なんか損してる（愚痴です）

レス44

（トピ主 3 ）

🙂

たま

2016年03月24日 11:58

ひと

４０代後半子どものいない主婦です。実家から東に高速で２時間の処に住んでいます。
兄夫婦は子供が一人、実家から西に２時間の処に住んでいます。
兄夫婦は結婚時に実家と揉めてから１０数年音信がありませんでしたが、７年前に子供ができたのを機に、今は２,３年に一回くらいは実家にやってきます。

このような状態なので、80代の両親は私が月に一回実家に行って、様子をみたり細々したことをやってきました。
兄がやらない分なんとか私がやらないと、と思って今まで頑張ってきました。
つい最近、母が兄に何度かお金を渡しているのを知り、嫌な気持ちになってそれが拭えません。
孫の入学祝い３０万や引っ越し費用４０万などそういった（私にとっては）大金を何度か渡していたようです。
なぜ、わかったかというと母が
「（兄は）どんなに祝いをあげても、ありがとう、というだけで、母の日の花ひとつもないから」と私に言ったからです。

年明けにこれを聞いてからずっと、かなりもやもやしています。私は両親のことを気にして、労力もお金もそれなりに使ってきました。だけど、特に祝い事もないためそのようなお金はもらったことがありません。
さして裕福でないにせよ生活には困ってないし、こういうことは損得じゃないから、と自分に言い聞かせても、心に出来た黒いシミが広がっていくのです。私は子供がいないからひがんでいるのかもしれません。

今後、兄は両親の介護等が発生しても何も手は貸してくれないでしょう。だから、私がやるしかありません。
そうやって、無償の愛情で頑張って、両親の死後、最後に残った家土地の処理までやって・・。たぶん、ものすごく大変だと思うのです。
また、残った家の相続についても、揉めるかもしれません。

だけどここで私が「もう知らない」と言ったら両親がかわいそうです。
だから頑張って乗り越えるしかないんですが、試練です。

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家土地の処分

🐱

minon

2016年03月25日 11:14

ある程度すすめちゃえば。揉めるだろうと思うのなら遺言書を書いてもらう。もしくは、処理が大変だから名義を変えといてくれっていうか。私の実家はすでに名義が書き換えられてます。父に前妻さん子供が（外国籍）いてまあ相続がめんどくさくなりそうだったからなんですけどね（前妻さんのお子さんたちには前妻さんとくらしていた家を処分した時にそれを全部わたしてます。今の家より数倍の価値の土地）。前妻さんの子供たちと私たちの兄弟仲がいいです。もめるという要素があったからではありません。昨年父がなくなりましたが相続の手続きもほぼなく（公的な支払やらなんやらで書類にサインした）とても楽でした。土地の名義は母と弟半分ずつ。母と同居しているのは独身の姉なのですが、母の相続分を母が亡くなった時に姉に相続してもらうつもり。要介護になったら「姉と相談しつつ俺がやる」といった弟に名義を半分やったそうです。嫁にいったので私は「いらない」ですみました。母と一番仲がいいのは私なのでなんやかややるとは思いますけどね。それは私の自己満足ということで。

トピ内ID：7386714885

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気持ちを伝える

😣

おばば

2016年03月25日 11:14

「えっ？お兄さんにそんな大金渡してたの？私はなにもないのに…。いくら私に子供がいなくても、そんな兄弟差別、ひどいよ…。そんな非道徳的なことをしているから、バチが当たって、花ひとつ貰えないんだよ。被害者面しないでよ。私の方が悲しい！」と言って、その日は帰りましょ言うこと言って、ご両親が謝ってくれたら流しましょう。意固地に「財産狙いか？」と攻めてきたら、もう離れましょうよ。

トピ内ID：9715148103

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損してない

🐱

ゴータム

2016年03月25日 12:11

＞私は子供がいないからひがんでいるのかもしれません。そういうことでしょうね。トピ主は別に損なんかしてませんよね。自分の意思に基づいて行動しているだけであって、どこにも損をしている要素はありません。兄がお祝いを貰えることが羨ましい？お祝いが貰える兄には、別の負担があるかもしれませんよ。「兄がお祝いを貰っている」という事象だけをとらえて、「自分は損している」と解釈するのは、あまりにも短絡的で浅はかです。そんな愚かな思考回路に陥り、無駄な時間を過ごす方が、よっぽど損失が大きいです。＞だから頑張って乗り越えるしかないんですが、試練です。自分の愚かさとの戦いですね。

