知りたい？知りたくない？嫁実家からの援助

レス19

（トピ主 2 ）

☀

ランラン

2016年03月06日 10:33

ひと

初めて投稿させて頂きます。ランランと申します。姑舅世代の方のご意見をお聞かせください。
家族構成、主人、私ともに30代、保育園児2人の4人家族。世代年収は900万程。地方都市に住む、転勤族一家です。
貯蓄もほどほどにあり、生活には困っていません。私は、今、派遣で働いています。
数年前から、相続税対策という事で、私の実家から、お金を頂いています。保険を掛けてという形なので、とくにお金を動かす事は出来ません。また、その必要もありません。保険が満期になると、合計で数千万の金額になります。家族では、私以外は知りません。
ここで、質問です。こういった話は姑舅は知りたくない話ですか？私は、とくに話す必要を感じませんし、両親も話さない方が良いとの意見です。
ただ、今は転勤族で、家を持っていませんが、住宅購入の際には、このお金を使う可能性もあるかもしれないなぁと思うのです。このお金を使うなら、私は自分の実家寄りに家を購入したいと思ってしまいます。主人実家は、義妹が結婚して実家近くに住み、実家べったりな生活をしています。ちなみに、主人は私の実家寄りに家を建てる事に反対ではありません。仕事と育児の両立は実家の支援があった方が楽だという意見からです。
ただ、実家寄りに、舅姑に良い顔をされなかったら、切り札として話したくなりそうです。こういった話をされたら不快でしょうか？
全て、仮定の話なので、その時にならないと分からないよ～とは、思うのですが、舅姑世代の方々のご意見、感想を知りたく思い、投稿させて頂きました。
よろしくお願いします。

ちなみに、両実家は、関東にあり、電車で1時間半くらいの距離でしょうか。いずれ、子供が大きくなったら、関東方面に家を買い、主人は単身赴任するというのが、私達夫婦のプランです。

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関係無い話はしない様が良い。

🐤

幸

2016年03月08日 11:13

義理実家が貰えるお金なら必要かも知れませんが、主様が貰うお金を何で義理実家に話さないといけないのか、不思議な話です。そのお金は主様の物であって、それも相続対策ならお父様が今からでも名義を変えられる保険です。義家には全く関係無いだけでなく、ご主人にも話さないほうが良いと思います。家を建てる資金として貰えば贈与税も掛かってくると思います。生命保険としてのお金は主様のお父様が亡くなって初めて主様の物になるお金で、先の事は解りません。普通に考えても義家とは関係無い保険であり、お金です。

トピ内ID：5956314458

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ダメでしょ

🙂

桃

2016年03月08日 11:13

50代です不愉快かどうかと聞かれれば、そりゃ不愉快でしょうなんていうのかなぁ　文句を言われた場合の切り札が「私の親のお金なんだから！」って発想がね、そりゃぁ角が立ちますよ息子を婿に出したんじゃない！って言いたくなりますそんな切り札じゃなく、「いつでも気楽に遊びに来てください！」とか「どちらの親も大事にします」って姿勢なら、義親も夫も喜ぶのに。もし夫が「やっぱり、お前の親たちの世話になるの嫌だ。自分の親の面倒も見たいし、俺の親の側に行く！」って言いだしたらどうします？あなたは親の威を借りて好きにできて満足でしょうが、義親だけでなく、夫もあなたから離れていくことを知ったほうが良いですよあなたが親のそばに住めるのは、夫の理解と思いやりの上に成り立つものであることを忘れずに。片方だけの思いやりは必ず破たんが来ますよ

トピ内ID：1786958262

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転勤族だらけの職場にいましたが

🙂

さつき

2016年03月08日 19:23

おおむね彼らが家を買うのは長子が中学生か高校生になってからです。そんな大きな子供に実家の育児援助が必要ですか。教育環境を問題にする方がまだ納得できます。自分の実家寄りに家を建てるのは構わないけど子供を理由にしない方がいいです。親の介護目的なら納得ですが。

