離婚してもいいですか？

レス76

（トピ主 3 ）

😢

毒母

2016年03月23日 10:23

ひと

ご意見いただけたら幸いです。
私:40代正社員。フルタイム勤務。夫:40代派遣。息子:5歳。朝4時に起き、家事育児して7時に保育園に預け、19時迎えまで、フルタイム勤務です。帰宅後再び家事育児。
夫が出張の時に気がつきました。夫がいないと楽でした。そして夫がいなくても困らない事にも気づいてしまいました。朝晩の食事が不要。洗濯物も1回で片付きました。息子が寝たあと、テレビが見られました。バラエティ番組なのに泣きながら見てしまいました。
家は私名義です。家財道具は結婚式代わりに実家が揃えてくれました。出産祝いで中古ですが車も実家で用意してくれました。義理実家は祝い事をいただい事はありません。家事育児、夫がやった事はありません。夫の平日休暇も勤務日の私が家事育児をやっています。収入は夫の倍あります。
離婚すれば楽なのはわかっています。夫も捨てていいよと言っています。自分からは言わないでしょうが。世間体、子供を言い訳に離婚できない自分がいます。仮面夫婦でも子供にとっては両親がいた方がいいですよね。
子供が大人になるまで堪えるか、楽になるのか、悩んでいます。

トピ内ID：0038034280

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なんでそんな不釣り合いな相手と結婚したの？

❤

kitten

2016年03月23日 23:29

誰が聞いても、主さんに何か人に言えない理由があって、今の夫さんと結婚したのだ。それで、親も反対しないで、応援したんだろうと思いますよまあ、もちろん、理由は言わなくても良いのですが、離婚する前に、よくよく考えてねお子さんにとっては、本当に血の繋がったお父さんはたった一人なんだし家事なんてもんは、8割がお金で片つくもんなのよ

トピ内ID：1170235348

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子供にとって

🙂

桃

2016年03月23日 23:29

子供がいるのに軽々しく離婚しないほうが良いと思います結婚ってメリットだけではないでしょうそれに、もしあなたが病気とか事故で万一の時、子供はどうなる？子供にとって、やっぱり両親そろってるほうが幸せですよ

トピ内ID：1097008054

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取敢えず

べる

2016年03月23日 23:29

別居したら？そして、それに慣れて本当に夫要らないと思えたら、離婚しても良いのかもしれない。お子さんにとって父親が居るメリットが有るのかどうか・・・ただ単にいるだけで良いって思える人も居るかも知れないけれどそれは、彼の人柄とか・・・休日すら家事育児しないような人が、良い父親、良き家庭人だとは到底思えません。でも、背中は押しません自分自身が決断し、自分自身が責任を負う事です。

トピ内ID：1665584992

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離婚したいのですか？

桜

2016年03月23日 23:29

トピ主はどうしたいのか自分自身で決めたら良いと思います。でも子供を言い訳には使わないで下さい。仮面夫婦では意味が無いと思います。大人になるまで耐えるか、楽になるかと言う事は離婚は確定ですか？祝い事については気持ちだと思っています。義実家からお祝いの言葉すらなかったのでしょうか？無かったら悲しいですね。もしあったとして、お祝い事が少額でもトピ主は満足されましたか？それぞれの家庭に家計事情はあると思うので額では比べない方が宜しいかと思います。でも一番先にした方が良いのはご主人に家事育児を手伝って貰う様に言う事なのでは？折角縁があってご夫婦になられたのですから、世間体の為とか子供の為に仮面夫婦とかではなく話し合って解決を目指された方が良いと思います。ご主人の勤務状態は記載が無いので分かりませんが、トピ主は大変頑張っていらっしゃると思います。倒れてしまう前に、ご主人に助けて貰って下さい。もうその次元を超えてしまったのであれば、ご自身が健やかで居られる方法を考えて下さい。

