私４５、元妻４０、娘中１元妻の不倫、借金により、親権は私で離婚しました。元妻は隣町に住んでおり、子供と交流をしています。娘は元妻の借金のことは知っていますが、不倫のことは知りません。元妻は子供と一緒に住みたいようです。娘も元妻と住みたいと言いだし困っています。妻と離婚したことにより、何とかしようと娘に干渉しすぎたのが原因だと思われます。娘には借金と不倫のいきさつについて話して思いとどめようか悩んでいます。話すことによって娘が情緒不安定になることを恐れています。どうか相談に乗ってください。

娘が離婚した妻と住みたいと言っています。 | 家族・友人・人間関係

難しい問題ですね

NAVI

2016年03月16日 15:37

＞娘には借金と不倫のいきさつについて話してそれは最悪の事態を招きそうです。男の子なら良かったのだろうけど、女の子だと父親の手に負えないことがいろいろありますからやっぱり母親は必要だと思いますよ。

トピ内ID：7067099002

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男手で娘を育てるのは難しい

💍

コンシェルジュ

2016年03月16日 15:37

特に思春期の娘さんでは父親に相談しにくい場面が多くなります。前妻と娘さんを交えて話し合うべきですね。ところで、養育費はどうなっているんでしょうか。

トピ内ID：9056889417

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絶対言ってはダメだと思う

花粉

2016年03月16日 15:37

不倫したのは元奥さんが１００％悪い。でもそこに至るまでの夫婦関係にはトピ主さんにも責任がある。多感な年齢のお嬢さんに不倫は言うべきではないです。どれだけ傷つくか。女の子は母親の方がいい場合もあります。お嬢さんを離したくないのは元奥さんへの意地なのであるならばよく考えて。お嬢さんの幸せが一番です。

トピ内ID：1121119148

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もう正直に話しよい年頃

🎶

なんでもOK

2016年03月16日 15:37

極めて冷静に、そして客観的に公平に、事実のみをお伝えするなら良いと思います。中学生ならもう自分で判断できるでしょう。

トピ内ID：9054782900

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悩ましいですね

🎶

サラスバーティ

2016年03月16日 15:37

ご心痛お察しします。借金・不倫した元妻を、トピ主さんは到底許せないと思います。ですが娘さんから見ればそれでも彼女は「母親」。寂しく不安な時に頼りたいし、女同志相談もしたい。そして思春期の今、男親はかなり不利です。このタイミングで元妻の悪行を伝えても決して良い結果にはならないかと。同居は回避できても、母を悪く言う貴方や、そんな母から生まれた自分まで憎むかもしれません。潔癖な年ごろですから。そうならないためには、あなたもお気づきの通り父娘で適切な距離を計りなおすのが最優先です。なぜお母さんと住みたいのか。今の生活が嫌なのか。そうなら、改善できることはないか。まずはそこから話し合った方がいいです。その上でお互い納得いくなら、行き来や泊まりの頻度を増やして様子見もやむなしと思います。過去ではなく、今の親のどちらと住むか、最後は娘さんが決めることですから。離婚時、娘さんが何歳だったか書かれてませんが父疎ましい母恋しい・・だけでなく、貴方が思いもよらない理由が他にあるかもしれません。中一女子は父親が考えるよりずっと大人です。本音で話し合って。

トピ内ID：0578877215

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余計に嫌われる。

ゆきうさぎ

2016年03月16日 15:37

手元に置いておきたいばかりに、切り札にする話じゃないと思うんだけど。思春期ですよねぇ？体や心の変化も著しいんじゃないかと。干渉してなくても、鬱陶しいんじゃない？オヤジが（失礼）。あるいは、学校で何かあったのかな～。隣町で、転校とかも絡むのでしょうか？元妻のもとで暮らしてもいいんじゃないですか？双方の同意があるのだし。時期的にも転校なら新学期前でちょうどいい気もする。子供の意思を尊重し、応援する親になればいいのに。父親としてのがんばりが足りないということじゃなく、娘と母親同性同士の方が楽ということもあるんじゃないかな。母親の交際相手が出入りしてるならちょっと考えちゃうかもだけど。