トピ内ID：4910824440

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私も知りたい

ちょうなんよめ

2016年03月08日 11:58

トピ主さんほどではないですが私も実家から、子どもの学費などで「援助しようか」という話が、これまで何度かあり断ったところ、時々少額の援助をしてくれたり（少し高額の入学祝など）はあります。子どもの口座に貯金してます。夫には話してません。昨年、夫が職場の付き合いで「持株会」とかはじめて親会社の株を毎月買っています。誰じゃ勧めたのは、給料少ないのに投資する金なんてない！！！って感じです。（すみません愚痴でした）そういう、私にとっての予想外の出費が始まり親からの援助を受けようか迷い中。だけど、子どもの学費が必要なのもあと少しなので学資保険ももうすぐ満期（もちろん親の援助なし）なので、援助は受けていませんが。夫の親からの援助はないですし、出来ないのでしょう。義父母の気持ち知りたいな。

トピ内ID：4878088718

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相手の親による

🙂

主婦

2016年03月08日 19:23

息子二人の母親ですが、私はお嫁さんの実家近くに家をたててok。実家から資金がでるのはありがたい。家を建てて、子供の学費を工面するのはものすごくたいへん。結局は孫の学費に回るということで、ほっとしますね。ただ、いい方に注意が必要かも。うちの実家からだしてもらったのだから、当たり前のような感じじゃなくて、他の理由を考えておきましょう。これは親によるのでしょうね。

トピ内ID：3100878015

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舅姑には絶対話さない

５０代

2016年03月08日 19:23

御主人が奥様の実家寄りに家を持つのに賛成ならまず問題はないでしょう。まして義妹が実家近くに住み、実家べったりなら義両親は、反対する道理はないと思います。もし実家からの援助を使って家を建てる場合、御主人には相談してもいいと思いますが義実家には知られない方が無難かと思います。私は娘の親なのでトピ主さんと同じ状況ですが、もし息子がいて嫁の実家から援助があって、嫁の実家寄りに家を買う・・・。それを知れば決していい気はしないと思います。何かにつけて「お金を出しているから嫁家族は大きな顔をする」トピ主さんも、そんな言われ方するかもしれません。

トピ内ID：8947806499

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お金のことは言わない方がいい

🐧

通りすがり

2016年03月08日 13:00

お金のことは言わない方がいいと思います。これからも、旦那様にも義実家にも言わない方がいいですよ。住宅購入の時もできるだけそのお金は使わずに乗り切った方がいいのでは? お金を持っていると人が変わる人もいますし義実家からは経済格差で息子をとられたなんて思われるのもよくないですよ。もし、そのお金を住宅購入に充てることになっても義実家には言わない方がいいと思います。

トピ内ID：9172913928

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家を建てた２０年前の話ですが

🐱

通りすがり

2016年03月08日 13:00

祝い金で実親は１００万義親は１万でした。その後、親ローンをしたらどうかと実親が２２００万貸してくれました。夫はすぐに仕事を辞め、まともな仕事も見つからず、２年過ぎ、無職でした。退職金が無くなり３交代の仕事につき、今は怪しい仕事をしています。義親に言う言わないよりも、夫にも秘密が良いのではないでしょうか…

トピ内ID：4828635966

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そうですねぇ…

🙂

アラフィフ同居嫁

2016年03月08日 15:10

義親の経済状態は如何でしょうか。トピ主さんの口からのお金の話で夫の実家にショックを与えるのは、義親だけではなく夫との不和の原因になりはしませんか？厭らしい切り札は心の中にしまって、密かに溜飲を下げるに留めるほうが無難に思います。

トピ内ID：5947565367

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口出しするような舅さんなの？

🙂

ふ～ん

2016年03月08日 19:23

　舅さんより、ご主人がどう考えどう動くかだと思いますけど？　切り札で言うなら、疎遠前提ででしょう？不愉快ですよ。そりゃあなたが貰ったお金ですからそうしたいんでしょうけど「私のお金だから、どこに建てるか決める権利は私にある！」ですか？ご主人が同意していたとしても、それを親に言い渡すあなたをご主人はどう思うでしょう・・・。そっちのが怖くないですか？

