新婚４ヶ月。夫に本音を言えるようになりたい。

レス52

（トピ主 0 ）

😢

ふつ

2016年03月07日 22:41

恋愛

新婚生活について、夫との関係で悩んでいます。

付き合っていた時から夫は自己主張が強く、私はいつも夫の意見を受け入れてきました。
物言いは優しいのですが、自分の考えに私をコントロールして持って行こうとする感じです。
私は特に夫ほどのこだわりがないので、それに気づかないふりして、ほぼ夫の要求を飲んできました。
バカで優しいふりをして、夫のコントロールを適当に受け入れてきたのです。

例えば、些細なことですが、夜は何を食べよう？という話になったとき、
夫は「君の好きなものでいいよ」と言ってはくれるのですが、
そこで私が「オムライス」と答えて、それが夫の気分ではない場合、
「オムライスかあ、うーん」とはっきりイエスともノーとも言わず、それ以外のものを提示するよう仕向けます。
そこで私が「じゃーお寿司？」「お肉とか」などというやりとりをして、
結局私が一番食べたかったオムライスじゃないものを食べに行く、といった感じです。

結婚式、新居探しにあたり、そういったことがたくさんありました。
それでもまあいいか、この人とやっていこうと決めたんだから、と思って新婚生活を送っていました。

ですが、色々なことがあり、このままの関係がストレスでしかないということに気づき、
夫にそれを伝えたいのですが、どのように伝えればいいか悩んでいます。
夫の中で私は優しい文句を言わない嫁でしょうし、だからこそ結婚したのだと思います。
実際、義母に「＊＊（私）と話しててイライラしたことない。母親とは大違いだ」などと話していたようですし…
（その話は義母から聞きましたが、そりゃそうだ、こちとら合わせまくってんだぞ、と思いました。苦笑）

交際期間中に自分をさらけ出せないまま結婚したのがよくなかったのだなぁ、と今となっては思います。
叱咤激励でもなんでも結構ですので、ご意見お待ちしております。

トピ内ID：6437358037

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いつまでもつか…

子持ちアラフィフ

2016年03月09日 13:01

私も人の事は言えませんが… ストレスを感じているなら一度自分の意見を通してみたらどうですか？

トピ内ID：9019212055

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失礼ごめん

さえこ

2016年03月09日 13:01

結局は、トピ主が夫を騙したって事になりますよね。従順な女を演じて結婚にもっていったんですから。今さらズルいと感じました。例えば、生活費を出さないとか、モラハラとかなら弁護士使って解決しなきゃならないけどね。

トピ内ID：5074456358

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自己主張が強い？

😨

あらま～

2016年03月09日 13:01

トピ主の夫君は、自己主張が強いのではなくて、逆じゃないの？ただの【優柔不断】なだけだと思う。決断力がないだけじゃん。食べたい物も新居探しも、みんな、トピ主さんに決めさせてばかりでしょ？これから先、どうせなら何もかもトピ主さんが夫君を誘導して全ての決定権を握るって、どう？

トピ内ID：6166016251

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自分のストレスはまず自分で解決しようと努力すべき！

🙂

ゆうこ

2016年03月09日 14:58

今のストレスとは、自分の意見が通らない、旦那さんが全て決めてしまう、ということですか？でも旦那さんからすれば「自分の意見を持たない、あるいは押し通す程の強い意志や行動力を持たない妻の代わりに、自分が決めてあげている」ってことでしょ。実際にトピ主さんがストレスを訴えても「じゃぁ主張があったら、遠慮なく意見を言ってね。話し合ってフェアに決めようね」って言う（そして行動は変わらない）だけだと思いますけど。旦那さんを変えようとするより、まず自分が変わった方が早いですよ？オムライスが食べたい時は旦那さんに聞く前に「今日はオムライスにするね」と断言する、あるいは作ってしまう。インテリアを決める時も「○○にするつもり」と既に決定事項として宣言する。その代わり、譲れる部分はこれまで通り旦那さんに譲る。自分に強い意志や行動力が無いのに「主張が通らない」と一方的にいうのは、ちょっとフェアじゃないですよ。相手に不満を持つより、まず自分が出来ることから変えていきましょうよ。意見をぶつけたり、ストレスを訴えるのは、自分が行動を起こした後にすべきですよ。

