親が心配

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（トピ主 0 ）

😣

みかん

2016年03月13日 22:42

恋愛

実家から車で一時間の場所で結婚生活してましたが、昨年秋離婚しました
今は実家の近くでアパート借りてます。

今でも元夫とは仲良く、むしろ離婚が決まって仲良くなれたと思います
今も定期的に会います。

離婚理由は私が親元に帰りたかった事への理解がされなかったからと夫に対する不信感、夫家族に対する不信感でした。

一度離れれば見えることもあるという思いでお互い未練たらたらなまま離婚したと思います。

昨日実家の母が緊急入院しました。
元夫に相談すべきではないのですが、状況を伝え、そしてこういう心配をしていたから帰りたかったと再度伝えましたが向こうの言い分とぶつかってしまいました。
元夫はどちらの親も面倒見るとは言ってくれながらも、住む場所は自分の地元じゃないとダメらしく、到底私の家族とは離れてしまいます。
たとえ一時間でも急を要した時には難しい場所です
夫の実家近くには夫の兄弟がいますが、私には妹しかいませんし、いつか遠くに行ってしまいます
何かあった時、何かあってからでは遅いから少しでも近くに居たいと思うのは嫁としていけない事なんでしょうか？
やっぱり全て私が至らないのでしょうか？

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離婚の選択は間違ってなかったと証明された

😀

独り事務

2016年03月15日 16:43

夫もトピ主も、実両親の近くに居を構えたかった。主張している事は同じです。同じであるがゆえに、相容れなかった。だから離婚に至ったのです。それが再確認できたという事は、離婚の選択が間違っていなかったという事です。諦めがついて、かえってよかったのでは？トピ主は、再婚したいなら地元の人としましょう。夫も同じです。実家同士の遠い人とは結婚するべきではありません。お互いに、そういう価値観なのですから。

トピ内ID：4111026037

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離婚したという現実。

ウォークマン

2016年03月15日 16:43

元夫＝赤の他人です。今さら何を、彼に求め訴えるのでしょうか？あなたと元夫の離婚後のやり取りは、復縁を前提としないのなら意味不明です。

トピ内ID：2287282497

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婚後は夫最優先にすべき、出来るだけ早く元夫ともう一度結婚を！

🐶

Mako

2016年03月15日 16:43

婚後は夫最優先すべきで、子供がいなければ次が実両親。トピ主は優先順位が母親で次が夫。きっと長女故の責任感の強さから生じた『優先順位障害』では？離婚せずとも元夫と結婚生活継続しながら主妹が故郷出る迄、時々母を訪問すれば何とかなった筈。車で一時間の距離はそんなに離れてる訳でもなく、ある人々には通勤距離範囲だもの。でも、主は母を心配するあまりに相思相愛の元夫と喧嘩し続け、離婚迄してしまった。主母が自分の看病の為に主が離婚したと知ったら、どんなに悲しむ事でしょう。親は子供を不幸にして迄子に自分を看病して欲しいとは金輪際思っていない筈だから。母が一人になった時、トピ主夫婦の近くに移転して来る解決法もあるし、出来るだけ早くまだあなたを愛してくれてる元夫ともう一度結婚し直したら如何？離婚した夫婦が復縁再婚し、子を成し、幸せな人生を一家で歩むのも心ほのぼの悪くないものね。母の看病も孫を母に見せ、安心させるのも親孝行。「あなたを愛してて忘れられない。もう一度結婚してくれる？あなたの子が欲しいの」と元夫に正直に言えば？主の母への深い愛は理解出来るけど、親離れする必要有りで、主母は主の離婚は絶対望んでませんよ。

トピ内ID：3565866529

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だから

無理

2016年03月15日 16:43

まぁ、だから結婚生活が続かなかったんでしょう？一般的には、親は遅かれ早かれ自分より先にこの世を去ります。でもそれまでずっと親のことを心配しているのなら、親を看取ってから結婚する方が良いのではないですか？それか、トピ主さんは「君の実家の側に住もう」って言ってくれる男性と結婚するしかないですよ。元ご主人は変わらないと思いますよ。それが彼の価値観ですから。世の中には転勤族で実家を離れている夫婦だって多いのではないですかね？中には海外駐在で一日以上掛けて帰国する距離に住んでいる夫婦もいるのではないですか？至らないって言うより、結婚って何か、夫婦って何か、理解していない、いつまでも「独身の娘」から抜け出さなかったって事ではないですか？「万が一」なんて、どの家庭にだって有り得ます。それを言い訳に実家に頻繁に帰るかどうか…。トピ主さんも元ご主人もお互いに変わるつもりがないのですから、今後付き合う時間がムダだと思います。トピ主さんは、彼が折れてくれるのを期待しているのでしょうけど…。

