親の再婚についてアドバイスが欲しいです

レス32

（トピ主 1 ）

😣

リン

2016年02月19日 22:36

ひと

20歳の社会人(女)です。

私の母は、私が小学生の時に離婚し、
その後、高校卒業まで育ててくれました。
仕事で忙しい母とは話もできませんでしたし、
あまり仲のいい親子とは言えませんでした。
そして、私が実家を出て3年近くたち、
私も漸く当時の不満等の気持ちが落ち着いてきたところです。

先日仕事上がりに母から
来週話がしたいと言われました。再婚の話だそうです。
お相手の男性については、名前すら聞いていません。

おそらくその男性と来週お会いしますが、
全く知らない男性が急に、
戸籍上自分の父親となる事に酷く動揺しています。

母の仕事が忙しく、
会う約束をしていてもキャンセル続きだった為、
ここ1年半位は会っていません。

正直久しぶりに会う親に
どんな顔して、なにを話をしたらいいのか分かりません。
顔も知らない相手が父親になると言われても
不愉快な気持ちしかありません。

再婚する相手を子供に予め知らせないのは普通ですか？
また、それなら何故今更私に会わせるんでしょうか？
当日は本音をはなすよりも、祝福した方がいいんでしょうか？

支離滅裂な文ですが、
何かアドバイスが欲しいです。

トピ内ID：7769713860

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あなたの考えをお母様に伝える事

😢

もふこ

2016年02月22日 11:30

あなたが社会人でよかったと思います。お母様に正直な気持ちを伝える事、我慢はダメです。祝福は出来ないし、そのお母様の再婚相手に会うも会わないもあなた次第。

トピ内ID：7210345090

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私は後妻です

🙂

もも

2016年02月22日 11:30

旦那が50歳で再婚しました。旦那の娘には、籍を入れてから一緒にご飯食べに行きました。お互い大人ですから、自分の人生に責任もてばいいだけです。娘さんもそう思ってると思います。娘さんは時々家に遊びにきます。それから私は旦那と結婚したけど娘さんの母親になったつもりは全くありません。親戚のおばさんくらいに思ってくれればいやって感じです。娘さんも私を「ももさん」と呼びます。

トピ内ID：8367078592

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母が再婚しても「母の夫」「妻の子」というだけの赤の他人

🙂

沙羅

2016年02月22日 14:24

＞全く知らない男性が急に、戸籍上自分の父親となる事に酷く動揺しています親が再婚したからと言って自動的に再婚相手が”戸籍上自分の親となる”訳ではありません。20歳のトピ主さんが自分の意思で母親の再婚相手と養子縁組届けや入籍届けの手続きをしなければ、「夫と妻だけの戸籍」と「母親が除籍された状態で子供が残っている戸籍」という状態になります。つまりトピ主さんは法律上は母親の再婚相手と何の関係もなく「母の夫」「妻の子」というだけの赤の他人で名前も変わりません。＞再婚する相手を子供に予め知らせないのは普通ですか？「会う約束をしていてもキャンセル続きだった為、ここ1年半位は会っていません」という状況であれば仕方がない事で、電話で名前だけ知るよりも直接会った方が良いと思います。＞それなら何故今更私に会わせるんでしょうか？今回の会合が入籍前に”再婚する相手を子供に予め知らせる”為のものなのでしょう。＞当日は本音をはなすよりも、祝福した方がいいんでしょうか？変な遺恨を残すくらいならば本音を話すべきです。トピ主さんの母に資産がある場合にはこの場で話し合う必要があります。

トピ内ID：7315571275

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養子縁組をしなければいい

🙂

ななし

2016年02月22日 14:24

もう20歳ですから、主さんの意思で養子縁組を断れば再婚相手は「戸籍上の父」にはならないのでは？母親の夫、にはなるでしょうが。

トピ内ID：3841689051

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お母さんの人生

🙂

pzo

2016年02月22日 15:30

お母さんの人生です。不愉快でも背中を押してあげましょう。

トピ内ID：5934702194

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親離れしてないね

子持ち主婦

2016年02月22日 15:30

とりあえず会ってみたら？それからだね

トピ内ID：1623030641

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父親ではありません

マリエル

2016年02月22日 15:30

お母様の再婚で動揺なさってるようですが　幸い？トピ主様は成人してますし　お母様が再婚してもそのお相手は父親ではありませんお母さんの配偶者ではあっても父親ではありません　親戚（というか姻族）が増えるだけですよ親子になるにはトピ主様が同意して別途養子縁組をする必要がありますすでに独立もなさってるようですし　結婚は祝福しつつ親子とかは関係ないをきちんと明示するでいいでしょう

