同居の姑についてアドバイス下さい

レス25

（トピ主 1 ）

☂

グレープ

2016年02月15日 23:35

ひと

７２歳の姑と同居している３５歳の妻です。姑の実家を夫と姑が建て替えました。
姑は、私をライバル視し頭脳戦で嫌なことをやり、それを生き甲斐みたいに楽しんでいるようです。
姑とは顔を合わせたくなくて時間をずらしています。
１階に姑の部屋や台所があり、私は料理や食事、風呂や外出の為に１階に行きます。
近所づきあい等姑がしています。

姑がしてくる嫌なことは色々ありました。
・家事を姑がしたいと思いしないでいたら、「何もしない」と言ってきた。なので、家事をするようにしたら手出ししてくるようになった
・夫と楽しく食事していたら、弱々しい声を出してきた。
・夫が私を褒めると「私が○してる。お前（夫）も○やれよ」と言ってきた。
・私が洗濯、２階掃除、食事作りをしていますが、「あの人いてもいなくても同じ」と周囲に言う。（言う人を分けている）
・夫がいに時一人で文句を言っていた。
・夫が居る前では、私に気さくに話し、夫に対し「一人でお菓子食べるなよ」と言う。でも、夫が居ない時は敬語でよそよそしい。顔も声も冷たい。
・私と話さないようになったら急に義理弟の嫁と親しく話すようになった。それまで悪く言っていた。
・友人や義理の嫁と楽しく話してるときは声を大きくする。
・私が夫に優しく言うと、姑もマネして自分の今まで言ってきたことを変える
等

夫は、私と楽しく食事すると、母が孤独と思って気にします。
姑は、夫の罪悪感を利用したり、甘えたりして気をひきます。
またTVの音を小さくし私の物音を気にします。
姑が怖いです。でも義理でもおかあさんと呼ばないといけない、家族と思わないといけないのも辛いです。ライバル視しないでほしいです。

尚、生活費は夫が出し姑の口座からひかれます。姑は年金月１４万ほど有り、自分の食費、携帯、保険代等出しています。

どうしたら攻撃を気にせず暮らしていけるでしょうか？

トピ内ID：2264188604

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

同居を続ける限り

ルウ

2016年02月17日 16:06

気にしないで暮らすのは、無理でしょう。だってトピ主さんは、姑さんの行動のすみからすみまで気にしているのだから。姑さんがトピ主さんをライバル視しているのと同じように、トピ主さんは姑さんの行動をいちいちチェックしているみたいです。失礼ですが、読んでいて疲れました。「別居をする」という選択はないのですか？まだ７２歳で、嫁をライバル視するくらい元気なら十分一人でやっていけそうです。別居が無理なら、キッチンを分ける、食事は別など生活面を分けて、同じ家でも顔を合わせる時間を極力減らさなければいずれ大爆発しますよ。

トピ内ID：2576130185

...本文を表示

どっちもどっち

🐧

らずべりー

2016年02月17日 16:06

攻撃って言うけど、あなたも結構嫌味なことやってますよね。敵愾心を燃やしているのはあなたも同じでしょ。こんなお姑さんなんてどこにでもいますよ。あなただって姑を除け者にして夫と楽しく食事してるんでしょう？一方的な被害者じゃないじゃない。充分気も強いし、我の強さでは負けてないから大丈夫でしょうね。嫁いびりされて泣くような女性じゃないことは、文面から充分に分かります。

トピ内ID：0013111551

...本文を表示

意味不明

🐤

幸

2016年02月17日 16:36

＞生活費は夫が出し姑の口座から引かれます。？？食事代その他は夫が出し、光熱費その他は姑の口座から引かれているということでしょうか？どんな人もですが、人間であれば波もあります、気分の良い日もあれば悪い日もあります。主さまだって、何時も同じ気持ちで居る事は出来ないと思いますが。食事の支度を主様一方が負担するのではなく、主様が中心で姑がお手伝いで良いのと違いますか？主様の考えは極端すぎます。楽しい話をするときは声も大きくなります、一方と仲が悪くなれば他方を頼みの綱とすることもあります。主様の姑が特段可笑しいとも思いません。ライバル視しているのは主様の方ではないですか？姑の実家を建て替えて住んで居るなら、姑の方に優先権は有ると思います。姑も家の援助もしているようですから。同居で金銭的にも姑が主様方に依存していないなら、今の状態も仕方が無いかも知れませんね。主様が歩み寄るしかないかと。嫌なら別居するしかありません、姑に出て行けとも言えませんから、主様方が賃貸でも借りるしかありませんね。

