親戚の結婚式にて

レス49

（トピ主 2 ）

😢

庵

2016年02月25日 15:32

ひと

はじめまして。庵と申します。今回御相談したいのは、私の甥の結婚式のことについてです。私の甥が来月結婚式をあげることになっているのですが、式の2週間前を切った今ごろ、私の娘が「欠席したい」と言いだしました。娘とは離れて暮らしているため、具体的な理由を聞き出せないまま電話で伝えられ、大変申し訳なく思ったのですが、その旨を甥の親である私の兄に伝えました。ところが兄から新郎である甥とその奥さんに連絡してもらったところ、甥の奥さんがとても怒ってしまいました。甥の奥さんが言うには、「欠席することに関しては、それぞれ事情があるので仕方ない。けれど食事も引き出物もキャンセルできないこの時期に、主人(甥)の連絡先も知っているのにも関わらず、人づてに欠席を連絡してくるのは非常識。どんな理由があるにせよ、きちんとこちらに連絡して事情を説明するべきだ」とのことです。また、甥も奥さんのその言葉を受けて、「今後ウチの家と付き合う気があるならきちんと連絡させて。何もなければ、もうそっちの家(私たちの世帯)とは一切付き合わない」と兄に言ったそうで、兄からそのように連絡がきました。確かに娘が悪いのは最もですが、いくらなんでも少し厳しすぎませんか？娘が連絡しなければ、本当に縁を切られてしまうのでしょうか…。このようなケースに、皆さんはどのように対応されますか？どうぞお力をお貸しください。

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縁を切られて何か不都合がありますか

サフラン

2016年02月26日 15:01

出席したく無いのは仕方がないよ。絶縁でよいのではないですか。

トピ内ID：7022210217

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さすが！非常識な親！

🙂

わに

2016年02月26日 15:01

さすがですねトピ主さん。そんな非常識な行いをする娘さんから理由も聞き出せないだけのことはありますね！そんな非常識な親だからこそ、そういう娘さんなんでしょうね。いくらなんでも厳しすぎる？笑っちゃいます。２週間前に欠席なんて、いくらなんでも非常識過ぎます(笑) 相手は何も悪くない、悪いのは娘さんですよ。縁を切られても仕方がないと思いますけど…

トピ内ID：1282026263

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まぁ

黒旋風

2016年02月26日 15:52

その通りだよね。トピ主は娘に「○○に直接連絡して欠席を謝罪しなさい」でしょうね。トピ主も何でその電話で「何故？」と聞かないのか分らないし成人してる娘ならちゃんと本人から連絡させるべきでしょう。でも、甥っ子の嫁さんも面倒な女だなーとは思う（笑）道理はあっちにあるので、今回は厳しかろうがトピ主親子が謝るしかないかと思うよ。

トピ内ID：4528773473

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トピ主さんの立ち回りが一番マズい

🙂

ケロ

2016年02月26日 15:52

一切付き合わないは厳しいと思います。しかし娘さんが失礼なのも事実。お母さん経由お兄さん経由で伝えれば穏便に済むと思ったのかもしれないし、済む場合もあるでしょう。でもお嫁さんが正しいです。一族の”新参者”に言われてカチンときたかもしれませんが、お兄さんもそのまま伝えてきたところを見るとお怒りなのでしょう。そもそも欠席理由を聞かないままなぜ伝えたのですか？単に遊びの予定が入った程度でも欠席を認めたのですか？理由が分からずにどのように甥御さんに伝えたのでしょうか。今回の一件はトピ主さんの立ち回り方がマズかったと思います。主さんは娘さんに「結婚式直前のキャンセルは非常識。どういう理由があるのか？ちゃんと自分で言って謝りなさい」と叱りましょう。欠席理由が納得のいくものなら主さんからも甥っ子さんとお兄さんにとりなしてあげればいいし、娘さんに非があるなら一緒に謝りましょう。納得できればお兄さんも「簡単に付き合いを止めるなどと言うな」と甥御さんをたしなめてくれるかもしれません。娘さんにちゃんとお祝いするよう言うのを忘れずに！

