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旦那の怒りが収まらない…

レス38
（トピ主 1 ）
😑
mina
恋愛
週末に友達と飲みに出かけたときのことで、連絡を私が無視してしまい、旦那の怒りが収まりません…
電話に出たら、怒られて面倒だと思ってしまい、かけ直さずにlineで済ませたんです。
後から正直に話してきちんと謝ろうとおもったのですが、私がバカでした。
もういいよ、と言われても私も反省しているので静かに過ごしているのですが、それが気に入らないのか、また責められます。
電話に出なかったことで、そもそも本当に友達と飲みに行っていたのかも怪しい、何していたんだ、お前のことはもうどうでもいい。とまで言われました。
今まで酒を飲み過ぎてしまう事はありましたが、嘘をついたりした事はなかったので、疑われた事がとてもショックです。
でも、自分が撒いた事なので何一つ言えず、ひたすら謝り続けました。
弁解をしようとしても、言い訳にしか聞こえず、さらに怒られるのが怖いです。
私は双極性障害があり、怒られてから落ち込みようが激しくて、土日は引きこもってしまい、子供に話しかけられるのも辛くなって寝込んでおります。
きっかけを作ったのは自分なのに、病気のせいにしているようで旦那には双極性障害の鬱がひどいとは言えそうにないです。

トピ内ID：4656048366

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うーん

🙂
マダム
とりあえずしんどかったら病院に行きましょう。 ご主人のことはこんなところで相談しても埒が明かないでしょう。 お子さんはおいくつですか？ 子供を置いて飲みに行くっていうのがもうね・・・ 子供さんの心を考えてあげてください。

トピ内ID：2368918510

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え？

🙂
あ
連絡を無視したとありますが、その飲みは前からご主人からの了承を得て誰と何処に行くとかは伝えていたのですか？ その電話がなんの電話かわかりませんが、お子さんもいらっしゃるなら無視するのはどうかと思います。お子さんに何かあったとかあるかもしれませんしいつでも連絡を取れるようにしておくべきだと私は思っています。 そして疑われてショックと言いますが 電話に気づかなかったというなら仕方ないですが電話には出ずラインで返ってきたら疑いますね私でも。電話に出ると何かまずい事でもあるのかと思ってしまいます。 込み入った話をしていたとかなら 今込み入った話してるから電話に出れないけどとか何かあった？と言うかな そして怒られた時だけ鬱を理由にするのもどうかと思います。

トピ内ID：6055144176

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謝り抜く

🐴
れい
＞電話に出たら、怒られて面倒だと思ってしまい、かけ直さずにlineで済ませたんです。 なぜ、電話に出たら怒られるのですか？ 相当に遅い時間までダラダラと飲んでいたとか？ 私も家庭のある身です。 同僚や地元の友達と飲みに行くことはあります。 ですが、夫からの電話に出ないことはありません。 出ない理由がありませんから。 話が弾んで時間が遅くなり始めると、ポツリポツリといくつかの電話が鳴り始めます。 ご主人が心配してのことです。 そこで「ごめ～ん。盛り上がっちゃってて、もう少し遅くなりそうなの～。先に寝てて」と言って、そのまま残る人もいれば、「ごめんなさい。直ぐに帰ります」と言って、帰って行く人も居ます。 どんな対応であれ、『夫からの電話に出ない』という選択をする人は居ません。 そもそも、ラインに入力する時間があるなら、電話で喋った方が早いんだし…。 障害があるなら、ご主人は尚更心配したことでしょう。 電話に出ないでラインを送ったということは、電話には気付いていたけど出なかったことが分かっている状況ですよね？ それはあまりにもバカにした態度なので、謝り抜く以外にないと思います。

トピ内ID：1172758832

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本当に、

041
肉まみれ
病気と連絡は無関係じゃないの？ そういう持病があって怒られるのが判っているのなら、事前に”今日は遅くなるからね”って言ってから家を出れば良いのでは？ この手のトピを立てる人って”私は病気なんだから”を最前面に出しますよね。 だったら、精神科を受診して主様の病状を明らかにして御主人に伝えるべきでは？ 鬱などで仕事ができないなどのトピの多くはちゃんと受診してませんからね。 それに投薬治療も有ると思うのですが。 それが、家を空けて飲みまくってたら誰だって”男と居るだろう”って疑いますよ。 あとさ、”お酒を飲み過ぎて”ってべろべろになってブラックアウトしている状態でしょ？ どこが”嘘をついたりした事無い”って言えるの？