トピ内ID：0443473282

...本文を表示

攻撃？

まる

2016年02月17日 16:36

ひととおり読みましたが、挙げられていることが攻撃というほどのものなのか疑問です。確かにいい姑ではないかもしれないけど、勝手な思い込みで家事をしないとか、近所づきあいもしないとかあなたもあまり出来た嫁ではないように思えます。それにそこはご主人と姑さんが建てた家なのだから避けてばかりで歩み寄ることをしないと、いつか追い出される羽目になりませんか？

トピ内ID：3709786227

...本文を表示

追加です（トピ主）

☂

グレープ

2016年02月17日 16:36

追記させてください。姑が、私への言動を今の生き甲斐にしているというのは、占い師さんに言われました。本当に次から次へ色々されるので、何なんだとは思っていました。そして今、限界に来ていて離婚を考えています。もし離婚しないとしたら姑に直接言うこと、夫から言ってもらうことを考えています。でも、蛇みたいな姑にこれ以上粘着されたくないと思っています。私から言おうかと思っているのは下記です。・家事分担（姑がやりたい家事がなければ私のペースでやる）・他人に私を「他人」として話さない。家族と見られないなら一切口出ししないでほしい。・子供を作れとか夫婦の貯金しろとか、相談してないことを夫に口出ししないでほしい。・朝の夫の出勤時間についても私が居るし、夫が気をつけるので口出ししないでほしい。・生活費の引き落とし口座を変える。・玄関等物の置き場を変えて良いか？・夫婦を自立した家庭として見て、程良い距離感で互いに気持ちよく暮らしたい・大いに姑は旅行等楽しんでほしい。私達も自由に楽しみたいと思う夫から言ってもらうこと→・夫婦の食事中部屋にこもらなくていい。・夫婦の事に口出ししない

トピ内ID：3815331741

...本文を表示

状況がつかみにくいのですが

☀

若さが羨ましい

2016年02月17日 16:36

姑の実家に家を建てた、ということは、土地は姑さん所有で、そこに、トピ主夫婦が住むために姑と夫が建て替えたのですね。生活費を夫が出しているのに姑の口座から引かれるのは、現金を渡しているということですか。女性で月１４万の年金は多いです。トピ主夫婦の負担が無くて良かったですね。７２歳と３５歳では、祖母と孫です。世のおばあさんの言動は、そんなものです。細かいことを一々気にしてもどうにもなりませんよ。もうすぐ世代交代です。その土地に住み続けるつもりなら、あなたも率先して近所づきあいしないとね。

トピ内ID：1353615020

...本文を表示

どっちもどっち

2016年02月17日 16:36

自分ばかり被害者だと思うその心根が原因じゃないですか？常に姑をシャットアウトしてますよね。「思えば思われる」あなたが姑のことを「いやなやつ」と思っているからそれがそのまま自分に跳ね返ってきているだけ。正直に話して仲良くやっていくかそこを出て行く。いずれかじゃないですか？

トピ内ID：6072044752

...本文を表示

無理でしょ

🙂

こっぷり

2016年02月17日 16:36

あなたが病気になりますよ。病気にも色々あります。ストレスから胃炎が慢性化したり、うつ病、妊娠しにくくなったり、ひどいと日常生活もままならなくなりますよ。同居が続けばどんどんひどくなり、期間が長ければ長いほど治りにくくなります。同居で悩むお嫁さんの相談は小町にも山ほどあります。よく読んで、自分の状況を客観的に見てみましょう。旦那さんもお金を出して建て替えたのだったら、別居には二の足を踏むかもしれませんが、そのせいであなたが苦しみ、人生を台無しにされてもいいの？あなたの親はそんなことのためにあなたを育て、送り出したのではないはずです。自分のために、あなたを心配してくれる人のためにも、自分を幸せにしてあげてください。とにかく、早く家から出る。実家に帰れませんか？その前に、お母さんの暴言を一週間分くらいボイスレコーダー等に録音しておくといいかも。お義母さんは口が上手そうだし、旦那さんはお義母さんの言いなりになるかもしれないから、証拠があれば旦那さんも耳を傾けてくれるかも。お義母さんも、自分の醜い部分を息子に知られたらショックでしょうね。普段いい人ぶってるんだから。

