親の差別がある中で兄弟姉妹は仲良くできるか？

レス24

（トピ主 1 ）

きき

2016年02月19日 15:56

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。 40代、既婚、子持ち兼業主婦です。 2人姉妹の妹で、３歳上の姉（既婚、子持ち）との関係に悩んでいます。昔から、私は要領が良いと言われ、姉より放任だったと思います。結婚後、親から見て援助したくなるほうが姉だったらしいのですが、経済的にかなりの差をつけられ、同年代の孫のお年玉にまで差をつけられました。経済的な事だけなら我慢できるのですが、私だけでなく、夫、孫まで人格否定があり、3年前から疎遠にしています。親とはそんな関係ですが、姉とは買い物に行ったり、電話をして近況を報告したり、普通に付き合ってきました。姉は大らかな性格で、私には優しいし、話していると楽しい時間を過ごせます。親からの経済的な差について、気づいているのかは分かりませんが、親が私をターゲットにしているのは分かっています。親と疎遠にしたい理由も話しました。私にもプライドがあるので、辛かったです。話は聞いてくれましたが、姉と親の関係は良好で続いています。実家に出入りする姉から、親の近況を知ることになります。親と疎遠にして、本当に良かったと思うのですが、姉が実家に普通に出入りし、そのことを私に配慮なしに伝えてくることに、何とも言えない寂しさを感じます。仲直りのきっかけも考えているようです。友達に相談したら、ききは心が広いね、エライよと言われ、かなり無理をしていることに気づきました。親が平等でない中、兄弟姉妹の関係はどうなるものなのか？経験者の方の意見が聞ければ思います。

トピ内ID：9141219807

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私も同じですが

😨

もも

2016年02月21日 16:30

兄弟は、理解してくれるなら親とは関係なく上手くいきますよ。ひいきされた兄弟がきちんと親のサポートをするのであればです。我が家の長男はして貰うばかりで親のことは何事私に押し付け一切何もしないので、私との関係は悪くなりました。そうでないなら親は問題だけど、兄弟は逆に有り難い存在にもなるのではと思います。

トピ内ID：8892556700

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親からの扱いは不平等が当たり前だと思っています

🐤

みのり

2016年02月21日 16:30

姉（未婚）・私（既婚）・弟（既婚・子供２人）の３人姉弟です。３人とも実家とは他県で生活しています。平等って何でしょうね。自分が子供の頃は、姉や弟と待遇が違うことに敏感でした。姉にはおねえちゃんの優遇があり、弟には末っ子、長男の優遇があり、真ん中の私は、私だけ優遇されることはなく、寂しかったことはあります。経済的支援も全然違いますよ。まぁ、姉と弟は甘え上手なのかもしれません。同じように甘えろと言われても、私は親に甘えられるように育てられていないのでできないことなので、仕方がないです。今は姉が独身なので、実家に揃うときは姉弟もバランスが保てますが、姉がデキ婚などして既婚子持ちになったら、私は実家には寄り付かなくなるかもしれません。でも、姉弟とは仲良くいると思います。親がいなければ、仲がいいんです。

トピ内ID：8367574809

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例えば

かく

2016年02月21日 16:30

貴方が、反抗的で遊びたい放題。親が助言しても、聞く耳もたずやりたいように生きてなにが悪いの？みたいな生き方なら、差別されても仕方ない。姉がいい子ならね。そうじゃないなら、疎遠でいいよ。お姉さんはあなたの思うように付き合えばいいと思います

トピ内ID：5539273148

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姉とも、会わない

朝

2016年02月21日 17:24

姉とも、会わないかな。私自身、三人姉妹の末っ子です。後を継ぎました。親が、元気な時は、問題皆無でした。介護など発生したら、問題発生です。姉達からの恨みですか…大変な思いしました。距離おかれたら。嫌な思いしてまで、付き合い必要ですか。ストレスが、増えるだけです。許す気持ちて…うーんなかなか、難しいです。親が、亡くなり、今やっと姉達とも、わだかまりなく交流出来るように、なりました。