トピ内ID：7913162367

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切り札として使うのはイメージ悪いよ

ミドリムシ

2016年03月08日 16:00

私は祖父から住宅資金贈与をしてもらいました。ちゃんと税務署に申告する金額です。援助のことを夫に話したら、夫も支援してほしくなったらしくて義理親に話したら義母に反対されました。要介護の大姑、ひきこもり無職の義妹がいるんだから反対の気持ちは当然なんですが、夫がこれにスネてしまい、最終的に義父がこっそりと100万円ほど援助してくれました。義父は良くも悪くも鷹揚で嫉妬などはないタイプですが、義母はそれなりによく思っていません。いくら反対されたとしても、こっちは金出してもらうんだからあんたたちは口出すな！と言うことはやはりよくないと思います。トピ主の義理親の性格がまったくわかりませんが、いらぬ波風を立てないほうがいいですよ。口出しされても「参考にします」と言って、結局は好き勝手にやってればいいだけですから。

トピ内ID：1121112887

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教育環境を考えて家を買う

😨

みさ

2016年03月08日 16:00

いずれ子供が大きくなってから家を買うのなら、働く時の育児支援は必要ないですよね？どちらかの近くにする必要はないのではありませんか？子供の教育環境を考えて家を購入するのが一番良いと思いますよ。それなら義父母の気持ちなんて考えなくてもいいですし。家もご主人と半々にしておくほうが夫婦円満にいくと思います。残りは老後資金にとって置けば良いじゃないですか。うちの親が出してくれたという気持ちがあると、ご主人の不満が溜まってきますよ。どちらの親とも揉めずに暮らすのが結局は一番ストレスなく幸せな家庭を築けます。

トピ内ID：5119102387

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切り札？

こう

2016年03月08日 16:00

私にはトピ主さんと似たような齢の息子と娘がいます。二人共結婚して家を出ています。＞こういった話は姑舅は知りたくない話ですか？どうでもいい話です。息子の嫁が実家から保険を掛けてもらっていることを知れば私は有難いと思うでしょう。しかし、そんなこと知っても知らなくても、嫁やその実家に対する感情は変わらないでしょう。＞ただ、実家寄りに、舅姑に良い顏をされなかったら、切り札として話したくなりそうです。こういった話しをされたら不快でしょうか。私は息子が嫁の実家寄りに家を建てても反対するつもりはありませんが、もし反対したと仮定して、嫁から「実家から数千万円の援助を受けたので、嫁の実家寄りに家を建てるのは当然」なんて切り札のつもりで話をされたらとても不愉快に感じるでしょう。トピ主さんも、そんなことを切り札にするのは絶対に止めにして、「仕事と育児の両立は実家の支援があった方が楽だ」というご主人の意見で舅姑を説得してもらいましょう。

トピ内ID：4796474362

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なぜ義両親をやり込めようとしているの？

若葉

2016年03月08日 22:18

こんなことは黙っていて当たり前です。トピ主様の実家近くに家を建てるなら、「良い土地があったので契約しました。共働きで頑張ります」で終わりです。何か言ってきたら、旦那さんに「子供と仕事の両立は祖父母の支援があるとありがたいから」と言ってもらえばいいじゃありませんか。なんとなく、トピ主様の「切り札として話したくなる」には、嫌いな義両親を「やり込めてしまいたい」というニュアンスを感じます。だって、仮に義両親がトピ主様のご両親と同レベルで援助をしてくれた場合、喜んで義両親の近くに家を建てますか？要は、義妹べったりでトピ主様に嫁を強いる義両親が嫌いってことですよね。どんな義両親でもトピ主様の旦那さんにとっては親です。たとえ、口では嫌っていても「金も出さないくせ文句を言うな。嫁実家の援助で家を建てるんだから」的なことを上から目線で嫁に言われたら、嫁にも嫌気がさしますよ。それに、トピ主様を大事に思って生前贈与してくれたご両親の気持ちも汚す行為だと思いますが。トピ主様がご自分の家庭をぶち壊しても良いと思ったら、はっきり言ってやってください。

トピ内ID：4363232549

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ん？

🙂

ももりんご

2016年03月08日 23:28

妻の実家近くに、もう少し子どもたちが大きくなったら家を買うプランだそうですが、子どもが大きくなったら、育児家事に実家を当てにする必要はないのでは？実家からの資金を、盾にして、ごたごた言わせないわよ！っていう姿勢がどうなのかな？と思います。ご主人の収入あっての購入でしょ？そしてダンナは単身赴任・・。ご主人のメリットは？実家依存したい気持ちはわかるけど、妻よりな判断ではなく、子どもたちの進学環境や、ご主人の転勤状況に合わせ、夫婦で話し合い、定住地を決めるのがベストでは？と思います。