トピ内ID：3476736751

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それはあなたの特技

無常の風

2016年03月09日 14:30

あなたの特技は「相手に合わせる」ことが出来ることでしょう。これは、相手が誰であろうと、そう簡単にできるようなことではありません。人は、自分の思い通りにならなければ、ストレスが溜まる生き物です。そして、人は自分の思い通りにしたいのです。そして、自分の思い通りに生きたいのです。自分の思い通りにすることほど、簡単なことがありません。その簡単なことを、自分の生き方の指針にしてしまうと、今度は「相手に合わせる」ことなど出来なくなってしまいます。それが出来なければ、人間関係が破綻するだけです。破綻すれば、結婚から離婚へ、就職から離職へ、となるだけです。破綻した後で後悔するのです。あの時、ああすれば良かった、こうすれば良かったと・・・。ああすれば、こうすれば、ということの意味は「相手に合わせる」ことです。「相手に合わせる」ことが出来ないから、人生が狂っていくのです。「相手に合わせる」ことをしていけば、自分の心の中に黒いものが生まれるのです。その時には、その思いを日記にしたためておきなさい。その日記は、誰にも見せてはいけません。あなたの心の黒いつぶやきを仕舞っておくためのものですから。

トピ内ID：6365697438

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う～ん

黒旋風

2016年03月09日 15:14

トピックを読むと、何だか旦那が傲慢な感じはしますけど冷静に考えてみれば、やはりトピ主さんが悪いかな。我慢してはいけない部分で我慢をして、結婚してしまったのだから。しかも「コントロール」と言う言い方は卑怯な気がします(笑）取りあえずは、「オムライス」の気分の時は、さっさとオムライスを食べに行きましょう。「う～ん」とか言われてもね。でも、1回自分の好きなものを食べたら、次回はご主人の好きなもので我慢しましょう。そうやって少しずつ二人の関係を変えていくしか無いと思いますけどね…

トピ内ID：9680341113

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時には喧嘩も必要かも

🙂

もーちゃん

2016年03月09日 15:14

結婚十年目の主婦です。うちは問題の多い夫婦だったので色々ありました。離婚も何度も考えましたがなんとか頑張りました。トピ主さんも、少しずつ本音が言えるようになるといいですね。例えば晩御飯のメニュー決めの時、「君の好きなものでいいよ」と言いながら渋られた場合、「何か食べたいものがあるの？もしくは今は食べたくないメニューを教えて欲しい。そういう事も、ちゃんと伝えてくれると嬉しい」と言ってみるとか。『そうしてくれると助かる、嬉しい』という自分の気持ちを伝えてみると、相手の気持ちを害さずに済むかと思いますよ。でも、夫婦生活も長いので、時には喧嘩も必要かと。面倒な事も多いしお互いの思い込み、勘違い、相手への要望、願望、酷いと妄想…など人によって多種多様なので。少しずつ頑張ってください。

トピ内ID：5705398166

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無意識なのがたち悪い

🐧

なるなる

2016年03月09日 23:29

自覚がないのが一番厄介ですよね。トピ主さんが合わせていることに全然気づかず、それをせいぜい「あれ？話しててイライラしないな、いい感じ」ぐらいにしか思っていないんですよね。そもそも、それは相手が自己主張してくることに対して「イライラする」と感じているということですよね。歪んでいるというか、なんというか……。端から相手の意見を聞くという容量がないんだと思いますよ、旦那さん。治る見込みもない。話し合ったってせいぜい「うわ、こいついきなりイライラすること言うようになった」ぐらいにしか思われません。むしろ、旦那さんが「騙された！」と思うかもしれませんね。結婚までは猫かぶってイライラしないいい女を装って、結婚したとたんイライラさせられる……なんて。この「イライラ」が人との関係を構築するにあたり必要不可欠なものだと分からせるためにも、少しずつ苛立たせてみては？食べたいものは食べたい。延々と似たようなものを提案する「お寿司」「刺身」「海鮮丼」……イライラされるでしょうが、そこから指摘してみましょう。赤ちゃんに教えるぐらいの根気で。