トピ内ID：0619130893

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言えば良いじゃん。

🙂

たか

2016年02月21日 17:24

別に疎遠して後悔されていないんですよね？お姉さんに伝えれば済む話ですよ。親の話を報告しなくて良いよ。って言えないんですか？姉妹なのに？親にも気を遣い姉にも気を遣い、、大変ですね。そもそも親と子って、家を出たら、それこそ結婚したら尚更、付き合う機会が減るのが普通では？今の家族を大事にしていたら、割り切れませんかね。姉から聞きたくないのなら、御姉様とも疎遠にされてみては？スッキリするんじゃないかな。

トピ内ID：7268232395

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できませんし偽善の可能性が高いです

ＤＶ親の娘

2016年02月21日 17:24

すみません、のっけから否定で……。ただ、お姉さんが私にはまともに見えません。 >姉が実家に普通に出入りし、そのことを私に配慮なしに伝えてくる ↑これです。普通なら、お姉さんはお母様に注進に及び、その結果をトピ主さんに伝えるでしょう。そして、そういう自分もお母様と距離を置くと思います。そもそも当事者からすれば、いつ自分がその「可愛がられる立場」から転落するかわかりません。まぁ妹が逆転することはないと（お母様が簡単に評価を翻すとは思えないので）思っても、それでも当たり障りなくしていくでしょう。母親には否定することなく同意を妹にはさりげない優しさを与えておけば両方感謝するのですから、ちょろいもんです。しかも相手に相手の情報だけを与えることで、「じゃあ姉の立ち位置は？」と思わせない。どうでしょう？

トピ内ID：3656913161

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良くも悪くもない

🙂

ちび

2016年02月21日 17:47

私の姉も、トピ主さんのお姉様と全く同じです。仲良くさせようとするところなんて、本当にそっくり！無神経で、押しつけがましいくて、しつこくて、時には悦には入って泣き出したりして、呆れました。親に差を付けられた子供の気持ちは、経験者にしか永遠に分かりません。説明するだけ無駄です。思考回路が違うのです。私は、姉が悪いわけではないので、つかず離れずの距離を保ち親の話をしそうになったら、言葉を遮って話題を変えていました。そのうち空気読んで話さなくなりましたよ。

トピ内ID：0034335687

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笑ってしまう程の差がありますが、仲良いですよ

🙂

蝙蝠印

2016年02月21日 19:10

私も四十代、二人姉妹の妹で三歳上の姉がいます。要領が良いと言われ、姉より放任だったのもトピ主様と一緒です。そしてうちの親も姉にしか援助をしません。姉の結婚時には、うちの親は一千万程支出しましたが、私の時はゼロ。姉の結婚後、親は買い替えを含め車数台に家二軒（一軒は収入確保の為の賃貸用）を買い与え、他にも細々と援助をしてますが、私には清々しい程何もナシ（笑）。実家は地元では知られた資産家でして、親からの援助差は最早億単位となっております。小さい頃からがっつり差をつけられて育てられたので、今更怒る気にもなれません。援助差はどうやら夫の収入差を考慮したものらしい（私の夫がかなり上です）、と気づいてからは特に何も言えませんね。長男教ならぬ長女教の両親ですし、姉妹で結婚後の生活に差がつくのを避けたかったのでしょう。親がそうしたいならそれでええか、と親とも姉とも仲良しです。ただ、私は親から人格否定されたことはありません。格差に加えそんなことをされたら間違いなく疎遠決定。私のみならず夫にまでそんなことをされたら、永遠に疎遠決定でございます。

