、その場を離れることが出来るなら離れて水の１杯でも飲む。まあ、それが出来てれば悩まないんだろうけど…トピ主さんの状況なら離れるって大事だと思うので。

トピ内ID：7638695255

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精神的に弱い人です

☀

パルム

2016年02月02日 17:40

すぐに怒る人は一見強そうにみえますが、実は”精神的に弱い”人です。目の前で起こる出来事にすぐにいちいち心が反応してしまうのです。強い人はそうではありません。何があっても動じない強い心を持っています。それが”不動心”です。人に怒った感情を見せる人は幼稚で未熟な人間なのです。恥ずかしいことです。なぜこんな事を言うかというと私もすぐ怒る人間だからです。そして、今現在直そうとトレーニングしています。方法は、日々どんな事にも心を動かさないよう意識してやってみて下さい。もし怒った時は、もう1人の自分が、あ、今私は怒っていると客観的に見て下さい。言葉に出してもいいです。それだけで今までと大分違うはずです。お互い、直すよう努力しましょう！

トピ内ID：6409064438

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簡単に直らないわよ

🙂

匿名

2016年02月02日 17:40

あなたが言われる立場にならない限り無理では？だって言われた方の気持ちや痛みはあなたには理解出来ないでしょう？そんな簡単に直るはずないです。気付けば周囲は敵だらけだったりして。

トピ内ID：4368209926

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物理的にあたっていると同じ。

🙂

yuri

2016年02月02日 17:40

本当に治したいならカッとした時に一呼吸おいてください。無理なら心療内科で相談してください。言われる周りの事を思って泣く？資格ありませんよ。周りこそ泣いています。結局自分自身が一番可愛い性分なのだと思います。同じような人が職場にいましたが、全員（本気で全員です）迷惑していましたよ。迷惑かけている本人もあなたと同じでついきつく言ってしまう...と悩んだ素振りでしたよ。治したいのが本心だと思いアドバイスです。

トピ内ID：2357324647

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感想

🙂

ねこめし

2016年02月02日 17:40

カッとしても感情をコントロールできないという人は、できないというのではなく、本質的にする気がないというケースが多いのですが心当たりはないですか？ある程度感情をコントロールできる人は、カッと来てもすぐに感情のブレーキをかけるんです。結局、トピ主さんは感情のままに攻撃的な言葉を投げかけることで一時的に自分の気を紛らわせようとしているのを優先しているんです。カッとすると制御できないではありません。心のどこかで制御しようとしていないのです。相手のことを傷つけたがっている自分がいるのです。まずは自分の中でそれを諌めないと改善できないですよ。手っ取り早い対応として、カッと来ても言葉を発する前に６秒間数えてください。怒りの感情は長く持続しません。６秒間も経てば怒りのピークは維持できませんので、多少は落ち着いて対応できます。また、イライラがたまってきているのであれば、適度に休憩や気分転換を挟んで心を落ち着ける必要もあります。それと他人に多くを求めない。求めすぎるとイライラが多くなるものです。

トピ内ID：0041868541

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怒りは6秒でおさまります

🙂

御近所のママ

2016年02月02日 18:35

丁度良かった～。朝見た番組でメンタリストの方が 6秒で怒りはおさまるから、イラっとして怒りそうになったら自分の肩を揉むといいんだってさ。右肩を3秒左肩を3秒揉んでみて。怒鳴りたい気持ちも落ち着きます。

トピ内ID：2956837464

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メンタルを鍛える

まんまみーや

2016年02月02日 18:35

メンタルが弱いのでしょう。鍛えるのが一番です。キレやすい人やモンスターペーレンツはカッとなり全てを失います。また、○○性爆発症という病気だとしたら投薬が必須です。治るといいですね。

トピ内ID：9670847354

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本当に困ってないからなおらない

🐱

さあさ

2016年02月02日 20:11

失礼ですが・・・なんか、母親にＤＶしている私の父親の言い分を聞いている気がしてしまいました。少しのことで激昂し、暴言・暴力をふるった後謝る父親を母親は許してきました。ちょっとした事でということは、ほぼ毎日怒っているんですよね。うちの父親もそうです。一緒にいても楽しくないのでなるべく疎遠にしています。自分にあまく、他人に厳しい。どこかで、何を言っても許される安心感があるのです。それはとぴ主も同じだと思います。家族というのは、夫や子どもでしょうか？特に子どもは逃げ場所がないのでそうであったら本当に胸が痛みます。まず1日、何があっても暴言、態度にださない、自分の心の中におさめると決めてやってみてはいかがでしょうか。暴言は洞穴に行ってさけぶか、自分のノートや非公開のＳＮＳで発散するとか、他人に迷惑かけない方法を。それもできないのなら専門家にあたってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4412218940

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