トピ内ID：4991545293

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結局のところお金

🙂

鳩ぽっぽ

2016年03月25日 11:14

もしかしたらトピ主さんに遺産を多く残してくれるかもしれませんよ。今から確認することはできませんが。孫のお祝いや引っ越しにそんな大金を出せるのは裕福なんですね、ご実家は。あなたにも子どもがいれば同じようにお祝いをくれたでしょうね。だから損してると思ってしまうのも分かりますが、悲しい世の中ですね。

トピ内ID：9060476844

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話しちゃったら？

しまりす

2016年03月25日 11:14

いつも娘が損をする。何故なんでしょうね。うちの母と叔父も孫な感じです。祖父を恨みたくなっちゃいますよ。そういうトピ主さんの気持ち、お母様に話したらダメですか？母の日に花一本ないけどね、って話を聞いたら、「私なんてこれだけお世話してるけど誕生日祝いだってもらってないけど？」とか。分かりやすく。言っても言わなくてももやもやするとは思いますが、こういう気持ちなんだよ、と話して、少なくとも知っておいてもらってはだめですかね？

トピ内ID：1149134092

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奉仕させる子と奉仕する子

🙂

そよ風

2016年03月25日 12:11

トピ主さんは奉仕させる子。お兄さんは奉仕する子。親の中で明確に規定されているんですよ。奉仕させる子自らが断ち切らなきゃ、この構図は続きます。トピ主さんが手を引く。それ以外この構図を崩す方法はないですよ。

トピ内ID：1264763525

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一度言ってみては？

かく

2016年03月25日 13:00

お金の問題でなく、気持ちの問題なんですよね。わかりますよ。一度言ってみては？私なりに尽くしているけど、そんな愚痴は聞いて私はなにもしてもらえないんだね。と。あと、貴方が介護するなら、遺言書いてもらうべきですよ。優しい人は損をするんです。ずるくなっても、いいでしょうが。

トピ内ID：0797145765

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いやいや、言って置いた方が良いですよ！

🙂

水ようかん

2016年03月25日 13:00

お兄ちゃんより私の方が色々していると思ってたのに、お兄ちゃんにはお祝いがあって私には何もないんだ…。そうだよね。孫の顔見せて上げられてないもんね…。とこれはお母さんの落ち度です。名目は何でも良いんです。お兄ちゃんにお祝いを渡しているのならあなたには実家に帰ってきてくれる度に｢これで好きな物買いなさい｣とお小遣い渡して上げれば良かったんです。言った方が良いですよ。モヤモヤが粉じん爆発しないうちに。

トピ内ID：2878658094

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それはモヤモヤしますね

😢

あら～

2016年03月25日 13:00

私ならお母様に言われた時点で言ってしまいそうです！私はお金貰ってないよ！と。納得いかないよ！と。たしかに祝い事はなくても、労力とお金は使ってますから。母親はいくつになっても息子は可愛いんですよね。私なら同金額貰ったり、感謝の気持ちは欲しいです。恩を仇で返す、これですね。お兄さまとも話し合われては？わたしなら恨み辛みの連絡してしまいそうですが。

トピ内ID：6412420641

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気持ちは良く分かる

🐱

愛子

2016年03月25日 14:35

私の姉は２人とも全く何もしませんでした。私が跡取りと決まってるからなのですが… 姉は老人ホームに入れるに決まってるじゃない！と… 母親が亡くなる直前まで私と父親と世話をしていました。今は父親の世話をしています。食事の世話があるので３回病院へ行きます。父親の年金で暮らしています。父親の世話をしている事で私がこんなに良い人だ！と思われる事に驚いています。世話になったし、するのが当然少しでも食べて欲しいとおかずを持って行ったりします。話を聞いたりします。９０代で後１０年は無理だと思います。一緒にいる期間が限られているからとても大事にしているんです。世話していると親孝行なんだなと言われたりイイ人と言われたり看護師さんも優しかったり色々と大変だと思いますが、親孝行してこんなに褒められる事ばかりとは思いませんでした。トピさんも親孝行してあげてください。きっとイイ事があると信じます。