トピ内ID：6866043198

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お姉さん、曲者ですね

🐧

さやか

2016年02月21日 19:10

親から平等に扱われないというのは、とても悲しい事だと思います。親と妹が不仲だというのに、そのどちらとも関係が良好な姉…。この人が曲者ですね。姉なのに、なぜ3年も何もしてくれないの？＞仲直りのきっかけも考えているようです。いや、考えてなんかくれていないですよ。そんなことを考えてくれる姉なら、とっくに何か行動してくれてますって。あなたのお姉さんは、両方に良い顔をして両方から好かれ、自分が良ければ良いタイプだと思います。そして、親の介護が必要になった時に初めて「ききも娘なんだから仲良くして」と親に言い、トピ主さんにも「親子なんだから冷たいこと言わないで看てあげて」などと言って来るのだと思います。あなたの姉は、自分だけが親から可愛がられていることに何の罪悪感もない。だから3年も放置出来るのです。親が元気で色々としてくれるうちは自分だけが恩恵を受け、親に助けが必要になった時には『姉妹平等に面倒みよう』と言って来るのでしょう。そいういう未来に備え、あなたと仲良くしているのだと思います。あなたのお姉さん…かなりの曲者ですよ。

トピ内ID：8991178120

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親が「差別」をする理由を考えてみる

🙂

50代

2016年02月21日 23:29

私は2人姉妹の妹ですが、親の遺産相続はほぼないものと思っています。遺産はほとんど姉が受け取るでしょう。トピ主さんはこの処遇を「差別」だと思いますか。違います。私も子を持つ親。親の気持ちがわかります。親が遺産をほとんど姉に渡すのは姉が経済的に不安定な生活をしているからです。私の生活は裕福ではないけど親の遺産がなくても食べていける程度に安定しているからです。ちなみに親の世話はむしろ私の方がしています。私の方が時間的体力的な余裕があるからです。トピ主さんはお姉さんと差をつけられたと言いますが、その理由を考えたことがありますか。

トピ内ID：7481911073

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出来ますよ

とくめい

2016年02月21日 23:29

差別を受けた側（兄弟姉妹と差をつけられた被害者側）にその意識が無く、親は平等に自分たちを愛してくれたと思い込んでいる（そうしないと自分の心が壊れるから）であれば、兄弟姉妹で仲良くする事は可能。うちの親達がそんな感じです。私の親とその兄姉は下の弟妹と差をつけられた側。末っ子長男や、末の妹ばかり甘やかされて、お姉ちゃんなんだからと我慢や無理ばかり背負わされて育ちましたが、親の言う事は絶対で、自分たちは差別などされていない。弟や妹は可愛いと思い込んでいるので、表面上は仲良くしています。 …ただ、時々本人たちも自覚していない「本音」が出て来て、弟や妹に普通では考えられないような冷淡な対応を、それとは知らずに取ってはいますが。祖父母が親たちにした仕打ちや、それを当然と考えている叔父叔母を見ると、それも仕方なしと私は思います。

トピ内ID：7801829293

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親とお姉さんは別

🙂

長女

2016年02月22日 15:30

私がお姉さんの立場でした。亡くなった母は結構露骨に末っ子長男である弟を可愛がり、次に長女の私を優先し、真ん中の妹とは全く気が合わずまるで敵のように扱っていました。でも、実は、私がその全容を知ったのは40代になってからです。恥ずかしながら、母の妹に対するきつい態度は、癇癪持ちでわがままな育てにくかった妹のせいだと思っていました。妹が母の死後に色々と教えてくれて事実を知りました。もっと早くに知っていれば妹をサポート出来たのにと残念です。言われてみれば思い当たる事がたくさんあるのに本当に気がつかなかった。そのため、妹は私にも拒否反応を示すので、知り合い以上兄弟や友達以下のおつきあいです。私はそれがとても残念です。お姉さんから実家の話しを聞きたくないのなら、お姉さんにそう言えばいいと思います。お姉さんとはこれからも仲良くやっていきたいから、もう実家の話しはしないでって。親の子に対する差別の罪な所は、差別されていない子からも正常な兄弟姉妹関係を奪ってしまう事です。折角お姉さんといい関係があるなら、それを維持できるといいなと思います。