トピ内ID：6802348261

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え？何言ってるの？

ベリー

2016年03月15日 16:43

もう離婚してるんでしょ？は？何？このトピ？お母様、大事にしてあげてくださいね。そしてもう元ご主人様にはあなたのご家族の事はご相談なさらないで。関係ありませんし、元ご主人様には不信感があったのでしょう？もうほじくり返さないで。離婚、成立してるんでしょ？トピさんの粘着体質、怖いです…。

トピ内ID：0136182562

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正解です

🙂

pzo

2016年03月15日 16:43

元気な夫さんより病弱な親を優先して当然です。

トピ内ID：4186912910

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親子関係って・・・

団塊母

2016年03月15日 16:43

結婚しても密着度の濃い母娘がいるのですね。私は田舎に一人暮らしですが、娘も息子も飛行機距離の都会に住んでいます。子供達の人生に親は見守るだけで幸せに暮らしてくれれば親は幸せなのです。子供達に依存するのは最後の最後で良いと思っているからです。それまでは健康体でいようと努力は怠りません、それも子供孝行になります。田舎なので近所も一人暮らしおばあさん達（８０代が多数）が多くて、子供は都会に住んだりしている様で、頑張っていますよ。入院とかなれば帰省して面倒見ている様ですが。田舎ほど子供は都会に就職するので、別々に暮らす確率はかなり高いです。私は例え一人で孤独死したとしても、それも私の運命だと思う方なので別になんとも思いません。それは常々子供達にも言ってあります。だからこそ一人で孤独を楽しんで、海外旅行やスポーツや趣味など生きがいを持って暮らしています。限りある時間なので・・・人それぞれの考え方なので何とも言えませんが、夫が言うのも分りますよ。親の年齢が８０歳以上なら、ある程度は貴女の言い分も分かりますが・・でも貴女自身の幸せな人生は？

トピ内ID：3831151468

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え？嫁じゃないよね。

😍

黒椿

2016年03月15日 16:43

もう離婚したんでしょ。嫁として、って嫁じゃないでしょ。離婚したんだから元夫や元夫家とは無関係でしょ。親が心配なら何も気にせず親の元に帰ればいいのでは？実家依存が強くて大変ですね。

トピ内ID：7355510203

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よくわからない。

🙂

きんか

2016年03月15日 16:43

普通は仕事に都合の良いところに住むんじゃないのかな。夫婦のどちらかの実家に近いこともあるだろうし、どっちとも遠いこともあるでしょう。そりゃあ何かあったらと考えたら近い方がいいのでしょうが、江戸時代じゃあるまいしタクシーも救急車もあるんだから、見殺しにするようなことにはならないよね。病気がちというのでもないようだし、結婚して別家庭を作るという意識が低かったんじゃない？夫の実家近くに住むのが当然、という旦那さんも変だし。似たもの夫婦で別れる運命だった、とでも思ったらどう？既に離婚してるのにグチグチ悩んでも何も始まらないよ。

トピ内ID：3401973356

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ん？

🐤

みー

2016年03月15日 17:29

もう離婚されてるのですよね？それなら元旦那の考えなど気にしなくていいのでは？終わった事に対して考えても仕方ないと思います。逆に、別れたのにまだ元旦那が何か言ってくるのですか？それだとしたら元旦那がおかしいと思います。離婚されたのですから、ご自分に思うように動けばいいかと。

