友達が作れない娘が心配です

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悩める母

2006年01月25日 00:01

ひと

四月から中学生になる娘のことで相談させてください。娘は極小未熟児で生まれ、体が弱かったですが３年保育の幼稚園に休みがちながら通い、小学校に無事入学しました。しかし、ものすごく人見知りで内向的、かつ臆病な性格で、自分から回りの子に積極的に声を掛けることができずにいます。未だに四年生くらいの体格であることがコンプレックスになっていて自信が持てないせいかと思いますが（下級生となら仲良くなれるのに）、とにかく回りのキャピキャピした同級生の中に入っていけないのです。いつも１人で本を読んでいる娘に、ベテランの担任の先生にも「長年教師をやっているがこんな変わった子見たことがない、公立中学では心もとないので私立を受験したら」と言われ、大変ショックです。本人の希望で公立中学に進みますが、そんなに人見知りで友達付き合いが苦手なのは異常なことなのでしょうか？先生の懸念通りに孤独な中学生活を送るようになったらと心配が尽きません。どうやったら娘に自信を持たせて友達の中に入っていけるようになるでしょうか？皆さんのご意見をお聞かせください。

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ありのままの子どもの姿を受け止めてあげる。

あみちゃん

2006年01月26日 18:21

　大事なのは、受容だと思います。　お子さんも、教師に指摘されるぐらいですから、自分でも気にして、自信をなくしているかもしれません。　お子さんの、駄目なところも、ありのまますべて、まずは、親御さんが受け止めてあげてください。そこで安心感が充分に得られたら、お子さんは自分から踏み出します。　大丈夫です。お子さんの持っている力を、信じてあげてください。

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娘さん自身は辛いんでしょうか

七草

2006年01月26日 18:35

トピを読んでいると、お母さんひとりが心配している印象を受けたのですが… だって人間関係が誰とも築けない、というのであれば心配ですが、下級生となら仲良くなれるのなら問題ないと思いますよ？キャピキャピしているのが苦手な子だっているでしょう。私が小学生の時に、女の子としか遊べない男の子がいました。多少からかわれていたけど、別におかしいとは思いません。それこそ「個性」ではないでしょうか。それにしても担任の先生、ずいぶんな言い方だなぁ～何が普通で何が変わってるか、なんて個人の価値観の問題です。娘さん自身が悩んでいるのですか？本人が今のままで幸せならそれでいいと思います。

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普段遊ぶ友達はいますか

ぎんねこ

2006年01月26日 18:40

教室で一人本を読んでいる、というのは学校のクラスでの様子だと思いますが、学校で分けられたクラスでは、なかなか気の合うお友達が居ないというのはよくあることです。放課後、家に帰ってから遊ぶご近所のお友達はいないのですか。私の娘も、内向的で人に声をかけることができない性格で、高学年の時、クラスにお友達がいなかったこともあります。でも、子どもって誰かが拾うもので、近所の同い年の子のグループに入れてもらっていて、放課後や休日にはよく友達が遊びに来ていました。夏休みなど、五、六人で家に遊びに来て、テレビゲームをやって、日長一日遊んで帰っていました。そういう毎日が六年の頃続いていたと思います。もちろん、一級下の友達も居て、私と三人で遊園地に遊びに行ったこともあります。自分たちで企画してクリスマスパーティーも開いたこともあります。先生は教室の中しか見ていませんが、そのほかのところでは友達と遊ぶ機会をつくっていますか。遊ぶ友達が下級生でも居れば、大丈夫です。遊ぶ子が居れば、人を許容する力がつき、中学になっても部活やそのほかの場面で友達が十分できると思います。