トピ内ID：2357512607

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ちょっと違う気がする…。

🙂

サクラ

2016年03月09日 23:29

うちの夫も聞くくせに答えるとそれか～と言います(笑) >夫は自己主張が強く、私はいつも夫の意見を受け入れてきました。物言いは優しいのですが、自分の考えに私をコントロールして持って行こうとする感じです。たぶん違うと思います。うちの夫もそうだけど要は優柔不断で決められないんだと思います。自己主張が強い人は「今日はこれが食べたい！」と言うから(笑) 私は毎回「何食べたい？」と聞かれて答えたあとにそれか～と言われたら「じゃあ聞かないでよ！」って言ってるけど…(同じく新婚ですが笑) これから先、子供が生まれてもそうやって気を遣って生活していくの？ちゃんと言いたいこと(但し何でもかんでも言えばいいって訳じゃなくて伝えるべき事)伝えなきゃ夫婦生活に溝が出来るよ！察して！とか言わなくても普通わかるでしょ？は男には通じませんから。

トピ内ID：4219963310

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甘く見られているのでしょうね。

🙂

乳酸菌

2016年03月09日 16:17

ご主人は、自分本位が許される相手だから好き放題なんでしょうね。でも、まともな人は、好き放題しないから。食事や行き先など希望ばかり押し付けてくる男性と付き合っていた時期がありました。私がトラウマな場所でさえも伝えても彼の主張の思い通りに… 失恋の寂しさのために一緒にいたので、余計しんどかったけど、私の場合は。 10年来の友達にもこのタイプがいて、正直私はトピ主さんと同じでそこまで主張や主義も強くないので要望を受け入れてしまいやすく、葛藤はなんとなく分かります。この類いの方って「浅い」って思いませんか？主張が通るように人を操るって、自分の思い通りに得することばかりの計算を脳でしている至極つまらない人だなあと思い付き合いを友人、彼氏ともやめました。精神年齢が幼く都合が悪くなると黙るか逆ギレで、まともに誠実に謝る反省するということはないと思います。あっても全部ポーズで、懲りずに繰り返しますから。肝心なのは、良心の欠如と思います、まともな精神の成長がないひとなのだと思われます。正直、人格が変わることはありませんよ。

トピ内ID：7702401137

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これをやってはいけません

😡

おやじ

2016年03月09日 16:17

　反則です。何年間お付き合いしたか分かりませんけれど、猫をかぶっていたということですよね。とにかく、妊娠しないうちに、猫かぶりを捨てて下さい。だいたい猫を被ったままで、何十年も暮らしていけるはずがないのです。それに、夫のその性質を野放しにした責任はあなたにあるのです。　本性を出して、本当の夫婦になれるか？それまでは絶対に妊娠しないことです。

トピ内ID：3918538652

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え？？

🙂

azuki

2016年03月09日 16:17

よくそんな本音で話せない人と結婚しましたね。私だったら息が詰まってしまいそう… 「夫の中で私は優しい文句を言わない嫁でしょうし、だからこそ結婚したのだと思います。実際、義母に「＊＊（私）と話しててイライラしたことない。母親とは大違いだ」などと話していたようですし…（その話は義母から聞きましたが、そりゃそうだ、こちとら合わせまくってんだぞ、と思いました。苦笑）」自分が今までしてきたこと、ご主人にそう思われても仕方のない事、それをご主人が悪い（？）ように言うのはどうかな？少しずつで良いので本音で話してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：3639265090

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ちょっとびっくり

🙂

はるこ

2016年03月09日 16:17

　新婚早々で気を使い合ってるというならわかるけど。優しく物分かりがいいフリをしているというのは、なんかちょっと・・。そんなことで、ずっと家庭を作っていけるのかな?奥歯にものがはさっまった関係、つまり素顔を見せられない相手と結婚生活を続けるのは、無理だと思う。結局、あなたも旦那さんもやさしい人だと思われたい、はじめから物分かりが悪いと気づかれたくないという、欲の塊ですね。

トピ内ID：1793037259

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「あなたは何がいいの？」と聞き返す

もち

2016年03月09日 16:17

「いつも私の意見をきいてくれるから、たまにはあなたの好きなものにしよう。あなたは何がいいの？」と聞き返してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：3871159190

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つまり夫のいいなり

😨

かしわもち

2016年03月09日 16:17

そりゃいい妻やめればいいんですよ。夫からしたら、結婚後妻の性格が変わった、サギだと思うかもしれませんが。本当にどうでもいいときは夫の言うことを聞き、譲れない時はトピ主さんの意見を主張したら。オムライスが本当に食べたかったなら、「いつもあなたが食べたいものばかり食べてるじゃない。私はオムライスが食べたいの！」でいいんじゃない？夫が好きなものでいいと言ったくせにオムライスでごちゃごちゃ言うなら私一人で行ってくるわ、でいいと思うけど。