トピ内ID：7066956594

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別にいけなくは無いが。では貴女はどこに住みたいの？

☁

転勤族の妻で二児の母

2016年03月15日 17:29

両家の真ん中？出来るだけ自分の実家近く？もし自分の実家近く希望なら、元夫の主張と同じよね？誰でも自分の親は心配。私は、夫婦は対等・どちらかの実家近くなんて優先出来ないと思ってます。そういう家庭ありますがね。同居とか。それを主張実行した方は、物凄く傲慢だと思う。うちは義父が持病有りで心配だから、夫は将来義実家近くを希望です。でも、毎週検診受け、数値が少しでも悪いと即強制入院・医師の管理下に置かれる義父と、年1回人間ドックしか受けない我が親。突然別れが来てもおかしくないのは我が親では？義父は非常識人間で「父はもう死ぬから許して」と言われ早20年。心配されている人程、簡単には逝かない。あの人は若いし大丈夫と思われている人程、早い。いつまでもママの側に居たいなら、ママを選ぶしかない。結婚は大人がする事。子供には出来ない。

トピ内ID：5105770983

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いまさら何言ってんの？

🙂

もか

2016年03月15日 17:29

離婚したんだからあなた一人で考えなよ。お互い未練て。笑。元夫が再婚したら荒れそう。

トピ内ID：0580705077

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お互い結婚には向かないのでしょう

🙂

チャンス

2016年03月15日 17:29

両方至らないのでしょう実家の娘と息子のまま結婚するなど、無理な事です緊急時に駆けつけるのに１時間かかる事が無理なら仕事もせず実家に籠るしかないでしょう地元でしか生きられないなら地元の方と結婚すれば良いでしょうトピ主さんのお母様は隣の家から嫁に来ましたか？トピ主さんのお子さんは隣にしか嫁に行けないのですか？結婚して新しい家族を設けるという事は源家族からの脱皮です源家族の心配が最大ならば結婚は向きませんトピ主さんにもしお子さんができたなら両親が心配で離れられない呪文など、決してかけてはいけません負担にしかならないからです私達は子供がいなくても大丈夫よ、心配しないでという毅然とした親になって下さい

トピ内ID：3933853040

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今更？

ミルク

2016年03月15日 17:29

１時間の距離は遠いとは思いません。妹さんも遠くに行くとは限りません。同居していても、旅行に行ったらもっと遠い距離にいます。今は８０代や９０代でも独居の方は多いですよ。結婚しても実家に依存し離婚しても元旦那に依存し何だかな～と、思います。ご主人の再婚が決まったら、きっぱり離れてあげてください。

トピ内ID：1930134587

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別れても好きな人？

日向

2016年03月15日 17:29

＞何かあった時、何かあってからでは遅いから少しでも近くに居たいと思うのは　嫁としていけない事なんでしょうか？＞やっぱり全て私が至らないのでしょうか？みんな思うところは同じだと思いますよ。ただ、トピ主さんと元ご主人では最優先事項が違ったんでしょうね。総じて、相性が悪かったということだと思います。不安だったのは理解出来ますが、もう離婚したのだから、元ご主人に相談するのは止めましょうよ。いつまでも後ろを振り返らずに、前を向いたほうがいいですよ。どこかで吹っ切らないとお互いの為にならないと思います。

トピ内ID：4068061713

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至らないと思います。

腹を括れば？

2016年03月15日 17:29

それなら結婚せずにご両親と一生暮らしたらよかったのです。働きながら。トピ主さんは正社員として働いていないのではないですか？バリバリ働いて(専業主婦なりにバリバリ働く方が難しいですが。主さんにはできないと思います。)双方の親を気にかけて、頼りにされている方はいっぱいいますよ。なにかこう、覚悟が足りない、取り越し苦労が多い。心配性の割には役に立たない。ご主人がお気の毒だと思いますした。

トピ内ID：3292096836

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わたしたちを捨てて欲しい

🙂

三木

2016年03月15日 17:29

わたしが貴女の母親なら、貴女を叱るでしょう。わたしたちより新しい家族を大切にしなさいと諭すでしょう。実家が心配なあまり離婚などさせてしまったら申し訳なくて、生きていて良いのかと悩むでしょう。もし娘に次のご縁があったなら、親を振り返るなと約束させるでしょう。先逝く自分より、残される娘の幸せでしょう。