トピ内ID：4828824575

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再婚即養子縁組とは限らない今

蓮

2016年02月22日 15:30

>戸籍上自分の父親となる事に酷く動揺しています。小さい子なら自然に養子縁組しますからね……と言いたいところですが、最近は『再婚しても自動的に養子縁組するとは限らない』流れになっています。どうしてかというと、やはり子供の意思を尊重することと、養育費・相続の関係（元の親と縁が切れるわけではないので）を重視する人が増えてきたからです。要するに再婚するということと子供と養子縁組をするということはイコールではありません。ですから、トピ主さんはこの時点では、「養子縁組するかしないか」を考えていればいいわけです。それから、お母様は恐らく今の戸籍から抜けて、新しいご主人の籍に入ることを選択すると思います（逆も考えられますが可能性は低い）。要するに、「戸籍はトピ主さんが筆頭者ではないけれども、トピ主さんだけ残る戸籍謄本ができる」わけです。ですから、次に考えるのは「トピ主さんが今の戸籍から分籍し新しいて自分だけの戸籍を作るか、古い戸籍に残るかどうか」です。詳しくは自分一人で法律相談を受けましょう。多分トピ主さんはこのことを聞きたいわけではないと思いますが、背中を押す理由の一つにはなりましたか？

トピ内ID：7337985895

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重要なのは

サフラン

2016年02月22日 15:30

将来の介護義務は母上だけであり、その男の介護義務は無いのは確認して祝福すればよいのではないですか。もちろんとは主には、その男の遺産の相続権もありません。トピ主さんにあるのは母親からの相続権のみです。その男が先に半分とりますが。まあ、それだけ赤の他人という事になりますから気に病む必要は無い。

トピ内ID：2840654846

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割り切るしかない

🙂

こっぷり

2016年02月22日 15:30

お母さんは、子育ての義務は果たした。それはあなたが思うより立派なことだと知った方がいいですよ。女手一つで子育てと仕事をしてきたお母さんは孤独な時もあったでしょう。あなたが手を離れて、１人になったお母さんが自分自身の人生を築こうとしているのです。それから、男性は父親になるのではなく、お母さんの配偶者になります。あなたと養子縁組すれば、父親になります。そのメリットは遺産が手に入る、デメリットは互いにですが何かあった時に義務が生じることですね。あなたはお母さんからこういわれたらどう思いますか？「あなたは結婚せずに私のそばにいなさい。あなたが結婚して私に義理の息子が出来るなんてゾッとする。不愉快だ。それに、彼がいるならもっと早く報告しなさいよ。興味ないわ。勝手にしてよ。」あなたの言っているのはこれと同じですよ。あと、再婚相手を知らせるために会うのでしょ。予めって、いつ会っていれば納得したの？何も決まらないうちから紹介なんてしないでしょ。あなたを育ててくれたお母さんが互いに大事だと思える人と結婚して幸せになるなら、会って印象よく挨拶してあげてください。

トピ内ID：4952432518

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お父さんじゃないから

🙂

みんみん

2016年02月22日 15:30

お母様が再婚されても、その方は自動的に親になるわけではないです。養子縁組をしないと。それをまず認識しないと。そのことを心配する必要はないです。あくまでもお母様のこれからの配偶者です。一緒に暮らしているわけではないから、気楽に会って、問題がない人だと思えれば、反対する必要もないのでは。再婚をいきなり報告される、なんて話も小町には出ていますから、十分配慮はあるかと思いますよ。頻繁に会う気もない、再婚は嫌って大人の態度ではありません。