トピ内ID：2316819958

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もやもやしていないでハッキリ言う方が良いです

🐱

neko

2016年03月25日 15:13

私は独身ですが、お母様の気持ちはよく分かります。お兄様に渡しているのではありません。孫に渡しているのです。きっと主様世帯は共働きではありませんか？裕福の概念は人それぞれですが普通に暮らしていくには問題ないでしょう。その家庭にお金を渡すと余剰金になります。余剰金が貯まって数百万になったとします。もし旦那様より早く主様が亡くなるとその数百万円は旦那様に相続され、果てはあちらの親族が相続するでしょう。ご両親としては自分の血のつながったものにお金を渡したいと思うのは当然だと思います。だからと言って主様が我慢する必要はありません。もやもやしていないでハッキリ言う方が良いですよ。きっと彼らは主様も同じ考えだと思い込んでおられるのではないでしょうか？驚くことに人間は皆自分と同じように考えると思いがちです。相続の事はまだ話す状況にないかもしれませんが「お兄さんには何十万も渡して、私には一銭も無いの？ちょっと寂しく思っているんだけど…」くらい言ってもよいでしょう？

トピ内ID：1340026979

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親でも子供が何か言わない限り何が不満か分からないものです！

🐶

Mako

2016年03月25日 16:43

母親がとかく孫がいる子供の方がない子供より現金余分に渡してしまうのは、孫成長する迄の２０年間なにかとお金がいるからとついそうしてしまうのね。私は娘二人で長女子二人で次女子無し。長女と孫に会えば必要な物買ってと１０万円は渡す。年間、長女一家に上げてる金額は次女家に上げる金額より３倍以上。二人の娘から仕送り計毎月２０万円あるのでお返しの意味もあるが、婿が娘と孫によくしてくれる様にでしょね。長女結婚時家一軒遺産分割して渡し次女にはない。が長女家価値より２倍ある別荘を次女に遺産相続の遺書写しを次女に渡してあり待遇差に対する次女の不満は聞かない。最後は娘二人受取る金額や資産額は等しくなる様心してるけど、長女家の方が孫がいる分だけ過ごす時間や交流が次女家より多いのは事実。トピ主が何もしない兄よりいつも援けてる自分に何もしてくれないと母に不満があれば遠慮せずに「母さん、お兄ちゃんばかり援助して私には何もしてくれないからとても悲しい。老後両親介護するのは私なのに私が嫌い？私にも何か母の温かい気持が欲しいわ」と言えば？母は孫に目が行き主に甘えるばかりで不満に気が付かないだけ。

トピ内ID：0637093100

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気づいてないんでしょうね

まか

2016年03月25日 16:43

とぴぬしがどう思うかまで気づいてない。いわないと気づかないかも。

トピ内ID：5906209693

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なるほどーなるほどー

🙂

２児の母です

2016年03月25日 17:30

姉が何故母の介護を拒否するのか分かりました。家の２児は大学へ進学時にお祝いをもらったからだわ。姉のとこは２人共高卒ニートだからお祝い発生してないからだわ。でもそれにしてもセコイ考えだねー。ちっちゃい！

トピ内ID：0192430719

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まさに試練ですね。

若葉

2016年03月25日 20:59

主さん、日頃の介護お疲れ様です。もやもやするのも当然です。月1回通うことだって大変なことです。よく頑張ってこられましたね。父方の兄妹が似たような境遇です。父は両親の理想通りの人生を歩み、所帯を持ちました。私たち子どもが初孫であったため祖父母の溺愛は言うまでもありませんが、祖母は若くして他界、遺された祖父も持病がありましたので早々に父が引き取りました。父の兄妹は妹・弟が一人ずつですが、それぞれ自分の好きなように生きてる…姪である私からはそう見えます。叔母は定職に就かず日頃の連絡は皆無、たまの連絡は決まって祖父へ金の無心。叔父は結婚費用、住居、自家用車等を全て祖父に用意してもらった挙げ句、浪費癖が未だ直らず借金があるとかないとか…。父は祖父が快適に余生を楽しめるよう身の回りの管理を一手に引き受けています。そんな父に兄妹からはなんの連絡もありません。しかし、年に数回の金の無心が途切れたことはありません。その都度父が代わりに振り込み・郵送をしています。やるせない気持ちのやり場ってどこなんでしょうね。トピ主さん、見てる人は見ています。前向きに生きていきましょう。

トピ内ID：5317500473

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それは嫌ですよね

🐧

keel

2016年03月25日 20:59

ただ、お兄様が十数年音信不通だったとのことですが、その間、少しずつでもご両親がトピ主様にお金を使った事はないですか？現金を渡したり、という事でなくても、例えば食事をごちそうになったとか。その分を、お兄様には入学祝や引っ越し費用として渡していると言う事はないでしょうか。かくいう私には子供がいて、兄には子供がいません。実母が私の子供にかけてくれたお金と同額分を、毎年兄夫婦の結婚記念日にお祝い金として渡しているそうです。そのようにして子供たちに不平等がないようにしていると。そうじゃなかったらごめんなさい。