トピ内ID：3165451058

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言っても大丈夫そうな娘さんですか？

🙂

ピロリ持ち

2016年03月16日 16:18

現在４５歳の女性です。私は親の離婚理由を包み隠さず聞かされました。離婚理由は片方の親の不貞です。不倫相手の顔も見ました。当時１２歳（小６～中１）でした。まず自分側の親の話しのみ聞いた後に「本当か？」と出て行った親にも聞き双方一致したので確かであろうと思います。私はちゃんと聞いたから片方の親が出て行ったことに納得したし一緒に生きる方の親に感謝もし、どうしたら力になれるかも考えました。私の性格がら言ってもらって良かったと思います。後で知ったらショックで両親が信じられなくなったと思います。両親も私の性格を分かってるから言ったのだと思います。ですが言わない方が良い場合のお子さんも居ます。トピさんのお嬢さんはどうでしょうか？何も言わずこのままやり過ごす方が良いのか？何も言わず一時、母親の元に行かせる（後で知った場合に傷つくかも）離婚理由を言う（吉と出るか凶と出るかは、娘さんの性格しだい）元奥さんに「理由を知らせて良いか」と相談？とにかく、言って良いのか悪いかは娘さんの性格しだいです・・・。親御さんが見極めて下さい。

トピ内ID：7004921155

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全ては子のために。を基準に考える

ぐー太郎

2016年03月16日 16:18

浮気をして借金にまみれる人物が親として適格かどうか？恐らく元妻は養育費も払えていないのではないですか？元妻に子供を渡したといして、あなたの支払う養育費が子供の為に使われると思いますか？答えは否だと思います。収入を超えて支出をしてしまうから借金になるのです。そういう経済観念の人が、入ってきたお金を目的別に分けて管理できるはずがありません。道徳的な観念も危険です。ダメだと分かっている不倫をできてしまう程度の道徳心しかないのです。そして子供。経済的に親の保護下にあり、借金が何を意味するかは深くは理解していないでしょう。そして浮気はのことは伏せてある。娘さんは正しい情報の元での判断ができていません。言い方は大変気を使いますが、浮気の事実・借金の内容など、判断基準のベースとなる材料はちゃんと伝えた上で、改めてお話されることをお勧めします。もうすぐ中二です。昔なら元服してもおかしくない年齢です。あまり子ども扱いし過ぎないように。

トピ内ID：1016404904

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娘さんとよく話し合う

🙂

チュコン

2016年03月16日 16:18

元の奥さんは現在、独身ですか？再婚しているんですか？不倫のことを言う、言わないはともかく、独身なら、まあ、元奥さんの処に、いくのも有りかと思いますが、再婚しているのなら、駄目です。そして、娘さんとも、あなたの父親としての心情をよく、話し合ってください。「右往左往するのではなく、お父さんと二人で暮らそう、今まで干渉し過ぎたのなら、改める」っと言うことを言ってください。娘さんに、元奥さんの不倫は言う必要はないですが、離婚原因は、借金問題ばかりじゃないっと言うことは、言っておくべきです。

トピ内ID：9321661847

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すべてを話す

he

2016年03月16日 16:18

全部事実を話しましょう。話したうえで、どうしたいのかを聞きましょう。

トピ内ID：7987952885

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レスします

部外者

2016年03月16日 16:18

＞元妻は子供と一緒に住みたいようです。＞娘も元妻と住みたいと言いだし困っています。不倫の事を話して同居を諦めさせる事を考えていますか。それとも親権を変更する事まで考えていますか。＞話すことによって娘が情緒不安定になることを恐れています。未来永劫に黙っている訳にもいかないでしょう。伝えるべき時期は、娘さんの心身の状態を理解している親権者であるトピ主さんが決めないと。なお、ご存じだとは思いますが、離婚時に決めた親権を変更するには、当事者の同意だけでは認められません。家庭裁判所で親権者変更調停が必要です。元妻さんの生活が安定していて、先方から親権者変更調停を申請されたら、娘さんも同意している状態ではトピ主さんの立場が悪くなりそうですね。

トピ内ID：5837226868

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トピさんの兄弟から娘さんに不倫の話を伝えてもらう

🐱

麻呂

2016年03月16日 17:17

本当の事を言うしかないでしょう。トピさんが言うと母親の悪口になるから、他の人に言ってもらうのが良いのでは？不倫したくらいだから彼氏がいるだろうし、家にも来ているでしょう？！母親の所に行くと、彼氏が来ていて、正直娘さんと二人っきりになったりとかありそうで、私は賛成しません。母親の彼氏が来ていて、一瞬でも母親がコンビニに買い物に行ったりとか考えると正気を失いそうになりませんか？娘さんはそんな危険とかわかっていないと思います。娘さんの安全の為に不倫した事実は知らせるべきだと思いますよ。