トピ内ID：9884884384

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結婚の第一条件が

🙂

なみ

2016年03月15日 17:57

「自分の実家の近くに住みたい」なのですね。前の結婚の時も、車で１時間の所でも「遠い」と思うトピ主さんだから、もし次に結婚するのなら相手の性格、年齢や職業よりもまず「実家の近くに住んでもいい人」を探すことですね。私がトピ主さんの親なら、そこまで考える娘はちょっと…ですね。やはり相手は人物第一で選んでほしいから。そしていつまでも実家から離れられない娘(言い方を変えれば親離れできない)に育てた自分を、反省します。親が心配と言いつつ、本当は自分が離れたくないんだろうってわかりますから。何かあればすぐ実家をあてにしてべったりしたいのが目に見えますよ。男女関係なく、結婚は自立、独立することですから。今のように親のそばで一人でいた方が、気楽に暮らせていいのではないですか。

トピ内ID：4794754852

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そういう人（主さんのような人）もいるんですね

５０代

2016年03月15日 17:29

私は田舎に住んでいますけど、老人の一人暮らし、二人暮らしは多いですよ。お子さんたちが遠く離れて住んでいるんです。そんな家は普通にたくさんあるので、１時間の距離すら心配と言うお気持ちは理解できません。かくいう私は実家から歩いて１０分くらいのところに住んでます。親の病院への送迎はしますけど、心からの心配は全くしていません。ご主人が自分の両親の近くに居たいお気持ちも同じでしょう。私は嫁でも妻実家近くに住むほうが良いと思ってますが、それほど親の事ばかり考えるようなら実家で一緒に住んでくれる人を探した方がいいのではと思います。＞何かあった時、何かあってからでは遅いから遅くなっても別に構わないと思ってます。その時はその時です。一人で亡くなっていたら、「ああ、かわいそうだったな」と思うでしょうが、一緒に暮らしていても、仕事中に事故に遭ってるかも知れませんしね。そんなの運命ですから、心配していてもキリがありません。

トピ内ID：0117792186

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婿養子にすべきだった！

🙂

おっさん

2016年03月15日 18:51

　おそらく貴女のような人は、「婿養子」を貰って、実家に住むしか結婚できない人だったんだと思います。　「夫」より「親」の方が大事なんですね。　それがいいとか、悪いとかではなく、そういう考え方しかできない人なんだと思います。　おそらく親の方が先に亡くなるでしょうが、その後は長く寂しい人生が待っているように思います。　それとも、親が亡くなったら、また、元旦那とよりを戻すんですかね。　それまで、元旦那が待っていてくれるかどうか分かりませんが。

トピ内ID：2236639876

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もう他人だからさ

😑

ちゅら

2016年03月15日 20:33

もう別れているのですよ、ご主人とは。元ご主人に期待しすぎです。

トピ内ID：7453704980

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うーん。。。

🙂

梅子

2016年03月15日 22:13

どちらがどうとか至らない嫁だとか、そういうことではない気がしますけどね。何が何でも自分の地元に住まないとダメ、という元夫はどうかと思います。お互いの実家の中間地点に住むなど、折れ合える点を見つけることも出来たと思います。でも、あなたも実家から離れたくないと思いつつ、彼の地元に住むという結婚を選んだのですよね。彼と結婚はしないという選択をすることも出来たなのに、です。それが離婚理由のひとつであるのなら、あなたも自分の選んだことに対する覚悟が出来ていなかった、ということにもなるのではありませんか。まあ、どっちがどうということではなく、単にお互いに折れ合う地点を見つけられず、色んな覚悟も責任もないままに結婚してしまった、離婚したということだと思いますけどね。それに、冷たいかも知れませんが、一緒に住んでいても近くにいても、365日・24時間常に一緒に行動しない限り、どうしようもならない時や事ってあると思いますし、親が年齢を重ねれば尚更だと思います。それを心配し不安になるあまり、子供が自分の生活や人生を犠牲にしても、親はそれを喜ぶのでしょうか。

トピ内ID：3244998551

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不毛な議論・・・

通りすがり

2016年03月16日 10:38

去年、離婚したのでしょ？もうトピ主さんは妻でも嫁でもありません。離婚後の方が仲が良いとかお互い未練があるとか今更言っても仕方がないです。まして、離婚理由を再度、愚痴って何か得る所がありますか？元夫にすれば再度、聞かされても嫌な思いになるだけでしょう。お互い、譲れないから離婚したのでしょうし。トピ主さんの希望通りに実家の近くに住んで思う存分、親の介護をすれば良いのですよ。何を期待して元夫に連絡とか相談してるの？再婚でもしたいの？それなら逆効果にしかならないと思います。トピ主さんには相手に合わせる気も相手の親を大切に思う気持ちもサラサラないのだから。わたしが元夫なら離婚原因の一つになった元嫁の親の入院の状況とかわざわざ聞きたくないです。連絡されても迷惑なだけだし、ましてや離婚理由を蒸し返されても気分が悪くなるだけですよ。トピ主さんの愚痴を聞く義務もないですし。暇つぶしに会う事があったとしてもそれだけの事です。夫婦ではないのに何を求めてるのか意味不明です。