トピ内ID：0631355020

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言わないに１票

🐤

ぴよこ

2016年03月09日 14:30

言わなくてもいいと思います。私も親からちょくちょくお金を受け取る事もありますが、絶対に言いません。法に触れる額でもないのでずっと内緒にしてます。夫に言いませんから義理両親にも言いません。自由になるお金があり、家につぎ込んで　実家寄りに家を建てたりなど有利になるかと言えばそんな事もなく、おそらくそのお金を当てにされるのがオチではないかと思います。私はもらった物はそのまま手付かずで置いてます。いつ何時実親にお金がかかるかわからないからです。母は老後の心配はなく十分にあると言ってますが何があるかわかりませんもの。いざという時のために預かりのようなものです。有利に家を建てるなら全額とぴ主さんが出して、名義もとぴ主さんにするくらいでないとダメだと思います。

トピ内ID：3361653013

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トピ主家の数年後

二児のママ

2016年03月10日 11:15

うちも長く転勤に帯同していましたが、子供の進学を考えて出身地近くに帰ってマイホームを持ちました。どちらの実家寄りでもなく、だいたい中間辺りで、なによりも教育環境と夫が単身赴任になる場合、新幹線の駅や空港へのアクセスを重視しました。両親に介護などが必要になれば通うつもりです。実際暮らし始め子供たちも高学年になると、祖父母の助けは要りません。赤ちゃんの頃から頻繁に会っていないので、嫌いではないが、遊びに行きたいとも言いません。部活や塾に忙しいし。いまのところ、両親も元気なので、滅多に会わないです。トピ主さん、いま転勤で実家にも頼れず派遣で働きながら二人の保育園児を育てて忙しいと思います。偉いと思います。だから実家にべったり頼って子育てをする義妹さんが羨ましかったり、腹立たしかったりするのかな？それは私もわかる。可愛い盛りの孫の姿も見せたいよね。でも子供はすぐ大きくなるので、教育資金や住宅資金として有難く頂けるお金は義親や義妹に当てつけみたいに使わないほうがいい。数年後、ステキなおうちが建ちますように。

トピ内ID：8995743278

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トピ主です

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らんらんトピ主

2016年03月11日 19:59

皆様、貴重なご意見ありがとうございました。色々なご意見に、ハッと気づかされました！このお金は、義理両親には話さず、老後の資金にしようと思います！(もちろん、旦那にも内緒で)このお金が原因で、家族や義理両親との不和になるようでは、折角の両親のお金を無駄にするようなものですね。私自身、2人の子供は男の子なので、こういった話が、もし息子からされたら、言い方を間違えると悲しくなるだろうな、という事は予想が出来ました。ただ、息子が苦労しないのはラッキーかなとは思うかもしれませんが。義理両親の事は、嫌いではありません。義妹に子供が生まれるまでは、もし家を建てるなら、両実家の中間くらいが、介護が必要になるとか考えて、いいかなと思っていました。どなたかのレスにもあったのですが、義妹にも子供ができ、舅姑の扱いの差を不快に思っていました。私が、働くと言い出し、保育園願書を出した話をした時、子供(3歳、2歳でした)が可哀想、4歳までは家で見てあげてと説教を受けた事。義妹は0歳から職場復帰、保育園には落ちてしまったので、赤ちゃんは姑が見ています。続きます。

トピ内ID：6851397203

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トピ主です

☀

らんらトピ主

2016年03月11日 22:32

先ほどの続きです。他にも、育児絡みで、義妹は良くて私はダメというパターンで、意見される事が多くありました。私自身、実家に甘えれる義妹を羨ましく感じていたのだと思います。旦那は、1人で家事育児仕事を両立する私を見て、私の実家近くに家を買おうと言ってくれるようになりました。働く前は、自分の実家近くと話していたのですが。優しい旦那と、子供達と協力して、これからも頑張っていきたいと思います。夫婦でまず頑張り、家の購入は、両実家うんぬんは抜きにして、夫婦と子供達の環境を考えて購入していこうと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6851397203

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