トピ内ID：3140009118

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情緒不安定より怖いこと

まあ

2016年03月16日 17:17

元妻と娘さんが一緒に暮らすことになったら…娘さんの貞操を心配します。不倫するような元妻なら、娘がいる家に男を連れ込んでもおかしくない。危ないですよ。不倫相手と切れてなかったら、離婚原因が元妻の不倫だと娘さんにバレるかもしれない。父親から知らされるよりよっぽどショックです。借金の原因がわかりませんが、元妻のメンタルは大丈夫なんでしょうか？生活費や学費も不安ですよね。最悪、週末だけ泊まりに行かせる。男がいれば元妻か娘が嫌がるでしょう。たまに会うなら優しいけど、生活となるとそうはいかない…と娘も知るかもしれない。逆に平日も母親と暮らしたいと言い出すかもしれないけど。娘さんにどう話せばいいのかわかりませんが…元妻の家で暮らすのは止めさせたいですよね。お疲れさまです。

トピ内ID：7136224878

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それは禁じ手では？

🐱

ゴータム

2016年03月16日 17:54

＞娘には借金と不倫のいきさつについて話して思いとどめようか悩んでいます。トピ主が娘との関係づくりに失敗したのに、それを元妻を貶めることで挽回しようというのは、卑怯ではありませんか？私は男性ですが、そう感じます。

トピ内ID：5109049535

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大変ですね

ダビガトラン

2016年03月16日 18:43

母親は借金で不倫、父親は距離なし。娘さんも大変ですね。親は選べないとは良く言ったもんです。娘にとっては、もはや「どっちがマシか」を選ぶしか出来ないのですからせめて母親が何を仕出かして出て行ったのか包み隠さず伝えましょう。つまり「借金で不倫の母親」と「距離なし甲斐性無しの父親」どっちがマシか、を娘さんに選んでもらうのです。辛い選択でしょうが、そうせざるを得ない状況にしたのはトピ主夫婦です。

トピ内ID：7192652860

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禁じ手はだめ

なな

2016年03月16日 18:43

不倫をされた愚かな男として、それを娘さんを引き止める手段にしてはなりません。トピ主さんの魅力で対応するべきです。禁じ手を使うのは卑怯かな。

トピ内ID：8801605586

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不倫するような女は娘に嘘をつく

🙂

みるく

2016年03月16日 18:43

絶対阻止してください。思春期に入りこれからますます成長していく娘さん、元妻の交際相手に手を出されたりしてからでは後悔どころでは有りません。そういうリスクもきちんと考えてあげてください。娘さんには「君のお母さんは借金よりももっともっと悪いことをした。そのことを隠すために嘘を君に話す可能性が有る。君がもう少し大きくなって自分の頭で判断できるようになるまではお母さんと住むことは認められない」と。もう少し大きくなるまで不倫の事は言わなくていいと思いますが、娘が母親からどのように聞いているかはいちいちチェックした方が良いと思います。（うまく聞きだす）案外、貴方が不倫したことになってるかもしれませんよ。こちらから情報を与えるのではなくて娘さんが得た情報に対して正しいか正しくないかをきちんと伝える必要が有ると思います。

トピ内ID：2825200270

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思春期の女の子

rinrin

2016年03月16日 18:43

娘さんの意思を尊重してあげてはいかがですか。これから思春期を迎える異性の娘さんにとって同性の母親は大きな存在だと思います。身体のこと、心のこと、ただでさえ親には言いたくないことが増えるのに家には異性の父親しかいないってけっこう女の子にはきついかもしれません。離婚した奥様の不倫は許せることではないですが、今優先すべきは娘さんの幸せだと思います。

トピ内ID：8777658230

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元奥様から娘さんに、話してもらってはどうですか？

🙂

ハミングミント

2016年03月16日 19:58

話してもらうというか、同居の条件として言うという事になると思いますが。何年、娘さんと２人で暮らしてきたのですか？小学校の高学年から中学生って、１番、父親との関係が難しいと思います。生理の事とか、言えない事がたくさん出てくる。言わなくても察してくれるんですよ、同性の母親なら。おそらくそれは、息子さんなら父親が出来ると思いますが、女の子は余計にですね。だけど、きっと、父親にそれが足りないとは言えないと思う、娘さんは。お父さんが一生懸命育ててくれてることも分かってるから。私の父は不倫三昧で自分でそれを話す人で、母は何も言わず、離婚もないですが子供から見ると、親の不倫って、親子は男女関係じゃないので、子供にはあまり関係ないです。夫のトピ主さんからしたら嫌なのは当然ですが、娘さんは、また別の視点になると思いますよ。トピ主さんには想像が難しいかもしれないけど、それで母との同居を希望しなくなるって事は無いかもしれません。