トピ内ID：7783144263

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今更・・夫じゃありません

くみ

2016年03月16日 10:38

離婚されたのですから、夫じゃありません。で、元夫に言われたことで、こんなに腹を立ててるあなたに、呆れます。なんで頼ってるの？変でしょ？以前より仲良よくなれたって、幼稚すぎ。今さら、何言ってるの？結局、一緒に生活を共にして、家庭を作る相手ではなかったのです。どうぞ、お母さまを大切に。

トピ内ID：5550157823

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もうさ、

🐧

おいおい

2016年03月16日 12:04

すべて終わった話ですよね？未練あるのは、トピ主さんだけでは？

トピ内ID：4165783012

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離婚したのに？

🙂

るりまま

2016年03月16日 12:04

＞一度離れれば見えることもあるという思いでお互い未練たらたらなまま離婚したと思いますそう思ってるのはトピ主さんだけでは？男性は、よほどのことがない限り離婚しませんよ。別れてからの方がうまくいってるように思うのは、お互いにしがらみがなくなったからです。＞元夫に相談すべきではないのですが、状況を伝え、そしてこういう心配をしていたから帰りたかったと再度伝えましたが向こうの言い分とぶつかってしまいました。それが原因で離婚したのに、またその話を蒸し返したんですか？しつこいです。元夫とトピ主の親は、すでに赤の他人です。気遣いを求めるのはおかしいです。＞何かあった時、何かあってからでは遅いから少しでも近くに居たいと思うのは嫁としていけない事なんでしょうか？そう思ったから離婚したんでしょ？もういいじゃない。何を拘ってるの？全く意味わかりません自分の実家を大事にしたいのは元夫も同じですよね。お互いに歩みよりできないから離婚したんでしょ。トピ主は、もう「嫁」じゃないのに、いったいいつまで女房気取りでいるんですか。離婚の意味わかってますか？あなた、かなり変ですよ。

トピ内ID：0363339519

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今更

😑

ハテナ

2016年03月16日 15:37

それがわかった所で何になるの？もう別れたんでしょ。結局、あなたの方が未練タラタラなように思えます。今更意見がぶつかるのに意味がない。意味のない喧嘩をするより、離婚後もいい関係が続いてるんだからそっちを大事にしようよ

トピ内ID：4672131987

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いやいやいや

🙂

ぼんくら

2016年03月16日 15:37

もう離婚したんでしょ。今さら何言ってんの。もう別れてしまったものを、別れた理由を蒸し返して何になるの。お互い理解できないから別れたんでしょ。別れた後でも旦那がわかってくれないと言ってるあなたが理不尽。

トピ内ID：9785497431

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至らないとは思わないけど

🙂

長男の嫁

2016年03月17日 15:38

そこまで自分の実家近くに住むことに拘ると、元・ご主人とは難しいだろうと思います。主さんは、一旦離婚という形で離れてみて、元ご主人に自分の大切さをわかってもらい自分の実家近くに住むことを条件に復縁をしたかったんですね。でも、元ご主人の考え方は変わらなかった。たぶん、これからも変わらないでしょう。元ご主人は地元に住むことが結婚の条件なんですよ。今後、元ご主人はその条件を満たす女性が現れたら、さっさと結婚すると思いますが大丈夫ですか?? 親を大切にする心は素晴らしいと思いますが、そこまで実家近くに住むことに拘ると犠牲にするものも大きく後々、後悔しないのか他人事ながら心配です。それに実家の近くに住んだらいざという時に安心。。ということでもないんですよ。どなたかも書いてますが、親が高齢になったら四六時中一緒にいないと、何かあった時にすぐに対応できません。違う方法でご両親をサポートすることもできるのでそういう方法も考えたらどうでしょうか。元ご主人とは今ならまだ間に合うと思うんですが。。後々、後悔しないようにしてくださいね。

トピ内ID：1224302820

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