トピ内ID：3337391791

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答えは出てますよね？

🙂

斜陽

2016年02月26日 15:52

＞このようなケースに、皆さんはどのように対応されますか？甥側の言い分はもっともです。確かに縁切りを言い出すのは厳しいとは思いますが、それでもあなたの娘さんが不作法であることに変わりありませんからね。あちらも言ってるように、まずは娘さんからドタキャンのお詫びを甥にすれば宜しいですよ。そんなに対応に迷います？

トピ内ID：8124283657

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そりゃ怒るわ

🙂

なら

2016年02月26日 16:24

娘さんがいくつかはわかりませんが実家でてるなら立派な大人ですよね？理由も伝えずしかも本人がきちんと言わないなんて失礼すぎます

トピ内ID：2531435865

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出席の打診は誰宛てだった？

♨

演奏係とか？

2016年02月26日 16:24

トピ主宛てに「娘のほうも来てくれるよね？」と打診しておいて、欠席詫び連絡だけ本人からよこせ！だったら虫が良すぎる。たとえ娘さん宛ての招待状が別途送られていたとしてもだ。そこらへんはどう？多分欠席に腸が煮えくり返り、娘さんに頭下げてでもさせないと気がすまないのだろう。しかし、トピ主と縁を切って困るのは、甥一家の方である。ココは親族の年長者として、毅然としないと。場合によっては甥の親に言っても良いよ。

トピ内ID：1031638388

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そりゃ

おっさん3号

2016年02月26日 16:24

娘さんは非常識だよね。娘さんは社会人ですよね。結婚式、披露宴という重大な事に関して欠席を人伝とは。新婦さんは無茶は言ってません。 >欠席することに関しては、それぞれ事情があるので仕方ない。と言ってますから。 >本当に縁を切られてしまうのでしょうか…。確かに厳しいとは思いますが、新婦さんの家は挨拶とか礼儀とかに厳しいキチンとした家庭なのでしょう。仕方ないですよ。 >皆さんはどのように対応されますか？娘さんに連絡して、直接謝る様に諭しましょう。親として出来るのは、それくらいだと思います。もしかすると甥御さんは20代で、娘さんは30代で独身。「何故私より結婚が早いの？」って言う嫉妬かな。

トピ内ID：3959101260

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うーん…

kei

2016年02月26日 16:24

確かにキャンセルは本人から直接連絡が基本かと思いますがでもいとこ同士という間柄を考えたら親同士の連絡で欠席報告するのもアリかなとも思います。それはそれぞれの考え方ですね。甥のお嫁さんは良しとしない人だったのでしょう。というか、一番のネックは２週間前というところなのでしょうけどね。食事、引き出物キャンセルできないだけじゃなく、席などの変更も考慮しなくてはならないし理由なしで人伝えに欠席すると言われたら当人としてはやはり腹が立つでしょう。親として、娘さんの欠席理由くらいはちゃんと聞いておくべきでしたね。具体的に聞けなかった…じゃなくちゃんと折り返してでも聞くべきでした。もうすでにこじれてしまってるので、娘さんに事情を話し直接連絡されるのが一番の解決法だと思います。もちろんのちほど娘さんの出席分のご祝儀を別にお渡ししましょう。いとこ同士疎遠でも特に困りはしないと思いますけど、でも仲良くしておくに越したことはないのですし娘さんの方に非があるので連絡された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1895567700

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２週間前なら変更は十分可能です

日向

2016年02月26日 16:24

どこの式場か分からないですが、今時そんな融通の利かない所があるんでしょうか？何とも偏狭な甥＆お嫁さんですね。従姉妹にそこまで拘る理由も分かりません。一度壊れた関係は元に戻りません。一切の付き合いが無くなったところで、何か都合の悪いことがありますか？寧ろ済々するような気がしますが。トピ主さんは兄に逆らえないのでしょうか？私なら、そこまで我が娘に言うような人たちには、甥であっても「縁切り上等、私も式に出ません」と言いますね。現実問題として、式場にかけあってみてはどうですか？