トピ内ID：5765005800

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私は主さんが羨ましい

❤

kitten

2016年03月25日 23:21

損だなと思っても、無償でお世話をしちゃうほど好きになれるお母さんがいるのが羨ましいです私なんか、今更、おこづかいだの遺産だのとちらつかされても、全然会いたいと思えません会うことさえ苦痛です昔からのいろいろが、悪夢のようにシコっているので… もしかしたら、お兄さんもそういう気持ちかもしれないですね～

トピ内ID：6611283341

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母親と息子って、、、

🙂

リップク

2016年03月26日 10:35

どうも、息子が大きくなると、母親の片思いになるようです。私は娘で、既婚、共働きで、二人とも収入も良いけど、お互い出張が多い激務です。子供は居ません。兄は既婚で奥さんは専業主婦、子供一人。しかし、母親の面倒を見たり、心配して様子を見に行くのは、私達夫婦です。父が亡くなった後、一人暮らしをしておまけに持病持ち。兄夫婦は、子供の稽古、ペットの世話と言っては、先ず母には会いにこない。年に１度来るか来ないか、、、娘夫婦は、自分たちの週末を潰してでも、母の様子を見に、家の整理や、掃除の手伝いに行っています。滅多に会わない為、孫への執着も余りないのに、兄には何かと援助をしていますね。お嫁さんが来ると気を使うし、兄は忙しいからと、母は息子を庇います。で、毎回モヤモヤしています。うちも、遺産とか揉めそうです。何もしないお嫁さんも、そういう事には凄く敏感そうです。どんなに気を配っても、娘は、気の合う友人位に思っていて、息子は憧れの君みたいな感じです。相手が冷たいので、可哀想な程。でも、愚痴を言っても始まらない。兄弟は居ないものと、割り切って、母への感謝だけで、遊びに行っています。

トピ内ID：2105657139

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10年音信不通になった揉め事の内容による

🙂

maimai

2016年03月26日 12:15

音信不通になったのは自分のせいとお母さんは思っているのではないですか？だとしたら、大きくなった子供に謝罪としてやれることは「お金」しかないです。しかも、お兄さんのところにしか孫はいないのでしょう？やはり、孫にはいいおばあちゃんでいたいと思います。2,3年に一回でも交流があるのですから、音信不通の時と比べたらずいぶんわだかまりはなくなっているわけですよね。娘が月に一度世話している家に、お嫁さんは手を出しにくいということはあります。これは私の母（早くに未亡人になった）が祖母（母の実母）と同居していたので、母の兄たちから祖母の死後言われました。娘なんだから実母の世話は当然という言い方にその時は私も憤りを覚えましたが、自分のことに照らし合わせたら、義姉と嫁がよほど仲が良くない限り、実の母娘が寄り添って暮らしている所には入りにくいと思います。しかも、10年疎遠にしていたのですから。お兄さんに渡しているお金はお母さんの気持ちとして、実家の相続についてはトピ主さんに有利になるように遺言書を書いてもらったらどうでしょうか？

トピ内ID：0777036012

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あきらめるしかない

🙂

元は優等生

2016年03月26日 13:01

高齢の親は無意識のうちに息子＞自分＞娘という順位を付けています。息子は将来面倒を見て欲しい人でご機嫌を取っておく。息子は自分の後継者、後継ぎという意識があり、何を渡しても自分の家の中という意識なのでもったいなくない。お金を渡すことでいい顔をしたり大切に扱ってもらいたい。何より母親は息子がかわいい。娘は自分に尽くしてくれる人で気兼ねなくなんでも要求できる。娘は嫁にやったので、娘に渡すものは婿に取られるようで惜しむ気持ちになるし、そもそも下位の者だから機嫌を取る必要を感じない。親に愛されたもの勝ちなのです。どうあがいても勝負はついています。おまけに向こうにはたった一人の孫がいます。でも、自分の気持ちはきちんと伝えた方がよいです。「お母さん、お兄ちゃんにはいろいろしてあげるけど、私にはしてもらって当たり前と思ってるよね。やっぱり母親は息子がかわいいんだね。」そんなことないと否定するでしょうが、少しすねて見せて疎遠にするくらいの事してもよいと思います。