トピ内ID：2121987753

...本文を表示

昔

☁

姑

2016年02月17日 16:36

私も嫁いで家に入りました。貴方はまだましですよ　その時代は親を養って当たり前。お菓子すら買い与えていました。姑の交際費も（お友達の見舞金さえ）うーんとマシですよ。今でも田舎ならあるんじゃないかな？？嫁に入ったっその日から　食事つくり　洗濯姑のパンツもあらったよ。嫁はね　子を産むたびに強くなります。親は老いて来る。まあシーソーみたいですわ。。もうしばらくの我慢だよ。貴方の天下が来ますから。。みんな順送りですよ。子は見て育つから

トピ内ID：9246996910

...本文を表示

頭脳戦を楽しんでる？

🙂

同居嫁

2016年02月17日 17:31

トピ主さんストレスたまってるようですが。トピ主さんの愚痴っぷりもかなり偏見入ってますよ。列挙してある「嫌な事」は同居なら普通にあることばかりです。それを頭脳戦とか楽しんでるとか、なんだか必要以上に姑さんを悪く解釈してますね。同居嫁から一言アドバイスするなら、「夫と楽しく食事」なんて姑さんの前でやっちゃだめですよ。トピ主さんに悪気はないんだろうけど、姑さんにはあてつけに見えるものです。

トピ内ID：6527094558

...本文を表示

ん～～

🐱

miyunyanko

2016年02月17日 17:31

同居で色々されているのはわかりますが意味がよくわからないものが多いです＞夫が私を褒めると「私が○してる。お前（夫）も○やれよ」と言ってきたご主人にあなたがしてるのと同じことしろってこと？＞夫がいに時一人で文句を言っていた？？＞夫が居る前では、私に気さくに話し、夫に対し「一人でお菓子食べるなよ」と言うあなたの分がなくなるから、ご主人に食べるなというってこと？＞友人や義理の嫁と楽しく話してるときは声を大きくする義理の嫁？義弟さんのお嫁さんのこと？義理の嫁という言い方はおかしいですよあなたが食事を作るということですが姑さんの年金で自分の食費を払ってるとうのは？？あなたにいくらか渡してるということ？まあひどいとは思いますが同居してたら、どれも多少はあることばかりな気がします＞でも義理でもおかあさんと呼ばないといけない、＞家族と思わないといけないのも辛いです呼ぶのがそんなに辛い？家族だなんて思わなきゃいいんじゃない？

トピ内ID：9017203522

...本文を表示

トピ主さんが過剰に反応しているように思える

🐱

鶫は友人

2016年02月17日 17:31

姑さんのことを云々しても、姑さんを変えることはできないと思います。変える事ができるとすれば、トピ主さんの思考です。トピ主さんが、ご自分の思考をお変えになることが必要です。それは、物事を「感情的に見たり、受け止めない」と言う事です。感情は、プラスの面で見てゐたり考えている時は、何の害もありませんが、マイナスの面で見たり思考すると、相手に対して悪い印象を持つようになって、良い関係を築く事ができません。人間は、視聴覚で物事を認識し判断することが多いのですが、それを直ぐに判断しないで、もう一度「理性」のフィルターに掛けて、自身の思考と判断を再確認する必要があります。早い話が「感情的に思考しないで、理性的な思考に努める」と言う事です。更に言えば、姑さんに対して「僅かな感謝の念」を持てば、トピ主さんの思考も変わるのではないかと。