トピ内ID：8772683881

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戸籍上の父親とは違います

🐴

鶴亀松竹梅

2016年02月22日 16:29

あら５０既婚男性です。　　母に恋人がいてもうすぐ結婚するとは、家族が崩れてしまうようで心穏やかではないですよね。　祝福もなにも、あらそうなの、と適度な距離感をおいて軽やかに接するのが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：6107917292

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ちょっと酷いね。

😉

あした

2016年02月22日 16:29

私なら、『お母さんは私と会う約束をしても仕事が忙しいとキャンセルばかりでここ１年半一度も会ってくれなかった。その間、この人とはどれだけ会っていたの？忙しいのは仕事だけじゃなかったのね。その忙しい理由に私は関係ないのだから、今後も私は関係ありません。好きにしてください。』って、言っちゃうな。

トピ内ID：0116590714

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戸籍上の父親にはならないんじゃない？

🙂

桜餅

2016年02月22日 16:29

お母様が入籍すればお母様の籍が男性の戸籍と一緒になりますがトピ主さんの籍だけ残り、トピ主さんおひとりの戸籍になると思います。トピ主さんが男性と縁組みなされば同一戸籍になりますが…。縁組みとなると扶養や相続が関わってきます。トピ主さんの年齢ならば…社会人として独立なさってても、母親の方から交流の機会を持とうとするのではないかしら？トピ主さんが成人年齢になるのを待ったのかも？お母様から事前の相談ではなく、決定後の報告なら…継父親ではなく、お母様のパートナー紹介だと思います。

トピ内ID：0790011080

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祝福しよう

☀

特茶

2016年02月22日 16:29

子供にいちいち「彼とホテル泊まってね等々」話す親のほうが嫌じゃない？友達じゃないんですから。私も再婚が正式に決まってから子供に話しました。子供と感情的にまみれるのを避ける、熟年の再婚はそういうものじゃないな。

トピ内ID：4539819175

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本当に父親になるの？

🙂

たろう

2016年02月22日 16:29

トピ主さんとは養子縁組されるのでしょうか？ただの、母親の配偶者になるのでしょうか？それによって、意見も随分変わってしまいます。まずは、お母様と2人で会った方がよさそうですね。本当に戸籍上自分の父親になるか確かめることから始めましょう。私は継父と養子縁組をしましたが 25歳になった年に養子離縁届を提出しました。養子縁組とは簡単に切れる縁です。ご安心を。

トピ内ID：9296427590

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うん

再婚

2016年02月22日 16:29

お母さんの再婚相手は貴女の父親ではありませんよ。養子縁組でもしない限り。貴女の父親は実父のみです。貴女が20歳になったので、お母さん再婚する気になったと思いますよ。貴女を気遣った素晴らしいお母さんです。祝福してあげて下さい。大いに。相手男性にも「母を宜しく」ぐらいの挨拶が必要ですよ。この世は、貴女のお母さんのように自分の娘を気遣い且つ大切に思い、節度ある恋愛をする母親が少なくなっています。いいお母さんでよかったですね。お母さんも一人の女です。ここらで解放してあげて下さいね。

トピ内ID：8421402456

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レスします。

🐷

りり

2016年02月22日 17:31

とぴ主さんが未成年なら義理の父って事になるのかもしれませんが２０歳なら、単なる母親の再婚相手ってだけです。実家を出てるなら、母が再婚しても構わないでしょう？前から再婚したかったけど、子供が二十歳になるのを待っててくれてたんですよ。出来れば祝福してあげて欲しいな。

トピ内ID：6279674694

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お母さんは・・

🙂

ギャン

2016年02月22日 17:31

お母さんはあなたが成人するまで待ったのではないですか？あまり早くから言って、あなたに邪念を受け付けて、あなたの成長に、余計な感情を抱かせたくなかったのだと思います。今更会わせるって、一生娘のあなたに会わせないでいられますか？子どもだって結婚する時は親に相手を紹介するでしょう、それと同じです。お母さんには、あなたの本音を言ってもいいとは思います。但し、その相手の人の前では言わないように、あなたも、もう、大人でしょう。あなただってこれから、自分に好きな男性が出来て結婚する時、親を抱えているよりも、親が再婚していた方が安心だと思いますし、あなたもこれからは自分の幸せを考えればいいと思います。