トピ内ID：5117116184

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意見を変えない

🙂

すいとう

2016年03月09日 16:17

そうですね～。夫婦ですから、歩み寄りも大切だと思います。でも、いつもトピ主さんが譲っていたらストレスがたまりますよね。トピ主さんは優しいんだと思います。どうしても、っていうところは、相手の反応が悪くても、意見を変えないのが良いのでは？と感じました。そして、二人の意見がどうしても対立するようだったら、間を取るような案を二人で考えるとか。最初は面倒臭いでしょうけど、長い目で見たら、建設的な関係が築けるかなと。まあ、いつでも反対してたら、ご主人もストレスたまってしまうでしょうから、臨機応変に・・・

トピ内ID：2420313886

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気を付けた方が…

😨

ハナコ

2016年03月09日 16:17

ご主人に自分の気持ちを話す時は十分気を付けた方がいいと思います。今まで自分の思い通りになっていたご主人がびっくりして怒って、手が出る、という事も想定できます。もう少し詳しい情報があると、もっと詳しいレスがつくと思います。夫婦の年齢、仕事をしているのか専業主婦なのか、付き合いのきっかけや交際期間など…。ご主人の性格はよく分かりませんが、私もあなたと同じことを感じてました。夫は、自分の思い通りにならないと、私を批判、否定します。ものを投げたり、壊したりしたこともあります（付き合ってる時は一切ありませんでした）その為、警察を呼んだこともあります。夫は変わらないんです。一瞬良くなったように見えても根本は変わってないのです。本を読んだり、インターネットで情報を得るのも大事だと思います。モラハラ、ＤＶは子供がいると尚更、簡単に解決できません。妊娠には気をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：3752308796

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私なら一気に冷める

🐱

まる

2016年03月09日 16:17

私は旦那さんの立場です。今まで本性を出さなかったのは自分の勝手なのに、結婚したからといって変な自己主張され始めたらウンザリします。実際に夫もそういうタイプだったので、今更何言ってんだろうと思いました。結婚したからって自己主張される度にストレスなのはコッチですよ。そんなんなら結婚する前に言って欲しかったです。そうしたら結婚相手には選びませんでした。今までも合わせただけで、全部演技＆嘘だったという事に、一気に冷めましたね。でも、結局うちの旦那やトピ主さんみたいな人って合わせるしかありませんよ。合わさせてる方は変わりませんから。こっちはそれが分かってるので、合わせてくれる相手を選んでるんです。実際うちの旦那もトピ主さんみたいに主張し始めましたけど、今更そんなこと言い出すなら離婚で良いと伝えたら、また私に合わせるようになりましたよ。でも、こっちが冷めた気持ちまでは戻りませんね。こちらとしたら嘘で塗り固めた性格だったのを見抜けない自分にガッカリですし、相手に騙されたようなものですから。トピ主さんも、そんなに嫌なら離婚すればいいと思いますけどね。

トピ内ID：4104269939

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結婚をナメてたから

🐱

やれやれ

2016年03月09日 16:17

年齢はわかりませんが、結婚を＆相手を＆自分の人生を、舐めてましたね、まさに自業自得だと思います。そんな状況で何故結婚に進まれたのか理解不能ですが、今頃本性を出すのは詐欺に近いですね。相手も我が儘としても、この場合いい顔ばかりして結婚にこぎ着けた貴女の責任が半分以上ありますが、それを自覚した上で現状を打開したいなら自分の気持ちを話してぶつかるしかないです、誠実に。

トピ内ID：4683528239

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全く同じでした

☀

キャベジ

2016年03月09日 16:17

義母に言われた内容も一緒！！びっくりです。ちなみに私は最終的には離婚しました...向こうが有責ですが。それでも最後まで本当に言いたいことは言えませんでした。嫌われたくなかったんだと思います。最初は優しい自分、受け入れる自分に酔っていたのかもしれません。最後は常にモヤモヤしてました。その後再婚しました。今の夫には自分の希望やしたいこと、したくないことをちゃんと言えます。その上で話し合うこともできます。受け入れてくれる安心感があるのです。前の結婚時にはない感覚です。前は、相手の気に入るようにすることで自分もいいんだと思い込もうとしていました。でも、やっぱりしわ寄せは次々にやってくるんです。再婚をして、つくづく前の自分は間違っていたと気づきました。相手を幸せにすることはもちろん大事だし、今の夫には特にそう感じます。でも、自分の気持ちを押し殺して相手を幸せにしたつもりでも、それは自己満足でしかないんだなって。ご主人に、きちんと伝えた方がいいですよ。そして、トピ主さんも少しずつ、怖がらずに自分を出して行ってください。