トピ内ID：1087856119

...本文を表示

はい、はい大変ですね。

🙂

姑根性

2016年02月17日 17:31

でも小町で相談しても別居はご勘弁でしょう。別居出来ない言い訳がたくさんありそうだからあと20年我慢しましょう。介護が始まったら別の苦労がオプションでついてきます。頑張れ！

トピ内ID：7639030682

...本文を表示

悩みました

まな

2016年02月17日 17:31

途中同居、6年目姑74歳、二階にミニキッチンがあり。姑はライバル視というか過干渉で私のする事なす事が気になってしょうがないようで、外出や帰宅時、玄関にダッシュで来ます。まるで関所か門番か… 夫と舅は上手に逃げていました。姑の干渉にノイローゼになり過呼吸、仕事にも支障がでてブチ切れてしまい、二階にあがり食事は別にしました。挨拶だけして、余計な話しはしないようにしたら、少し静かになりました。今後も降りる気はないです。そういう絡んでくる人には情報を話さない、伝えないのが本人には、かなりこたえます。挨拶だけして不必要な会話はしない、必要な事は夫が話す。トピ主さんが変わるしかないのでは。

トピ内ID：2047325215

...本文を表示

働いて経済力付ける、良い嫁を演じない

♨

かふぇ

2016年02月17日 18:24

＞姑の実家を夫と姑が建て替えました。＞姑は年金月１４万ほど有り、自分の食費、携帯、保険代等出しています。土地はお姑さん名義？家建物も何割かお姑さんの負担があって、名義もそうなっているのでしょうか？家を売れば老人ホームに入れますね。経済力がほどほどにあるので、トピ主さんは生きるのにそれにしがみつくしかないとみくびっているのでは？ご主人も一軒家に住んで安定した生活をする甲斐性が無くて、老親の財産に手を付けるしかないことに悪いと思って遠慮があるのかもしれません。とはいっても、老人ホームは実は嫌、老後の面倒に嫁を当にしているんでしょうし、去られては困る存在です。姑を無視できるほどの経済力（いつでも出てってやるよといえるだけの）と社会的身分（正社員や自営）を持つか、お子さんを二人ぐらい早急に産んで、トピ主さん中心に家が回る状態にして、姑の存在を霞ませるか、どっちかですね。

トピ内ID：8142243812

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

覚悟を決めて

🐶

ポルポル

2016年02月17日 18:24

　お姑様との同居は本当に大変ですね。　お察しします。　でも、家を建ててしまって住んでるのですから別居は難しいですよね。　なら、なんとかして少しでもいい方向にもっていくしかないのでは？　お姑さんにも悪いところはたくさんあるのでしょうが、貴女にも　至らないところがあるかもです。　まずはお母さんを立てて可愛いお嫁さんを演じてみてください。　悔しいだろうけど。　それと文章、読みにくいです。　読む人にわかりやすく書きましょうね。

トピ内ID：6609768831

...本文を表示

ちゃんとご機嫌とったりよいしょしてあげてる？

❤

kitten

2016年02月17日 18:24

私は別居しているから、同居している奥様方は大変だなあと思うけどこのトピの場合はね～主さんって、お姑さんのやったり、言ったりすることをあげつらっているけど、ちゃんとご機嫌うかがいして、例えばごはんつくるなら、食べたいものを聞いてあげるとかお姑さんの作ったものを褒めたり、お礼を言ったりそういういう社交辞令を尽くしてます？「二人で楽しくしてると、夫が母親に気を使う」って書いてあるけどね自分の実家に夫がきて、自分の親を無視せんばかりに夫が自分とだけ話して笑ってたら、どういう気がするか、そういうの考えて見たらどう？なんか、3人で暮らしているのに、主さんがお姑さんを邪魔にしたりしてるから夫が気を使い、お姑さんには反感買ってる感じがプンプンするんだけど…