トピ内ID：9555461676

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あなた方兄妹はただの伝書鳩ですか？

🐤

青い稲妻

2016年02月26日 17:30

娘が急に欠席を言い出した理由も問い詰めないまま、またなんとしてでも出席させようとしないまま、ただ言われるがままに欠席を告げる母親。息子夫婦が酔狂なことを言ってるのを咎めもせずに、これまたそのままを妹に告げる父親。あなた方兄妹はただの伝言役で、親としての役割を果たしていませんよ。今後どうするかですが、まずは娘に欠席の理由を聞くべきではありませんか？逆に、それを聞かずして話が進みますか？

トピ内ID：7922536320

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どう考えても

やれやれ

2016年02月26日 17:30

そのような重要な事は本人が相手に伝えないと駄目なんですがね。あなたも娘さん本人に連絡するように伝えればいいだけなんですよ。何も難しい事は無いんですが、何故やらないんですかねえ。いい大人なのに、人に聞かないと分からないんですかね。それから別に厳しいとは思いませんよ。非常識な人間と関わり合いになりたくない、と考えるのは不思議な事じゃないんですよ。

トピ内ID：2202214172

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お力をお貸しください？

💔

ちーとす

2016年02月26日 17:30

娘さんが非礼を詫びて直接電話すればよいではないですか。なぜ　させない？そしてなぜ　あなたも詫びないのですか？母娘で直接お詫びするべきじゃないの？出席すると言っておいてお席もお料理もキャンセル出来ない状態の時に、欠席なんて余程の事ですよ。甥の奥さんが仰る通りです。娘さんも非常識なら母親も非常識なら、親戚付き合いは出来ないでしょう。それの何が厳しいのでしょう？きちんと連絡しなおして、人づてにしたことのお詫びと欠席のお詫びをするのが礼儀。かかった費用もお祝いにプラスするのも常識。あなた　母親でしょ？親でしょ？しっかりしてください。お祝いごとにこんな失礼な事は無いですよ・・

トピ内ID：5389313040

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縁を切ればいいのでは？

🙂

hipi

2016年02月26日 17:30

もう大人なのでしょう？あなたの娘。それでも理由もなしにこういうことが直前に人づてでキャンセルできると思っている人となんて、お付き合いしたくないのが当たり前でしょう。これからお付き合いするにしても、また迷惑をかけること必至です。甥夫婦をそんな迷惑から解放してあげませんか？あなたの娘は、甥夫婦が生きていくステージの中では居場所はないはずですし、自分が心地よいステージで生きているでしょう。この先、甥夫婦と付き合わなくたって困ることなどないはずです。それでいいのではありませんか？

トピ内ID：6061380875

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矛盾

🐱

きこ

2016年02月26日 17:30

＞今後ウチの家と付き合う気があるならきちんと連絡させて。何もなければ、もうそっちの家(私たちの世帯)とは一切付き合わない」と兄に言ったそうで、兄からそのように連絡がきました。甥っ子夫婦は、トピ主家の連絡先を知っているのに、お兄さんを通して抗議が来たんですね。自分は直接トピ主に言わないんだ…。まぁ、丸く収めたいなら、娘さんから直接謝罪させたら？式の２週間前の欠席はドタキャンですよ。理由によっては大変失礼な話です。誠意があるなら本人から直接謝罪すべきでしょう。娘さんが学生なら保護者としてトピ主が…と言うのもわからないでもないですが働いているなら立派な大人です。大人としてキチンと直接謝罪させましょう。また、ドタキャンなのですから、ちゃんとお祝いは渡してくださいね。トピ主との連名でのお祝いじゃなく、娘さんの名前でね。