トピ内ID：3543031646

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妹です

🐧

crab

2016年02月22日 15:30

姉がいますが、立場は主さんと反対。親と仲がいいほうで、姉がとても親に不信感を持っています。一番上に兄がいるので、姉は中間子になります。私の最近の悩みは、姉がどんどん卑屈になりつつある。とても気を使う存在になっている事です。私が親に対する気持ちは、老いた両親、という感覚です。一緒にいれば、いたわったり差し入れしたり、ごちそうしたり。でもたまに親らしいこともしたいようで、モノをもらったり（残り物なんですけど）それでもありがとうと言ってもらっています。でも、姉はちがう。いつまでも娘なの。自分は愛されていないと思い込み。会えば文句ばかり。気に入らない事があれば、老いた親に平気で文句言っています。残り物にも、「こんなもんいらない！」そして、最悪なのは、私に対する敵対心、嫉妬心が歳を重ねるごとに酷くなってきている。仲のいい姉妹でしたが、最近は面倒になってあまり会いたくなくなりつつある。もう少し大人になってほしい。私も主さんにお聞きしたい。どうすれば姉は救われ穏やかになるのでしょうか。

トピ内ID：8507658024

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良くはない

🙂

アラフォーです

2016年02月22日 17:31

正直、あまり良くないと思います。私は姉妹の姉のほうですが、親は妹が可愛かったようです。学生時代も、妹の方が小遣い多かったですし、結婚後も援助しています。そのため、私には相続放棄をしてほしいと言われました。面倒なので了承したところ、親とは機嫌良くそのまま付き合いが継続しています。ただ、妹も自分が得をしていることを承知しているのか、私には一切援助を貰ったことを言いません。親が自慢げに話すので知っていますけど。その上、妹の子供に「お小遣くれても良いのよ」「お年玉くれても良いのよ」と明確な催促が。まあ、懐いてくるのであげていますが、可愛くてあげているわけではありません。私は既婚ですが子供がいないので、将来、もしかしたらこの子たちに手間をかけさせるかもしれない。そう思い、お金を貯めて人生設計しています。小遣いその他は先行投資。この状態で仲良くしたいとあまり思いません。帰省の連絡もしません。親が死んだら徐々に縁を切りたいのです。妹の子供たちは、死後に骨を墓に入れてくれたら遺産をあげます。そんな程度。

トピ内ID：7211026925

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残念だけど無理

🙂

うるる

2016年02月22日 22:13

＞親と疎遠にして、本当に良かったと思うのですが、姉が実家に普通に出入りし、そのことを私に配慮なしに伝えてくることに、何とも言えない寂しさを感じます。姉は、要領がいいんでしょうね。援助してもらってる自分がかわいい。妹のあなたの気持ちは無視だと思います。本来なら姉妹なら、親のことを共感したりできる仲であれば、付き合えますが、片方がひいきされてるとなると、無理ですね。あなたの姉はずるがしこいです。あなたともうまくやって、親ともうまくやろうというのが。普通の仲のいい姉妹なら、ひいきする親に注意するもんだと思います。それすらしないのだから、ずるいですよね。結局、姉妹仲がこじれるのは、親のせいです。あなたの親は毒親。もし、姉がそっぽ向いたら今度はあなたにすり寄ってくると思いますけどね。片方が親の言いなりになって支配されてる間は、姉妹仲はうまく行かないと思ったほうがいいです。親が他界しないと無理かな。

トピ内ID：6549875580

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姉と仲良くしています

🙂

南

2016年02月23日 16:00

トピ主さんはお姉さんにどうして欲しいの? ご両親の話を聞きたくないのであれば「実家の話はしないで欲しい」と伝えて構いません。私の話を聞いたんだから、お姉ちゃんも両親と距離を置いてよ…と思っているのですか？（そう読めます）それは僭越過ぎます。「親が私をターゲットにしているのは分かっています」「親と疎遠にしたい理由も話しました」その話をお姉さんが理解したとしても、お姉さんがご両親にどう接するかは別の問題です。ある意味、お姉さんはトピ主さんの防波堤になっています。お姉さんがご両親と良好な関係を築いているからこそ、面倒事がトピ主さん一家まで回ってこない。そういう面が確実にあると思います。