トピ内ID：5098939379

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そこに愛はないのでしょうか？

🙂

明日は明日の風が吹く

2016年03月23日 23:29

毎日お疲れさまです。精一杯、一生懸命の日々、大変でしょう。本当であれば貴女とそして生涯の伴侶とともに苦労を乗り越えて幸せを掴んでいくんでしょうけど、貴女の場合は、どうもそれは難しいようですね。旦那さまへの愛情は存在しているのでしょうか？もし、微塵もないのであれば、今の日々は貴女の人生にとっていいことはありません。母親にとって辛い日々というのは、子どもにとっても辛い日々だと思います。子どもの幸せのために離婚をする、ということはアリだと私は思います。世間体？世間体のために子どもを犠牲にしますか？ただ、少しでも旦那さまへの想いがあるなら、もう一度、お互いに変わるきっかけを作ってみてはいかがでしょうか。子どもにも本当あこれが一番の選択です。 (あくまでも想いがあれば、ですよ。)

トピ内ID：3857052795

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まず、話し合いましょう

🙂

かつ

2016年03月23日 23:29

離婚を考える前に話し合いましょう。家事を分担してもらったらどうですか、男は家事の仕方が分からないのでまず、出来ることから分担してもらい、家事を教えてから分担を増やしていったらどうでしょうか。

トピ内ID：8262786350

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レスします

🙂

らら

2016年03月24日 11:04

夫に掛けていた時間を自分の為に使い、夫に掛かっていた金を将来の貯蓄に回すがいいと思います。この時代に世間体？この状況で笑い者になるのは夫の方なので、さっさと処理すればいいと思います。子は親を見て育つので、そんな男親、さっさと切り離した方がいいと思います。あなたの生きる姿を見て、息子さんは立派な人に育つと思いますよ。

トピ内ID：4732287632

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自分が幸せに思えるかどうかをいつも判断基準に

😀

たきちゃん

2016年03月24日 10:00

自分とよく似てるなって思いました。トピ主さんは何でも自分でやっちゃうタイプでは？私も仕事、家事全部自分で背負い、夫はなにもせずでした。でも、そうさせてるのも自分なんですよね。自分がやっちゃうから、夫はしない。とはいえ、夫がする家事も不満だから困るんだけど。私も夫が出張とかでいない日は、踊りだしたいほど幸せだった。そういうタイプは仕事も頑張るから、収入良いのでは？うちは２人とも正社員で稼ぎは同額でした。あるころから、私は、収入多少落ちてももっとラクに生きられる生活にシフトしたいと思い始め、夫はそれがイヤみたいだったので、円満に離婚しました。もちろん一人はすっごいラクですべてがマイペースで天国です。世間体は心配不要ですよ。世間が自分になにかしてくれるわけではないので、自分が幸せに思えるかどうかを判断基準にしましょう。何か言われたって無視すればいい。子供さんのことは、単なる言い訳かな？その辺、自分の心をしっかりみつめた方がいいですよね。両親そろってても不幸せに育つ子供は山ほどいます。子供の成長は、自分次第。あなたが幸せなら子供も幸せ感を共有できるはず。

トピ内ID：3398623327

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どうして

桜湯

2016年03月24日 10:00

家事を分担しないの？ご主人、体に障がいがあるのでしょうか？ 40代で健康体なら、覚えさえすれば日常的な家事は出来ますよね？意見を戦わせて、人に何かをさせるのはとても面倒くさいことだと思います。けどどうしてトピ主さんは意見を発さずに、逃げることを考えるに至ってしまったのですか。離婚を考えるほどのエネルギーがあるなら、ご主人にぶつかってご自分の意志を表明されてはいかがですか？私の母はむっつり押し黙り父に意見ひとつ言わず、結果、熟年離婚を選びました。愚かで悲しい夫婦だったなと思いますが、非は圧倒的に母にあったと思います。母は被害者面してましたが。

トピ内ID：1125107939

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割り切れるなら

🐱

aki

2016年03月24日 10:00

よく頑張りますね。昔でも共働きの夫婦はお互いに助け合って来ました。でも、世間体もあるから妻の方により負担は多かったですけどね。夫君から「捨てても良いよ」と言うのなら、捨てても良いのではないの？ただ捨てると言っても家庭内だけで、夫の分はご自分でどうぞやってください！というスタンスで。これを家庭内別居と言います。そんな妻に嫌気がさしたら、夫さんも本気で打開策を考えるかも知れませんよ。賭けてみては？今はそんな夫でも人生は色々な契機があります。もしかしたらお荷物と思っていた夫も変わる事を経験するかもしれません。　私はアラセブンですが、色々な夫婦を見てきました。（何故この夫婦離婚しないんだろう？）逆に（え～～嘘でしょこんな仲良かった夫婦が離婚！！）ってな事もありました。夫婦って他人が分からない不思議な縁がある物です。貴女がその縁に情を感じ、今の生活が無理してでも回っているならお子様の存在を意識されて夫の事は流すという選択肢もあると思います。夫婦としての選択は貴女に有るのは確かですので。よく考えて下さいね。