トピ内ID：5354136042

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難問

🐱
みーこ
連絡が来たのは何時くらい？ lineではなんと返したんですか？ 夫には飲み会は告げてあったのか？ なぜ怒られると思い、後から正直に話そうと思ったのか。 (嘘をついたことはない！隠し事をしただけだ！ということ？) 酒を飲みすぎることはあったとはどういうことか？ そのとき何か約束事が出来たりしていなかったか？ ちょっとこれだけでは夫が嫉妬深いのか、 トピ主さんが常識はずれなのか解りかねます。 最後に、鬱状態を告げられないって、告げることが目的ですか？ 家事育児をお願いする方法を訪ねているのですか？ 何があったのか、何をどうしたいのかよくわかりませんので、 追記をされた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5063004849

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精神病を患っていらっしゃるようなので

🐧
すいっちぽん
旦那さんは、日ごろからあなたの事を心配したり気を遣ったりしてくれていたのでは？と、想像します。 なのにトピ主さんは「面倒だから」と電話に出てくれなかった。 いつも一生懸命にトピ主さんの事を心配していたのに、トピ主さんは旦那さんの愛情の上に乗っかって、「わずらわしい」「面倒くさい」というようなリアクションをしてきた。 いつも心配してきた旦那さんは、肝心のトピ主さんに粗末に扱われて、何だかすべてがバカらしくなってしまったのではないでしょうか。 自分の今までの努力や気遣いはなんだったのか、と。トピ主さんは自分の努力や気遣いは当たり前だと思っていて、感謝の気持ちなんてなかったんだ、と。 トピ主さんにとっては、「頼んだことじゃない」「勝手に尽くしてきただけ」なのでしょうか？ 夫婦喧嘩で精神病が悪化したのも、旦那さんのせいなのでしょうか？ 旦那さんに言えない分、掲示板で被害者アピールをしているようにしか見えません。 お望み通り「かわいそう」ってレスがつくと思いますが、私には旦那さんが気の毒です。 悲劇のヒロイン思考を捨て、まずお子さんの相手をしっかりしてください。

トピ内ID：9078164144

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・・・

🙂
匿名
>今まで酒を飲み過ぎてしまう事はありましたが、嘘をついたりした事はなかった >ので、疑われた事がとてもショックです。 あなたを疑がってたから電話したんでしょうね。 なのに電話に出ず、ｌｉｎｅですませた。浮気を疑われても仕方ない状況では？ 気分が悪いのは旦那様だって一緒。疑われるような事をするのが間違いです。 夜に出掛けるのやめたら？そんなだらしない妻、どんな男だって嫌になります。

トピ内ID：4891685222

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モラハラですよ

🙂
ななこ
そんなモラハラ夫といると、病気が悪くなると思います。 この件では、主さんが怒るべきだと思いますが、なんで旦那が怒ってるの？ 意味がわかりません。 主さんが怒るべきことだって、それもわからなくなっているのは、モラハラで押さえつけられているからだと思います。 お子さんのためにも、お母さんがモラハラされている姿を見せるのはよくありません。 生活費の事などの心配は、役場の福祉課に相談です。

トピ内ID：5320387228

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夫の機嫌をあまり伺いすぎないで

🙂
オレンジじ
双極性障害、おつらいですね しかしながらレスを読んでいると よく感情をコントロールされているようで偉いなと思いました その事と今回の事は別に考えましょう 夫と直接話すのは怖かったのですね、反応が予想できた 低姿勢に努めて謝罪しても、繰り返し責められる 不機嫌にもされるのでしょうか？ その夫の反応が正当なものかどうか考えてみませんか？ 電話連絡できない怖さはこれまでの関係でしょう LINEで連絡はしていた 頻度と時間はどうでしょう？ ありがちな頻度ですか？ 結婚している女性でも許される時間でしょうか？ 客観的に考えて、そんなに非常識でないなら 卑屈をやめるべきです 『いいじゃない』と 態度も心も改めて下さい メンバーがみんな残っているなら、みんなと飲みたいですよ 男性なら許される心情が 女性ならけしからんなどあり得ません 日本は女性に厳しいですから妥協はしても 会社の並みの付き合い程度は、堂々と行って構いません 女性も憩は必要です トピ主さんが下手に出れば出るほど 夫が管理者という関係に拍車をかけるでしょう 堂々としていてください