トピ内ID：2055475954

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もう少し努力してから

🙂

なな

2016年03月09日 16:17

まず、トピ主さんが自分を変えてみるのが先だと思います。というのは、彼は「自分もトピ主さんの希望をきいてあげている。そのうえで、二人でちゃんと一番よいものを決めている」という意識だと思うんですよね、今。それはトピ主さんの我慢の賜物だったわけですが、多分それに気がついていない。この状態で、「実は全部我慢してた。嫌だった。あなたは自分の意見ばかり通す」と言われると、かなりショックだと思うし、反発すると思うのですよ。「だって、キミは嫌だって言わなかったじゃないか！」と。私は、そのとき明確に意思表示をしなかったくせに、後からぐちぐち言う人は卑怯だと思います。そのとき言えよ！って思います。だから、まず彼の言いなりになるのをやめましょう。「オムライス」なら「オムライス」を貫くのです。「うーん」と言ってきたら「じゃあ、オムライスね！私が好きなものって言ったもんね」で決めちゃうのです。それで彼が文句を言ってきたり、ケンカになるようでしたら、そこから話し合いをしましょう。お互いに意見も好みもあります。それは毎回話し合ったり譲り合ったりして決めるべきです。

トピ内ID：0338747302

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今からでもいいから、自己主張をしてください

ユカ

2016年03月09日 16:17

私の周囲に悲惨な例がありますから、今からでも少しずつ自己主張してください。例え、言いにくくても言い争いになっても相手に伝えなければわかってもらえないです、それを恐れては本当の意味での夫婦にはなれません。私の友人にも夫と付き合ってる時から相手に合わせて自分の意見を言わず我慢する、夫の言いなりな人がいます。いま、結婚して数年、夫との関係の悪化でひどく悩んでいます。自分が専業主婦ではなく2歳の子供がいなかったら離婚したいそうです。友人の場合は子供ができてから、育児で夫と揉めて急に自己主張するようになったそうですが、そこで一気に夫との関係が悪化したようです。ただ、今までの関係（子供が出来るまでの3年）から夫も彼女の事を下にみてしまっているのか夫婦の関係を変えるのは、困難なようです今は夫に話しかけても無視されるか「お前が役立たずで子供も可哀想だ」「お前は脳無しなんだから黙って家の事をきちんとやれ」と暴言の嵐だそうです。信じられないような話ですが夫婦の修復は手遅れでしょう。トピ主さんは友人のようにはなりませんように。

トピ内ID：1674057642

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伝え方～とか考えてる時点で

☁

kumo

2016年03月10日 00:21

腹割って本音言うなんて無理な話ですよ。相手がどう思うかとか、伝え方とか考えてたら本音なんてしゃべれませんって。相手にどう思われてもいい、自分の気持ちがこうなんだ！って、ある意味開き直らないと本音なんてしゃべれませんよ。実際、ご主人だってあなたが何をどう思ってるかなんて気にしないで自分の思うように言ったりやったりしてるんでしょ？あなた自身、関係を一度壊して再構築するエネルギーがあるのであればいいけれど、そこまでのエネルギーや情熱や覚悟がないならやめておいたらどうですか？ご主人だって、従順なあなただから結婚したんでしょうし。最悪の結果も想定しておくべきだと思いますけどね。