トピ内ID：1014218412

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とりあえず食事の準備と洗濯は夫に自分でさせる

チューリップ

2016年03月24日 10:00

もしくは離婚と、二者択一で選ばせなさい。決定権を夫にもたせるのがポイントです。財産分与する必要もなさそうだし

トピ内ID：7249221971

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追記

チューリップ

2016年03月24日 11:04

速やかに離婚せずに時間が過ぎると財産分与の金額が増えるから慰謝料を払っても離婚がよいかな

トピ内ID：7249221971

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ちゃんと話し合ったのならいいですよ。

♨

蛙鳴蝉噪

2016年03月24日 11:04

＞夫も捨てていいよと言っています。自分からは言わないでしょうが。これがどういう事かよくわかりません。「自分の事を捨ててくれていいよとは言ったが、自分から離婚を言い出さない。」という事でしょうか？完全共働きで、ご主人が家事育児に参加しないのは普通に考えてオカシイと思います。その辺を冷静かつ真剣に話し合った事はありますか？感情的にぶつかり合っての「自分の事を捨ててくれていい」という話なら、ご主人はいじけてるんだと思います。子供（ご主人）二人育て上げるつもりがあるなら、このままでもいいでしょうが、それが負担に感じるなら、離婚も視野に入れた方が良いでしょう。両親いた方が良いに越した事はありませんが、育児に参加しないなら、トピ主さんが心のゆとりをもってお子さんに接してあげられる環境であった方が良いと思います。先ずはご主人と将来について話し合う事をお勧めします。また、慰謝料、養育費などの話になった場合に備え、弁護士の無料相談など利用してみてはいかがでしょう？どういう結果にたどり着くかわかりませんが、なにかしらのヒントがあるかもしれません。

トピ内ID：6997585500

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あのね。

😉

銀椿

2016年03月24日 11:04

子供にとって貴方の為に離婚しなかったのよ。は、一番こたえます。悲しくなります。どうぞ世間体やら見栄は捨て子供の為にも離婚して下さい。

トピ内ID：5027217164

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応援！

🐤

フォーマルハウト

2016年03月24日 11:04

迷うことはない。決断しましょう。状況は違いますが、私も6年前に離婚して　子供とのふたり暮らしになったらなんと自由で楽なことか！！　と驚きました。気づいてしまったなら　もう動きましょう。共倒れになる前に。

トピ内ID：8423798585

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話し合いは？

さえこ

2016年03月24日 11:04

今までに家事育児の分担について夫婦で話し合った事はありますか？話し合ったけど現状ならば、離婚も仕方ないかなと思いますが。ただ、義理の実家から祝い云々は関係ないと思いますよ。

トピ内ID：2904318686

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何かあったとき

2016年03月24日 11:04

役に立ちません？事故、病気、急な何か・・・二人いたら何とかなる　自分一人では困りませんかね？我が家も完全仮面夫婦です子供が２０歳までは、腹をくくって夫婦でいます世間体？当たり前ですよ「母子」だとわかったら強気で母子につっかかる相手だっているんだから。子供だって「父いないんだ」ってコンプレックス背負うんだから。何かあって「母子じゃね・・」って言われるのが世の中なんだから。仮面夫婦にも役割があるんです。その役割のためには犠牲も必要なんです

トピ内ID：6897780824

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育児にも全く不参加？

あやな

2016年03月24日 11:04

五歳って、今まで保育園に預けたりして、風邪だの熱だの色々ありませんでした？理不尽だらけの子育ての中、ご主人は「なーんの役にも」たたなかったのですか!? 「捨てていいよ」最低な発言ですね。ご主人から見ても家族は不要だと取れます。収入が夫の倍だとありますが、まさかご主人年収200、トピ主400とか言わないですよね!? そうでなければ「捨ててください」