トピ内ID：8805907249

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何様？

😠

子持ちアラフィフ

2016年02月26日 17:30

よくそこまで言えるね～！何様のつもり？手ぶらでいいから来て下さいとお願いされるならともかく、謝罪しろとか、縁を切るとか、どんだけえらいの？って言いたいね

トピ内ID：1853829151

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甥の奥様の言うとおりかと

🙂

異数合計

2016年02月26日 17:30

　欠席の連絡を人づてにするのは失礼ですよ。　ただ、トピ主様の娘さんが高校生なら仕方ないかなあとも思います。娘さん、お幾つですか？

トピ内ID：2775066789

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とりあえず

arama

2016年02月26日 20:19

娘さんの代わりにあなたがきちんと詫びキャンセル料も払いましょう。ご祝儀とは別にですよ？

トピ内ID：8854441400

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娘さんが悪い

🐱

かな

2016年02月26日 20:19

すぐ謝罪の連絡をさせてください

トピ内ID：2477096742

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いろいろ

未熟者

2016年02月26日 20:19

お母さん、過保護で娘に気を使いすぎ。娘さん、非常識。嫉妬するタイプ？貴女の、その娘さんの結婚式に、間近のギリギリに同様のことをされても、寛大になれますか？

トピ内ID：7609899303

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非常識

😠

はる

2016年02月26日 20:19

非常識です。理由もわからずって、娘に聞けば？ちゃんと謝らせてお祝い贈らせたら？

トピ内ID：2855535751

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呆れました

💍

コンシェルジュ

2016年02月26日 23:59

兄は自分の意見を持っていないメッセンジャーボーイ。２週間前だというのに理由を言わないでキャンセルすると言う娘と、理由を聞きもしないトピ主。甥に任せればいいのに横から口をはさむ彼女。娘が欠席するぐらいで絶縁すると言う甥。呆れ果てました。甥の希望通り絶縁したらいいと思います。それで困ることがあるのなら教えてください。

トピ内ID：4537581202

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娘さんに言えないのでしょうか

🐤

toukou

2016年02月26日 23:59

無理な事言って居ないと思いますよ祝う気持ちもないのでしょうかね自分が招待されているのに親を介して欠席伝えるのはいとこ同士の付き合いはないと思うでしょういくつなのか分からないですがさびしいですね

トピ内ID：2095017659

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状況によるけど、絶交上等で

🙂

普通の人

2016年02月27日 11:12

披露宴の招待状は誰の名前ですか？イマドキなら新婚夫婦かもしれませんが、新郎の父の名前になっていませんか？それなら新郎父に言うのは間違っていないかも。娘さんの理由も気になるところですが、娘さんは独身ですか？独身なら、引き出物は親と一緒なので関係ないのでは？と思いましたが。既婚なら引き出物もあるかもしれないけど。あとは、トピ主さんのご両親はご健在ですか？ご健在ならまだこれからお付き合いもあるかもしれませんが、もし、もういらっしゃらないなら今後のお付き合いも特にないと思うので「今後のお付き合いももうないと思うので　私達（トピ主夫婦）も欠席します」でいいのでは？いとことの関係なんて、親同士（トピ主とその兄）の葬式と法事くらいしかなくなるし。そして、トピ主兄は、新婦の言葉をそのまま伝えてくるの？トピ主兄も新郎新婦もずいぶん偉そうですね。昔から娘さんはトピ主兄一家にずいぶん偉そうにされていじめられたと感じてたのでは？娘さんからしたら、絶縁でうれしいかも。兄のメンツが。と娘さんに対して毒親になりませんように。

トピ内ID：6259727318

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甥側の主張は正しい！

🙂

おっさん

2016年02月27日 11:37

　貴女の娘も成人なんだろうから、招待主に直接連絡させるべきです。　それから、欠席するにしても、今さら料理、引き出物等のキャンセルはできないだろうから、出席するのと同額のご祝儀を渡させるべきです。　思うに、出来の悪い娘を甘やかしてはいませんか？