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母だから、あせらないで

消極肯定派

2006年01月26日 18:54

私はトピ主さんの娘さんの勇気に感心しました。逃げない道を選んだんですね。ベテラン担任教師の言葉をそのまま鵜呑みにしない。今のクラスでの娘さんの居場所作りに力を尽くしてくれた上での言葉でしょうか。そして、トピ主さんの頭の中の理想を捨てる事です。社交的で明るくて積極的で友達に囲まれた娘、そういう娘しか幸せじゃないという思い込みを、お母さんであるトピ主さんも、捨てて下さい。娘さんに自信を持たせたかったら、まず今の娘さんを全部肯定してあげて。今でも十分頑張ってるね、大好きだよって言葉で言ってあげてほしい。（私も自信のない子で、母の愛情は感じていましたが　言葉で好きだって言ってもらった覚えが皆無です。）中学に行ったら似たような静かな友人が見つかるかもしれない。やっぱり１人かもしれない。でも高校大学まで行けば気が合う友が現れると思います。娘さんを信じて、見守りましょう。待ちましょう。孤独を気楽と感じる子どももいます。娘さんからＳＯＳが出たら、皆の中に入りたい！と切望しているようなら、その時に笑顔で話しかける事をアドバイスできればいいですね。

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焦らずに・・・。１

ふーさん

2006年01月26日 20:23

悩める母さんのところは、一人っ子ですか？我が家は男二人ですが、自信満々の長男に対し、次男は慎重で、人見知りもすごく、典型的な内弁慶です。やはり、小さく生まれた上に、病気があり、ＮＩＣＵに入って育ちました。なので、親の心配が先にたつ子育てをしてきたのだと思います。だから、長男は無鉄砲（長男なのに？？？）ですが、次男は石橋を叩いて壊すくらいの臆病者です。小さい子には絶大な人気なのも似てますね（笑）でもね・・・娘さんはきっと優しさをしっかり持っていて、相手を傷つけない話し方が出来るから、小さい子に好かれるのだと思います。本が好きだっていいじゃないですか。自分の意見が言えなくて、先生には歯がゆいかもしれませんが、自分でみんなと同じ地域の公立に行きたいと言ったのですよね。家の中だけでも、ちゃんと自分の考えが言えるのであれば心配ないのではないでしょうか。その優しさに波長が合うお友達もきっと出来ると思いますよ。それに臆病な子には、新しい生活、集団はすごく不安なようです（転校して経験）少しでも知っている子がいれば、それだけで心強い。そんなようです。

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焦らずに・・・。２

ふーさん

2006年01月26日 20:27

続き・・・・ただ・・もしも学校生活が始まって、何か変化を感じれば、ゆっくり話を聞いて、必要ならば、学校に相談してもいいと思います。（これが難しい！！１２さい位を過ぎると、親が出てくる事が恥ずかしいらしいです。思春期のプライドですね）後はやっぱり自分に対する自信かな。娘さんのいいところ、お母さんがいっぱい知っていますよね。誉めましょう。思いっきり！！わが次男は勉強は出来ませんが、お手伝い・整理整頓はぴか一！！ズボラな長男だから（ここをがんばろう！！）と思ったのかも。イイだんなさんになれると思います（笑）中学になると、自発的行動、発言をする子は学校では評価されます。これは仕方ありません。（授業参観で手を挙げれない次男にヤキモキしてます）テストが良くても評価が低い時もあるでしょう。そんなこともひっくるめて理解してあげて欲しいと思います。これから思春期。きっと自分の性格について、お友達について。そして大人とは。色々悩む時期。そして伸びる時期だと思います。子供に負けず、親も一緒に成長しましょ！！（私も一緒です。）

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部活

とおりすがり

2006年01月26日 20:50

クラブ活動を勧めてみてはいかがでしょうか？たとえ口下手だろうが，人見知りだろうが，やるべき事をきちんとやっていれば認めてもらえるのがクラブ活動のいいところだと思います．それに，一緒につらい事を乗り越えた仲間とは単に遊ぶだけの友達よりも絆が深まる気がします．