トピ内ID：5151584929

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この様な考えの人が多いねぇ・・・

楽な結婚は無い。

2016年03月24日 11:04

金銭的には困らない女性が、夫操縦も出来ずに不満が溜まり子供の事も考えられず、自分が楽したいだけの事で簡単に安易に離婚を選ぶ・・・結婚って人生勉強の場でもある（未熟な魂を磨く意味）のに、現代は特に逃げ出す女性が多いね。夫に苦労はしたくない・・・結婚時は愛した夫だろうに、お互いに仕事もあるのも分っていただろうに、役立たず夫は不用と言う事かな。貴女は母親業はまだたったの５年生、これから先男の子は難しい時期も来るし、父親の役割が重要な時期もあります。子育てを自分ひとりで楽に出来ると思い違いしない方が良いです。自分が楽になる道を選ぶ母親、そんな後姿を子供はしっかり見ているからご用心を。いがみ合って解決出来ないような理由があるのなら子供には良くない環境だけど、今の貴女の言い分では、夫の悪い点だけ書き連ねているようで・・必ず良い点もあると思うけどね。だけど、夫に感謝の気持ちも無いのなら離婚だね。

トピ内ID：9102993911

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頑張ってるお母さんへ

😢

すみれ

2016年03月24日 11:58

夫は3男坊の次男です。舅姑の考えは孫が小学校入学するまでの費用総て嫁実家が出すべきという考えです。私の国家資格が目当てで正社員で働く事を舅から強要され妊娠すると怒られれました。夫からは生活費3万円しか貰えず3子抱えながら昼夜どんな仕事でも働きました。経済的。避妊しない。人格を無視した暴言ＤＶを受けてました。しだいに心を病み双極性鬱病になり現在も治療中です。結婚当時は夫が私の学歴国家資格を言いふらし私達親子は近所でイジメにあいました。 3子小学校入学と同時に国家資格をいかし正社員で働きました。私の給料が夫を上まった時から野球賭博パチンコ毎晩酒飲みあるき帰宅は遅くなり子供達だけの留守番の毎日でしたその結果子供達は心を病み夫から私が悪いと責められ辞めるように言われました毒母さんお子様はまだ5才です。毎日繰り返す夫婦喧嘩を怖い思いで我慢してます。結婚生活40年続けた結果私は身の回りの事も出来なくなり今精神神経障害年金を頂いて生活してます。夫とは家庭内離婚の状態です。なにが正解かわかりませんが我慢する生活が必ずしもお子様に必要でないかも知れません

トピ内ID：6421164037

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旦那さんがいるから言える事

子持ちアラフィフ

2016年03月24日 11:58

本当に旦那さんがいなくなってごらんなさいどれだけ心細いか… あなたはそれに気がつかないだけです離婚は、同じ空気を吸うのも嫌、というくらいじゃないと離婚すべきではないと思います

トピ内ID：8529652118

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どうぞ

しろくま

2016年03月24日 11:58

その状態なら離婚賛成です。もし子供さんがパパっ子なら家事の分担を絶対条件にして子供が成人するまで同居(まぁそんな状態なら父親に懐いてないと思うけど)、もしご主人が家事分担を嫌がるなら主さんはお子さんと自分の家事のみしかしない事を徹底するしかないですね。ご主人の洗濯物がどんなにたまっても触ってはいけません。食事もね。主さんは毒母なんかではありませんよ。

トピ内ID：9800247969

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別居！すぐに追い出せ！

🙂

まーな

2016年03月24日 11:58

どちらかが、大きく負担になる生活は長続きしません。離婚しないためにも、とりあえず別居したらどうですか？別居するなら離婚！と言われれば離婚も仕方ないと思います。そんな甲斐性なしの上、優しくもない夫いらないです。