トピ内ID：4787853374

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娘さんにとって今どうするのが一番いいかを考える

😨

タンカン

2016年03月16日 22:03

元奥さんがいいとこ取りをするようで悔しいのですね。気持ちはわかります。今は男性はいないのでしょうか。それで寂しくて娘と住みたいと言ってるのかもしれませんね。お金は大丈夫なのかしら？また借金してたりしないのかが気になります。養育費目当てとかないでしょうか。でもここで引き留めても恨まれるだけのような気がします。だらしない人のようですから、一緒に暮らせばアラが見えてくるのではないですか？もし向こうがあなたの悪口を吹き込んでいるようなら、浮気のことを言ってもいいのかもしれませんが、今言うのは出来れば避けたほうがいいと思います。先ず元奥さんの現在の生活について少し調べてみることをお勧めします。子供にとっていい環境かどうかは最低限知る必要があります。元奥さんとも話し合ってみたらいいと思いますよ。反発してる今追えば逃げると思います。

トピ内ID：1657554286

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元妻と一緒に住んでもいいと思います

🙂

ああ

2016年03月16日 23:28

まず、元妻は子どもを虐待したりしそうでしょうか？乱暴な彼氏とか、娘を虐待死させそうな状況でしょうか？そういう危ないところには行かせたくありません。あと、子どもの学校はどうなりますでしょうか？転校でしょうか？今の学校にそのまま通えるのでしょうか？父親として、娘の安全を確保できるのであれば、どこにいてもいいという心をまずはもってください。あとは、週に何回か元妻にいて自分のところにも週に何回か着てもらうのかどうか考えてみてください。娘が安全であるならば、そういうテスト期間みたいなことができるならばやってみてください。もし、母親が親として安全で、虐待や娘の成長に問題がないと判断できるならば、母親が娘と暮らして、父親にたまに会うという逆転にしてもいいと思います。母親が不倫や借金をしていたとしても、今が立ち直っているならばそれを娘に言ったとしても、父親が人間が小さいと思われるのと娘を傷つけるだけで特にメリットがありません。あと、母親は本当に立ちなおっていますか？私はあまり母親の愛とか信じていないので、裏がないかは確認したいですね。

トピ内ID：7516447854

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何故なのか聞いてきましたか？

🙂

れいこ

2016年03月16日 23:28

率直に娘さんに何故お母さんと暮らしたいのか聞いてみたらどうでしょう？けんたさんの干渉しすぎが原因なら、しっかり謝って態度をあらため家庭が娘さんにとっての安らぎの場所になるように努力するべきだと思います。娘さんにとって不倫のことを聞かされても、お母さんと住みたいという気持ちは変わらないかもしれませんよ。

トピ内ID：2349266231

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教えて

🙂

ぷー

2016年03月16日 23:28

わたしがむすめさんなら教えて欲しいです。ショックは受けるでしょうが、後で知った方がどんなにショックか。そんな母親を慕ってしまった事、被害者である父親から離れようとした事、悔やまれるでしょう。ただ、あなたの娘さんがそれでも母親の所に行きたいという可能性もありますけどね。教えたうえで、したいようにさせては? 浮気以外でよっぽど酷い母親でなければ。

トピ内ID：6606584311

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娘さんの気持ちを第一に考えて下さいね。

🐧

すいっちぽん

2016年03月16日 23:28

あなたにとっては妻はひどい女性なのかもしれませんが、娘さんにとっては世界にたったっ一人の自分の母親です。母親と住んで悪いことはないでしょう。なぜ止めるのですか？娘さんを取り上げる事で、元妻へ復讐したいだけなのではありませんか？そんな醜い気持ちから不倫の事を話して娘の心を傷つける父親って、どう思います？最低だと思いませんか？夫婦が傷つけあって別れたとしても、娘さんには関係ありません。夫婦関係と親子関係をゴッチャにしないでください。両方の家で暮らせるように、娘さんが自由に父母の間を行き来できるようにしてあげることが、娘さんのためになるのではありませんか？元妻への復讐心は、父親なら封印するべきです。娘さんを傷つけ、恨まれるような事は絶対にしないであげてください。