トピ内ID：5849727766

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トピ主さんは十分、反省したと思いますが・・・

🙂
夫として申す
きっかけはトピ主さんにあったとしても十分に反省、謝罪したと思います。 これで収まらないならご主人の方に問題があるのでは？

トピ内ID：2665429183

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本当に自分が撒いた事と思っていますか

🙂
ビニール傘
心のどこかで、「LINEで連絡したのに」とか「それくらいのこと」とか「鬱だから…」という思いがあるのではないですか。 嘘をついた事がないことも双極性障害も事後につけた理由で、電話を無視した時に「嘘をついたことはないから電話を無視した」「双極性障害だから電話を無視した」という理由は成り立ちません。 電話に出たら怒られて面倒だと思ったということは、怒られる自覚があったのですね？それはどういう理由ですか？ 日常の出来事で鬱が酷くなる心をお持ちなら、そうなるような行動を慎むべきでしょう？自分の子どもが「怒られるから」とトピ主さんの電話を無視したら、どう感じますか？怒られるのが面倒だから物事を誤魔化す。トピ主さんはこのテの逃げを日常的にしていませんか？ ご主人だって、今まで嘘をついたことがなかったトピ主さんを本気で疑っているワケじゃないでしょう。ただ情けなかったんだと思います。 ただ、日頃からトピ主さんがご主人に対し怒られるという感情を持ち続けて生活しているのなら、それはまた別の問題ですが。

トピ内ID：6018647737

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なんというか…

041
金魚草
お子さんがいるのに友達と飲みに出かけるなんて。 息抜きも必要でしょうけど、いままでもお酒を飲み過ぎたことがあるんですよね？ 双極性障害があるのならそちらの改善をまずは考えてはどうですか？ 週末に家は空けて酒を飲む、夫からの電話にも出ない、そりゃ怒りをかって当然でしょう。 鬱うんぬんの話じゃないですよ。 何を言っても言い訳になるのも当たり前です。 家族に迷惑をかけるような外出しかできないのなら、外出は控えるべきです。

トピ内ID：8994854308

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通院されていますか？

😑
花粉こわい
私も双極性障害と診断され、治療している者です。トピ主さんは通院、服薬されてますか？ ご存知かもしれませんが、双極性障害は治療に時間がかかります。一生病気と付き合う気でやっていかなければいけません。 気分を安定させ、うつ状態や操状態にならないよう服薬し、気を付けなければいけないのです。治療をしていれば、お酒は当然よくありません。 それなのに、お酒を飲みすぎたりしているのですか？絶対止めたほうがいいです。 一度電話を折り返ししなかっただけでいつまでも怒っているご主人もどうかと思いますが、病気なのにお酒を飲み歩いているトピ主もどうかと思います。 息抜きが悪いとは言いません。たまに少しだけお酒を飲んで友達と語り合うことで気持ちが落ち着くならそれはよいと思います。 トピ主の場合それがしょっちゅうなのではありませんか？それでは双極性障害のうつがつらいと言ってもご主人に信用してもらえないですよ。 反省してお酒は控えましょう。きちんと医者にかかり、薬を飲みましょう。きちんと病気と向き合わないとよくなりませんよ。ご主人にもそういう姿勢を見せて謝るしかありません。

トピ内ID：5422031908

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旦那様は何に対して怒っているのでしょう？

041
子持ち主婦
あなたが出かけて、自分の事をおろそかにした事？ あなたがいなくて何に対して怒っているかで対処の仕方が変わると思うのですか…心当たりは？

トピ内ID：9872546438

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それでは誰からも疑念を持たれるでしょうね

😀
岸壁のパパ
説明不足が甚だしいですよ。 「連絡を私が無視」「電話に出たら、怒られて面倒」「後から正直に話して」等の文言から、おそらくは「週末に友達と飲みに出かけた」件について夫さんは事前に何も聞かされておらず、単に夜中まで行方不明だったってことなんでしょうけど。 でも、経緯説明からそういった重要な情報がすべて抜け落ちています。 徹頭徹尾、ご自身の心境の移り変わりや内的な背景の話ばかりです。 トピ主さん、人の話をロクに聞かないとか重要なことを一切説明してくれないとかいろんな人から言われません? 一緒に暮らしてる夫さんからすれば尚更そうなんですよ。 どこに行くのかも知らせず夜中まで不在で電話にも出なくて…なんて状況だと、もしかして犯罪や事故にでも巻き込まれたかとか心配になって当然の大事態だけど、面倒だから無視。 いろんな意味で人間性を疑われて当然でしょうね。 病気のせいにはしないでください。 大人の責任感の問題とは全然関係ないことですから。 (もし関係あるとしたら病気を理由に社会人としての責任を持てないと見なして職場等から排除するのが正当だって話になってしまい、大問題ですから。)