トピ内ID：0794326092

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母親の幸せが子供の幸せ

😡

じいじい

2016年03月24日 11:58

　不幸せな、精神的に病んだ母親に育てられる子供は不幸です。貧しくて父親がいなくてもそのほうが幸せです。是非、離婚して下さい。

トピ内ID：4673801625

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子供を言い訳にしないでほしい

🙂

匿名

2016年03月24日 11:58

私には、大学一年の一人娘がいますこの子の父親、すなわち夫のことですが、離婚を考えない日はありませんそれでも、結婚20年、我慢してきました結婚ど同時に海外駐在10年、3年目から離婚したくなりましたが、仕事を辞めて、海外で、専業主婦として暮らしていたし、実家の母は、愚痴は聞いてくれても、「帰ってきてもうちに入れないわよ」と、冷たく言い放たれ、我慢するしかなかったそんな私を、娘はずっと見てきたので、ある程度大きくなったら、「あんな男と一緒で、ママがかわいそう。離婚していいよ」と言うようになりました娘は、自分が学費のかかるインター校に通っていたため、自分のために私が離婚を踏みとどまっていると思ったようです私も、実母から父の愚痴、悪口を聞かされ育ちました「でも、あんたたちがいたから、別れなかったのよ。」と、自分が自立できず、今の優雅な生活を手放したくないだけなのに、我慢も子供たちのため！を押しつける人でした私は、違います娘のために離婚しないんじゃない今は、自立できないから自立できたら、さっさと離婚します私の人生の足を引っ張るだけの夫なんか、要らない

トピ内ID：9444354912

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離婚で

🙂

あな

2016年03月24日 13:01

朝晩の食事が不要と書いてありましたが、子供には食べさせているのですよね？離婚ですね。あなたは愛されてないですよ。黙って朝から子供と外に出かけて、夕方ご飯を食べたあとに帰ってみてください。俺の飯は？と一言でも言われたらアウトとか、ご自身の中でこれを最後に言われたから見切りをつけるというのをしてみては？私なら、夫が家事をして泣いて待っていたら、離婚を考え直すかもしれませんね。

トピ内ID：8994004790

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いいと思います

🐶

りなち

2016年03月24日 13:01

離婚でいいと思います。私も親が離婚してます。子供って家の空気感じとっていると思います。親が離婚したとき、離婚してくれて子供なりにほっとしましたけどね。いないほうが楽なら仮面でいる必要はないと思います。親が幸せでないと、子供ってその空気読んでストレスになると思います。完璧な仮面演じることができたら別ですが。私は実体験をもとに、自分が離婚するときは躊躇しませんでした。子供には話ました。きっと母親の不機嫌さとか、暗さとか、私は全部気づいてましたけどね。いつも母親が不機嫌で嫌いでした。子供のときの親の印象って、大人になっても残ります。私はずっと母親嫌いでした。父親はもっと嫌いだったけど。

トピ内ID：8623615608

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仮面夫婦なら離婚して欲しい

都市伝説

2016年03月24日 13:01

仮面夫婦というよりは、家庭内別居状態で育ちました。どんなに誤魔化しても、子どもは大人の不仲を見抜きます。父と母、母と父方の祖母、母方の祖父母と父、それぞれの微妙な空気を就学前から感じていました。離婚すればいいのに。ずっと思ってました。＞仮面夫婦でも子供にとっては両親がいた方がいいですよね。いいえ。考えてみてください。仮面夫婦ってことは、嘘偽りで固めた夫婦ってことです。嘘とごまかしの中で育てられることが、子どもにとって本当にいいことだと思いますか？少なくとも私はずっとうんざりしてました。家の中とは違い、一歩外に出ると仲のいい夫婦、円満な家庭を演じる両親を冷めた目で見てましたよ。軽蔑してたと言っても良い。決断できない言い訳に子どもを使わないで下さい。

トピ内ID：4818548921

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私があなたの背中を押してあげましょう！！

🐶

もつなべ

2016年03月24日 13:01

どうぞ。離婚なさってください。どちらにせよ、いっぱいカロリーを消費する作業が待っていますので御覚悟を！！まずは話し合いですかね！頑張って！

トピ内ID：1350899441

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楽になりましょうよ

🐷

ため息

2016年03月24日 13:01

毎日、仕事に家事・育児お疲れ様です。とても頑張っていらっしゃいますね。世間体のために夫婦を続ける・・・と仰いますが、ただいるだけの夫なんて必要ですか？正社員でもなく収入も低い。かと言って家事育児を協力する気もなく労りもない。家はあなたの名義。そりゃあ夫さんは楽ですよ。自分から離婚なんて言うはずもない。話し合ってもだめですか？甘えきって意識改革もしないようなら、お終いだと思います。

トピ内ID：0153738618

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