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友達いない＝孤独ではありません

結衣子

2006年01月26日 23:15

私も思春期のころは友達いませんでした。この時期は人生で一番「残酷」な時期です。私も小学校卒業間際に友達から「仲間はずれ」にされ、担任が「結衣子（私）に友達ができない理由について」という話し合いまで持たれて、一生の傷となっています。大人になって振り返ってみると「無理して友達を作らなくて良かった」と思っています。先生や両親から友達ができないことを「問題視」されて、一番辛かったです（涙）。私は母に大学卒業まで「友達、友達」と言われ、気が重くて仕方がありませんでした。子供さんは十分に悩んでいますから、ママはあれこれ言わないで（ここがポイント！）、「そのうちできる」くらいに構えてください。私が一番嬉しかったのは、高校時代の先生が、何も言わず淡々と接してくれたことです。私は「ああ、ちゃんと見ていてくれているんだな」とほっとしたことを今も覚えています。

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私もそうでした。

ちび丸子

2006年01月27日 13:19

私もそんなタイプでした。中学の頃、ちびで、やせで、生理も遅かったし、とても、同級生の彼女達の中には入れませんでした。興味がぜんぜん違うし、私も本が好きで図書館の先生と、保健室の先生が仲良しでした。家では、母とも仲良しで、いつも台所で、自作の小説をみせたり、自作の歌を聞かせたり、暇を見ては漫画を描いたり。変わっているので、いじめられたりもしましたが、ただ、私は自分を卑下することはありませんでした。たぶん、母が私をまるごと受け入れてくれていたから自分に自信が持てていたんだろうと思います。お嬢さんは、この先、いやな目に逢うこともあるでしょう、でも、それはきゃぴきゃぴの子達だって同じじゃないでしょうか。お母様は愛情を持って、お嬢さんの話を肯定的にいつも受け入れてあげてください。きっと乗り越えて、自分を持った人に成長されると思います。

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それも個性

やまみ

2006年01月30日 01:52

私は娘さんと似たような立場でしたけど･･喘息とアレルギーのため、学校を休みがちでした。特に3月～5月にかけて症状がひどいので、その間はほとんど学校に行けず・・・つまりやっと登校出来る頃にはすでにお友達グループが出来上がっていて、どこにも入れない･･といったパターンです。こういったパターンが出来上がってしまうと、何と言うか、人見知り激しく、キャピキャピ乗りに付いていけないですよ。コンプレックスにもなります。娘さん同様、いつも一人で本を読んでいるか、保健室に行ってましたね（笑）変わり者ではあったかもしれませんが、30過ぎた今でも、それほど困ったことはありませんよ。逆に孤独に強くなったので、意外と人間関係のトラブルに無縁で、それなりに快適です。今でも友人と言える人はいませんが、それで困ったこともないし、こんな私でも配偶者と可愛い子供に恵まれ、幸せです。続きます。

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それも個性(2)

やまみ

2006年01月30日 01:52

むしろ、母親に、あんたはおかしい、困った子だ、と言われる方がつらかったです。トピ主さん、みんながみんな、お友達とキャピキャピすることがいい訳じゃないですよ。たしかに孤独はつらかったですが、私は孤高を目指すことにしました（学生時代）。だから母親が友人がいない、と攻めたり嘆いたりすることがかなりうっとおしかったです。そういう生き方、個性もあることを認めてあげてください

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お母さんの思い込み!?

うつぼ

2006年01月31日 13:25

剣道を教えていた生徒で当時小3の男の子は早産で本当は5月生まれだったのに 3月下旬に生まれたそうです。「早産の上3月生まれで他の子に比べて何でも遅いんです」がそのお母さんの口癖でした。指導者の私から見たら他の小3と大差なく個人差の問題であって体格とか理解力とかの問題では決してありませんでした。しかしお母さんはそう信じ込んでしまっていて出来ないとすぐ早産未熟児のせいにしてました。これ、子供にきっちり伝わっていたと思います。 3年間指導しましたが出来ない事があるとすぐお母さんを見て助けを求めてました。トピ主さん、勘違いならごめんなさい、でもお子さんを母であるトピ主さんが暗示にかけてませんか？