トピ内ID：6551853869

...本文を表示

いつまでやってるの？

白虎

2016年02月17日 20:47

ご主人の気持ちが解ります。同じ家に住んでいながら、母親が一人で食事をしているなんて可哀想です。二世帯住宅を建ててしまって失敗でしたね。嫁姑が似た者同士で磁石の同極のように反発しあってますね。あなたがお義母さんを嫌うように、お母さんもあなたを嫌っていますよ。あなたが去るのが最も良い解決方法です。何故、後から入ってきた者が家庭内の平和を乱して我が物顔しているのですか？あなたが家から出て行きなさい。ご主人はあなたを愛しているなら追ってきます。しかし、あなたが出ていったらホッとするのではないですか？あなたは既に病んでいますよ。いつまで、同じことをしているのですか？同居がトラブルの原因なのですよ。一つ屋根の下で二人の女が角突き合わせて、憎しみを募らせている。同居を続けていたら精神崩壊するか、残忍な事件が起きますよ。頭の中は煮詰まって、焦げ付いて、どうしようもないのにピリピリ、トゲトゲ、ギスギスした暮らしを続けているなんて。愚かすぎる。あなたの姑批判は自己弁護なのだから、トピを読んでいても愚痴を連ねているだけでしかありません。

トピ内ID：8863617352

...本文を表示

お疲れ様です

子持ち主婦

2016年02月17日 22:55

気にしないで言いたい事を言えばいいんですよ疲れるでしょう？

トピ内ID：2496403737

...本文を表示

同居とはそういうもの

🐷

bitter

2016年02月18日 13:00

愚痴を言い出したら、次から次へと・・言い出したら限がありませんね。価値観、年齢、性格、歴史。全て違うんですから。お互いにね。同居とはそういうものなのです。それでも、なんとか平和に暮らしているように見えるお宅があります。それは、お互い様の気持ちが双方にあるお宅です。お嫁さんも姑さんもです。夫（息子）はあまり役には立たないかな。相手の悪口を毎日思い暮らしているお宅には、平和はありません。善悪を決めるのでなく、お互い様の気持ちでいれば少しは楽な気持ちになりませんか。姑さんがアホなら、こちらもアホになる。私が最初にしたアホは、聞こえないふりです。（笑）鈍感になる事です。

トピ内ID：6241142091

...本文を表示

いい加減にしなさい

大魔人

2016年02月18日 22:26

キッチンも風呂も玄関も共用ですね。不完全二世帯住宅だと思います。夫婦の独立した暮らしをしたいなら別居してください。一つ屋根の下で暮らしながら、独立を唱えても物理的に無理なのです。あなたはお義母さんが家事に手出しして欲しくないと思ったと言いますが、最初に役割分担や生活費について話し合いが必要だったのではないですか？必要なことについて相談もせず、お義母さんに対して苦手意識や嫌悪感を募らせて、一方的に自分のやり方を通告するなんて失礼すぎるし、下手すぎます。ルールを決めて、食事当番、食べる時間や場所、入浴の順番や風呂掃除、ゴミ出し、等々について分担のルールを決めて協力体制を作るべきです。あいまいで中途半端な共同生活だから不満が溜まるのですよ。あなたは干渉されたくないし、自由に暮らしたいのですから別居は無理です。お義母さんも同居解消したいのです。けれど、出ていけといったら縁切りになってしまうので言えないのですよ。子どもの方から別居を申し出るべきです。離れて暮らせば気持ちが落ち着きますから、程々につきあえばいいのです。

トピ内ID：8863617352

...本文を表示

自分勝手ですね

鷹の爪

2016年02月19日 10:29

追加トピ読みました。あなたはお姑さんに自分を他人のように話してほしくないそうですが、あなたがお姑さんに通告したい内容は、ズバリ、他人扱いです。境界線をハッキリさせたい希望ばかりですね。これでは家族ではなくて、単なる同居人ですよ。家事の分担とあなたは言いますが、自分のことは自分でと区別するのではなくて、お姑さんは一緒に台所に立つのが夢だったのではと思います。夫婦の自立した暮らしとは、即ち、私たちに干渉しないで欲しいという意味ですね。それがお姑さんから見たら、仲間外れであり他人行儀なのです。そもそも、実家を立て直したそうですから土地はお姑さんのものですよね？援助されているではないですか。義弟さんや義妹さん、親戚の皆さん、ご近所の方々…。どんな思いで嫁姑関係を眺めていることでしょう。あなた方嫁姑は似すぎています。頑なで融和力がありません。どちらの言い分が正しいかが問題なのではなくて、意地の突っ張り合いにならず、戦争状態避ける程度の外交は必要ですよ。私は別居をおすすめします。離れた方が平和ですよ。同居の孤独は辛いものですよ。