トピ内ID：2426285141

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お父さんではないから

🙂

ばば

2016年02月22日 18:51

お母さんの配偶者というだけです。その男性とは、貴女が養子縁組をしなければ遺産相続もない代わりに扶養義務もありません。通常、「お父さん」と呼ぶ場合は多いけれど、「母親の再婚相手の○さん」と紹介してもいいですよ。私の知り合いは姑を「お母さん」と呼ばないで「○（夫の名前）さんのお母さま」と言っていました。自分の母親は、実母のみとの思いからでしょうね。

トピ内ID：3364921097

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父親にはならないよ

😡

HILL

2016年02月22日 18:51

お母さんが再婚しても、あなたと男性が養子縁組しなければ戸籍上の父親にはなりません。もう成人しているので、お母さんと姓は違うことになっても問題ないのではないですか。

トピ内ID：2965128809

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戸籍上の父親に？

ふりーだむ

2016年02月22日 18:51

成人して仕事もしてるのに幼いですね。再婚相手を予め知らせるために今から顔合わせしようとしてるのではないですか？ところで戸籍上での父親って養子縁組するつもりですか？

トピ内ID：6379489885

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戸籍上の父には

ジジコマチ

2016年02月22日 18:51

　母が再婚したとしても、そのお相手の男性が、戸籍上自動的に貴女の父になることはありません。（その男性と貴女が養子縁組をすれば別）　ただ、親戚にはなりますから、日本の一般風習からすれば、「お父さん」と呼んであげた方が関係がスムースに行くようには思えますが、貴女は既に成人ですから自分の気持に正直に向き合って決めればいいのでは。なお、母の再婚相手の男性が比較的に若いとすれば、案外お父さんと呼ばれるのを嫌がるかも。そうであれば、相手の姓で〇○さんと呼んでもいいのではと思います。（そういう例を見聞したと思いますが、正確には思い出せません）

トピ内ID：1870558813

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父親にはなりませんよ。

☁

長男の嫁

2016年02月22日 22:13

養子縁組をしたら、戸籍上の父親になるようですが。嫌なら拒否しましょう。お母様と入籍するだけなら、お母様の『夫』になるだけで、貴女とは一生無関係。父親扱いする必要無し、お父さんやパパと呼ぶ必要無し。お母様にはそれを強要する権利も無い。祝福出来ないなら、正直に出来ないと言って良い。再婚相手を我が子に事前に紹介し、暫く交際し、我が子や親族に再婚の許しを得て再婚するのが、我が子を想う気持ちのある親がすることだと思いますが、我が子が再婚に反対し、それを押し切り勝手に籍を入れ、事後報告する身勝手な親もいます。私の夫の両親ですが。子供には反対の意思を表明する事は出来ても、親の人生に口出しし、再婚を止める権利は無いのでね。もし貴女のお母様も、私の夫の両親のような身勝手な人なら、本当にお気の毒だと思います。夫は許せない、でも親の人生に口出しも出来ないと、複雑な心境です。金銭的援助も再婚を機にストップ。孫の顔は見せないといけないと言って、定期的に帰省してますが。私なら、こんな身勝手な親は要らないから、縁切りますけどね。

トピ内ID：8634801118

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戸籍上の父親？

🐧

おばはん

2016年02月23日 10:00

＞全く知らない男性が急に、戸籍上自分の父親となる事に酷く動揺しています。養子縁組の話が出ているのですか？　そうでないかぎり“戸籍上の父親”になどなれませんよ。イヤなら拒否してください。＞再婚する相手を子供に予め知らせないのは普通ですか？会っておいても良いんじゃないの？程度ですよ。＞また、それなら何故今更私に会わせるんでしょうか？貴女がやっと二十歳になったからですよ。＞当日は本音をはなすよりも、祝福した方がいいんでしょうか？祝福する気も無いくせに。嘘はいけません。想像だけで拒否するのもいけません。会ってみて、とりあえず話してみれば？　