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上手く言えませんが

nini

2006年01月31日 14:36

友人がいない事で傷を受ける場合もあれば、友人が沢山いるが為に傷を受ける場合もあり、友人がいる事が全てではないと思います。「体が小さくてもあなたは大切な家族でママはありのままのあなたが大好き」という内容を深刻にならずに笑いを混ぜて伝えられたら　娘さんは救われると思います。友人に恵まれなくても家族に恵まれていれば豊かな人生になると思います。コンプレックスをバネに羽ばたいた学者や起業家は多いです。どうか、先生の言葉に惑わされず娘さんの人生を見守ってあげて下さい。

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いいと思うけど

るる

2006年01月31日 14:52

人の個性はそれぞれなので、「娘さんが非常に自分勝手な性格で皆に嫌がられて誰一人付き合ってくれる人がいない。社会性が無くこのままだと大人になった時が心配」というわけでもなく、単に内向的なだけなら問題ないと思いますが。もし娘さんに何か相談されたら助言してあげたらいいけど、「友達が少ない」＝「欠陥品」みたいに言われたら、友達が少ないことよりも、そういうものの見方をされることの方に娘さんは傷ついて心の傷になると思います。「常に一緒にワイワイしている友達」はいなくても、たまに話をする友達とかはいるのではないでしょうか？問題ないと思いますが。まだこれから中学でしょう？まだまだどんどん成長する時期。もし自分で消極的過ぎるなと思えば、中学に入ったのを機会に「変身」する努力をすることだってあり得るし。もしそうせずに今のままでも、それはそれでそのまま受け止めてあげてくださいな。お母さんの方が超未熟児で身体がまだ小さくてという思いに囚われて見過ぎているのかも。それが却って娘さんを型にはめているかも？もっと気楽に見守ってあげればどうでしょう？

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友達は自然と出来たりします。１

少し前は思春期

2006年01月31日 16:03

友達が欲しいって思ったら積極的に話しかけたり、自分から行動を起こすことって必要だと思います。でも自分と性格が合わなそうな子（娘さんで言えばキャピキャピした子）と仲良くなるために、変に自分を作ったり、きっかけもないのにいきなり接近していっても結果は上手くいきません。私も受身タイプで友達を作るためにわざと明るく振舞ったり、話せそうな子にはとりあえず話しかけたりしていた時期がありましたが、やはり相手から見たら不自然だったようで期待した関係を築くことはできませんでした。（無理してる感があったのだと思います。）結局変に頑張って疲れてしまって、それからは普段通りのキャラで平々凡々と過ごすようになりましたが、そうしたらなんとなく話すきっかけが多かった子が自分と話が合う子だと分かって、いつの間にか常に一緒にいる友達って感じになってました。

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友達は自然と出来たりします。２

少し前は思春期

2006年01月31日 16:03

だから中学校に入学されて少しの間は、様子を見守ってあげるくらいでいいと思います。入学してすぐの段階では誰もが人間関係に不安を感じ、手探り状態です。入学して日が浅いうちは、なかなか気の合う友達を見つけられない子がいても不思議ではないです。思春期ぐらいだと平気で人を傷つける残酷な子もいる一方で、仲間に入れない子を気にかけてくれる優しい子もいます。ですから一度流れに任せてみてはどうでしょう？友達ってターゲットを定めて「この子と友達になろう！」って意気込んで作るものではないような気がします。現に私はその意気込みが失敗しましたし、（苦笑）それで仲良くなれたとしても続かなかったと思います。あまり深刻に考えすぎず、最初は気楽に考えてみては…？娘さんは後輩とは仲良くされているようなので、全く人間関係が築けないということはないと思いますので…！