トピ内ID：0387065244

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なんだかな～

お茶

2016年03月26日 13:01

１か月に１回行くだけで、そんなに威張る感覚がわかりません。育てていただいた感謝の気持ちじゃダメですか？お祝いにしては高額ですが、揉めていた事へのお詫びの気持ちなんではありませんか？でも、実際孫が可愛いのだと思います。

トピ内ID：4111612317

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エールを押しました

🙂

水玉

2016年03月26日 14:56

兄側から見れば、あなたに子どもがいないのは大きなメリットに見えるのではないですか。ずいぶん気楽だなあと。そしてたぶん、お母さんも息子と娘を比べて、子どものいない娘は身軽なんだから心配ないと思っている。それくらい子どもを育て上げるというのは大きなことなんですよ。私も「裕福ではないが生活に困っていない子供のいない主婦」です。不妊であきらめたなんて言ってないから周囲からは能天気と思われているし、自分でもこうなってみたら実際そうだよなと思います。結婚や出産という人生の節目には確かにご祝儀がありますが、それは幸福を勝ち取った人がプレゼントを総取りするシステムじゃないでしょう。先々の苦労を見越しての、身内や世間からの応援という意味合いが大きい。私に援助がないのはその分の苦労を免れているからだと思っています。老親の世話について「私がやらねば誰がやる！」と思うから気持ちが硬直するんです。手にあまれば福祉サービス等相談場所はいくらもあります。もちろん小町の賢者も頼れます。その時その場で最善をつくせばいいのです。肩の力を抜きましょう。

トピ内ID：5864582562

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でも子供いないし・・

😉

えむ

2016年03月26日 14:56

娘の私は独身で、兄には子供がいます。親は娘を頼りますが、やはり自分の来し方と未来を考えれば、先が途絶えてしまう娘を不憫と思うと同時に、自分の子孫が続いていく兄のところに支援をしてやりたいとも親は思うのではないでしょうか。子供のいない娘に遺産を残しても、その先、娘だけが楽になるだけで、未来には続かないですよね。兄にお金を渡せばその先の子供の教育などにも役立つかもしれないという思いもあると思いますし。やはり自分の代、子供の代で家系を断絶させてしまうのは年寄りにとっては悲しいことなのではと思うのです。そうさせてしまった自分を私は申し訳なく思っています。なので子供のいる兄を援助しても気にしないようにしています。

トピ内ID：6652032088

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もしかして・・・

れお

2016年03月26日 14:56

兄妻実家が、同程度のお祝いやお金を出しているのではないですか？それで親御さんも、相場より高いな・・・と思いつつ、お金を渡さざるを得ないとか。ストレートにはお兄さんに聞けないでしょうから「お義姉さんの親には、母の日の花とか送ってるの？」と聞いてみては？兄妻が「あなたの実家にもお花を」と言っていても、お兄さんが「俺の母さんは、そういうの気にしないよ」と見栄を張っているのかもしれないし。あと、トピ主さんの母親のように、息子を甘やかして、本音を見せないと、いつまでも「母は細かい事は気にせず、例え何をしても菩薩様のように俺を愛してくれる」と思っている事が有ります。実際「優しい母」と思われたくて、本音を見せない訳なんですが（苦笑）もしそうなら、下手にバラすとトピ主さんが悪者になるので、肝心な部分はお母様から言わせるようにしないとダメですよ。

トピ内ID：2544931908

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わかります

🙂

おばさん

2016年03月26日 14:56

私も実兄がいましたが、色々あって今は縁を切っています。母が倒れその後１０数年の介護がありましたが、兄は一度も顔を見せませんでした。全くの音信不通だったのです。その間にも母に、実家の名義を私か私の子どもにしてもらえないかと訊きましたが、答えはＮＯ！それでも介護はしましたよ。介護は勿論、色んな手続きなども私達夫婦がしましたが母が亡くなった後兄が出て来て遺産相続の話になりました。結局弁護士を入れての話し合いになりましたが、今の法律ではいくら介護をしてもそれは「介護ができて良かったね」という話らしいです。親にとって男の子って意識が違うんでしょうね。可愛いんでしょう。その話をお母様に話されてその態度で今後のことを決められては？と思います。損得の話じゃなくて、やっぱり気持ちの問題ですよ。こちらのしてることに対して感謝もして欲しいし、兄弟は平等に扱って欲しいとこれは普通に持つ感情だと思いますよ。