トピ内ID：3663738387

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追記（１）

🙂

南

2016年02月23日 16:00

私も姉妹の妹です。お金の面で言えば、両親は私に姉の何倍ものお金を掛けました。私の姉も大らかな人で、子供の頃は何でも私が優先的に決めさせてもらっていました。父は平等にしたかったみたいですが、私が泣けば姉は譲ってくれたので姉はいつも譲る立場。学費だって私がどうしても行きたいと授業料の高い私立高に通ったので姉は奨学金を借りて大学に進学したのに、私は大学も留学も親のお金で行きました。傍目には私の方が親から贔屓されて育ったように見えると思います。でも姉は親と仲が良く、私は親と距離を置いています。私は父が嫌いです。姉はそれを知っているし、多分父も私に対する不満を姉に話していると思います。姉は私の話をよく聞いてくれますが同意はしません。トピ主さんの所と同じです。姉は両方の言い分を聞いているので、私の言葉にだけ頷けないのでしょう。そして数年前に父が癌を患ってからは姉一家が両親と同居しています。私はお金は出しますが実家には帰りません。姉もそれで充分だと言ってくれます。勿論チャンスがあれば仲直りをと望んでいるでしょうが、あえて口を挟まず見守ってくれています。

トピ内ID：3663738387

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追記（２）

🙂

南

2016年02月23日 16:00

私にとってはそれで十分です。私は昔姉が大嫌いでした。両親が姉の性格ばかり褒めるので、親の前で良い子でいる姉が嫌いでしたが、姉は変わらず私に優しく接してきてくれました。お陰で大人になった今は姉と良い関係を築けています。そんな姉ですが、私と父が絶縁騒ぎを起こした時は堪りかねたように泣いたそうです。母に聞いた話ですが、仕事から帰って、玄関から上がった時に発作を起こしたように、突然涙を流し始めたと。姉は辛い事があっても笑顔で乗り越えるタイプで、私は姉の涙なんて滅多に見たことがありません。姉は慌てて部屋に駆け込んだそうですが、義兄が抱きしめる腕の中で、声を抑えて泣いていたそうです。どうして二人とも（私と父）自分の都合や自分の気持ちのことしか考えないのか、と。（それで私も父も自分の感情に姉達を巻き込んだことだけは反省して絶縁は回避しましたが、距離は置いています）トピ主さん、もしかして我慢しているのは自分だけだと思っていませんか？大らかな姉だから妹と両親の板ばさみになっても苦しまないと思っているのなら、それ、以前の私と同じ大バカ者ですよ。

トピ内ID：3663738387

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親と姉とは関係ない

🐱

夜歩く黒猫

2016年02月23日 17:31

姉が性格がよかったら私は仲良くできる。多分、トピ主様は親に似ているのかと感じた。要領が悪いんだよ。姉はおおらか、トピ主様はおそらくそうではない。疎遠になっている割には、同様のものを求める。このあたりがかなり私にしたら不思議。姉より放任ではなく、自分の良いようにしていた面もあると思う。私も妹が居て半端ない格差があった。金額で言えば、笑っていられないほど。もちろん、私のほうが低いほう。でも、最終的になにかと親の面倒を見ているのが私なので、私に遺産が残ることとなった。親の収入も時期によって換わる多くは無いけど。それでも差分は多いけど。妹は要領がよく、また私とあえて差をつけさせようとする性格だったので、本音で言えば仲はいいほうではない。親と付き合うって楽しいことだけではないと思う。トピ主様が親にどうやって接してきたかって言うことも重要だよ。だって、40代でしょ？子供じゃないんだから、してくれないしてくれないっておかしいと思う。親の金なので、好きにしてくれってその年齢なら思ってたけどね。あと、孫はやっぱり会う回数にもよると思う。人間だもの～。