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お母さんは「異常」だと思うわけですか？

KiKA

2006年01月31日 19:47

先生も先生だなぁと，読んでいて思いました。子供に囲まれた生活をしていると，自分が一番で絶対正しいと思い込むものかもしれないと，正直感じます。むすめさんは，その現状の中でがんばっている，とてもいい娘さんだと伝わってきます。お母さんはあなたを愛していると，伝えてあげてください。母親のできることはそれだけだし，それだけで十分ですよ。娘さんの気持ち，ちゃんと分かっていますか？お母さんの心配ばかり，ぶつけてはいませんか？お母さんは私の絶対的な味方だという気持ちはなににも代えがたい，自信に繋がると思いますよ。ちなみに，私にとって一番得がたい友人というのは短大時代に出来た友人と，ＯＬ時代の友人です。幼いころの友人は心の友だなんて，限りませんよ？もちろん，心の柔らかい時代に大切な友だちができたら，それに越したことはないと思いますが，まず娘さんが「信じることのできる関係」を持てたら，それで十分だと思います。その相手は，お母さんでもいいのではないでしょうか？

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いませんでした

ふるふる

2006年01月31日 20:52

中学、高校それぞれ１年のときに仲間はずれにされました。寂しかったです。友達今でも少ないです。私の母が社交的でどこでも必ず友達ができてたくさんいるので、「あんたにはいいところが全然なくて友達も少ないしくずだ」（ここまでストレートではないですが）と言われて育ち、自分のことを卑下していました。友達ができないのは私の性格に問題があるからだと数十年思ってきました。（今でも少ないです）友達が少ないなら、せめてお母さんだけでも温かい目で見守ってください。私は今では大事な友達もできましたが、寂しい時期にせめて母だけでも励ましてくれたらこんなトラウマをかかえなくて済んだと思います。

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皆さんありがとうございます

悩める母

2006年01月31日 23:33

トビ主です。お返事くださった皆さんありがとうございます。娘は一人っ子なのでお友達をたくさん作り、将来にわたり親に何かあった時にも困らない人生を送って欲しいと思ってきました。でも、一人っ子ゆえか一人でいても全然気に病まず、体が小さい為同級生からは年下に見られて、いつも「お世話される」立場で、本人も回りもそれが当たり前になっていたのです。だから今の担任の先生になった時、ずいぶん心配されてあれこれ指導され、本人も必死に努力して皆についていけるようがんばっていました。運動が苦手で臆病な娘にすれば運動会で人間ピラミッドの頂上に登れるようになるなんて夢のようなできごとでした。しかし、先生から見ればまだまだ不十分で、このままでは公立中学ではいじめの対象にされるのが目に見えていると言われたのです。でも、皆さんのご意見をうかがって、やはり私がひとりあせって、小さい子とばかり遊ぶ娘に同学年の友達を作らねばとプレッシャーを掛けていたのですね。ご自身やお子さんが似たような性格と言う皆さんのご意見がとても参考になりました。ありがとうございました。

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私もです

かな

2006年02月01日 10:30

私も友達の少ない子どもでした。小学生の時に帰宅後友達と遊ぶということはほとんどありませんでした。遠足のグループ作りでも独りぼっちになってしまったことが数回あります。でも高校、大学、大学院と進むにつれて同じような能力、興味の人が周りに増えたからだと思うのですが、友達ができるようになりました。就職してからも新しい友達ができでいます。現在ではほとんど隔週くらいにホームパーティに呼んだり呼ばれたりという状態です。お子さんを肯定して見守ってあげてください。

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私の娘も内気です

mari

2006年02月01日 15:03

それは親として心配です。私の娘も内気な子です。今年高校へ進学ですが、進路を決める時｢近くの高校は皆が行くから絶対行きたくない！｣というのです。なぜ？と思うのですが、中学入学後友達関係に悩み（同じ小学校出身の子達による部活での仲間はずれ）悲しんでいた事があります。朝、玄関からの一歩が出ず泣いてしまう娘でした。でも｢学校は行く、部活も辞めない｣という娘の言葉を信じて、泣きながら家を出る娘を見送りました。その内｢新しい友達できたよ｣と嬉そうに言う娘・・親としても嬉しかったです。色々考えはあると思います。私の娘も自分の希望で私立高校へ入学します。私立なりのメリットもあると思いますし、私立に向いている子もいると思います。娘さんと向かい合い、じっくり決められてはどうですか。親の不安は子どもには伝わってしまいます。笑顔！笑顔で頑張りましょう。