トピ内ID：0733665860

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徳は回ってきますよ

櫻花

2016年03月26日 15:58

気に障るかもしれませんが言わせてください。子育てで成長する部分もあると思いますが、介護はそれ以上に心労が大きく並大抵のことじゃないとできないと思います。全部の介護を負担すると決めつけず、一部は外注でもいいと思います。娘でないとできないことも多いんですよ。お兄さんは孫のある喜びを、お母様に与えてくれたんですよ。そういうお母さまの気持ちを大きく見守るのも、子どもならではと思います。私は、そうしてきました。とぴ主さんに勧める訳にもいきませんがそういう考え方をすれば、自分の気持ちのモヤモヤにピリオドを打つことができませんかね。親孝行をすれば、大きく自分に徳が回ってくると思いますよ。人間的魅力とか・・・。どういうわけが運がいいとか・・・目に見えない部分なので、わかる人にしか分からないと思いますが。自分を助ける力を育てていく生き方があると思います。

トピ内ID：5500445561

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ちょっと拗ねてみれば？

☂

次女

2016年03月26日 15:58

母親って、息子に甘い人が多いですよね。娘には厳しいっていうか、使って当たり前と思ってるっていうか。わたしの母親もそうなんですけどね。わたしは父親が早くに亡くなった事もあり、姉と弟が好き勝手に家を出て行った後、母親を一人で面倒見てました。母の生活費も全部わたしが賄って。ある時、母のワガママに付き合いきれなかったことがありまして。すると『お姉ちゃんなら何でも直ぐにやってくれるのに！』と。コレには流石に頭に来ました。誰に養ってもらってるんだよ！と云う感じですよ。モラハラ夫じゃないけど（笑『あ、そう。じゃぁ、お姉ちゃんに頼めば？何でも直ぐにやってくれるんでしょ？ついでにお姉ちゃんの処に行って一緒に住めば？何でもやってくれるなら面倒も見て貰えばいいでしょ！』と言ってやりましたよ。母はハッとした表情をして黙り込みました。近くにいるとソレが当たり前になってしまう人がいるんですよね。やってもらって当たり前。だから感謝も無い。トピ主さんも言ってみたら如何ですか？『え～～、お兄さんばっかり、ズル～い！』とか、可愛い子供らしく（笑うちの母はその後もやっぱり我儘でしたけどね（苦笑

トピ内ID：8162955886

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親子だねぇ・・・

🐤

通りすがりですが

2016年03月26日 16:48

親御さんとお兄さん。やってもらうだけで、おかえししないだもん。あなたが辞めないかぎり、無償の奉仕は一生つづく。ちゃんと線引きしないから、そうなるんだよ

トピ内ID：4910928907

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言っていいと思う

🙂

三寒四温

2016年03月26日 15:58

うちは姉妹ですが、姉が飛行機の場所に住んでいて妹の私は電車の距離なので、私がちょくちょく帰省しています。母は常に「姉妹は出来るだけ平等」といっており、何かのお祝いや資金援助をしてくれたときは、もう一方にも同じようにしてくれていますが、私のほうが時間もお金も使っているから、と年に一度一緒に旅行へ行く際は、私の家族の分までだしてくれます。姉に報告したことはありませんが、たぶん母持ちなのは気づいていて、了承しているんだと思います。兄妹だと母親の気持ちは違うのかな？嫁側にいい顔をしたい、というのもあるんでしょうかね。不公平だと思うので、やんわりと気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8661728100

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同じくモヤモヤしています

まる

2016年03月26日 16:48

何をやっても妹を優先する親に失望し、いま少し距離を置いています。親になれなかったので気持ちがわからないまま歳を重ねています。人は、心を尽くして動いている人の方に気持ちが多くいくものかと思っていましたが、親は違うのでしょうか。良く世話をしている子を可愛がり、当てにばかりする子の方を疎遠にしている年上知人もいます。私も親もそうあって欲しかったと思いながら、親もそれぞれなのだなぁと思って見ています。不公平さに耐えかねて思いを伝えた事があります。私を苦しめるのかと泣かれました。言って変わる人なら、初めから公平に心がけ子供にそんな思いはさせないのかもしれません。それから自分主体で考えて動くようにしています。親にとって、してあげたい子、させたい子は違い、それは変わらないとして、それでも自分がやってあげたいと思うか失望が増さないか。親の為というよりは自分が後悔しないように。心無いレスもありますね。損得勘定で動いている訳ありませんが、正当な評価がされない人間関係は心に負担が募っていくのは自然な事だと思います。応援しています。

トピ内ID：8177162903

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