トピ内ID：5477275254

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レスします

tomo

2016年02月27日 12:11

＞娘が連絡しなければ、本当に縁を切られてしまうのでしょうか…。気になるのはそこ？本当に縁を切られるがそんなに怖いなら連絡させなさいな。だいたい「すぐ切れれたので理由は聞けませんでした」って・・あなた母親でしょ。そんなの自分の方から連絡して聞けばいいだけです。理由が分からないまま直前にキャンセルって・・結局あなたのお兄様も理由を聞いてないから「なんか知らないけどキャンセルだって」なんて事しか言えないんですよ、あなたのせいです。そんな伝え方だから余計怒らせたんでしょう。あまりにも非常識で。せめてというか最低限理由は言うべき。それがあったら直接連絡じゃなくても許されたかもしれませんよ。直前キャンセルする非常識な娘に怒る事させ出来ませんか？厳しくない？って・・甥っ子のお嫁さんの方があなたより遥かに常識的なだけです。娘が連絡出来ないのなら、せめてあなたが直接連絡してお詫びですね。その先に「電話切られたから理由は聞いてない」は通用しませんよ。どうせ納得出来る理由なんてないんでしょうけど、直前キャンセルの失礼さが分かってないのは驚きです

トピ内ID：1895013231

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厳しいですね

🙂

麗

2016年02月27日 12:11

人に「あなたは非常識、～するべき」と言える人は本当に厳しいです。自分の考えは正しい、善、最良　と頭ガチガチですから。甥の嫁に屈するようでスッキリしないかもしれませんが、放っておくとお兄さん一家も巻き込んだ大事になるような気もしますし、トピ主さんは娘さんが悪いと認識されているようなので、とりあえず理由を聞いて、娘さんなりトピ主さんが甥っ子さんに連絡を入れたらどうでしょう？「本当にごめんね、～という訳なの。お祝いは郵送するから」で万事解決になると良いですね。

トピ内ID：2000714222

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恥ずかしい

🙂

恥

2016年02月27日 12:11

＞確かに娘が悪いのは最もですが、いくらなんでも少し厳しすぎませんか？いいえ。娘さんはもちろんですが、この内容でトピを立てて質問するトピ主さんもなかなかの非常識です。いいお年でしょうに恥ずかしくないですか？先方の言い分がまともです。

トピ内ID：8568600944

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どっちもどっちですが

ポトス

2016年02月27日 13:00

私は甥のお嫁さんにひいてしまうなあ。大体従妹までよぶほどの親しさだったのですが？2週間前にキャンセルするのは失礼だけどそれを厳しく問いただし、舅になる人に縁切り迫るなんて。お兄さんも弱腰でないですか？え～と縁を切るのは兄妹もですか？従兄妹の縁を切るというのなら切られていいんじゃない？もともと従兄妹なんて段々疎遠になっていきますから。そんなお嫁さんとは付き合いたくありません。

トピ内ID：2500097891

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娘さんが問題

ゆう

2016年02月27日 13:00

2週間前に病気や急な事でもないのに理由もよくわからず欠席したいとはそれでは相手も不快になるのは当然でしょう。甥夫婦に向けて、とても失礼だと思いますよ。トピ主さんも親なら娘さんにきちんと出席できない理由を聞き出して娘さんから甥へ直接、欠席とお詫びの電話を入れなさいと注意すべきではないでしょうか？今は携帯電話もあるんだし、遠方だろうと出来ない事はないです、甘いです。厳しいというよりも、それが世間の常識ではないでしょうか？娘さんももういい大人なんでしょうから、きちんと親戚への対応を自分でさせましょう。あと、娘さん、理由がなく欠席するような人間であれば問題です。そういう人は今後も同じような事を繰り返してしまう可能性が高いからです。もし、娘さんが信用できない人と嫌がられるようになってしまったらそれこそ悲しいと思いませんか？今回きちんと反省して甥に向けて謝る事こそ、娘さんの今後の人生経験に大事な事なのではないでしょうか？

トピ内ID：0618692423

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