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私もそうでした

一人の女の子

2006年02月02日 12:21

私も話すことが苦手でクラスの休み時間も一人で本を読んだりしている子供でした。私は周りが変な目で見ることさえしなければ何もきにならないのに、哀れみの視線を受けるのが苦痛なだけ、と思っていました。娘さんが特に悩んでいないようなら今は「ありのままの優しいあなたが大好きよ」と伝えてあげればいいと思います。小さい子に人気なんだから心の優しい、きっと優しすぎてグループに入りづらい素敵な娘さんなんだと思います。学校では友達同士でグループを組んで～なんてあったりしてそれだけはいつも悩みましたけど。そのうち、１人や２人の心を開ける、同類の友達ができると思いますよ。

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心配しないであげて！！

本の虫

2006年02月02日 19:57

お子さんにお友達ができない、というのはお母様にとってはとても心配なことでしょうね。お気持お察しします。でも、もう少し待ってあげられないでしょうか？私も、小・中学生時代には友人が極端にすくなかったです。きっかけは、小学校一年生くらいのときのグループです。グループ内で常に誰かが仲間はずれにされている状態で、次は誰が生贄になるのかと戦々恐々としていました。子供ながら、そういう状態につかれてしまい「こんなのが友達づきあいと言うなら、私は友達いらない」と決心、以後ずーっと休み時間は本を読み、友達とも適当に付き合う形でしかいませんでした。当然担当の先生から、何度も母にお話があったようですが、母は思うところがあったにせよけして私に「友達を作れ」とは言いませんでした。

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心配しないであげて！！（２）

本の虫

2006年02月02日 19:58

その後、高校・大学・・と進むに連れて友人がどんどん増えた時、とても喜んでくれたのでその時はじめて母が気にしていたのだと気づいたくらいです。後から考えて、母が「友達ができないのはいけないこと」という妙なプレッシャーをかけなかったことをなにより感謝しています。友達から浮いてしまう自分がいて、それを母すらも肯定してくれなかったら、どうしようもないですから・・。小学生の時代にいい思い出があまりないのは残念ですが、本をよく読んでいたせいか、その後の勉強にも苦労しないですみました。お嬢様も本がお好きとのこと、とても物静かで大人びていらっしゃったりしませんか？キャピキャピしている子たちからすると、近寄りがたいのかもしれません。お嬢様周囲の人間が、お嬢様に追いつけない状態なのだと考えて、どーんと構えていてください。時間はかかるかもしれませんが、きっとお嬢様がわかりあえる友達はいるはずです！まだめぐりあってないだけですから、きっと・・。

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不思議なのは周囲の大人。

グレープ

2006年02月02日 22:02

お母さん大変ご心配されているようですね。お友達に馴染めず内向的で読書好きというだけで、変わった子と言い捨て私立校をすすめる教師に対して、何も感じませんか？単にその教師は生徒の上辺だけを見て言っています。一見クラスに溶け込み元気にしているような子でも必ず別の側面というのはあると思います。ご自身の子供時代を思い出してみて下さい。お母さんまでが娘さんを異常かと悩む、そんな大人が周囲にいる娘さんが本当にかわいそうです。ここにこのような悩み事を投稿する以前に、どうして娘さんと話をしてみないのでしょうか？

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嬉しかった言葉

ゆかりこ

2006年02月02日 22:48

小学校２年生の時に担任から「あなたみたいに泣く子は見たことがない」と言われたことが今もぐさりと心に残っています。母がまともに受けて「まあ、涙もろいの」としかられて子供心にとても悲しかったです。高校１年生のときに担任の先生が笑顔で「ゆかりこちゃんはちゃんと普通に何でもできるのに、不安そうよ」「普通に何でもできる」この言葉に自信がついてきたことを覚えています。小学校の先生の評価なんてしょせん、「先生の目」から見ただけのことです。ママがしっかり守ってください。性格の明るい私の友人の話ですが、子供の頃からお母様より「あなたの明るいところがお母さんは大好きよ」と言われ続けて育ったそうです。彼女曰く「私、勉強はできなかったけど、お母さんが明るいところが大好きとずっと言ってくれたので、卑屈にならなかったの」ステキなお話だなあと思いました。