トピ内ID：5985536925

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私も姉は曲者だと思う

椿

2016年02月23日 21:55

さやかさんのレスに同意します。私も姉は曲者だと思います。意識しているかどうかは分かりませんが。援助される子供が、もし親に「他のきょうだいにも同じにして」と言えば、差別は起きません。やはり親の介護が始まった時に、仲良くできるかどうか分かると思います。姉が、自分が親を看る覚悟があって援助を受けていたのなら仲良くできるでしょう。でも、さやかさんのレスのように、「姉妹で平等に」と言ったら… 仲良くできるかどうかは主さん次第です。私は同じような事があって、どうしても仲良くできなくなりました。心が狭いと思う人もいるでしょうが、そんな時だけ「平等だから」と言って来る兄弟に驚き、許す事ができませんでした。トピを読んでいると、トピ主さんの気持ちが分かるような気がして悲しくなります。あまり無理をせず、自分が楽なように、心のままになさるよう、応援しています。

トピ内ID：9704068855

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すごい判ります

まやかし

2016年02月23日 22:44

やっぱりこういう親の不公平は実際に経験してみないと分からないでしょうね。可愛がられた方が、文句を言っている方は不公平っていじけているだけって、どんだけ強者の論理なんですか。過去にとらわれす、今は幸せなんだから、未来の事を考えて、疎遠にすればいいです、自分の子供には不公平はしないでねこれって、全部ずれていると思います。一つだけ説明するとしたら疎遠にするって事は自分の子供も、祖父母に会えないという事です。大好きな親戚の叔母さんとも付き合えない、仲良しの従兄弟の結婚式にも行けないって事です。ルーツが遠ざかり、たった一人ぽっちになって、優しかった祖母や祖父の、祖先の法事にも行けない事です。もちろん家によって違うでしょうが、田舎の古い家なら、親やその家の跡継ぎにしか、冠婚葬祭の連絡はしない事も多いです。

トピ内ID：2220632423

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トピ主です

ききトピ主

2016年02月24日 16:50

みなさま、たくさんのレスを頂き、ありがとうございます。 50代さんのレスに親が差別する理由を考えてみるとありましたが、親の差別は婿のタイプの差も大きいかと思います。待遇の差に腹を立てる私に、気難しい娘と非難し、実家から距離を置こうとすれば、秘密主義と言われました。気を取り直して、頑張っても褒めてもらえず、悪循環なんです。 crabさんのどうすれば姉は救われ穏やかになるのでしょうか、という質問ですが、私も親と姉からそのように思われているのかなと考えさせられました。親と疎遠になるまで、歩み寄っては裏切られの繰り返しなんですよね。親に愛されたい気持ちに敏感になってしまうのではないでしょうか。親が悪いとは思うのですが、姉には親のことは聞きたくないと言ってみようと思います。

トピ内ID：9141219807

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子供の頃の話かと思えば

🙂

エム

2016年02月24日 16:50

結婚後の話ですか。親御さんがお姉さん家族を援助したくなる理由は何ですか？ご主人やお子さんへの人格否定とはどういう内容で何がきっかけなのですか？肝心な情報が欠落していますよ。

トピ内ID：6482971619

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仲は悪くはないですが、強いて連絡は取りません

都市伝説

2016年02月24日 16:50

二人姉妹。姉が優遇されて育ちました。親は大人になっても姉には何かと援助をし、そのお金を私に強請る。曰く、姉は早いうちに結婚して子供も3人いるから大変なのだと。独身で養ってくれる人もいない私のほうが大変だと思うんですけどね。生活苦しいなら就職活動して正社員になればいいのに。正論は親には通じません。姉は親に甘えることを当然と思っていて、そのとばっちりが私に来ることには目を瞑っています。姉と仲は悪くありません。顔を合わせば普通に話しくらいしますし。ですが、こちらから連絡することはありません。介護が始まったら・・・たくさん援助してもらった姉が何とかするでしょうね。良くも悪くも情に流されるタイプなので。

トピ内ID：4239159210

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