トピ内ID：2123322995

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同じ病持ってますけど

🐴
おばさん
飲みに行くのはわかりますが 飲みすぎる、とは？ 双極性障害なら服薬してますよね？ 飲酒した晩に薬はどうしているんですか？

トピ内ID：9193107106

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いい大人なんだから、行動は慎むべき

🐱
既婚男性SHIN
あなたがやったことはもうなかったことにはできないのだから、あなたの行動のせいで怒っている人がいて、それに対して申し訳ないと思うなら下手な言い訳はせずに、謝らなきゃね。 障害を持っていて、怒られたら人一倍辛いなら、尚更怒られないように慎むべきではないですか？ それなのになぜ浅はかな行動に出るのか、そこが夫が怒る原因ではないでしょうか。

トピ内ID：9830907767

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う～ん

041
黒旋風
そういう自己矛盾が病気の症状って事なのかな… 飲みに出かけるのは別に構わないと思うけど やはりある程度の限度（子供もいるなら）は必要だし その連絡のやり取りの内容にもよりますが ご主人が信用できない…と思ってしまうような流れだったのでしょうかね… そもそも、その友達は女性なのですか？ すぐに直せるものではないかもしれませんが 友達と会うのなら、ちゃんと明確にご主人に伝える。 飲んでも、節度は守る。 その辺をキッチリしておかないとダメだと思いますけどね… それができない病気…ならば、その治療の方が先だと思います。

トピ内ID：0263896984

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うーん。。。

🙂
新巻
時間が過ぎ、夫の態度が軟化するのを待つしかないと思います。 ただ、あなたも多少辛くても寝込んだり、子供の相手をしないといったことは止めた方がいいと思いますよ。 夫には、あなたが持病のせいで寝込んでいることなんて、分かっているでしょう。 でも、持病はあるけど飲みに行くなど好きなことは出来ます、そこで夫に咎められた結果、持病が悪化して寝込んでいますでは、いくら夫にあなたの持病への理解があったとしても、面白くはないと思いますよ。 理解しているとしても、ちょっと都合よ過ぎない？と夫が思うのも当然だと思いますし、あなたが嘘をついていたことと相まって怒りが増すのも当然だと思います。 持病のことも含めて心配だから電話をしたという面もあるでしょうし、今まで心配したり気遣ったりしていたからこそ、もうどうでもいいという言葉にもなるのです。 今までも持病があるからと自分に甘く、夫にも甘えていた部分があったのではありませんか。 夫だって多少は大目に見て、許容してくれていた部分があるはずです。 そういう夫の気持ちを考えたり、感謝を忘れていたことが、引き起こしたことだと思います。

トピ内ID：8100025437

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双極性障害のせいじゃない

🐤
ICHICO
たんなる「自分勝手」なだけじゃないですか？ お幾つの方か存じませんが、お子さんがいらっしゃるようですね。 それで週末に友人と飲みですか。 いや、子持ち主婦だって時には生き抜きも必要でしょう。 でもねぇ ＞電話に出たら、怒られて面倒だと思ってしまい ＞から正直に話してきちんと謝ろうとおもったのですが この文脈から「断りも無く子供をおいて飲みに出かけた」と私は解釈しました。 あのさ、双極性障害を診断されているのなら（実際の診断は困難といわれていますけど？）酒飲むってどうなのよ。 もしかして双極性といいながら、たんなるアルコール依存症？ 診療は受けています？

トピ内ID：1520311386

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あなたの病気の原因

041
ちえこ
旦那さん、随分情緒的に不安定ですね。 双極性障害のうつ状態かどうかは置いておいて、おかしい旦那さんを基準に考えて行動を決めていると、いつか爆発しますよ。 あなたと連絡がとれなくて不安だったのは、旦那さん。 電話にでなかったことを責めていますが、自分の思い通りにならないこと、何をしているのかわからなくて不安になったことをあなたのせいにして怒っているだけです。 電話してきた旦那さんが原因を作った、くらいで考えた方があなたには良さそう。 落ち着いたら、旦那さんに内省を促してみては？

トピ内ID：8434548216

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まずは病院へ！

041
石
自分で判断する前に、病院へ行きましょう。 よく分からないのですが、病気を持っている人が、友達と飲みに行かれるのですか？ それは治ったから出来たことなのか、禁止されているけど行ってしまったのか、その辺りを教えて下さい。 それから、ご夫婦とお子さんの年齢は？ お子さんは、自分で料理や入浴等は出来ますか？ あなたは働いていますか？いざとなったら、一人で（もしくは子供と）生きて行かれますか？ ご実家は近いですか？義実家は？　一時的にお子さんを預かってくれる様な、頼れる友人や親戚は、近所にいらっしゃいますか？ アルコール依存症ということは無いのですか？（どの程度飲むのか、頻度と量を教えて下さい） 今まで、ご主人に我慢させてしまった過去は、有りますか？（例えば、浪費、母親依存、家事の手抜き、朝起きない、子供を放置・・など）