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本人が望むか否か１

梢

2006年02月02日 23:58

弟は帝王切開生まれで保育器に長い間いました。心身ともに、発達が遅く、周囲に追いついたのは小学校高学年でした。私も未熟児気味で、姉弟そろって人間づきあいが苦手でしたが、未熟児だからとかではなく気性の問題だと思っています。私も友達が作れない間は読書に没頭しました。しかし寂しがり屋な性格だったので、時間をかけて友達を増やせるようになりました。友達ができてからは、普通の青春みたいな事も体験しました。孤独が平気な弟はマイペースに独りの高校時代をすごし、専門学校で友達が2人程できました。

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本人が望むか否か2

梢

2006年02月03日 00:04

友達が比較的に多い私とわずかな友達しかいない弟のどちらが良かったか。そんなの私にも分かりません。向いていないことを克服すると、得るものも大きいですが、失うものはもっと大きいです。私は、他人にあわせたり感情を共有する事を覚えるのに必死で、個性と自信を失いました。自分のもっていた個性は、将来の夢につながる重要な素質でした。弟は時々、私を羨みますが、私自身は自分が自分であることをもっと大事にして生きればよかったと思っています。今となっては取り返すことがとても難しいです。娘さんのことですが、年下とでも人間関係を作れるなら性格がゆがんでいるとか将来的にマズいとかといった、深刻な問題ではないはずです。自然に友達が出来るのを見守ってあげてはいかがですか？友達が必要なら挑戦する日が来るでしょうし、マイペースにやっていてもそのうちできますよ。

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私も同じような子供でした

あかね

2006年02月03日 11:02

私も子供の頃は、身体も小さくて内向的で、自分からクラスメートに声もかけられないとっても消極的な子供でした。だから小学校の頃はほとんど友達もいなかったし、休み時間になっても一人教室で本を読んでいる子でした。そんなおとなしくて言い返せない性格のために、いじめられたこともありました。でもその後、誰に何を言われたわけでもないですが、だんだんと積極的な性格になっていき、気の合う友達もでき、大人になった今では子供の頃の性格が嘘のように明るく行動的な性格になりました。性格って変わらない、って良く言うけど、自分のことを振り返ると、そんなことないってすごく思います。子供の頃の性格と今の性格では、別人かと思うほど、もう昔のおとなしかった自分はいません。みんながみんなそうとは言えないかもしれないけど、娘さんの性格と、私の子供時代の性格がとても似てると思ったのでレスさせていただきました。娘さんもこれからどんどん変わっていくかもしれませんから、あまり心配されず、おおらかな気持ちで見守ってみてはどうでしょうか。

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いじめから守るのが教師の役目

ぎんねこ

2006年02月03日 15:02

トピ主さんの最後のレスを読みましたが、少し横気味ですが、その小学校の先生は、どちらかというといじめられる子にはいじめられる原因があるという昔ながらの考え方の方ではないでしょうか。だから、娘さんを変っているから、いじめの標的になることは目に見えているとおっしゃるのですね。今、中学校でもいじめの対策や研究は一昔前より、進んでいます。問題が起これば、クラス替えで当の生徒同士を違うクラスにさせてでも対処するはずです。それに、個性の尊重も認めていますから、いじめられている生徒に問題があるという昔の考えは、全く無いはずです。あくまで、いじめた方が悪いと、学校側が言い切るのが普通です。いじめられない防御策としては、目立つ言動を取らない、なるべく仲間と行動する、などですが、大人しいなら攻撃されることも少ないと思いますが・・。一人で行動すると、狙われやすいけれど、絶えず組する友達を持つように心がければ、事件になるようないじめは無いと思います。遅咲きでも中学から伸びていく子もいます。小学校の嫌な教師と嫌な思い出は捨てて、新天地で頑張らせてください。

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