トピ内ID：7047282399

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情緒不安定だ？なるわけない、そんなもの

😝

ザンパノ

2016年03月17日 12:01

隠し事はよくありません。好きな男ができて、夫と娘を置き去りにして出て行った事実をなぜ伝えない？情緒不安定？ないない、そんなもの。もう中学生なんだから、親として子供に真実を伝える必要があります。

トピ内ID：4989517164

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本当の事言いましょう

🙂

ぺんぐいん

2016年03月17日 13:00

もう中学一年生なんですよね? どうして夫婦が離婚したのか、きちんとお話しした方が良いですよ。

トピ内ID：3442418714

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話しても良いと思う

🙂

ととん

2016年03月17日 13:00

どうせ、知らずにこのまま母親と一緒に住んでもいつか知ることになりますから。

トピ内ID：2860672405

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伝えた方がいいと思います

🙂

みるくおばあちゃん

2016年03月17日 13:00

奥様との離婚理由が不倫と言う事は思春期の子にとってショックだと思いますがこれは伝えて、「だから父の自分が娘と一緒にいて守りたい」と言うことを伝えた方がいいと思います。不倫できる貞操観念の人なら、彼氏を簡単に作るでしょう。その彼氏が娘さんに手を出さないとも限りません。また、手を出さない人であったにしてもその彼氏にやっと心を開こうかな、と娘さんが思ったタイミングでまた彼氏が変わったら大人に裏切られるという気持ちを植え付けてしまいます。確立としては、トピ主さんの元妻の元にいた方が精神的・肉体的に傷つくリスクが高いと思われます。子どもが母親と一緒に居たいと思う事は不思議ではありません。でも、トピ主さんの娘を守れるのはトピ主さんしかいませんので娘さんにとって最善の方法を選んでほしいです。と言うか、娘さんが大事なら最初から親権は渡さないのでは？児童手当・母子家庭手当狙いの線は考えられませんか？借金するくらいだからお金に困ってそうですし。

トピ内ID：8001174129

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元妻さんは一人？

ぽう

2016年03月17日 13:00

不倫と借金で離婚とのことですがその後不倫相手とはどうなんでしょう？お付き合いが続いていて一緒に暮らしているとか通い婚のような生活をしているのなら娘さんと暮らすのは無理ではないでしょうか？借金返済の為仕事を掛け持ちしているとかならあまり家にいないかもしれないしお付き合いのある男性がいないとしても金銭的に不自由するとか家事をさせる為に引き取るとか…。今は一人で寂しいから…と言っておきながらいざ交際相手ができたら…とか。失礼ですがあまり信用できません。父親(トピ主様)と暮らしていても家事を手伝っているとかトピ主様が再婚したら…とかもあるかもしれませんが一緒に暮らしたり出入りがあるなら他人の男性よりは他人の女性の方がまだ安全だと思いませんか？娘さんがお母さんに会いたいなら当分は外で会ってもらってはいかがでしょう？女の子は父親には言いにくいこともあるでしょうから。生活基盤はお父様との方が良いと思います。あくまでもトピ主様がきちんと生活していらっしゃる方だという前提ですが。

トピ内ID：5198252003

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大人は我慢するのがいいと思うよ

😢

され男

2016年03月17日 15:38

私もトピ主さんと同じような原因で離婚した者です。親権は元妻側ですが、今、中学生の子供とは定期的に交流があります。私も子供に元妻がどんな事したのか言ってしまおうかと思ったことは何度もあります。ですが、今のところ思い留まってます。結局はそれは単なる自分の元妻に対する愚痴であり、言ったところで、ただの自己満足だと思うからです。私は元妻のやったことは子供が自活できるようになるまでは言わないつもりです。娘さんが元妻と住みたいというなら、希望は聞いてあげてもいいではないでしょうか？ただし、やっぱりトピ主さんのところへ戻りたいとか言うのは無しで独り立ちするまで向こうで暮らす約束させないと、不満があったらまた戻ればいいとか考えて、お子さんの生活態度が悪くなって将来に悪影響を及ぼすかもしれませんよ。

トピ内ID：1395718264

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娘が離婚した妻と住みたいと言っています。

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