トピ内ID：5957189430

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良い夫婦関係って

🐧

竪琴

2016年03月09日 16:17

年月とともに作り上げて行くものですよ。嘆くばかりでは何も改善しません。相手の考えを先読みして良い関係を作る努力も必要です。

トピ内ID：0388238858

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変わりましょう

😨

すみれ

2016年03月09日 16:17

結婚する前から気がついてて夫に合わせてきたんですね。結婚すると夫は変わります。今まで疑念に思っていたものが年月とともに多くなってくるきがします。義両親の夫婦関係はどうですか。舅が姑を下にみて暴言はいてませんか。私は父親が母親に暴力暴言はいており、家族皆のストレスのはけ口でした。なので自分の気持ち辛い苦しいと言えません。自分を大切にする事が出来ません夫から暴言をはかれましたが、夫婦とはそんな物だと思ってました。避妊しないで妊娠すると中絶をせまり費用がなく出産すると出産費用は母が出しました。生活費3万円のみでしたので生後2ヶ月の子供を抱えながら新聞配達してました。夫はギャンブル毎晩飲み歩き帰宅は10時過ぎでした。光熱費の督促もきました。今ならまだ間に合います。今働いてますか。もう十分苦しんだので自分を解放してあげませんか。夫を変えるだけの愛をもってますか。離婚に向けて経済的基盤暴言の記録など少しずつ用意しませんか。正社員になり社保険など自分の名前で作る。絶対妊娠しないようにピルなど女性が出来る避妊をする。幸せを祈ってます。

トピ内ID：1557786176

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あなたが主導する。

hipi

2016年03月09日 17:30

選ばせてくれてありがとう、今日はオムライスが食べたいと思ってたんだ、それ以外だと別に食べに行かなくてもいいかな。と、ほかの選択肢を与えない。そして次は、この前はオムライス食べにいったから今日はあなたの食べたいものでいいよ。と先に言う。この場合は、また彼があなたに何を食べたいかと聞いてきても、意見は言ってもいいけれど、通らないと思っておきましょう。とにかく変わりばんこなのですから、ここで彼が、あなたが食べたいものでいいと言ってもこれは彼が選択したと数えましょう。とにかく、選択が必要なときにあなたが主導権を持つ。この部分は私の意見を聞いてもらったから、ここはあなたの意見を取るね、と譲り合って行きましょう。話し合いよりも、そっちの方がいいよ。それでも、だめなら将来を見据えての話し合いをしたら？いきなり、あなたとの生活がストレスと言うのはきつすぎる。確かに、ご主人ひどいけど、今までそれを助長したあなたも悪かった。やれることをまずやって、それでもだめなら離婚も視野に入れた話し合いでいいのでは？

トピ内ID：6499052062

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次に

🙂

てんまま

2016年03月09日 17:30

自分の希望を伝えるシチュエーションになった時に　主張を曲げなければ良いのです。（相手を責めるような口調にならないようにね）今まで合わせてきて最初はなかなか難しいかもしれませんしもしかして罪悪感も出てくるかもしれませんが健全な人間関係の為には必要な摩擦です。ご主人の事が本当に好きなら　頑張ってください！あなたもきっと楽になると思いますよ。

トピ内ID：6919215968

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新婚、最初が大切！

虎子

2016年03月09日 17:30

あまり言い方はよくないですが、子供のいない今のうちにたくさんケンカをして本音を話せるようにした方がいい。二人の生活のリズムや決まりを手探りで探していく段階です。ここでやらないと後々辛くなるかも。ストレートに思う事を告げてみてはどうでしょう？ケンカもコミュニケーションです。相手のイヤな面も受け止める、それが結婚でしょう。揉めてこそわかる事は多いです。頑張って！

トピ内ID：5439282204

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バカで優しいフリで、あなたが操縦する

🙂

とんとん

2016年03月09日 17:30

「君が決めていいよ」と言ったら「うわ～～じゃあすっごくオムライスが食べたかったの。オムライスにしてもいい？楽しみ～～」ってキャピキャピしたら？食べた後に「すっごい美味しかった。幸せ」ってブリブリ演技。心で「いっしっし」と思ってても、旦那さんをコントロールできたことになりませんか？自己主張が強いご主人の自尊心をくすぐりながら、操縦するのも妻の手腕かも。

トピ内ID：7556663240

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優しい奥さんのままで

🙂

バスケット

2016年03月09日 17:30

基本的に、意向を尊重してくれようとするやさしい旦那さんなのでしょう。そこを非難してしまっては別の面でもったいないことになってしまいそうですね。で、対策としては、選択肢とそれに自分の希望順位をつけて、旦那さんに聞き返してみてはどうですか。夜ご飯、君の好きなものでいいよ、と言われたら候補がオムライス、お寿司、お肉とあって自分の食べたい順番は1位オムライス、2位は1位と僅差でお寿司、ずーーーと離れて3位お肉、のような感じで、順位と、ついでに程度も先に伝えるようにして、で、あなたはどう？って。

トピ内ID：1927177039

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