トピ内ID：8863617352

...本文を表示

親子水入らず、親孝行の時間を作ってあげるとか？

白タク嫁

2016年02月19日 13:00

そんなに旦那様を巡って２人の女が争うのなら、いっそ「占有時間」を割り振ってしまえばいいんですよ。その代わりに夫婦の時間もちゃんと確保させて貰う。どういう事情で同居になったのか判らないけど、基本単位は夫婦でしょ？同居であってもたまには姑抜きで過ごしたい事もあるのが普通でしょう。一方で、姑様を親として労わる事も大事だから、主様はご主人がそうする事も許容しなくてはいけませんね。ただし、主様とはいかにも相性が良くなさそうなので、主様自身がそうする必要はないでしょう。主様だってたまにはお友達と出かけたり一人で趣味に外出して、ご主人に存分に親孝行させてあげればいかがですか？そうすればご主人の罪悪感も和らぐでしょう。その代わり、例えば「結婚記念日や主様の誕生日などは、夫婦だけで外食し、姑様は文句言わない」などの配慮はして貰いましょうよ。余談ですが、うちは敷地内同居なのですが、新婚時代から倦怠期のような夫婦で、夫が毎日何時間も母屋に入り浸っても、泣いたり拗ねたり「どっちが大事」と問い詰めるどころか「いなければいないで楽」の妻だったので、夫が逆に「空しい」と言い出しました（苦笑）。

トピ内ID：0430088696

...本文を表示

トピ主です２

☂

グレープトピ主

2016年02月19日 20:42

皆さんありがとうございます。私は蛇みたいな人に執着されたことがなかったので、もし、対抗が生き甲斐となっている人に執着されたら、どうしたらいいか教えて頂きたいと思いトピを立てました。いじめは、された人じゃないと分からないように巧妙にされます。だから、おおっぴらに言えば、「そんなことないんじゃない？」と言われるような内容です。だから、頭脳戦を楽しんで姑はしてくるようです。ここで、姑がしてくることを分かってもらえなくても、ただ辛さをどうしたらいいかお聞きしたかったです。夫に離婚話をしましたが、夫は離婚したくない。別居も嫌だという考えでした。同居で頑張りたいと思っています。今思うことは、強そうにしている姑ですが、本当は弱い人だから、頑張って話しかけていくことです。そして堂々と夫と楽しく暮らしたいです。私が望んだ結婚生活は夫との楽しい生活です。姑はすねてるのかもしれません。また、姑より他に気にすることができたら、適当に会話できるようになるかもしれません。姑の生き甲斐は私への対抗心でしょうが、私の生き甲斐は夫との生活で、自分の人生堂々と楽しく生きたい、強く優しくなりたいです。

トピ内ID：2264188604

...本文を表示

二度目です

🙂

まな

2016年02月22日 23:49

二度目のまなです。蛇みたいな姑、解りますよ。我が家の姑もしつこい粘着質の性格です。誰も見てない居ない所で二人の時だけ(義父は見て見ぬ振り）嫌味を毎日毎日、顔を合わせるたび言われ、二階に上がってきてまで言われてました。姑は他人には良い顔をしてます。人生でこんな変な人に出会ったのは初めてです。当然、夫と離婚話しも出ましたが、二階に逃げる事でとりあえず落ち着いてます。このレス後姑が、入院(病気で）不安定な人で安定剤を服用しているのが判明しました… 手厳しいレスもありますが、経験した人にしか解りません。どの家の姑、同居は十人十色、こんなはずではなかった… 私は姑の顔色を伺うのをヤメまず、自分の事、夫、仕事を優先し余計な話しをしない事で踏ん張っています。トピ主さんもどうか身体を壊さないようにしてください、応援してます。

トピ内ID：2047325215

...本文を表示