トピ内ID：1736413731

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父親じゃない

みく

2016年02月23日 10:40

養子縁組するんですか？しないなら父親にはなりません。お母さんに「あなたのお父さんになる人よ～」とか言われましたか？あなたは娘になりませんが、あなたの母が夫を持つのですから、一応顔合わせくらいはした方が良いでしょう。ええ。お母さんが亡くなられた場合、相続人はあなたと再婚相手です。

トピ内ID：2979064767

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養子縁組しないと父親にはならないのでは？

おむすび

2016年02月23日 13:01

後妻の立場です。夫には成人した子供がいますが、私の子供にはなっていませんよ。

トピ内ID：2767039839

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養子縁組をしなければ、父親にはなりません。

♨

詳しくは無いんですが

2016年02月23日 16:00

母親の配偶者というだけです。あなたは未成年ではないのですし、自分で食べているでしょうから親の扶養は必要無いですよね。養子縁組をしなければ、将来の介護義務もなければ、逆に再婚相手の遺産相続人にもなりません。情（母親が世話になるとか）以外では他人です。父親になるのではなくて、お母さんの旦那さんになるのです。母親が「あなたのお父さんだから」と言ったら「私は、いきなり今初対面の人をお父さんとは思えない。」「お母さんの旦那さんってだけでいいですよね。」ぐらい言って良いと思います。養子縁組したら・・・相手は介護要員は出来るけど扶養する必要はないって良いとこ取りになるかも。お母さんがそれに対してどういうかはわからないけど、まさか養子縁組が再婚の条件ってことは無いでしょう。逆に相手にも子供がいて、養子縁組はお断りかもしれませんし。（相手がお金持ちならその可能性は高い）

トピ内ID：8563771565

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彼は「お母さんの配偶者」

🐴

pepe

2016年02月24日 16:50

お母さんが再婚したからといって、彼が自動的にあなたの戸籍上の父親になるわけではありません。あくまでもお母さんの配偶者になる方というだけ。まあ、相続するべきものが多ければアレかもですが、そんな悩みではなさそうですし、すでに成人なさっているあなたですから、祝福してあげればいいのではないですか。お母さんに感謝の気持ちがあるのならなおさらに。冷たい言い方をすれば、例えお母さんと結婚していようが、関係ない人でもいれるわけです（精神的に距離を置くことは可能です）。相手だって無理やりあなたに干渉してきたりはしないと思いますし。その方と「個」の関係を作る義務はあなたにありませんから。養ってもらうわけでもなし。でも、お母さんの前では楽しい空気を作る努力はしてみたら？彼女だっていろいろ考えてあなたに打ち明けたはずですから、『幸せになって下さい』という雰囲気をプレゼントしてあげてはいかがかと思いました。複雑でしょうが、もうあなたも大人。お相手がいい方だと嬉しいですね。

トピ内ID：7011284394

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トピ主です。

😨

リントピ主

2016年02月25日 16:39

皆様レス有難うございます。手続きをしない限り、戸籍上でも父親とはならないとの事、教えていただきありがとうございます。無知のまま投稿してしまい、すみませんでした。まだ母とは会っていませんが、昔から相談にのってくれていた親戚の方に相談したところ、去年、既に入籍がすんでいたそうです。びっくりしました。既に入籍しているとは聞いていなかったので。もう入籍がすんでいるのなら、私がどう思っていても関係ないですよね。頂いたレスのなかで、「私と会う約束をしても仕事が忙しいとキャンセルばかりでここ１年半一度も会ってくれなかった。その間、この人とはどれだけ会っていたの？」という言葉がありましたが、この言葉と似た気持ちだったのだと思います。再婚する(した)のも、反対していません。育ててくれて、感謝も尊敬もしています。だから、母に幸せになって欲しいと思っています。ただ、母一人子一人で生きてきたのに、そんな大きな隠し事をされた事が辛かったんだとおもいます。仕事が忙しい母の為に私なりの気遣いもしてきましたが、今は、空回りだったのかもと悲しい気持ちです。

トピ内ID：7769713860

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