トピ内ID：7980200455

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レスします。

🙂
にな
子供の年齢、何時に何の連絡をLINEで済ませたか、内容によって皆さんの意見もかわってくると思うのですが。 逆の立場になって考えてみてはどうですか？

トピ内ID：1046629467

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レスします。

041
める
いい大人が飲みに出た妻と電話がつながらなかったくらいで怒ってんの？ 我が家では絶対にありえないわ。 もう謝る必要もないし、あなたはあなたのペースで生活したら？ 私からしたら、電話出なかったくらいで怒ってる旦那様が異常に見えるし、謝る必要なんかないとおもうけどね。

トピ内ID：5399742280

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旦那が変

🐴
かつどん
旦那さん、束縛しすぎ。ちょっとモラハラ。 飲みに行ってたら連絡できないこともあるよ。 トピ主さんはlineしたんだから、そんなに怒る方がおかしいと思うな。 大丈夫、 トピ主さんはそんなに悪くない。 変なのは旦那さん。 落ち込まなくていいよ。 もう謝らなくていいし、忘れちゃいましょ。

トピ内ID：7155420353

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何の用事で連絡がきたの？

🐱
ヘルムレ
で、Lineで何と返したのですか？ ご主人はいつもあなたがでかけると電話をよこすの？ いつも怒られるの？ なぜ？ 飲み過ぎるから心配しているとか？ 飲み過ぎを心配して・・・なら、 あなたが悪いでしょうね。

トピ内ID：7234059683

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☂
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トピ内ID：9886744630

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わかっているのに

💢
トート
自分が双極性障害だとわかっている。 今回の原因は、トピ主が自分で蒔いた種だとわかっている。 自分勝手な振る舞いをしておきながら、 困れば病気のせいにする。 率直にそう思います。 双極性障害がどんな病気なのかわからないのか。 この病気がどんなに辛いのかわからないのか。 この手の病気の話になると、そんな話になることが多いですけど、 病気だからって何してもいい訳じゃない。 責められたり、困ることがあれば、病気のせいにして、 病気なんだから仕方ない、病気を考慮して許してほしい。 そういう人が多いのは確か。 何かトピ主にとって苦痛なことがあると病気が悪化するなら、 ちょっとした事でも、自分で原因を作らないように努力すべきです。 トピ主の怠慢から、ちょっと責められると病気のせいにされるのは、 ご主人が気の毒です。

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遊びに行くくせに、都合が悪くなると、病気になる。

041
batterfly
酒を飲んで騒ぐのに、引きこもり？ 言ってる事、おかしくありませんか？ お子さんがいらっしゃるとの事。 飲みに行った時、お子さんどうしたのですか？ 電話に出たら怒られる、後から正直に話してきちんと謝ろうとおもった。 ご主人に友達と飲みに行く事、了承して貰って、お子さんの面倒看て貰って、出掛けたのですよね？ 何が怒られるのですか？ 何を後から正直に話すのですか？ 何を弁解するのですか？ 主さんが言う通り、自分でまいた種。 怒られて鬱が酷いとか、子供に話しかけられるのも辛いとか、それは関係無いでしょ。 友達と出掛けたり、話したり、飲んで騒いだり出来るのに、都合が悪くなると『鬱』だと病気を持ちだす。 そういうの、ホント良くないですよ。 普段きちんと家事をし、子育てをしっかりしていたら、怒られないでしょう。 ご主人が怒ってるのは、主さんの日頃の行いが悪いからです。 その上、電話に出ず遊んでいるから怒っただけです。 日頃の言動を直しなさい。 そうやって、言い訳したり、子供の面倒を看ないで引きこもったりしていると、余計、事態を悪くするだけですよ。

トピ内ID：2501850873

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心配なんだと思います

🙂
kaz
私の嫁もたまに飲みにいくのですが、主様同様あまり連絡くれません。 単純に心配です。束縛心が強いんだとは思いますが。 旦那様もそうなんだと思います。 少し携帯電話を気にしてもらって、ちょこちょこ連絡してあげられませんか？ 愛されてる証拠かと。

トピ内ID：1462240871

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